Чи наші страхи сказати «ні» перебільшені?

: By Джуліан Гіві, Університет Західної Вірджинії та ін.

Дякуємо за відвідування InnerSelf.com, де є 20,000 + статті, що змінюють життя, пропагуючи «Нові погляди та нові можливості». Усі статті перекладено на 30+ мов. Підписуватися для журналу InnerSelf, що виходить щотижня, та щоденного натхнення Марі Т. Рассел. Журнал InnerSelf видається з 1985 року.

перерву

Зображення на Ендрю Мартін

Кожен був там. Вас запрошують на те, на що ви категорично не бажаєте йти – свято, сімейну кухню, дорогу подорож. Але сумніви і тривоги заповзають у вашу голову, поки ви зважуєте, чи варто відмовлятися.

Вам може бути цікаво, чи не засмутите ви того, хто вас запросив. Можливо, це зашкодить дружбі, або вони не запросять на наступну зустріч.

Чи варто просто зтиснути зуби й піти? Або ви більше, ніж варто, хвилюєтеся про те, щоб сказати «ні»?

Уявна помилка

Ми досліджували ці питання в нещодавно опублікованому дослідженні.

У пілотному дослідженні, яке ми проводили перед основними дослідженнями, ми виявили, що 77% із 51 нашого респондента прийняли запрошення на подію, яку вони не хотіли відвідувати, побоюючись зворотного удару, якщо вони відмовилися. Вони хвилювалися, що відмова може засмутити, розлютити чи засмутити людину, яка їх запросила. Вони також хвилювалися, що їх не запрошуватимуть на заходи, які відбуватимуться в майбутньому, і що їхні власні запрошення будуть відхилені.

Потім ми провели серію досліджень, під час яких ми попросили деяких людей уявити, як вони відхиляють запрошення, а потім повідомити про свої припущення щодо того, як почуватиметься особа, яка надіслала запрошення. Ми попросили інших учасників уявити, що хтось відхилив запрошення, які вони самі надіслали. Потім ми запитали їх, як вони ставляться до відмови.

Зрештою ми виявили досить невідповідність. Люди схильні вважати, що інші погано відреагують, коли запрошення не приймуть. Але на них відносно не впливає, коли хтось відмовляється від запрошення, яке вони надіслали.

Насправді люди, які надсилали запрошення, виявляли набагато більше розуміння – і менше засмучених, сердитих чи сумних – ніж очікували запрошені. Вони також сказали, що навряд чи дозволять одному відхиленому запрошенню перешкодити їм пропонувати чи приймати запрошення в майбутньому.

Ми виявили, що асиметрія між людьми, які надсилали та отримували запрошення, виникала незалежно від того, чи йшлося про двох друзів, нову пару чи двох людей, які були у стосунках протягом тривалого часу.

Чому це відбувається?

Наші висновки свідчать про те, що коли хтось відхиляє запрошення, він думає, що той, хто його запросив, зосередиться на холодній, жорсткій відмові. Але насправді людина, яка надсилає запрошення, швидше за все, зосередиться на думках і міркуваннях, які промайнули в голові людини, яка відмовилася. Вони, як правило, припускають, що запрошений приділяв належну увагу перспективі прийняття, і це, як правило, не турбує їх, ніж можна було очікувати.

Цікаво, що в той час як у нашому дослідженні розглядалися запрошення на веселі заходи – вечері в ресторанах із запрошеним відомим шеф-кухарем і поїздки до дивних музейних експонатів – інші дослідження виявили, що така сама картина виникає, коли когось просять зробити послугу, а вони відмовляються.

Навіть з такими менш приємними проханнями люди переоцінюють негативні наслідки відмови.

Закладіть основу для майбутніх запрошень

Є кілька речей, які ви можете зробити, щоб полегшити собі завдання, коли ви боретеся з тим, чи варто відхиляти запрошення.

По-перше, уявіть, що це ви надіслали запрошення. Наше дослідження показує, що люди менш схильні переоцінювати негативні наслідки відмови від запрошення після того, як вони уявляють, що б вони почували, якби хтось відхилив їхнє запрошення.

По-друге, якщо гроші є причиною, через яку ви розглядаєте можливість відмовитися від вечері чи подорожі, поділіться цим з людиною, яка вас запросила, якщо вам це зручно, звичайно. Інші дослідження виявив, що люди особливо розуміють, коли люди називають фінанси причиною відмови.

По-третє, розгляньте стратегію «ні, але». які пропонують деякі терапевти. Відмовтеся від запрошення, але запропонуйте зробити щось інше з людиною, яка вас запросила.

За допомогою цього методу ви даєте зрозуміти людині, яка вас запросила, що ви не відмовляєте їй; скоріше, ви знижуєте діяльність. Бонусом цієї стратегії є те, що у вас є можливість запропонувати зробити те, що ви дійсно хочете зробити.

Звичайно, у всьому цьому є застереження: якщо ви відхиляєте кожне надіслане вам запрошення, у якийсь момент вони, ймовірно, перестануть приходити.

Але припустімо, що ви не скептик, тому не лайте себе, якщо час від часу відхилятимете запрошення. Швидше за все, людина, яка вас запросила, буде менше турбуватися, ніж ви думаєте.

Джуліан Гіві, Доцент кафедри маркетингу, Університет Західної Вірджинії та Колін П. Кірк, Доцент кафедри маркетингу, Нью-Йоркський технологічний інститут

Ця стаття перевидана з Бесіда за ліцензією Creative Commons. Читати оригінал статті.

перерву