Хоча більшість з нас не проти робити час від часу прихильність, навряд чи хтось хоче зробити з цього кар’єру. На жаль, деякі люди не сумніваються в тому, щоб завдавати іншим незручності, якщо це допомагає їм досягти своїх цілей. Такі люди не потребують заохочення, щоб спробувати зробити нас своїми особистими слугами. Після того, як вони обернуться на нас, нас можуть попросити зробити майже все: забезпечити транспорт, відремонтувати сантехніку, доглянути собаку, доручити замовлення, оформити позику або виконати тисячі інших небажаних дій.
Коли ми вичерпали свій в основному неефективний запас тактики затягування і відчуваємо, що нам нічого не залишається, як поступитися їхнім проханням, ми робимо це насуплено, обурюючись тим, від кого ми не можемо відмовити, і зневажаємо себе своєю слабкістю. Хоча допомога цим людям може спочатку принести нам задоволення, наші добрі почуття зникають, коли ми нарешті усвідомлюємо, що нас використовують.
Що робити
Тільки які ми зобов’язані, коли інші звертаються за нашою допомогою? Очевидно, що немає однозначної відповіді. Хоча було б нерозумно погоджуватися робити все, що просять інші, було б недоброзичливо і безчутливо автоматично відхиляти їхні прохання.
Що нам робити тоді, коли наступного разу, коли нас попросять про послугу, і ми не впевнені, чи надати її? Ось декілька вказівок, що полегшують наші рішення:
1. Оцініть відносну важливість того, що вас просять зробити.
Хоча одні люди просять про допомогу лише тоді, коли справи серйозні, у інших немає сумнівів щодо того, щоб витрачати наш час на дрібниці. Отже, простіше навчитися класифікувати чужий запит про допомогу як потребу чи потребу.
Після того, як ми зробимо це відмінність, ми можемо домовитись їздити по місту, щоб забрати чиїсь ліки, але ми не будемо грати шофера для того, хто шукає абажур саме в потрібному відтінку рожевого. Коли ми чітко усвідомлюємо відмінності між потребами та бажаннями, ми рідше дозволяємо переконливості інших перемагати наш здоровий глузд.
2. Покладіть на перше місце власні потреби.
Ті, хто говорив нам, що егоїстично ставити наш особистий добробут перед іншими, можливо, вірили, що вони дають нам слушну пораду, але якщо вони не намагалися підготувати нас до святості, вони цього не робили. Хоча самопожертва звучить благородно, вона непрактична і потенційно згубна. Оскільки ми не можемо розраховувати на те, що інші будуть дбати про нас, ми повинні робити це самі, а це означає, що наші особисті вимоги є найвищим пріоритетом.
Тільки тоді, коли ми зможемо адекватно забезпечити власні потреби, ми зможемо допомогти тим, хто цього не може. Добре пам’ятати, що, хоча ми і не можемо бути найважливішою людиною у світі, ми є найважливішою людиною у своєму світі.
3. Не допомагайте людям, здатним допомогти собі.
Існує океан різниці між тими, хто справді потребує допомоги, і тими, хто міг би вирішити справи сам, але воліє не робити. Коли ми допомагаємо людям, яким це не потрібно, ми заохочуємо їх залежність і дозволяємо їм вірити, що вони можуть уникнути відповідальності за своє життя.
Хоча ми можемо зіткнутися із запереченнями, коли ми відмовляємось допомогти дієздатним, в кінцевому підсумку всі виходять наперед, коли люди вчаться піклуватися про себе. Майте на увазі, що іноді не допомагати людям є більшою послугою, ніж прийти їм на допомогу.
4. Перестань бути приємним, коли тобі не хочеться.
Ми не зобов’язані робити щось для людей лише тому, що вони просять нас. Якщо нас просять зробити щось, чого ми воліли б не робити, ми можемо сказати «ні». Це не тільки збільшить нашу самоповагу, але і збільшить повагу інших до нас.
Коли у нас виникають проблеми з відмовою, нас легко піддають жертвам, і на нас часто дивляться з презирством. Якщо ми не будемо говорити "Так" кожного разу, коли нас просять, люди будуть більш вдячні за нашу допомогу, коли ми будемо її надавати.
5, не звертайте уваги на свій рейтинг популярності.
Деякі з нас бояться бути твердими чи напористими, тому що думають, що інші нам не сподобаються або розсердяться, і, звичайно, цілком можливо. Але ті, хто обурюється тим, що ми відстоюємо себе, так чи інакше не є тими людьми, які будуть нашими друзями. Вони цікавляться нашим добробутом лише настільки, наскільки це впливає на їхнє добро. Намагання догодити іншим не зробить нас улюбленими - просто перевтомимося і недооцінимо.
