Зображення на Амарпріт Сінгх
Коли пари розходяться, вони не слухають, особливо коли вони переживають емоції. І коли вони намагаються висловитися, вони вдаються до комунікаційних порушень – «ти» (розповідати іншій людині про них), надмірних узагальнень і підкреслення негативу. Ці смертельні помилки ще більше посилюють відчуття роз’єднаності та відчуженості. Розбіжність не вирішується до чийогось задоволення. У цей час люди точно не дотримуються чотирьох правил ефективної комунікації Реконструкції ставлення.
Перш ніж описувати, як просто й успішно вирішити тупик будь-якого розміру, я хотів би переглянути чотири правила спілкування.
- Перше правило - це "говори про себе".
Це наш домен. Це досить велике завдання, щоб подбати про себе. Таким чином, віра в те, що наш обов’язок коментувати або інтерпретувати інших, лише відволікає нас від зосередження на тому, що є правдою для нас, щодо нас. Доречно ділитися тим, що ми відчуваємо, думаємо, хочемо та потребуємо. Це приносить близькість, оскільки ми розкриваємо інформацію про себе. Хоча може знадобитися деякий час, щоб визначити, у що ми дійсно віримо, відчуваємо чи хочемо.
- Друге правило - залишатися конкретним і конкретним.
Це те, що ми робимо з усім: від музики до архітектури та комп’ютерів; і що ми повинні робити під час спілкування. Коли ми залишаємось конкретними та конкретними, інші можуть зрозуміти, що ми говоримо: тему, прохання, причини та наші межі. Це приносить спокій.
- Отже, Третім правилом є доброта.
Співчуття виховує любов. Це може мати форму вдячності, похвали, зосередження на позитиві та подяки. Це також означає пошук безпрограшних рішень.
- Четверте правило - це просто слухати.
Це означає намагатися справді зрозуміти, що хтось говорить, і заохочувати його мову. Майже ніхто не відчуває, що його достатньо слухають! Слухання - це практика, яка приносить близькість. У наступному розділі докладніше буде розглянуто цю важливу навичку.
Дотримання цих чотирьох правил є основою простого способу вирішення будь-яких розбіжностей щодо розміру. Нездатність примирити розбіжності гасить кохання, яке колись палало. Через нездатність вирішити конфлікт руйнуються не лише інтимні стосунки. Ділові партнери, сусіди, друзі та колеги також страждають. У кожному випадку у нас є вибір, коли виникають конфлікти. Ми можемо боротися, поступатися, заперечувати та уникати, або ми можемо співпрацювати, співпрацювати, вести переговори та пристосовуватися.
Як вирішити будь-які розбіжності
Узгодження різних думок, потреб і точок зору може відбутися витончено завдяки відданості командній роботі та дотриманню Чотирьох правил спілкування. Незалежно від ситуації, мета полягає в тому, щоб створити рішення, яке буде працювати для всіх і об’єднуватиме, а не роз’єднує.
Дрібні деталі чи великі проблеми, не важливо! Два кроки – це все, що вам потрібно, щоб вирішити будь-які розбіжності та відновити гармонію та добрі почуття. Якщо ви добре зробите перший крок, другий буде легким і навіть веселим. Ця модель працює для будь-якої кількості учасників. Тримайте його під рукою, особливо коли спалахує гнів і дискусії завмирають.
Крок перший: обмінюйтеся думками щодо певної проблеми, доки всі не відчують, що її зрозуміли.
Це досягається шляхом чергування розмови та прослуховування протягом попередньо встановленого проміжку часу, наприклад, двохвилинних блоків. (Ваш телефон або кухонний таймер дуже корисні.)
Ви не шукаєте рішення на першому кроці. Існує тенденція переходити до пошуку рішення без закладення фундаменту та вшанування позиції кожного. Ви просто пояснюєте, що для вас правда щодо однієї конкретної теми, яка розглядається. Цей початковий крок називається «торговий час». Скажи все, що тобі потрібно зараз. Коли ви переходите до другого кроку, чому ви вважаєте, що те, що ви робите, не відповідає темі. Цей перший крок може зайняти багато часу, тому продовжуйте його. Це складно сформулювати думки, щоб відчути, що інша людина вас розуміє.
Продовжуйте чергувати, поки ніхто не матиме нічого сказати. Це може означати десять раундів! Хоча вам не обов’язково погоджуватися, коли ви слухаєте, ви повинні визнати, що всі позиції однаково дійсні. Якщо трапляються порушення спілкування (протилежні трьом правилам розмови: «ти», надмірні узагальнення та недоброзичливість), зніміть накидку свого матадора й не атакуйте у відповідь. Обережно нагадайте людині говорити про себе, щоб ви могли її зрозуміти.
У цьому процесі може статися емоційний сплеск. Якщо так, виділіть узгоджений час на перепочинок - кілька хвилин або навіть кілька днів. Коли ви знову зберетеся разом, спочатку обговоріть конкретну подію, яка спровокувала ваш спалах, обмінявшись часом на цю тему. Коли конкретну подію буде розглянуто, поверніться до розмови та слухання про початкову проблему.
