Зображення на Сілард Сабо 

Розповідає Марі Т. Рассел

Будь то ваш батько, колега по роботі, дитина, коханий чи друг, усі ми іноді говоримо та робимо те, про що шкодуємо. Ми хвилюємося, захищаємося, виправдовуємось і пояснюємо, що те, що ми зробили, було не таким вже й поганим. Або ми просто викидаємо помилку, сподіваючись, що вона залишиться непоміченою. — Нічого страшного. «Будь-хто міг зробити таку помилку». — Хто б згадав? Це все тактика зриву, до якої ми вдаємося, тому що не хочемо відчувати дискомфорт, пов’язаний з вибаченнями.

чому Гордість. Самовдоволення. Збентеження. Важко визнати, що ми люди і помиляємось. Визнання того факту, що ми сказали чи зробили щось, як ми знаємо, було образливим, може підірвати нашу самооцінку.

Чому ще ми неохоче просимо вибачення? Ми уникаємо переживання неприємних емоцій. Можливо, ми будемо звиватися, боячись, що інші побачать, що ми неідеальні. Можливо, ми приймаємо позицію праведного гніву та звинувачуємо іншу людину чи ситуацію. Можливо, ми принижені власною поведінкою і відчуваємо сором, повертаючи цей смуток усередину, і стаючи стурбованими повторним підтвердженням своєї невідповідності чи негідності. 

Час минає, докори сумління зникають, настирливий жаль вщухає, і стає надто важко повернутися назад і переглянути нашу помилку. Ми просто сподіваємося, що це зникне. Суть у тому, що ми не несемо особистої відповідальності за себе – за свої слова та дії.

Сила вибачень – чи ні

Яка перевага щирих вибачень? Яка ціна того, щоб не вибачитися?

Плюсом є те, що ми відпускаємо і йдемо далі без багажу. Висловлення нашого щирого жалю сприяє близькості, розумінню, чесному спілкуванню та добрим почуттям, а також зміцненню наших стосунків. Ми приєднуємося до людської раси як істоти, що помиляються. Ми відпускаємо будь-які почуття провини чи сорому. 

Причина висловитися полягає в тому, щоб ви почувалися краще, а не в тому, щоб домогтися подібної відповіді від скривдженої сторони.

І який мінус у тому, що ви не вибачилися? Поступово невиправлення наших помилок стає зразком. У наших стосунках це руйнує довіру, відкритість і справжню близькість. Ми несемо цей таємний тягар, і він нас мучить. Інші відчувають нашу дистанцію або що все виглядає не зовсім так. 

Як принести вибачення

Є дві частини вдалого вибачення. Один - щиро говорити про свою помилку. Другий - слухати з емпатією та співчуттям, щоб почути вплив, який він мав на іншу людину.

Що стосується висловлювання, найкраще приділити кілька хвилин, щоб обдумати та чітко зрозуміти, що ви хочете сказати. Визначте конкретну тему, яку ви торкаєтеся, будь то конкретна подія чи коментар. Наприклад - це не "Я був придурком минулої ночі". Це: «Мені жахливо, що я відкинув те, що ти сказав мені про свої страхи вчора ввечері». Дотримуйтесь своєї частини. Шукайте те, що для вас вірно в ситуації. Не тикай пальцем і не говори про те, що вони зробили.

Це допомагає записати те, що ви хочете сказати, щоб зрозуміти ваше спілкування. Визначте свою роль і зосередьтеся виключно на цьому, навіть якщо вам здається, що вони також зробили щось не так. Володійте своїми 50%. 

Ви можете здогадуватися та озвучувати те, що, на вашу думку, вплинуло ваше слово чи вчинок на іншу людину. Поговоріть про те, що ви дізналися. Наприклад, «Мені шкода, що я не зателефонував тобі заздалегідь, щоб повідомити, що я не встигну зустрітися з тобою в кіно. Мені б не сподобалося, якби ти зробив це зі мною». Або, «Мені шкода, що я підвищив голос, коли ми обговорювали оплату рахунків сьогодні вдень. Я шкодую, що дозволив своєму розчаруванню взяти верх над собою. Це не допомогло».

