Зображення на Лоррі Ленг

Усі стосунки між братами та сестрами мають свої злети та падіння, хороші та погані часи. Але в сім’ї з жорстоким поводженням, залежністю та психічними захворюваннями стосунки спотворені низкою дисфункціональної динаміки, включаючи ролі, які кожна дитина змушена грати. Навіть у наші молоді роки наше життя було сформоване ролями, які ми були змушені грати в нашій родині: героя та цапа відпущення.

Незважаючи на шкідливу динаміку в нашому домі, у нас обох є спогади про веселі часи один з одним та з іншими дітьми.

Ронні: Коли я згадую наше дитинство, я пам’ятаю, що ми дуже добре ладнали більшу частину часу. До 12 років ми втрьох робили багато речей разом. Нам було добре разом, утрьох, коли ми були зовсім маленькими. Ми проявили велику уяву.

Дженні: Ми всі любили світ вигадок. Ми гралися надворі з сусідськими дітьми і відтворювали телешоу, як-от «Острів скарбів». Ми вигадували всілякі історії та розігрували їх. Ми також добре грали з сусідськими дітьми.

Ронні: Загалом ми добре провели час разом, але це було не зовсім ідилічно. Я пам’ятаю, що якби ти не міг встигати за тим, що ми робили, ми з братом називали б тебе «дитиною». Коли я зараз згадую наше дитинство, я намагаюся зрозуміти, скільки дітей було змагальністю та суперництвом, а скільки образливих. Я знаю, що ми висміювали вас за те, що ви менші, молодші або не можете встигати за всім, що ми робимо. Коли ми грали в Keep Away, або Hide and Seek, або Kick the Can — такі речі, тобі було важче встигати за своїми коротшими й маленькими ногами. Отже, ми вибрали вас для цього.

Оскільки з раннього дитинства нам доводилося виконувати домашні справи разом, іноді ми намагалися знайти в них і розвагу — наприклад, змагатися, хто фінішує першим, або створювати якусь іншу гру із завдання.

Наслідування жорстокої поведінки наших батьків

Незважаючи на гарні часи, які ми пам’ятаємо, ми також пам’ятаємо багато образливої ​​поведінки серед нас трьох — окрім лайки. Наші батьки били нас у дитинстві, намагаючись змусити нас робити те, що вони хотіли, або мати мішень для своєї люті. Ми втрьох імітували таку поведінку у взаємодії один з одним. Було багато випадків, коли під час сварки ми штовхалися, били або били один одного.

Ронні: Мама злиться на нас за те, що ми б’ємо одне одного. Вона казала: «Люди для того, щоб любити, а не для того, щоб бити», а потім била нас, щоб підкреслити це. Це було смішно, тому що вони моделювали цю образливу поведінку для нас. Вони підкріплювали ідею, що вдарити когось, щоб спробувати змусити їх зробити те, що ви хочете, є прийнятним способом поведінки. Або що нормально вдарити когось, коли ти злий. Отже, ми імітували таку поведінку.

Молодий герой

На додачу до наслідування жорстокої поведінки, яку ми відчували від наших батьків, ми звикли до призначених нам ролей у дуже ранньому віці. Жоден із нас не пам’ятає часу, коли нас не бачили чи не ставилися до нас як до героя чи цапа відпущення. Ролі формували те, як ми поводилися, як ми бачили себе та як ми ставилися один до одного. Дженні завжди сприймала Ронні як героя. Скільки себе пам’ятає, Дженні дивилася на Ронні. Вона була красива, здібна і все, ким хотіла бути Дженні.

Як герой і старша сестра, Ронні викликала захоплення Дженні з раннього дитинства. Вона не хотіла конкурувати з Ронні або be нею, Дженні просто хотіла бути з її, Як її.

Ронні також був навчений бути головним і керувати всім, що траплялося. З якими б неприємностями ми, троє дітей, не стикалися на цьому шляху, відповідальність завжди більше лягала на Ронні.