По-справжньому зрозуміти один одного може бути трохи лабіринтом: під час розмови та слухання можуть з’являтися нові теми. Зверніть увагу на них, щоб їх можна було обговорити пізніше, але втримайтеся від бажання кидати нові питання на стіл і ускладнювати справи, якщо ви обидва не вважаєте зміну корисною. Коли кожна людина відчуває, що її позиція щодо обраної теми зрозуміла іншій, крок перший виконується.
Крок другий: Разом знайдіть дієве рішення, яке задовольнить усі сторони.
«Інтеграція» здається дуже синергетичним словом для використання, коли йдеться про компроміс, але це саме те, що я пропоную. Ви повинні об’єднати всі точки зору на другому кроці, щоб знайти чудове рішення. Ваша увага зосереджена виключно на пошуку найкращої взаємовигідної угоди.
Крок другий – не час повертатися до висловлювання своїх образ або виклику іншим, проголошуючи, хто правий, а хто винний, або використовуючи погрози та залякування. Мова не йде про те, щоб переосмислити свою думку про те, що сталося в минулому, чи інтерпретувати поведінку іншої людини.
Насолоджуйтесь цим творчим діалогом про пошук розумних рішень, прийнятних для всіх, зараз і в майбутньому. Щодо того, як виглядає хороша угода, вона має поєднувати ідеї всіх зацікавлених сторін. Це не означає «ваш шлях» чи «мій шлях», а якийсь шлях посередині.
Використовуючи мету зв’язку як керівництво, задайте собі такі запитання:
* Як ми можемо знайти золоту середину між нашими розбіжностями?
* Що таке дієве рішення?
* Позиція, яку я пропоную або погоджуюсь, походить від егоїзму чи любові?
Якщо на дорозі є нерівності, спробуйте додати «торговий час» до другого кроку. Ви будете здивовані тим, скільки альтернатив ви знайдете. Зберіть кожну ідею та виділіть переваги та недоліки кожної. Вислухавши всі пропозиції, проведіть мозковий штурм, щоб знайти найкраще поєднання позицій. Залишайтеся відкритими, будьте конкретними, спирайтеся на пропозиції один одного та обмінюйтеся часом, коли дискусія стає односторонньою. Розбийте великі проблеми на частини, які можна вирішити. Продовжуйте говорити і продовжуйте слухати.
Останні поради, які допоможуть вам досягти безпрограшного рішення
Забившись як снаряд або ставши гучним хуліганом, ви не отримаєте жодних балів за заслуги та не змусите інших знайти щасливе рішення. Зосередьтеся на колективній роботі, ставлячи "ми" на перше, а особисті бажання на друге. Іноді відмова від власних бажань і потреб необхідна на благо цілого.
Якщо ви зазвичай поступаєтеся, порадьтеся зі своєю інтуїцією, перш ніж погодитися на пропозицію іншої людини. Наполягайте, доки не знайдете безпрограшне рішення. Працездатні рішення, які вшановують усіх, можливі. Якщо ви не можете його знайти, тимчасово відкладіть тему та встановіть конкретний час для відновлення обговорення або залучіть нейтральну третю сторону.
Цей двоетапний процес настільки простий, що вимагає перевірки. Спробуйте наступного разу, коли ви зустрінете іншу думку, точку зору, потребу чи бажання. Думаю, тобі сподобається.
© 2024 від Jude Bijou, MA, MFT
Всі права захищені.
Книга цього автора: Реконструкція ставлення
Реконструкція ставлення: план побудови кращого життяe
автор: Джуд Біжу, магістратура, MFT
За допомогою практичних інструментів та прикладів із реального життя ця книга може допомогти вам перестати задовольнятися сумом, гнівом та страхом та наповнити ваше життя радістю, любов’ю та спокоєм. Вичерпний план Джуд Біжу навчить вас: справлятися з небажаними порадами членів сім'ї, вилікувати нерішучість своєю інтуїцією, боротися зі страхом, висловлюючи його фізично, створювати близькість, по-справжньому розмовляючи та слухаючи, покращувати своє соціальне життя, підвищувати моральний дух персоналу всього за п'ять хвилин на день, справлятися з сарказмом, візуалізуючи це пролітаючи, виріжте собі більше часу, уточнивши свої пріоритети, попросіть підвищення і отримайте його, припиніть бій двома простими кроками, конструктивно вилікуйте дитячі істерики. Ви можете інтегрувати реконструкцію ставлення у свій повсякденний режим, незалежно від вашого духовного шляху, культурного походження, віку чи освіти.
Щоб отримати додаткову інформацію та / або замовити цю книгу, натисніть тут. Також доступний як видання Kindle.
Про автора
Джуд Біжу - ліцензований шлюб та сімейний терапевт (MFT), педагог у Санта-Барбарі, Каліфорнія та автор Реконструкція ставлення: план створення кращого життя.
У 1982 році Джуд розпочав приватну практику психотерапії та почав працювати з окремими людьми, парами та групами. Вона також розпочала викладання курсів спілкування через освіту дорослих у міському коледжі Санта-Барбари.
Відвідайте її веб-сайт за адресою AttitudeReconstruction.com/
