Це була весна 1986 року, коли я вперше зрозумів, що вбивця. Це вражаюче усвідомлення прийшло до мене внаслідок курсу соціології коледжу на початковому рівні, який я твердо вважав, що повинен бути звільнений від необхідності брати участь. Мені було близько семидесятих, коли я нарешті закінчив бакалаврат. І я відчував, що вже вивчив багато фундаментальних понять зі свого професійного життя, із багатого читання та інших курсових робіт. Тож уявіть, як я сиджу в класі з купою 19-річних, з крихітною стружкою на плечі, але терплю це, щоб пройти якомога швидше та ефективніше.
Тож було несподіванкою, що початок мого особистого пробудження розпочався у цьому звичайному класі ще в один звичайний день. Це сталося, коли професор соціології протягом усього періоду переглядав і повторював різницю між твердженням та агресією. Він сказав, що твердження означає отримання того, що ти хочеш, не завдаючи шкоди чи шкоду комусь, а що агресія - це те, що ти хочеш, завдаючи шкоди чи певного нападу. Атака може бути будь-якою: заклик до імен, змушення когось почуватись винним, засудження когось, щось недобре, примушення когось робити те, чого вони не хотіли робити, фізичне насильство чи що завгодно. Чомусь повідомлення професора було для мене особливо значущим. На кінець періоду занять я глибоко в душі знав, що я дуже агресивна людина, хоча ніколи раніше не думав про себе таким чином. Я з повною впевненістю знав, що багато моїх думок, слів та вчинків були призначені для того, щоб душевно ранити і жалити.
Врешті-решт я поїхав додому зі школи. Я яскраво пам’ятаю, як я кружляв по автомагістралі Массачусетс і вигукував своє серце від жаху бачити себе кимось, хто навмисно завдає шкоди іншим - вбивцею.
Після мого наступного уроку соціології я запізнився, щоб сказати своєму інструкторові, наскільки я засмучений і занепокоєний тим, що бачу себе в такому потворному, відкритому світлі. Але він сказав, що немає причин засмучуватися, тому що це дуже корисно. "Не сумуй", - сказав він мені. "Будьте раді. Ви не можете змінити те, про що не знаєте".
Визнання власного гніву або відсутності любові
Неможливо зробити вибір люблячої істоти, поки ви вперше не визнаєте власні помилки, що не стосуються любові. Вміння бачити власний гнів критично важливо. Суть у тому, що ми не хочемо бачити себе в цьому неприємному світлі, тому заперечуємо і протистоїмо цьому всіма силами. В іншому випадку гнів порівняно легко розпізнати. Відсутність гніву - це любов, а наявність гніву - хоч би яким солодким він був замаскований чи наскільки виправданим він може бути - це не любов. Весь гнів - це напад, спрямований зовні на іншого.
Гнів приймає різні форми: роздратування, відсутність терпіння, відмова від спілкування, тримання образи, розмова за чиєюсь спиною, зухвалість, глузування з когось, маніпуляції з іншим, критика, звинувачення, скарги, різкі слова, крик, удари, лють, і про все, що ще можна придумати. Навіть так зване легке роздратування - це невеличка істерика - крихітна маскування. Як ти смієш мене турбувати! Як ти смієш просити мене почекати! Як ти смієш сказати мені ні!
Іноді злість тонка. Це видається раціональним. Він упакований добрими словами. Це навіть представлено в контексті, що допомагає. "Мені це боляче так само, як і вам, але я роблю це у ваших інтересах". Однак гнів - це гнів. І насправді не має значення, як ми переживаємо або виражаємо свій гнів. Важливо те, чи ми вирішили залишити гнів у своєму розумі, як тільки усвідомимо, що він є.
Більшість із нас потурає своїм гнівним думкам. Ми зупинимося на них. Гнів над ними. І нарешті, ми висловлюємо їх - широким спектром способів. Ось чому так корисно думати про будь-яку форму гніву як про вбивство.
Термін "вбивця" є шокуючим нагадуванням про те, що яким би начебто незначним чи м'яким не був напад, несвідомий намір вбити постійно присутній. Хто не думав: "Я вб'ю тебе", коли дошкуляють люди, які не роблять того, що вони повинні робити? Ми вбиваємо водіїв на дорозі, які нас дратують. Ми вбиваємо дітей та подружжя, коли вони розчаровують. Ми вбиваємо своїх батьків за їх недосконалість у вихованні нас. Ми вбиваємо своїх друзів за те, що нам наступали на пальці. Ми вбиваємо своїх домашніх тварин за неприємність. Ці безглузді і, здавалося б, нешкідливі ідіоматичні вислови збивають з пантелику, оскільки змушують нас прийняти думку, що образне вбивство - це нормально.