Два проти одного: створення цапа відпущення

У той час як батьки в неблагополучній сім’ї підштовхують своїх дітей до їхніх відповідних ролей, діти зазвичай допомагають утримувати одне одного на своєму місці. Вони беруть приклад з батьків; вони не знають нічого кращого. У нашій родині Ронні та наш брат часто об’єднувалися проти Дженні, зміцнюючи її роль цапа відпущення.

Ронні: Було двоє проти одного. Ми б обидва до тебе причепилися. Ми обзивали вас і виключили. І ми почали створювати цей наратив, що ви були проблемою. Ми з братом рідко сварилися. Ви з нашим братом не ладнали, здебільшого тому, що він ворогував вам за кожної нагоди. І ми з тобою досить часто сварилися, тож ми з братом вирішили, що проблема в тобі — зрештою, ти був спільним знаменником. І коли я подорослішав, я пам’ятаю, як думав, що ніколи не хотів би мати трьох дітей, тому що я не хотів бачити цю динаміку «двоє проти одного». Це здавалося неминучим.

З розумінням нашої сім’ї, яке я маю зараз, я розумію, що це не повинно бути так, якщо батьки втручаються належним чином і не моделюють образливу поведінку для своїх дітей. Але один із уроків, який я виніс з нашого дитинства, полягає в тому, що три — це погане число.

Дженні: Це цікаво. Для мене це пов’язано зі спогадами тата, який неодноразово казав, що його життя зруйнувало те, що він одружився надто молодим і мав надто багато дітей. Я був третім із трьох, тому, математично, я не мав бути там. Я знищив його життя і його мрії. Справа була не у виборі he зробив. Він прямо поклав свої страждання на наші плечі. Отже, я думаю, ви з нашим братом засвоїли ці повідомлення від наших батьків.

Наш брат міг бути дуже жорстоким до Дженні. Часто він просто ігнорував її. Інший раз він, здавалося, шукав способів протистояти їй, наприклад, ловив павуків і кидав їх їй в обличчя, бо знав, що вона їх боїться. Але Ронні також міг бути злим. І часто вони з нашим братом були в цьому разом.

Ронні: У міру дорослішання ми всі стали дуже чітко називати вас «визначеним безладдям» у родині. Ми звикли казати: «Все було б добре, якби Дженні просто зібралася». Десь у підлітковому віці, у свої 14^th або 15^th день народження, ми з братом насправді обговорювали, щоб купити відро, намалювати на ньому «лайно Дженні» і подарувати його тобі як «подарунок». Ми ніколи цього не робили, але ми почали говорити, що збираємося це зробити, перед вами, і тоді вся родина сміялася. Це були загальні командні зусилля — наші батьки, наш брат і я — щоб повісити всю сімейну дисфункцію на вашу шию.

Дженні: Оглядаючись назад, я воювала на всіх фронтах. Мене знущалися в школі. Вдома мене знущалися. Мої почуття не мали значення. Я не мав значення. І мені потрібно було робити те, що мені сказали. Отже, я був обумовлений догоджати людям, тому що бійки не спрацювали. Мені не вистачило сил. Я був недостатньо великим. Я не був здатний.

Ронні: Не було й мови про відсіч мамі й татові. І якби ви спробували дати відсіч, а наш брат і я об’єдналися проти вас, ви теж не виграли б.

Дженні: І це створило для мене різноманітні межі, аж до цього дня, навіть з моїми власними дітьми. Ми з вами про це говорили. Я люблю своїх дітей, і вони люблять мене, але я дозволяю їм піти з рук з більшою зухвалістю, ніж мені, можливо, слід. Тому що я думаю: «Ну, у них важкий день» або «Я знаю, що зараз їм важко, тож я відмовчуся від цього», але це справді граничне питання. Це те, над чим я все ще працюю у своєму житті — намагаюся повернутися до «Я дійсно маю значення». Мої почуття мають значення, те, як зі мною розмовляють і як зі мною поводяться, має значення». Але це був довгий шлях.

Ронні: Вибачте. Мені дуже шкода. Мені все ще страшно через те, як я поводився з тобою в дитинстві. Я знаю, що ти давно пробачив мене, але мені справді важко пробачити себе, особливо знаючи, скільки болю та шкоди я завдав.

