Наші переконання про любов більше не збігаються з тим, що відбувається у світі, і вони суперечать, коли наші стосунки закінчуються. Я називаю ці застарілі уявлення застарілими міфологіями любові.
Міф №1: Любов назавжди/поки смерть нас не розлучить
Це наш основний і, мабуть, найпотужніший міф про кохання кохання вічне, що коли ми налагоджуємо стосунки, це триватиме все наше життя. Наші шлюбні обітниці - «Доки смерть не розлучить нас» - є публічним церемоніальним виразом цього міфу. Ми очікуємо, що обрана нами людина стане нашим партнером на все життя.
Саме це припущення робить розлучення таким важким. Закінчуючи відносини, ми заперечуємо міф про назавжди; ми порушуємо припущення, що наші стосунки триватимуть нас все життя.
Оскільки майже всі ми підписалися на міф про назавжди, коли наші стосунки припиняться, єдине, що ми можемо сказати: "Я не повинен бути добрим; зі мною щось має бути. Я створив ці відносини з наміром це тривало б вічно, але тепер воно закінчується. Це, звичайно, не може закінчитися, тому що ідея про те, що кохання - це назавжди, є хибною, тому я маю помилятися ".
Ми витрачаємо неймовірно багато часу на самобичування, тому що не можемо собі уявити, що уявлення про вічність може бути недоречним. Але це. У Сполучених Штатах немає людини, яка б не була свідком розлучення чи сердечного кінця роману. Правда в тому, що відносини припиняються. Настав час розкрити міф про те, що кохання назавжди, щоб, припинивши стосунки, ми змогли це зробити без таких руйнівних криз самооцінки.
Міф 2: Любов-це все включено/Ти-моє все
Ще один із цих застарілих міфів полягає у тому, що відносини всеосяжні. Коли ми встановлюємо стосунки з кимось, ми припускаємо, що він чи вона буде достатнім для задоволення всіх наших потреб. Іншими словами, ми віримо, що людина, яку ми любимо, буде тією людиною, з якою ми завжди ходимо в кіно, з якою ми завжди виходимо на вечерю, з якою ми ходимо до церкви, з якою ми всі розмовляємо про наше погане день в офісі або наша хвора спина, яка знає всі наші проблеми і перед ким ми розвантажуємо себе.
Ми не вступаємо у відносини, кажучи собі: "Ну, у моїх стосунках я збираюся впоратися зі своїми потребами в сексі та побаченням у п'ятницю ввечері, але я буду мати інтелектуальне життя зі своєю подругою Саллі та культурним життя з моїм другом Стен ». Коли ми вступаємо у довгострокові відносини, ми очікуємо, що 95 відсотків наших потреб будуть задоволені у наших первинних стосунках, а інші 5 відсотків-ну, ми просто забудемо про них.
Ми припускаємо, що людина, яку ми любимо, забезпечить нам товариство та розваги, інтелектуальну та емоційну стимуляцію, фізичну розраду та сексуальне задоволення, що вона чи вона будуть нашими. . . все. Ми думаємо про відносини як про ексклюзивний і всеохоплюючий ресурс і ведемо своє життя відповідно до цього очікування.
Саме тому, що ми маємо такі всеохоплюючі та виняткові очікування від наших відносин, ми спустошені, коли вони припиняться. Нас паралізують не тільки думки про самотність - "Що я зараз буду для товариства?" - але також через загострення потреби вчитися, як на мить, як задовольнити всі наші потреби різними іншими способами.
Чому міфи більше не діють
Що іронічно в міфах про вічність і все включено, так це те, що вони виникли в часи, коли тривалість життя була наполовину меншою, ніж сьогодні. У ті часи, коли людина говорила: «Я буду любити тебе назавжди», вічно могло бути два чи десять років, але це дуже рідко наближалося до сорока, п’ятдесяти чи шістдесяти років шлюбу, які, можливо, були б можливі сьогодні. Вони могли одружитися і легко сказати: «поки смерть не розлучить нас», тому що смерть часто розлучала їх, і вижила партнерка знову виходила заміж.
Відносини припинилися не через те, що сталося в них, а через зовнішні обставини. Не потрібно було запитувати: "Я невдала?" "Чи припинилися ці відносини, тому що зі мною все було погано?" Жодне з цих питань не потрібно було задавати, тому що звичайна причина кінця - смерть - була поза всіма людьми.
Однак, коли ми застосовуємо ці міфи до себе зараз, вони можуть мати лише один психологічний результат: ми опиняємось у кризі самооцінки, тому що не можемо побудувати відносини, які відповідають цим міфам.
Коли відносини припиняються ...
Коли відносини закінчуються, важливо подивитися на них через окуляри реальності та запитати: "Про що це було насправді?" - Що ми взагалі робили разом? Нам потрібно побачити, що сталося, щоб ми не відчували провини, щоб ми вчилися на майбутнє, щоб ми могли знову любити.
Мій досвід у допомозі сотням людей пройти через болісний процес розставання полягає в тому, що лише тоді, коли ми по -справжньому зрозуміємо сенс наших відносин - завдання, які ми в них взяли, подарунки, які ми від них отримали, - ми зможемо пережити їхнє закінчення наше я і наша самооцінка недоторкані.
Передруковано з дозволу видавця, Conari Press,
відбиток Red Wheel / Weiser, LLC. www.redwheelweiser.com.
© 2000, 2012 автор Дафни Роуз Кінгма. Всі права захищені.
Ця стаття була адаптована з дозволу книги:
Розходяться: чому стосунки закінчуються і як пережити кінець твого, Дафна Роуз Кінгма.
Далі Крім це аптечка для проходження кінця стосунків. Це інструмент, який дозволить вам жити таким досвідом з непорушною самооцінкою. Для кожного, хто переживає кінець стосунків, Дафна Роуз Кінгма - турботливий, чуйний гід.
Клацніть тут, щоб отримати більше інформації або замовити цю книгу.
Про автора
Дафна Роуз Кінгма - психотерапевт, викладач та керівник семінару. Вона є автором, оратором, вчителем і цілителем людського серця. Автор бестселерів Coming Apart та багатьох інших книг про кохання та стосунки, Дафні була частим гостем Опри. Її надзвичайний подарунок для відсіювання основних емоційних проблем у будь-якій життєвій ситуації, названий «Хронікою доктора кохання» у Сан-Франциско, також приніс їй ласкаву назву «Ейнштейн емоцій». Її книги продано понад мільйон примірників та перекладено 15 мовами. Відвідайте її веб-сайт за адресою www.daphnekingma.com