 Після того, як ви поділилися собою, запитайте, чи можна щось зробити, щоб виправити ситуацію.

Доставка та винагороди

Виберіть момент, коли ви зможете привернути їхню увагу. Зазвичай я починаю з передмови, щоб підготувати сцену. «Це важко для мене. Я намагаюся навчитися чогось нового, і це нелегко, але я маю дещо сказати про нашу вчорашню розмову».

Не дозволяйте одержувачу відмахуватися від ваших вибачень або применшувати їх. Можливо, вам знадобиться повторити це два-три рази, доки ви не відчуєте, що його щиро сприйняли.

Після того, як ви закінчите та висловите свій жаль, ваша робота полягає в тому, щоб вислухати іншу людину, яка розповість про те, як ваші дії вплинули на неї. Це означає, що ви не захищаєтеся і не шукаєте виправдань. Скажіть щось у стилі «Я хочу зрозуміти». Просто прислухайтеся до того, які наслідки мали на них ваші слова чи дії.

Не перебивайте, не виправдовуйте та не применшуйте свої дії та не намагайтеся виправити їх сприйняття. Це час походити на їхньому місці. Ви можете запитати їх щось на зразок "Що ти відчув у зв'язку з тим, що сталося?" І після того, як ви уважно вислухаєте, визнайте іншу людину. «Я чую, що ви говорите, і мені щиро шкода».

Ніколи не пізно вибачитися

Ніколи не пізно вибачитися, коли ви знаєте, що діяли не так, як ви себе бачили. Якщо вам важко попросити вибачення, перед тим, як розпочати спілкування, підтримайте себе, повторивши такі твердження, як «Я зробив усе, що міг на той момент». «Ми всі робимо помилки. Життя для навчання». Or, «Якби я знав тоді те, що я знаю зараз, я б зробив це інакше».

Ваша готовність попросити вибачення свідчить про вашу силу та бажання залишатися на зв’язку та очистити повітря, щоб ви не носили з собою незавершені справи. Після завершення взаємодії обов’язково щедро оцініть себе за особисту відповідальність за свої слова та дії. І відчуй любов!

© 2023 від Jude Bijou, MA, MFT
Всі права захищені.

Книга цього автора: Реконструкція ставлення

Реконструкція ставлення: план побудови кращого життяe
автор: Джуд Біжу, магістратура, MFT

Завдяки практичним інструментам і прикладам із реального життя ця книга допоможе вам перестати погоджуватися на смуток, гнів і страх і наповнити своє життя радістю, любов’ю та спокоєм. Комплексний план Джуда Біжу навчить вас: ? впоратися з непрошеними порадами членів сім’ї, вилікувати нерішучість своєю інтуїцією, впоратися зі страхом, виразивши його фізично, створити близькість, по-справжньому розмовляючи та слухаючи, покращити своє соціальне життя, підвищити моральний дух персоналу всього за п’ять хвилин на день, впоратися зі сарказмом, візуалізуючи його пролітаючи повз, виділіть більше часу для себе, визначивши свої пріоритети, попросіть підвищення й отримайте його, припиніть сваритися за допомогою двох простих кроків, вилікуйте дитячі істерики конструктивно. Ви можете інтегрувати Reconstruction Attitude у свій розпорядок дня, незалежно від вашого духовного шляху, культурного походження, віку чи освіти.

Щоб отримати додаткову інформацію та / або замовити цю книгу, натисніть тут. Також доступний як видання Kindle.

Про автора

Джуд Біжу - ліцензований шлюб та сімейний терапевт (MFT), педагог у Санта-Барбарі, Каліфорнія та автор Реконструкція ставлення: план створення кращого життя.

У 1982 році Джуд розпочав приватну практику психотерапії та почав працювати з окремими людьми, парами та групами. Вона також розпочала викладання курсів спілкування через освіту дорослих у міському коледжі Санта-Барбари.

Відвідайте її веб-сайт за адресою AttitudeReconstruction.com/