У кожного є життєва тема, важлива психологічна проблема, яку вони розробляють у цьому житті. Ваша життєва тема створюється, коли у вашому дитинстві вражається потужний емоційний акорд, і вона посилюється, коли подібні події - події, що несуть однаковий емоційний заряд - повторюються протягом усього вашого життя.

Якщо, будучи немовлям, ви не залишали кричати на ґанку, тому що ваша мати думала, що ви виростете зіпсованою, якщо будете привертати увагу кожного разу, коли захочете цього, ви, швидше за все, відчували почуття покинутості. Перемотуйтеся вперед на кілька років, коли ваш хлопець бере третю відрядну за місяць, а потім забуває ваш день народження, ви "раптово" відчуваєте крик, тому що відчуваєте себе таким покинутим.

Шість основних життєвих тем

Незважаючи на те, що у кожного з нас є свої власні варіації, життєві теми поділяються на шість широких категорій, і загалом, одна тема є найбільш важливою для вашого розвитку. Основними темами життя є:

• Нехтування
• Занедбаність
• Зловживання
• неприйняття
• Емоційне задуха
• Позбавлення

Кожна з цих тем сильно впливає на ваше ставлення до себе. У дитинстві це була причина, через яку ви думали, що не заслуговуєте на те, щоб вас любили; у зрілому віці це стає основою для вашої нездатності любити себе.

Зловживання зловживаннями, розчарування розчаруванням, ви створюєте Я-концепцію, засновану на вашій життєвій темі, і з часом ви підтвердите свою життєву тему, роблячи собі як дорослому саме те, що було зроблено з вами в дитинстві.

Тема вашого життя і ви: причина та наслідок

Ваша життєва тема хитро переплетена з тим, як ви ставитеся зараз. Коли ви визначаєте свою життєву тему, усвідомлюєте, як вона впливала на вас у минулому, і помічаєте, як ви схильні продовжувати її в теперішньому часі, ви починаєте процес зцілення, який дозволить вам навчитися любити себе.

Нехтування: Якщо вами знехтували, ви, як правило, відчуваєте негідність того, що може запропонувати життя, і, як правило, нехтують собою так само, як нехтували на початку.

Вам погано, що ви, здається, не можете потрапити в тренажерний зал - і, швидше за все, ви також биєтеся за те, що не приділяєте собі більше або кращої уваги.

Відмова: Якщо від вас кинули, ви, як правило, кидаєте себе - тобто не тримаєтесь за себе в ситуаціях, коли вам слід чітко висловитись чи виступати від свого імені.

Загалом, ви, як правило, знаходитесь у стосунках, де люди з тих чи інших причин не можуть бути поруч з вами або не будуть вам лояльними; і ви, швидше за все, думаєте, що якось це ваша вина.

Зловживання: Якщо над вами знущалися емоційно, ви схильні придиратися до себе, бути критичними до себе, відмовлятись і не відчувати, що ви заслуговуєте на любов, увагу чи турботу з боку оточуючих.

Ви дозволяєте ставитися до себе погано емоційно з боку оточуючих - нехай вони перебігають ваші почуття, критично ставляться до вас; і ви, напевно, побили себе за те, що дозволили це статися.

Якщо ви зазнали фізичного або сексуального насильства, ви, швидше за все, продовжуєте це жорстоке поводження, не ставлячись доброзичливо до свого тіла, погано живлячи його, маючи надмірну вагу, страждаючи фізичною руйнівною залежністю або формуючи стосунки з людьми, що жорстоко ставляться. Ви, мабуть, теж звинувачуєте себе.

Відхилення: Якщо вас відхилили, ви, швидше за все, самовідкидаєтесь, вмієте придиратися до себе і несвідомо шукаєте переживання, коли вас не цінують.

Вам важко почуватись оціненими, відчуваючи, що ви заслуговуєте на належність.

Емоційна задуха: Якщо ви були емоційно задушені або вам довелося служити сурогатним подружжям одному з ваших батьків, ви часто відчуваєте себе пригніченими прагненням людей до контакту, і ви, швидше за все, маєте фобію.

Ви знайдете якийсь спосіб звинуватити себе в тому, що любов ухиляється від вас.

Позбавлення: Якщо вашою життєвою темою є позбавлення, ви «обходитесь» і відчуваєте, що цього вам достатньо, і ви не заслуговуєте на більше.

Ви можете триматися при собі, не дозволяючи отримувати від інших, і тоді відчуваєте, що причиною цього не є те, що якось ви цього не заслуговуєте. Ви відчуваєте, що повинні забезпечити собі кращі речі, одночасно звинувачуючи себе в тому, що ви не робите саме цього.

Компенсація та ваша тема

Ваша тема глибоко впливає на ваше ставлення до себе. Це також призводить до створення цілого ряду поведінки, про яку ви навіть не підозрюєте, що розвиваєтесь. Це тому, що так чи інакше, ви починаєте коригувати свою поведінку у відповідь на свою тему.

У психологічному плані цей процес називається компенсацією. Деякі діти компенсують той факт, що з ними ставляться недосконало, намагаючись бути все кращими і кращими, кажучи, фактично, я буду робити все, що хочуть моя мати і батько - можливо, так вони будуть мене любити, можливо, так наше життя покращиться.

Люди, які компенсують таким чином, намагаються вдосконалити свою поведінку, щоб полюбитися, вирішити наболілі питання, які сприяли їх життєвій темі.

Але деякі діти беруть інший прийом. Вони погоджуються з тим, що, на їх думку, відчувають батьки, і вирішують, що батьки мають рацію - їх не варто любити. У такому виді компенсації ця дитина сприймає пошкоджений і нелюбовий погляд на себе.

Проблема всієї цієї поведінки, звичайно, полягає в тому, що вона теж не любить. Часто це призводить до того, що люди відмовляються від себе - виступають, стають непокірними або самознищуються.

Моделі поведінки можна змінювати

Якою б не була ваша форма адаптації, замість того, щоб зберегти почуття себе цілісним і гідним життя та любові, ви компенсували той факт, що з вами поводились недосконало. Ви дуже добре навчилися, як не любити себе.

Таким чином, ваше дитинство, і особливо життєва тема, створили шаблон, який може дуже ускладнити для вас любов до себе. Але на диво і дивовижно цю схему можна змінити.

Передруковано з дозволу видавця, Conari Press,
відбиток Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2004, 2012 автор Дафни Роуз Кінгма. Всі права захищені.

Джерело статті

Коли ти думаєш, що тебе недостатньо: чотири кроки, що змінюють життя до любові до себе
від Дафни Роуз Кінгма.

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації або замовити цю книгу.

Про автора

Дафна Роуз Кінгма - психотерапевт, викладач та керівник семінару. Вона є автором, оратором, вчителем і цілителем людського серця. Автор бестселерів Coming Apart та багатьох інших книг про кохання та стосунки, Дафні була частим гостем Опри. Її надзвичайний подарунок для відсіювання основних емоційних проблем у будь-якій життєвій ситуації, названий «Хронікою доктора кохання» у Сан-Франциско, також приніс їй ласкаву назву «Ейнштейн емоцій». Її книги продано понад мільйон примірників та перекладено 15 мовами. Відвідайте її веб-сайт за адресою www.daphnekingma.com