Після тридцяти п’яти років приватної психотерапевтичної практики та десятиліть навчання та викладання я виявив, що все хороше спілкування зводиться до справедливого чотири простих правила. Незалежно від того, чи це стосується нашого подружжя, наших дітей чи нашого начальника, засвоєння цих концепцій змусить нас спілкуватися з ким-небудь на будь-яку тему, ефективно та з любов’ю. Хоча ця тема може здаватися не новою, я вважаю, що нам ніколи не можна буде нагадувати про них досить. Вони прості, але нелегкі.

Існує також чотири основні порушення, які породжують непорозуміння (а також наслідки, що спричиняються). Вони походять від невиражених емоцій - смутку, гніву та страху. Визнання цих чотирьох поганих звичок спілкування допоможе нам уникнути відчуження та розгубленості, які ми часто відчуваємо під час спілкування з іншими, особливо в емоційно заряджені часи. Їх використання - це як кидання бензину на мангал.

Вибір між відстанню або близькістю

Знання правил спілкування та їхніх порушень не вимагає холодних розмов. Усвідомлюючи їх, ми робимо вибір, хочемо відстань чи близькість. Дотримуючись чотирьох правил, ми шануємо себе та інших при кожному обміні та збільшуємо ймовірність знайти зв'язок та спільну мову.

1. Перше правило це "говорити про себе". Це наш домен. Це досить велике завдання, щоб подбати про себе, тому, вважаючи, що наш обов’язок коментувати або тлумачити, інші відволікають нас від зосередження уваги на тому, що для нас відповідає дійсності. Поділіться тим, що ми відчуваємо, думаємо, хочемо та потребуємо. Це приносить близькість, оскільки ми розкриваємо інформацію про себе. Це може зайняти хвилину, щоб визначити, у що ми віримо, що відчуваємо чи хочемо.

Перше порушення - розповісти іншим людям про себе (без дозволу). Це включає критику, звинувачення, сарказм, дражнити, атакувати та вказувати пальцем. Ви гарантовано створите поділ та підкреслите відмінності. Я називаю це "ти-інням", тому що замість того, щоб говорити про себе, ми відволікаємо увагу і зосереджуємо увагу на тому, щоб придушити інших або зробити їх неправильними.

2. Друге правило - залишатися конкретним і конкретним. Це те, що ми робимо з усім, від музики до архітектури до комп’ютерів; і що ми повинні робити, спілкуючись. Коли ми залишаємось конкретними, інші можуть зрозуміти, що ми говоримо - тему, запит, причини. Це приносить мир.

Друге порушення надто узагальнює. Це може мати форму широких висновків, абстракцій та ярликів, використання таких слів, як «завжди» та «ніколи», або залучення інших тем, ледь пов’язаних із предметом. Це бентежить, оскільки ми не знаємо, про що йдеться. Це підживлює страх.

3. Третє правило - це доброта. Співчуття виховує любов. Це може бути у формі висловлення вдячності, похвали, зосередження уваги на позитивному та спільної вдячності. Дотримуйтесь розмов про те, що підніме настрій і зрушить розмову вперед.

Третє порушення - це недобрі речі. Зосередження уваги на тому, що не працює, або на тому, що нам не подобається, кидає гайковий ключ для подальшого спілкування і просто викликає у одержувача гнів і почуття розлуки.

4. Четверте правило - це просто слухати. Це означає прагнути по-справжньому зрозуміти, що хтось говорить, і заохочувати їх виступ. Майже ніхто не почувається вислуханим! Слухання - це практика, яка приносить близькість. Наступний розділ детально розповідає про цю важливу навичку.

Четверте порушення - це не слухання. Ми знаємо, як це відчувається. Не добре. Автоматичні переривання, дебати та розумні тріщини не по-справжньому визнають спікера, а натомість вдосконалюють наш власний порядок денний.

Нам не потрібно шукати дуже далеко, щоб виявити ці порушення. Вони є практично в будь-якій обстановці і спричиняють зриви зв'язку та відстань. Чотири правила, з іншого боку, приносять любляче, ефективне спілкування та почуття зв’язку. Запам’ятайте: поділіться власним досвідом - "Я", використовуйте специфіку, дотримуйтесь доброти та слухайте. Це дуже прості (але нелегкі) правила. Вигоди від життя ними нескінченні і надзвичайно задовольняють.

