Зображення на Вікторія від Pixabay

Деякі з наших найбільших емоційних викликів походять від сімейної динаміки. Це рідкісна ситуація, коли всі члени сім’ї ладнають. Якщо ви схильні бути миротворцем, зазвичай саме ви несете важкий емоційний тягар розбрату. Ця роль також стосується вашого кола друзів.

Якщо ця роль старіє, але ви, здається, не можете втриматися від втручання в середину, прочитайте нижче про сеанс із моїм клієнтом Томасом. Ви знайдете практичні інструменти, як дозволити іншим впоратися з власною драмою, не потрапляючи під перехресний вогонь, незалежно від віку чи обставин.

Чудовий Томас просто хотів, щоб троє братів і їхні родини зібралися разом і відсвяткували 50-річчя старшого брата і сестри, Карла. Але була проблема. Карл і інший брат, Девід, майже не розмовляли. Карл був засмучений через те, що дружина Девіда позичила гроші два роки тому і так і не повернула їх.

Нещодавно Томас відвідав Карла, який все ще говорив про несплачену позику. Карл хотів, щоб Томас став на його бік.

Найбільшим (і найскладнішим) для посередника Томаса було не потрапити в середину. Йому потрібно було сказати Карлу, що він бачив, як сильно йому було боляче, але він не бажав виступати арбітром у справах, які були між ним і Девідом. Він нагадав Карлу, як вони троє цінують своє братство, але оскільки він не мав жодного уявлення про обидві версії історії, він не вважав за краще ставати на чиюсь сторону.

Після нашої сесії Томас тренувався і вправлявся говорити: "Я не хочу говорити про це. Будь ласка, обговоріть це з нашим братом. Я хочу, щоб ми були братами, як колись». Він легко повторював це повідомлення знову і знову, як зламану платівку, доки не відчув впевненості, що не піддасться тиску втрутитись у їхнє питання.

Коли Томас відчув, що має силу та свободу не потрапити в середину та дозволити людям спілкуватися безпосередньо, він зателефонував Карлу та повідомив, що, на його думку, краще відкласти їхнє возз’єднання, доки вони з Девідом не розберуться. І що він тримався осторонь цього лежачого поліцейського, і що Карлу потрібно було безпосередньо поговорити з Девідом про позику.

Томас хотів сказати Карлу, що для здорового глузду йому буде краще думати про Девіда та його дружину позитивно. Як радник, я втрутився і сказав йому, що це ризикована пропозиція. Давати непрохані поради ніколи не є гарною ідеєю. Якщо Томас хотів висловити свою точку зору, йому потрібно було спершу запитати й ОТРИМАТИ дозвіл, перш ніж давати пораду.

Тоді він покликав Давида і так само поговорив з ним, сказавши, що все, що було між ними двома, повинно бути вирішене ними. Він збирався залишитися осторонь цього глухого кута. Томас сказав йому, що він хотів би, щоб вони просто вирішили це, щоб вони могли бути сім’єю, якою вони завжди були.

Минуло деякий час, але Карл нарешті дотягнувся до Девіда. Розмовляючи та слухаючи розуміння кожного щодо позики, обом стало очевидно, що вони не зрозуміли грошей та умов.

Витративши час, щоб справді почути припущення та висновки один одного, вони обидва відчули полегшення. Їм обом стало легше. У той момент вони досягли чіткої угоди, з якою всі могли жити. Обидва зізналися, як сильно вони скучили за спілкуванням один з одним і своїми сім'ями. Вони прагнули зберегти канали зв’язку відкритими й надалі й планували зібратися разом на запізніле святкування.

П’ять понять, зібраних у цьому прикладі

1. Тримайтеся подалі від середини.

Незалежно від віку, тримайтеся подалі від середини та заохочуйте членів родини спілкуватися безпосередньо з тими, з ким у них є проблема. Звичайно, це стосується вашого кола друзів. Ви повинні відпустити їхнє становище. Це не твоє. Ви лише підігрієте сторонні звинувачення та ще більше замутите воду. Їм потрібно навчитися говорити те, що у них на думці, у конструктивній манері.

2. Не ставайте на чийсь бік.

Ваше завдання полягає в тому, щоб зосередитися на тому, щоб насолоджуватися кожною людиною окремо, а не втягуватися в дискусію, де від вас очікують, що ви станете на свою сторону. Просто заохочуйте їх «прямувати» та хваліть їх за зусилля та успіхи.

3. Не давайте непроханих порад.

Давати небажані поради — це слизький шлях без перевірки та подвійної перевірки, щоб побачити, чи щиро готовий одержувач почути вашу думку. Ваше завдання посеред сімейних потрясінь — подбати про себе та насолодитися новою справжньою роллю вболівальника, а не вічного миротворця.

4. Як вирішувати конфлікти.

Ось коротка версія того, як вирішити розбіжності чи конфлікти. Спочатку визначте конкретну тему обговорення. Потім усі учасники говорять про те, що для них є правдою щодо розглянутої проблеми, а інші просто слухають. Жодного спростовування чи пропозиції коментарів, просто слухайте туди-сюди, доки кожен справді не відчує, що його розуміє. Потім з цієї позиції разом знайдіть найкраще безпрограшне рішення.

5. Будьте конкретними.

І нарешті, ця динаміка є нагадуванням «залишатися конкретними», чого вони не зробили в той час, коли Карл позичив гроші дружині Девіда. Якщо ви чітко сформулюєте параметри обговорюваної теми, тоді всі зацікавлені особи зможуть зосередитися на чіткому роз’ясненні цієї проблеми. Залишатися конкретним — це спосіб триматися подалі від небезпечних вод, які виникають через залучення інших невирішених проблем, надмірних узагальнень або наслідків для майбутнього в розглядувану тему.

© 2024 від Jude Bijou, MA, MFT
Всі права захищені.

Книга цього автора: Реконструкція ставлення

Реконструкція ставлення: план створення кращого життя
автор: Джуд Біжу, магістратура, MFT

Завдяки практичним інструментам і прикладам із реального життя ця книга допоможе вам перестати погоджуватися на смуток, гнів і страх і наповнити своє життя радістю, любов’ю та спокоєм. Комплексний план Джуда Біжу навчить вас: ? впоратися з непрошеними порадами членів сім’ї, вилікувати нерішучість своєю інтуїцією, впоратися зі страхом, виразивши його фізично, створити близькість, по-справжньому розмовляючи та слухаючи, покращити своє соціальне життя, підвищити моральний дух персоналу всього за п’ять хвилин на день, впоратися зі сарказмом, візуалізуючи його пролітаючи повз, виділіть більше часу для себе, визначивши свої пріоритети, попросіть підвищення й отримайте його, припиніть сваритися за допомогою двох простих кроків, вилікуйте дитячі істерики конструктивно. Ви можете інтегрувати Reconstruction Attitude у свій розпорядок дня, незалежно від вашого духовного шляху, культурного походження, віку чи освіти.

Щоб отримати додаткову інформацію та / або замовити цю книгу, натисніть тут. Також доступний як видання Kindle.

Про автора

Джуд Біжу - ліцензований шлюб та сімейний терапевт (MFT), педагог у Санта-Барбарі, Каліфорнія та автор Реконструкція ставлення: план створення кращого життя.

У 1982 році Джуд розпочав приватну практику психотерапії та почав працювати з окремими людьми, парами та групами. Вона також розпочала викладання курсів спілкування через освіту дорослих у міському коледжі Санта-Барбари.

Відвідайте її веб-сайт за адресою AttitudeReconstruction.com/