6. Не вирішуйте проблем, які люди створили для себе.
Коли, здається, чиєсь життя складається з низки катастроф, це часто тому, що він створює собі проблеми через відсутність планування або відсутність турботи про наслідки. На жаль, люди, які звикли створювати проблеми, рідко потребують нашої поради, а лише нашої допомоги. Допомога тим, хто має самостійно створені проблеми, як правило, марно витрачає час і сили, оскільки, якщо людям не дозволено відчувати наслідки своїх дій, у них мало причин змінювати їх.
7. Не допомагайте людям, які можуть вам допомогти у відповідь, але не допомагайте.
Якщо минулі ласки залишаються не повернутими, ми не зобов’язані виконувати більше. Вулиці з одностороннім рухом призначені для дорожнього руху, а не людських стосунків. І не наївно припускайте, що рано чи пізно той, хто запитує, винно усвідомить, що він вже запитав занадто багато, і вибачається, припиняючи свої прохання. Шансів, що цей оптимістичний сценарій коли-небудь відбудеться, більше мільйона до одного. Ті, хто постійно просить нас про милість і не відплачує їм, не думають про нас як про людину, а як про дещо корисний предмет, як парасольку або тостер.
8. Ставтеся до членів своєї родини як до людей.
Деякі з нас страждають від родичів, які вважають, що їх спорідненість дає їм право поводитись необдумано і необгрунтовано. Відповідайте їм, як і будь-якому іншому члену сім'ї. Близькі стосунки повинні бути джерелом любові та щастя, а не приводом для експлуатації.
Корисно нагадати собі, що членами сім’ї є люди, по-перше, а родичі - по-друге, і ми повинні судити про їхні прохання по суті, а не про їх місцезнаходження в сімейному дереві. Це правда, кров густіша за воду, але вона також значно дорожча.
9. Уникайте порушувати свою етику чи принципи.
У той чи інший час більшості з нас пропонувались брехати або фальсифікувати інформацію для іншої людини, і їм було некомфортно від ідеї зробити це. Такий запит ставить нас у незручне становище; ми не хочемо розлютити того, хто це робить, але також не хочемо робити щось, що суперечить нашим принципам.
Будьте чіткі з цього приводу: ніхто не має права вимагати від нас компрометації наших ідеалів, цінностей, совісті чи репутації. Ті, хто це робить, думають лише про себе.
10. Встановіть реалістичну межу свого дарування.
«Давати, доки не боляче» - погана порада, незалежно від того, стосується це наш час, гроші чи енергія. Якщо ми позбавляємо себе необхідності, щоб дарувати іншим, ми, мабуть, образимось на тих, кому допомагаємо, коли усвідомлюємо, що наші дари спонукаються виною, а не щедрістю.
Кращим і реалістичнішим девізом буде: "Давайте, поки вам це подобається, і зупиняйтеся, коли це заподіює вам біль". Якщо ми встановимо обмеження до того, як у нас попросять про послугу, ми матимемо набагато кращу позицію, щоб сказати «Ні», коли потрібно.
Захистившись від необґрунтованих запитів
По суті, ми можемо зробити три речі, щоб захиститися від необґрунтованих запитів.
Спочатку ознайомтесь з ідеями, перерахованими вище.
По-друге, навчіться застосовувати їх до запитів інших (або, можливо, навіть до інших). Роблячи ці два кроки, ми набудемо розумової ясності, необхідної для усунення багатьох дратуючих та незручних дій із нашого життя, і наберемося мужності відмовитись від необґрунтованих вимог.
По-третє, ми повинні навчитися цінувати нашу цінність як людини і підвищувати свою самооцінку та самоповагу. Коли ми усвідомлюємо свою справжню цінність, ми автоматично будемо рішучим захисником своїх власних прав.
Хоча чудово мати можливість надавати допомогу іншим, коли вона справді потребує її, де ми підводимо межу? Чи означає співчуття означати, що ми повинні нахилятись назад, коли інші просять про це, або що ми повинні допомагати у вирішенні проблем кожного чи задоволенні їхніх бажань? Точно ні. Допомагаючи іншим, це створює для нас проблеми, настав час ретельно переглянути себе і свої цілі.
Життя нескінченно приємніше, коли ми маємо здатність комфортно відмовляти в необгрунтованих або незручних проханнях. Якщо ми хочемо відмовитись від зобов’язань, які насправді не є нашими, і хочемо уникнути почуття гніву та образи, коли люди не поважають наші потреби, ми повинні мати на увазі один важливий факт: якщо ми не визнаємо і не поважаємо себе і наші потреби, як і ніхто інший.
