Зображення на Герд Альтман
Коли я був маленькою дитиною і ріс у Брукліні, штат Нью-Йорк, на початку 1950-х років, я рідко почувався в безпеці. Я потребувала любові, але не наважувалася її показати. Я боявся бути висміяним або, що ще гірше, фізичним насильством. Моя потреба в любові з часом пішла в підпілля, прихована навіть від мене. Як і багато хто з нас, я навчився демонструвати силу, незалежність і компетентність.
Але насправді ми всі потребуємо любові. Мені знадобився роман із найкращою подругою Джойс у 1971 році, а Джойс розірвала наш шлюб, щоб усвідомити глибину моєї потреби в любові Джойс. І саме це прозріння врешті-решт врятувало наш шлюб, хоча знадобилося два роки, щоб повністю вилікувати цю зраду.
Різниця між співзалежністю та взаємозалежністю
Існує велика різниця між співзалежністю та взаємозалежністю. Співзалежність виникає через нашу несвідому потребу або залежність від іншої людини, і тому часто виражається нездоровим способом. Це відмова визнати нашу залежність від іншої людини, що чинить тиск на іншу людину, щоб вона задовольнила наші потреби. Щоб зростати в любові, ми повинні усвідомити нашу взаємозалежність, усвідомлення нашої здорової потреби один в одному, яка не чинить тиску на іншу людину.
Важливим аспектом подорожі стосунків є спочатку визнання нашої співзалежності, справді нашої «нужди», а потім наше прийняття цього. Для кожного з нас прийняти нашу співзалежність означає прийняти частину своєї людяності, а не засуджувати її, робити неправильно чи відштовхувати, що тримає її похованою та несвідомою. Прийняття нашої співзалежності принижує нас і може привести до усвідомлення здорової залежності, яку ми називаємо взаємозалежністю.
Важливо пам’ятати, що існує величезна різниця між відчуттям нашої потреби в іншому (аспект взаємозалежності) і очікуванням або вимогою, щоб інший задовольнив цю потребу (аспект співзалежності). Взаємозалежність передбачає взяття на себе відповідальності за свої почуття, бажання та вчинки і нічого не вимагає від іншої людини.
Коли ми не беремо на себе відповідальність, результатом є співзалежна взаємодія, і ми виглядаємо надто нужденними. Коли почуття радості чи спокою змішується з нашим почуттям потреби в іншому, ми торкаємося взаємозалежності та зцілюємо свою співзалежність.
"Мені потрібна твоя любов"
Пам’ятаю, одного разу, коли я був ординатором у психіатрії та чергував у лікарні, я відчув глибину своєї потреби в коханні Джойс. Я подзвонив їй по телефону і сказав, як сильно мені потрібна її любов і як я щасливий. На Джойс не було тиску робити що-небудь, окрім відчуття того, наскільки вона важлива для мене. Це робило її дуже щасливою, і досі робить це щоразу, коли я виявляю свою свідому потребу в її любові.
Кілька років тому нас із Джойс запросили викладати групу з п’ятдесяти людей на вихідних, присвячену здоров’ю стосунків, у середині більшої програми. На жаль, ми мало знали про зміст усієї програми. Тим не менш, ми долучилися до цієї групи та допомогли їм стати вразливими через їхню потребу в любові. У той час ми не розуміли, чому було так багато початкового опору, але зрештою кожен відкрився своїм глибшим потребам із, як нам здавалося, надзвичайною кількістю сліз і катарсису.
Нарешті одна людина відчула потребу підказати нам, що відбувається. Основна увага під час тренінгу досі була зосереджена на нездорових потребах і життєво важливому звільненні від людських потреб для досягнення духовного зростання. А потім ми приходимо і фактично заохочуємо протилежне, прийняти всі наші потреби як спосіб прийняти нашу людяність, створивши міцнішу основу для нашої духовності.