Дженні: Ти був дитиною. Ти теж був дитиною. Мені розривається серце, коли я згадую про вас і нашого брата — ролі, які наші батьки створили для нас через власну психічну хворобу та жорстоке поводження. Ні в кого з нас не було вибору.

І в результаті мене привчили бути килимком і догоджати людям — заспокоювати, щоб вижити. Але я також хотів зв'язку. Я хотів відчути товариські стосунки з тобою і нашим братом. Тому це було так легко загримувати. Ми дуже швидко помирилися, тому що все, що я коли-небудь хотів, це бути друзями. Ви двоє дражнили мене, дорікали, кажучи: «Дженні, життя — це не Брейді Банч». Ну чому не можна? Тому що це все, що я коли-небудь хотів. Я хотів мати можливість любити вас, хлопці. Ось чому я думаю, що я так зосереджуюсь на хороших спогадах. Я не люблю думати про болюче. Чесно кажучи, я заблокував багато з них.

Ронні: Те саме стосується і мене. Я можу пригадати деякі погані вчинки, які зробив тобі, але в мене не так багато конкретних спогадів. Можливо, тому, що я не хочу думати про себе як про людину, яка зробила б такі жахливі речі. Отже, ви заблокували свої спогади, тому що не хочете їх переживати, і я, мабуть, заблокував деякі зі своїх, тому що не хочу думати, що вони є відображенням того, ким я є насправді, у своїй основі.

Це є справжньою проблемою для того, хто намагається подолати своє заперечення та зібрати воєдино спогади про дитинство. Якщо ви намагаєтеся працювати з братом або сестрою, вам може бути важко прийти до спільної історії або зрозуміти, що сталося.

Нам неприємно переглядати потворну та образливу динаміку наших стосунків у дитинстві. Але вкрай важливо, щоб брати і сестри усвідомлювали, що, можливо, є над чим працювати, і прощали, коли вони прокладають свій власний шлях до одужання. Деякі речі жертва може вважати непробачними. У цьому випадку єдиний спосіб дій кривдника — продовжувати висловлювати каяття та демонструвати чітке бажання покращити стосунки, роблячи вибір, пов’язаний з любов’ю та підтримкою. Таким чином можна відновити довіру.

Ми також сподіваємося, що, розповідаючи всю правду про взаємодію між братами та сестрами, ми зможемо пролити яскраве світло на серйозну проблему жорстокого поводження з братами та сестрами. Це найпоширеніша, найменш зрозуміла та найбільш шкідлива форма сімейного насильства.

Широкий спектр образливої ​​поведінки часто нормалізується як «суперництво між братами і сестрами» — навіть у сім’ях із здоровішою динамікою, ніж у нас. Але, як показує досвід Дженні, таку поведінку не можна просто відмахнутися від «діти залишаються дітьми». Руйнівний вплив жорстокого поводження з рідними братами та сестрами на самооцінку та відчуття благополуччя може тривати все життя.

Відновлення прірви між нами

Увійшовши в доросле життя, ми почали усвідомлювати, що наші стосунки не такі, як ми хотіли, але потрібен час, щоб їх відновити. У нас були тривалі періоди часу, коли ми не спілкувалися регулярно, але наша турбота одне про одного та бажання кращих стосунків очевидні в тому, як ми зверталися одне до одного та пропонували допомогу в критичні моменти життя одне одного. .

Ронні: Коли я навчався в коледжі, ми бачилися лише на літніх канікулах або коли я ненадовго приїжджав додому між семестрами, тому що моя школа була дуже далеко. Увесь час навчання в коледжі я раз на тиждень дзвонив додому, але не розмовляв з тобою. Я розмовляв з мамою і татом. Ми з тобою написали кілька листів туди-сюди, але небагато.

Дженні: І ти старанно працював у школі. У вас були гранти, позики, стипендії, навчання на роботі. Мама й тато надсилали тобі трохи грошей кожні два тижні, коли мама отримувала гроші. Але у вашому останньому семестрі виникли деякі проблеми з грантовими грантами. Вам не вистачило близько 600 доларів. Ви подзвонили додому, щоб сказати, що не зможете повернутися на останній семестр. Наш дядько щойно продав мого коня кілька місяців тому, тому я мав гроші на ощадному рахунку. У мами й тата не було грошей, щоб надіслати тобі. Але в мене були гроші з мого коня, тож я послав їх вам.

