Зображення на Julita від Pixabay

Що стосується розлучення, яке важко запам’ятати, так це те, що, незважаючи на те, що це відбувається з вами, вашим партнером і вашими дітьми, це також відбувається з усіма іншими у вашому маленькому світі. Ваші друзі, ваша родина, усі постраждали. І скільки б очікуваних ролей для пари не було, існують неписані правила і для тих, хто їх оточує.

Ми всі бачили цей фільм, тому з тієї хвилини, коли ви починаєте ділитися новинами, вони беруть свої сценарії та займають свої місця. Кожен хоче знати, що сталося і хто винен. Вони хочуть стрибнути прямо на колишніх критиків. Вони хочуть підтримати вас, і ось як нас навчили підтримка.

Розлучення малює риску на піску, і люди відчувають себе змушеними обрати сторону, боячись, що будь-яка симпатія чи співчуття іншій стороні будуть розцінені як зрада. Це чорно-біле мислення не залишає місця для мільйонів відтінків сірого, які є правдою розлучення.

Наші кола не відрізнялися. Нас обох оточує шалено віддана родина та друзі, які згуртувалися на наш захист і намагалися огорнути нас захистом своєї зневаги до того, хто розбив наші серця. І спочатку здавалося, що це правильний шлях. Я знаю, для мене було чудово мати людей, які змушували мене відчувати себе виправданим у моєму рішенні припинити шлюб і які підтримували мою розповідь.

Але моє рішення зробило мене дияволом для багатьох людей із його кола. І, як і моє плем’я, вони люто тримали його спину, деякі з них демонстрували свою підтримку, публічно знищивши мою репутацію, намагаючись переконатися, що всі знали, хто насправді поганий хлопець.

Підбираючи шматки розбитої мрії

Здавалося, люди не можуть змиритися з тим, що інколи просто не виходить. Це не фільм, і в цій історії немає ні лиходія, ні героя. Просто двоє сумних людей, які намагаються зібрати осколки розбитої мрії та зрозуміти, як разом рухатися вперед по-новому заради своєї дитини.

Я знав, що якщо я коли-небудь збираюся подолати біль, перестану бачити в ньому ворога і створю сценарій, за якого ми зможемо працювати разом, мені знадобляться люди навколо мене, які підтримають цю мету. Недостатньо було переконатися, що вони не лають його навколо Семмі; Мені потрібно було, щоб вони підтримували його роль її батька, а також мої спроби співпрацювати з ним.

Важко зароблена мудрість: Останнє, що вам потрібно, це люди, які ускладнюють ситуацію, продовжуючи суперечливу розповідь і тримаючи вас у стані війни з вашим колишнім. Мир між вами та вашим колишнім — єдиний спосіб захистити вашу дитину від болю розлучення.

Велике прохання: підтримка та співпраця

Я знав, що це велике прохання, але воно мало бути виконане. Це не підлягало обговоренню. Ми намагалися створити функціональну, здорову сім’ю після розлучення, не маючи реальних вказівок щодо того, як це буде працювати, тому нам знадобилися всі вболівальники та підтримка, яку ми могли отримати.

Для мене це не відрізнялося від людей, які борються із залежністю та намагаються залишатися тверезими. Останнє, що їм потрібно в оточенні, це хтось заохочує їх випити, наполягаючи на тому, що лише одне – нічого страшного.

Це буде щоденна боротьба за те, щоб робити речі по-новому, і мені не потрібні були люди, які збиралися саботувати мої зусилля. Я також знав, що від мене залежить показати тим, хто в своєму кутку, як має виглядати підтримка, яка мені дійсно потрібна.

Ми з Міком ніколи насправді не розмовляли про те, що ми сказали своїм сім’ям і друзям або як ми наказали їм поводитися з розлученням, але я вважаю, що він дійшов такого ж висновку, як і я, щодо того, що нам від них потрібно. Живучи в його рідному місті, його сім’я була поруч набагато більше, ніж моя, і я мала власні стосунки з більшістю з них, не просто будучи його дружиною.

Я знав, що розлучення, швидше за все, змінить ці стосунки, але я не мав уявлення, як і як буде виглядати взаємодія з ними в майбутньому. До розлучення я знав, що всі вони піклуються про мене, поважають мене і вважають, що я хороша дружина та мати, але тепер, коли дружина більше не був частиною мого титулу, і, враховуючи, що вони були його кров’ю, я не мав уявлення, чим я буду для них.