Кожен у групі один за одним висловлював подяку за те, що ми їм принесли, описуючи це як ковток свіжого повітря. Загальні керівники цієї програми не були присутні, і нас більше ніколи не запрошували викладати в їхній програмі. Можливо, після нашого «корисного» семінару їм доведеться зіткнутися з бунтом.
Шлях потреб і залежності
Мені подобається ділитися тим, що одним із моїх найвищих шляхів духовного зростання є шлях потреби й залежності. На одному семінарі кілька років тому я вразливо розповів, як глибоко мені потрібна любов Джойс. Під час перерви жінка підійшла до Джойс і сказала: «Баррі такий нужденний! Як ти це терпиш?» Джойс негайно сказала: «Будь ласка, зачекайте тут» і вибігла з кімнати, щоб знайти мене. Коли вона знайшла мене, її обличчя засяяло радістю, і вона сказала: «Баррі, є жінка, яка вважає, що ти надто нужденний!»
Я був приголомшений і глибоко улещений. Ніколи раніше ніхто не називав мене надто «нужденним». Зрадівши, я запитав: «Де вона?» Джойс схопила мене за руку й повела до жінки. Стоячи перед нею з вдячною посмішкою на обличчі, я сказав: «Ти справді вважаєш мене нужденним?»
Жінка не посміхалася. Вона була смертельно серйозна, і, очевидно, їй було трохи незручно від моєї палкої радості. І все-таки вона сказала: «Так».
Я схопив її за руки і сказав: «Дякую. Дякую, що ти бачиш частину мене, яку я добре приховував занадто багато років».
Я не впевнений, що ця жінка дійсно зрозуміла мою радість і вдячність. Вона виглядала трохи збентеженою, але я бачив, як на її обличчі з’явилася найменша посмішка.
Прийняття нашої взаємозалежності: ми потрібні один одному
Нам потрібно визнати нашу співзалежність, наші нездорові способи стосунків і бути чесними з собою. Проте наше остаточне зцілення та задоволення полягає в прийнятті нашої взаємозалежності, усвідомленні того, що ми не самотні на цій планеті. Ми дуже потрібні один одному.
Наше виживання як виду залежить від нашої взаємозалежності. Ми можемо вижити лише завдяки любові та співпраці... і прийняттю нашої потреби один в одному, а також потреби віддавати одне одному.
* Субтитри від InnerSelf
Авторське право 2024. Всі права захищені.
Книга цього автора
КНИГА: Пара чудес
Кілька чудес: одна пара — більше, ніж кілька чудес
Баррі та Джойс Віссел.
Ми пишемо нашу історію не лише для того, щоб розважити вас, наших читачів, і, безперечно, ви будете розважені, але й для того, щоб надихнути вас. Одне, про що ми дізналися після сімдесяти п’яти років у цих тілах, живучи на цій землі, полягає в тому, що в кожного з нас є життя, наповнене чудесами.
Ми щиро сподіваємося, що ви подивитеся на своє життя новими очима та відкриєте чудеса у багатьох своїх історіях. Як сказав Ейнштейн, «Є два способи прожити своє життя. По-перше, ніби ніщо не є дивом. Інше — ніби все диво».
Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу. Також доступний як видання Kindle.
Про автора (авторів)
Джойс і Баррі Вісселл, медсестра / терапевт і пара психіатрів з 1964 року, є консультантами поблизу Санта-Крус, штат Каліфорнія, які захоплені свідомими стосунками та особистісно-духовним зростанням. Вони є авторами 9 книг та нового безкоштовного аудіоальбому священних пісень та співів. Зателефонуйте за номером 831-684-2130, щоб отримати додаткову інформацію про сеанси консультування по телефону, в режимі он-лайн або особисто, про їхні книги, записи чи графік переговорів та семінарів.
Відвідайте веб-сайт SharedHeart.org за їх безкоштовні щомісячні електронні листівки, їх оновлений графік та надихаючі минулі статті на багато тем про стосунки та життя від душі.