Я був так схвильований, що зміг щось зробити для вас, тому що я вам не був потрібен — вам ніхто не був потрібен. Це те, що я відчував у той час. «Ронні ніхто не потрібен. вона крута. Вона сама по собі. Вона втілює це в життя». Мене зраділо, що я маю гроші, тож написав тобі листа й надіслав тобі чек. Я сказав тобі, що це подарунок, що я не хочу, щоб ти його повертав. Я був такий щасливий, що зміг це зробити.

Приблизно в той час Дженні перебувала в жорстоких стосунках на побаченнях, і саме Ронні звернувся до неї; вона намагалася підбадьорити Дженні, кажучи їй, що вона заслуговує на краще, і знайшла спосіб допомогти Дженні тимчасово переїхати, щоб стосунки охолонули, і Дженні могла почати все спочатку.

Створення наших сімей

Сім'ї, в яких ми народилися, задають основу і тон для нашого життя в дитинстві. Потім ми виростаємо, щоб створити власні сім’ї за зразком того, що ми знаємо найкраще, включно з тими з нас, хто зазнав насильства, залежності, психічних захворювань та інших дисфункцій у своїх домівках. Це відбувається несвідомо — іноді, незважаючи на наше бажання вчинити по-іншому — і створює довгий ланцюг травми між поколіннями.

Щоб розірвати це коло, потрібні постійні й узгоджені зусилля. Без такої відданості дуже легко опинитися з партнером, який образить вас, і почути слова ваших батьків з ваших вуст.

Розгадування динаміки нашого дитинства та побудова любовного зв’язку між нами потребували років зусиль. Нам обом дуже пощастило, що ми змогли знайти люблячих, турботливих партнерів у дуже ранньому віці, і що ми мали постійну підтримку одне одного, будуючи власні сім’ї. Це дозволило нам залікувати рани минулого та переписати наш батьківський сценарій, щоб наші діти могли мати щасливіше дитинство, ніж наше. І це є найбільшим досягненням у нашому житті.

Авторське право 2022. Усі права захищено.
Друкується з дозволу авторів.

Стаття Джерело:

КНИГА: Зцілення починається з нас

Зцілення починається з нас: розірвати цикл травм і жорстокого поводження та відновити зв’язок між братом і сестрою
Ронні Тіченор, доктор філософії, і Дженні Вівер, FNP-BC 

Зцілення починається з нас це історія двох сестер, які не повинні були бути друзями. Ронні та Дженні виросли в сім’ї з проблемами залежності, психічних захворювань і жорстокого поводження, які породжували нездорову динаміку та часто протиставляли їх одне одному.

У цій книзі вони розповідають чисту правду про свій досвід дитинства, включно з жорстоким поводженням між ними. Досягаючи зрілого віку, їм вдалося об’єднатися й намітити шлях, який дозволив їм вилікувати їхні стосунки та розірвати коло травм і жорстокого поводження між поколіннями під час створення власних сімей. Використовуючи свій особистий і професійний досвід, вони пропонують поради, щоб допомогти іншим, хто хоче зцілитися від власного болісного виховання або налагодити стосунки між братами та сестрами.

Щоб отримати додаткову інформацію та / або замовити цю книгу, натисніть тут. Також доступний як аудіокнига та як видання Kindle.

Про авторів

Ронні Тіченор має ступінь доктора філософії з соціології, спеціалізується на сімейних дослідженнях Мічиганського університету. Дженні Вівер отримала диплом у Школі медсестер Вандербільта та є сертифікованою сімейною медсестрою з понад 25-річним досвідом роботи в сімейній практиці та психічному здоров’ї.

Їхня нова книга, Зцілення починається з нас: розірвати цикл травм і жорстокого поводження та відновити зв’язок між братом і сестрою (Heart Wisdom LLC, 5 квітня 2022 р.), діляться своєю надихаючою та надихаючою історією зцілення від болісного виховання.

Дізнайтеся більше на сайті heartandsoulsisters.net