Важливість сім'ї

Я б збрехав, якби сказав, що спочатку все не було трохи напруженим. Ніхто, а найменше я, не знав, як діяти чи що говорити. Я хвилювався, що вони всі мене ненавидять, і хвилювався, що це означатиме для їхніх подальших стосунків із Семмі. З огляду на те, що Міка так довго не було, я здебільшого буду посередником, який проводить їхній час з нею, і це здається дивним і страшним. Звичайно, я знав, що важливість сім’ї не змінилася лише тому, що змінився наш сімейний стан, але я також знав, що є шанс, що для них я перетворився з друга на ворога.

До їхньої честі, жоден із них не поводився так, як у моїх повторюваних кошмарах, заганяючи мене в кут запитаннями про те, що трапилося, або не поводився злим і злим, коли ми були змушені розмовляти. І я впевнений, що це було для них нелегко. Але вони залишалися непохитними у своєму бажанні підтримувати нас обох як її батьків.

Її двоюрідна тітка і двоюрідний дядько постійно пропонували доглядати за нею або брати її на розважальні прогулянки, а її тітка, з якою у мене були хороші дружні стосунки, залишалася постійною силою в житті Семмі. Усі вони продовжували ставитися до мене з тією ж добротою та повагою, як завжди. Так, усе змінилося, але я все ще був сім’єю.

Люди в нашому житті брали з нас приклади щодо динаміки, яку ми наполегливо працювали, щоб створити. Нам потрібні були сім’я та друзі, які хотіли б визнати, що хоча ми з Мік більше не одружені, ми все ще підтримуємо одне одного як її батьки, і нам також потрібна їхня підтримка.

З огляду на те, що моя сім’я живе за межами штату, а його графік подорожей, іноді мені потрібна була допомога із Семмі, і вони завжди були поруч. Жодного судження. Жодного негативу. Лише розуміння нашої унікальної сімейної ситуації та готовність зробити свій внесок зробили роботу нашої родини гладкою.

Бути частиною рішення

Я був дуже вдячний членам сім’ї та друзям, які були готові долучитися до вирішення проблеми. Розлучення за найкращих обставин є важким і болісним. Останнє, що нам було потрібно, це люди, які ускладнювали це, намагаючись продовжувати суперечливу розповідь і тримати нас у стані війни, коли ми обоє розуміли, що мир між нами був єдиним способом захистити Семмі від болю розлучення. Гадаю, декому важко відмовитися від думки, що для того, щоб підтримувати когось після розлучення, ви повинні паплюжити іншу сторону.

Але ми грали в цю гру не так. Ми писали власні правила, створюючи реальність, яку хотіли для нашої нової сім’ї. Дотримуючись нашого зобов’язання шанобливого співбатьківства та наполягаючи, своїм прикладом, на тому, що співпраця в цьому – це все, що можна терпіти, ті, хто не хотів приєднатися, швидко зрозуміли, що тут немає місця для їхньої дисфункції, і просто перестав приходити.

Забезпечення постійного спілкування

Зі свого боку я старанно тримав його родину в курсі подій у житті Семмі. Я знав, яким подарунком для неї було виховання з люблячими родичами, які живуть поруч, і я хотів переконатися, що вони все ще розуміють, що вони важливі для мене. Запрошення на концерти, розклади футбольних матчів і різдвяні фотографії не припинилися лише тому, що тепер я мав іншу адресу.

Я прагнув підтримувати ті зв’язки, які ми з Семмі мали з сім’єю Міка, і я думаю, що це додало Міку впевненості, що я не дозволю нікому з мого оточення зневажати його чи його роль її батька.

Хоча я дуже близький зі своєю родиною, ніхто з них не жив у Цинциннаті, тож побачення з ними означало заплановані поїздки за межі штату. Мік навіть не моргнув оком, коли я хотів продовжити час, щоб взяти Семмі відвідати мою родину, знаючи, що цей час був вирішальним для неї, щоб мати можливість розвивати ці стосунки.

Коли хтось із моєї сім’ї приходив у гості, було зрозуміло, що Семмі буде з нами, незалежно від того, чий це був запланований час. Ми обидва усвідомили важливість сім’ї, і, на щастя, наші сім’ї та близькі оточення зрозуміли, наскільки важливо для них також прийняти цю нову версію нашої сім’ї.