Важливі ідеї для розгляду:
- Це залежить від мене, щоб стежити за власними інтересами.
- Моє перше зобов’язання - перед собою та своїм самопочуттям.
- Іноді я можу зробити людям послугу, не роблячи, як вони просять. Мої потреби та вимоги заслуговують на найвищий пріоритет.
- Інші люди, напевно, думають про те, що найкраще для них, а не найкраще для мене.
Запитання, які слід задати собі:
- Якщо я не буду стежити за собою, хто буде за нами стежити? Чи реалістичним є моє ставлення до допомоги іншим?
- Чи допомагаю я іншим, коли їм було б краще оперувати самостійно?
- Чи прошу я людей про допомогу, коли вона мені насправді не потрібна?
- Чи часто я відчуваю образу, бо дозволяю людям намовляти мене робити те, що мені не подобається?
- Чи я свідомо дозволяю людям скористатися мною, бо я не знаю, як відмовити?
- Чи дозволяю я коли-небудь страху перед чиїмось гнівом чи нелюбов’ю переконувати мене робити те, що вони просять, навіть коли я знаю, що не повинен?
Досліди
1) Потренуйтеся сказати "Ні" Вимовте це вголос, скажіть це в думках і скажіть собі в дзеркало. Розумово відтворіть минулі ситуації, коли вам слід було сказати «ні», але ні, і уявіть, що ви повторите ситуацію, але твердо і нарешті скажете «ні». Пам'ятайте, що, відмовляючись робити те, чого ви не хочете, ви виявляєте правду і чесність і підвищуєте свою повагу до себе.
2) Складіть список із п’яти-шести фраз, які є ввічливими, але тим не менш чітко і правдиво стверджують, що ви відмовляєтеся робити те, що просять від вас. Повторюйте ці фрази щодня знову і знову, поки вам не буде комфортно вимовляти їх. Почніть з чогось на кшталт: "Боюсь, я задумав інші плани" або "Вибачте, але це буде не зручно робити".
3) Встановіть свої особисті стандарти щодо основних та несуттєвих запитів. (Може бути гарною ідеєю викласти цей список на папері, щоб ви могли переглядати його з інтервалом, якщо це потрібно) Ось кілька питань, які можуть допомогти вам скласти свою думку.
* Чи справді ситуація є надзвичайною?
* Чи був би той, хто просить мене, готовий якось відплатити мені, якби він чи вона змогли?
* Чи допомогти мені буде коштувати грошей чи часу, який я не можу собі витратити?
* Чи просять моєї допомоги про "потребу" чи "хочу"?
* Чи мене просять зробити щось, що ті, хто просить, можуть зробити самі?
* Чи допоможе мені незручність?
* Це щось, що я щиро не люблю робити?
* Чи мене просять допомогти комусь вирішити власноруч створену проблему?
* Чи порушуватиме те, що мене просять, будь-яке моє особисте правило проживання?
Передруковано з дозволу видавця,
Арнфорд Хаус, Ванзант, Міссурі, США. © 1999.
Джерело статті
Роздумувати: як перестати робити такий безлад у вашому житті
Джеррі Мінчінтон.
Використовуючи сценарії, засновані на реальності, з відповідними варіантами відповідей, Джеррі Мінчінтон звертається до цінностей, переконань та очікувань, які лежать в основі наших особистих проблем. У “Wising Up” він показує читачеві, як визначити їхній “рівень” для вирішення особистих проблем; уникати налаштування на проблеми; швидко і ефективно вирішувати проблеми; назавжди усунути багато проблем; запобігати проблемам до їх початку; замінити поведінку, що не винагороджує, задовольняючими варіантами; і думайте про старі проблеми новими та більш корисними способами. Wising Up - це "зручно для читачів" і настійно рекомендується доповнити книжкову полицю для самодопомоги та список читання. - Огляд книги на Середньому Заході
Інформація / Замовлення цієї книги.
про автора
Джеррі Мінчинтон багато читав про самооцінку, мотивацію та східні філософії та релігії. Він поєднує розуміння, отримане в результаті цих досліджень, з практичним діловим досвідом, щоб висвітлити деякі вікові проблеми людської поведінки. Він є автором Максимальна самооцінка: Довідник для відновлення почуття власної гідності та 52 речі, які ви можете зробити, щоб підняти свою самооцінку. До нього можна дістатися
Більше книг цього автора
at InnerSelf Market і Amazon
