Сім'я - це школа співчуття, бо вона тут
що ми вчимося жити з іншими людьми. - КАРЕН АРМСТРОНГ

Якщо ми не бачимо себе вартими внеску в суспільство і не підходимо до старіння з гідністю та повагою до себе, як можна очікувати, що вони бачать нас таким? З віком наші сім’ї стають корисними та підтримуючими, або недбалими та критичними - вони або цінують нас, або ні. Те, як вони ставляться до нас, часто є відображенням того, як ми бачимо себе.

Я думаю про те, як важливі для нас наші сім’ї. Скільки ми покладаємось один на одного для керівництва, підтримки та безпеки. Як ми старіємо разом із нами старіють наші діти. На цьому етапі може здатися правильним і хорошим покинути посаду лідера сім’ї та особи, що приймає рішення.

Уявіть собі життя, як низку кіл, що розростаються все ширше і ширше, обертаючи нас до зовнішнього краю, де з часом життя відчуває себе ситним, і ви передаєте естафету наступному поколінню. Свята - це час, коли ви можете відчути цей рух до окружності, де ми все ще є частиною сімейного кола, але більше не в центрі.

Візьмемо, наприклад, День Подяки. Я передбачаю день у не дуже далекому майбутньому, коли мій будинок більше не буде пунктом призначення для всіх. Є частина мене, яка чинить опір цій неминучості, і частина мене, яка більш ніж готова відмовитись від роботи, щоб цілий день смакувати індичку.

Ми провели найкращі роки свого життя, виконуючи багатозадачні завдання, пов’язані зі складними управлінськими обов’язками, яких вимагає сімейне життя, до того, що вони стали для нас другою природою. Як ми можемо їх відпустити? Рано чи пізно ми повинні це зробити, а мета - зробити це якомога витонченіше.

Уявіть, що ви знаходитесь по колу. Як би виглядало свято чи інші сімейні збори з цієї нової точки зору?

Догляд за нашими батьками

В минулому році я втратив свою матір через рак і допоміг батькові переїхати до будинку пенсіонерів. . . . Я дізнався, що можу керувати більше, ніж думав!  - ПРОДАЖНО, ВІК 55

Завдяки сучасній медицині старше населення продовжує зростати, і жінки, які стали тими, хто доглядає за нашим суспільством, можуть в кінцевому підсумку піклуватися про своїх батьків протягом багатьох років свого життя. Доглядаючи за літнім батьком, ми можемо навчитися у них багатьох навичок подолання.

Якщо ви вважаєте, що догляд за батьком є ​​тягарем, це стане ним. З іншого боку, якщо ви сприймаєте це як навчальний досвід та виклик, ви будете відчувати винагороду та пишатися собою кожного разу, коли вирішуєте конфлікт чи проблему.

Якщо хтось дожив до вісімдесяти чи дев'яносто років, він зробив щось правильно, і ви можете навчитися у них чогось цінного. Посидьте годину, згадайте колишні часи або перегляньте старий фотоальбом разом.

Тепер вам пора

Складіть перелік дій, які ви могли б вжити, щоб підживити ваше тіло, розум і дух. Записуйте щодня одну дію у своєму календарі і виконуйте її. Послухайте музику, посидьте в каплиці або погуляйте. Зберіть інформацію про дієту, фізичні вправи та зменшення стресу. Довіртеся комусь, як брату, сестру, терапевту, близькому другу чи сусіду. Знайдіть групу підтримки для доглядачів.

Якщо ви піклуєтесь про одного з батьків, які дії ви можете зробити для свого батька? Які дії ти можеш зробити, які б тобі принесли користь?

Виховання дорослих дітей

Заперечення - це віра в те, що ваші дорослі діти та їхні подружжя оцінять, що ви налаштовуєте їх прямо на все, від того, де вони повинні жити, до того, що вони повинні їсти.  - “СУДДЯ ДЖУДІ” ШЕЙНДЛІН

Залишаються питання: Яка наша роль батьків як наших дорослих дітей? Як ми виховуємо та ставимось до цих старих дітей? Що ми робимо, коли діти залучають нас за позикою або повертаються додому. . . чи використовувати наші будинки для зберігання? Як ми реагуємо, коли вони хочуть врізатися в наш бізнес?

Чи є ваше бажання втручатися у життя дорослих дітей настільки непереборним, що ви просто не можете собі допомогти? Я не можу сказати вам, скільки разів я знову брався за лікування своїх дорослих дітей, як їм вісім років. «Одягни куртку. На вулиці холодно ", або„ Чи ви їсте достатньо овочів? " Важко відмовитись від матері і бачити своїх дітей дорослими.

Дорослі діти все ще жадають нашого схвалення, і ми не повинні судити про їхню поведінку так само, як це було в молодості. Наші виправлення та пропозиції можуть мати негативний емоційний вплив. Коли батьки та дорослі діти живуть далеко один від одного, їхні короткочасні візити можуть обернутися повторами дитячо-батьківських стосунків, які можуть стати вибухонебезпечними.

Наші діти вже не діти. Їм за двадцять один рік, і вони повинні поводитися як дорослі, а коли ні, то важко затримати язик. Коли ваші діти одружені, і ви бачите те, що вони чи їхні подружжя роблять, чого ви не схвалюєте, тримайте це в собі - навіть якщо ви думаєте, що труднощі спричинило ваше неправильне батьківство.

Якщо ви батько, ви знаєте, що почуття провини - це постійний супутник. Не дивно, що покоління, подібне до нашого, яке пишається саморефлексією, в кінцевому підсумку звинувачує себе у невдачі процвітання наших дітей у світі. Дуже важливо, щоб ми перестали так думати.