Щаслива родина 2.0: життя після розлучення

Забезпечення Семмі щасливою родиною 2.0 потребувало б праці, і ми точно не змогли б зробити це поодинці.

На щастя для нас, ми були достатньо благословенні не лише сім’єю, а й друзями, які підтримали наш план забезпечити Семмі життя без драм, сповнене любові, і вони були готові зробити крок і взяти участь у цьому. Від свекрухи мого найкращого друга до студентки Міка, яка стала нянею, тіток, двоюрідних сестер і мого дивовижного кола друзів, коли нам потрібна була (або все ще потрібна!) допомога Семмі, вони були поруч.

Розлучення може здатися надзвичайно ізолюючим, і тиск відчуття, що ви повинні робити все самостійно, може бути нищівним. Але у нас було і досі є село, яке вірне не лише нам як окремим особам, але й нашій обіцянці тримати щастя та благополуччя Семмі в центрі всього.

Невдовзі після того, як ми вперше розлучилися, я пам’ятаю, що побачив фотографію Вілла Сміта та Джади Пінкетт Сміт та їх сім’ї. Мене вразило те, що на картині зображені перша дружина Вілла та син від того шлюбу, а також діти Вілла та Джади. Вони всі виглядали такими щасливими, і, на мою думку, це був золотий стандарт для розлучення.

Я хотів потрапити в таке місце з Міком, де ми могли б знову бути друзями, де ми могли б відвідати вечірку для нашої доньки та включити всіх, хто був у нашому житті на той момент, а також членів великої родини, і не відчувати себе ніяково чи незручно.

Нове визначення сім'ї

Мені хотілося нового визначення того, чим є наша сім’я, щоб кожен, хто любить Семмі, міг стати її частиною. Тепер я знаю, що потрапити до цього місця — це те, що ми з Міком вирішуємо бути відкритими для нього, як і наші кола, які сприймають це. Це не працює без розуміння всіма, що сім’я – це не пиріг із кінцевою кількістю шматків.

Сім'я - це любов, і завжди є місце для більшої любові. Це потребує деякого часу, деякого зцілення та деякого зростання, але ви можете досягти цього. Коли ви дійсно — і я маю на увазі справді — втілюєте віру в те, що справа не в вас, коли ви дивитесь на своїх дітей і пам’ятаєте, що в їхньому житті ніколи не може бути занадто багато любові, тоді легко бути готовим написати власний інклюзивний визначення сім'ї.

Авторське право 2022. Усі права захищено.
Адаптовано з дозволу.

Стаття Джерело: 

КНИГА: Це не про нас

Справа не в нас: Посібник із виживання спільного батьківства, щоб йти на шлях
Дарлін Тейлор.

Частково мемуари, частково посібник із виживання, «Це не про нас» із веселою чесністю розповідає про свої недосконалі спроби прокласти новий шлях для своєї сім’ї після розлучення. Дарлін Тейлор пропонує 15 мудрих порад щодо спільного батьківства, зокрема: * Коли приймати рішення самостійно, а коли радитися з колишнім; * Найгірше, про що діти розлучення благають вас не робити; * Як родина та друзі можуть допомогти; * Дивовижний урок колишньої дружини бойфренда; * Найвпливовіше рішення, яке ви можете прийняти.

Щоб отримати додаткову інформацію та / або замовити цю книгу, натисніть тут.  Також доступна як аудіокнига, тверда обкладинка та видання для Kindle. 

Про автора

ДАРЛІН ТЕЙЛОР — автор, який вперше пише, чия суперсила допомагає людям побачити в собі найкраще й досягти того, чого вони ніколи не вважали можливим. З 2010 року вона працювала провідником божевільного поїзда під назвою післярозлучне виховання, сподіваючись, що її десятирічний досвід роботи клінічним соціальним працівником не дасть потягу зійти з рейок. Їй вдалося втримати потяг на рейках, одночасно розгойдуючи цю маму, формуючи молоді уми, будучи професором гендерних досліджень в Університеті Цинциннаті, і допомагаючи людям стати найкращою версією себе як особистий тренер і тренер з оздоровлення. У ці дні вона робить свій внесок, щоб залишити світ кращим, ніж вона знайшла його завдяки своїй роботі консультантом з різноманітності.

Відвідайте її веб-сайт за адресою DarleneTaylor.com