Мистецтво слухати

Ось список прослуховування:

* Перебиваючи

* Перехід до вирішення проблем

* Пропонування небажаних порад чи думок

* Закінчуючи речення інших

* Зміна теми

* Відповідні історії

* Дискусія або складний виклик

* Кутовий або допит

* Багатозадачність

Найкращий спосіб показати, що ви слухаєте, - це закрити рот, відключити фоновий шум і надати іншій людині нерозділену увагу. Повна увага, коли хтось говорить, також означає, що ви ще не готуєтесь до можливості протистояти власним думкам.

Вам може здатися, що ви демонструєте емпатію, коли перебиваєте історію іншої людини, щоб пересвідчитись про свій власний досвід. Але ви можете бути здивовані, коли виявите, що інша людина насправді не хвилює історію "більшої риби"; вони просто носили серце на рукаві, а ти намагаєшся підняти їх! Спілкування перетворилося на конкуренцію.

Якщо ви схильні перебивати або домінувати в кожній розмові, ляпайте собі уявний скотч на рот, коли хтось говорить. Затягування ефірного часу або не звернення уваги на іншу людину, яка говорить, породить гнів у інших. Коли ви не слухаєте когось, ви не визнаєте цю людину рівною. І це ніколи не буде викликати добрих почуттів. Інша людина сприймає це як порушення і відповідно реагує. Хороше слухання, навпаки, сприяє любові. Це форма безкорисливого дарування та запрошення до спілкування.

Те, що ви розумієте позицію людини, не означає автоматично, що ви з нею згодні. Щоб любов процвітала, ви повинні повністю визнати, що точки зору та потреби інших людей є такими ж вагомими, як і ваші. Здається, це є складним завданням для багатьох, хто склав тверду думку про все - від політики до техніки материнства. Серйозне слухання людей змушує їх почуватись комфортно і безпечно.

Ось ще кілька пропозицій щодо прослуховування

1. Заохочувати людину, яка залишилася, говорити, з любов’ю сказати:Розкажи мені більше"Або"Більш детальна інформація».

2. Багато посміхайтесь і кивайте. Ці невербальні жести виражають відкриту та співчутливу позицію слухання. 

3. Підтримуйте себе розумово під час прослуховування і мовчки повторюйте такі фрази, як: Ваші точки зору та потреби настільки ж вагомі, як і я. Або коли вони говорять про вас, а не про себе, подумайте: Вони мене "ти-ти", і те, що вони говорять, нічого про мене не говорить.

4. Якщо тема наповнює вас великими дозами смутку, гніву чи страху, попросіть і зробіть короткий тайм-аут, щоб впоратися зі своїми емоціями. Потім поверніться до прослуховування.

5. Коли "ВИ-ЕД", матадор це. Не захищайте, не сперечайтесь, не вгамовуйте, не пояснюйте та не пропонуйте своїх раціональних пояснень. Як матадор, нехай бик проходить повз, пам’ятаючи: "Вони перебувають поза своєю територією, і" ти мене з вами ".

 © 2018 від Jude Bijou, MA, MFT
Всі права захищені.

Книга цього автора

Реконструкція ставлення: план створення кращого життя
автор: Джуд Біжу, магістратура, MFT

Завдяки практичним інструментам, прикладам із реального життя та повсякденним рішенням для тридцяти трьох руйнівних поглядів, Реконструкція ставлення може допомогти вам перестати влаштовуватися на смуток, гнів та страх, і вселити ваше життя любов'ю, спокоєм та радістю.

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу.

Про автора

Джуд Біжу - ліцензований шлюб та сімейний терапевт (MFT), педагог у Санта-Барбарі, Каліфорнія та автор Реконструкція ставлення: план створення кращого життя. У 1982 Джуд розпочав приватну психотерапевтичну практику і почав працювати з людьми, парами та групами. Вона також почала викладати курси комунікації через освіту дорослих у міському коледжі Санта-Барбара. Відвідайте її веб-сайт за адресою AttitudeReconstruction.com/

* Дивіться інтерв'ю з Джуд Біжу: Як пережити більше радості, любові та миру

* Переглянути відео: Тремтіння, щоб конструктивно висловити страх (з Джудом Біжу)

Суміжні книги

at InnerSelf Market і Amazon