Запорукою нашого розуму та виживання, як і їхніх, є відстороненість - не від наших дітей, а від їхніх проблем. Ми повинні визнати межі своєї батьківської відповідальності та визнати, що ми зробили для них, наскільки могли, можливо.

Як ви можете продовжувати бути частиною життя ваших дітей здоровим, збалансованим способом?

Незакінчений сімейний бізнес

Ми маємо вибір щодо того, чи пробачатимемо ми іншим, включаючи батьків, чи зцілимо себе, чи не допустимо, щоб болі заглиблювалися. - БЕТТІ НІКЕРСОН

Моя старша подруга не розмовляла зі своїми батьками чи братами та сестрами з моменту закінчення середньої школи. У мене є інші друзі, котрі дуже близькі до розриву родинних зв’язків, оскільки вони постійно загострюються замість того розуміння та підтримки, яку вони хочуть. Залишаючи ці проблеми невирішеними, ви зможете назавжди застрягти в енергії минулого, і, рухаючись вперед у своєму житті, вам знадобиться вся енергія, яку ви можете зібрати.

Визнання свого гніву та розчарування з членами сім'ї є ключовим фактором для переходу до процесу зцілення разом з ними. Багато років тому мій терапевт допоміг мені втамувати гнів на батька, осмислити все це і врешті-решт рухатися до прощення. Забезпечуючи місце для гніву, дозвольте мені переїхати туди, де могли б народитися прощення і розуміння.

Що означає прощати? Вебстера визначає це як «відмовитись від образи проти або від бажання покарати; перестати сердитися; відмовитись від усіх вимог про покарання або точного покарання ". Якщо ми хочемо пробачити, ми повинні спочатку відмовитись від права. Потім ми припиняємо визначати того, хто нас поранив, з точки зору заподіяної шкоди.

У цьому визначенні немає нічого про схвалення дій кривдника. Якщо ми пробачимо, ми також можемо досягти точки, коли бажаємо нашим кривдникам добра - після того, як ми попрацювали над змістом ситуації, цей вчинок тоді стає якимось дивом.

Відмова від негативних почуттів до інших сильно залежить від нашої здатності відпустити негативні почуття до себе. Коли ми розвиваємо здатність відпускати власні минулі помилки, визнавати свою людяність, дивно, як легко доводиться відпускати помилки інших.

Пошук загальної основи

Якщо члени родини не можуть надати вам необхідну підтримку в чутливій для вас сфері, спробуйте знайти якийсь аспект свого життя, яким ви можете з комфортом поділитися з ними. У деяких випадках, коли міст неможливо побудувати, можливо, доведеться створити те, що стає новою родиною. Так ніколи не пізно. Витримати життєві бурі непросто, і любовні стосунки можуть стати рятувальним шлюпкою - рятувальним човном, який ви можете побудувати, вибравши нових членів сім'ї.

Я призначив собі нову сім’ю, коли зрозумів, що не здатний дати мені все, що мені потрібно. Коли я розвивав свою нову сім'ю, я ніколи прямо не просив нікого виконувати ролі. Я дізнався про походження кожної людини і розробив план зміцнення стосунків. Я запросив кожного з них у своє життя, з часом поділившись інтимними подробицями.

Автор Роберта Рассел описує, як вона створила сім'ю після втрати сім'ї через розлучення та смерть. «Я ретельно вибрав шістьох людей для своєї нової родини. Один був чудовим учителем. . . інший, відмінний батько. . . і так далі."

Тиха відновна сила прощення

Жоден сімейний зв’язок будь-якого роду не тривав би, якби мовчазна відшкодувальна сила прощення не працювала майже постійно, щоб протидіяти їдким наслідкам образи та гіркоти. Бажання відновити поранені стосунки, будь то у формі прощення, вибачення або якихось інших жестикулюючих жестів, є основним людським імпульсом.

Прощення - це не просто побічний продукт зростання: боротьба за прощення може сприяти зростанню, і в цьому моя думка. Ми покликані продовжувати рости, поки живемо.

Який недобудований сімейний бізнес вичерпує вашу енергію? І що ви готові з цим зробити?

© 2005, 2014 Памела Д. Блер. Всі права захищені.
Цей уривок був передрукований з дозволу видавця,
Видавництво Hampton Roads. www.redwheelweiser.com

Джерело статті

Старіння та покращення: найкращі поради щодо грошей, здоров’я, творчості, сексу, роботи, виходу на пенсію тощо
Памела Д. Блер, доктор філософії.

Нехай Памела Блер проведе вас через думки та почуття щодо старіння, які можуть тягнути вас вниз. Нехай вона вказує шлях до іншого, оптимістичного та ясного погляду, спосіб старіння - краще.

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу на Amazon.

Про автора

Памела Д. Блер, доктор філософії, є цілісним психотерапевтом, духовним радником та особистим тренером із приватною практикою. Вона писала для численних журналів, виступала в радіо- і телевізійних ток-шоу, співавтором бестселера про горе Я не був готовий попрощатися. Вона також є автором Наступні п’ятдесят років: Посібник для жінок середнього віку та поза ним. Як терапевт вона відома своїм цілісним підходом та своїми інноваційними майстернями особистісного зростання. Вона живе в Шелберні, штат Техас. Відвідайте її в Інтернеті за адресою www.pamblair.com.

Перегляньте інтерв’ю: Автор Памела Блер та "Старіння краще"