Правові, соціальні та релігійні системи або терплять, або карають гнів
Наша правова, соціальна та релігійна системи підсилюють нашу плутанину щодо гніву та вбивства, оскільки гнів не сприймається і не вирішується безкомпромісно. Натомість гнів класифікується на ієрархію, яка намагається виміряти шкоду, заподіяну собі чи іншому, коли висловлюється гнів. Потім прояви гніву або толеруються, або караються на основі сприйнятого ступеня тяжкості, свідком якого є. Так, наприклад:
- Це нормально, коли ви потураєте своїм думкам ненависним, поки ви не дієте на них. Ви можете віддаватись ненависним думкам, коли завгодно. І ви можете зберігати свої ненависні думки скільки завгодно навіть протягом усього життя. Думки ненависті розглядаються як нормальні явища, і нікому насправді не байдуже, якщо ви їх переховуєте. Жодних юридичних дій проти вас не буде вжито. Ваші друзі та родина не кинуть вас.
- Натомість ненависні слова можна чи не терпіти. Іноді людей заарештовують або викидають з громадських місць за руйнівні словесні дії. Іноді сім'ї цураються членів, які постійно схильні до словесного вираження гніву. А в інших випадках ви чуєте про людей у новинах, на яких подають позов за наклеп чи наклеп. Але здебільшого в нашому повсякденному житті ненависні слова вважаються нормальними і нормальними, хоча вони насправді не подобаються.
- Спосіб розгляду ненависних дій трохи складніший. Фізичний напад, що спричиняє смерть або постійну травму, сприймається як гірший, ніж фізичний напад, який передбачає незначну або тимчасову травму. Тож ненависний вчинок, який залишає людину паралізованою, розглядається більш серйозно, ніж ненависний вчинок, який залишає подряпину на руці. Пограбування великої суми у когось сприймається як гірше, і до нього ставляться серйозніше, ніж викрасти олівець з роботи або обдурити, не заплативши дорожній збір. Зґвалтування розглядається набагато більш образливим, ніж використання загрози відмови, щоб змусити когось зробити те, що в іншому випадку не зробив би.
- Фізичне вбивство інших розглядається як найгірше, що ви можете зробити. Однак навіть це не жорстке правило. Наша правова система виправдовує вбивства людей, яким доведено вину в тяжкому злочині. Наша політична система виправдовує вбивства солдатів та громадян під час війни. Ми навіть думаємо, що Бог виправдовує наше вбивство інших, поки ми вбиваємо з справедливим і правильним наміром покінчити зі злом у нашому світі. Звичайно, ніхто не каже, що вбивство є великим вирішенням наших проблем. Це рішення, яке, здається, працює. Здається, вбивство позбавляє від поганого, а хто цінує його? Здається, вбивство закінчує страждання, а хто цінує страждання? Здається, вбивство вирішує проблеми, а хто хоче, щоб проблеми тривали?
"Добрим громадянам" дозволяються більш м'які форми нападів
Якщо ми добрі громадяни і дотримуємось більшості правил, ми можемо брати участь у так званих більш м’яких формах нападу, не привертаючи до себе жодної негативної уваги та не потрапляючи в юридичні проблеми. Тому ми думаємо, що можемо трохи атакувати і врятуватися. І насправді ми робимо це щодня. Більше того, багато фахівців із самодопомоги та людської психології позитивно розкручують гнів. Гнів зазвичай розглядають як звичайний вираз здорового способу життя. Всі відчувають злість, тому це нормально і правильно.
Нас вчать використовувати свій гнів конструктивно або, принаймні, як натхнення. Гнів може виправити кривду. Це може підвищити самооцінку. Це може бути натхненням і каталізатором, який змушує речі відбуватися. Це ставить на своє місце людей, які були поганими чи неправильними. Ці відчутні переваги та переваги гніву надзвичайно привабливі. Чи можете ви трохи зрозуміти, як і чому ми так розгублені щодо природи гніву та нападу?
Вище Я бачить всю ненависть однаковою: ненависть - це не гаразд
Мета цього обговорення не полягає в тому, щоб сказати, що нам слід почувати себе погано через почуття гніву. Або що ми повинні розбити все, чому ми навчилися з людської психології. Швидше, це звернути вашу увагу на нашу основну проблему: норми нашої правової системи, мораль нашої соціальної та релігійної систем та уроки, які ми отримуємо про вираження своїх емоцій, не завжди синхронізуються з кодексом нашого Вищого Я. Наше Вище Христове Я хотіло б, щоб ми знали, що вся ненависть однакова, і що незалежно від того, яку форму вона приймає, вона однаково руйнівна.
Немає нормальних ступенів ненависті. Немає жодних видів ненависті, які б нормальні. Немає ситуацій, коли ненависть є відповіддю на проблему. На відміну від нашої мирської системи, ми б повірили, що існують ступені ненависті. Те, що деякі вчинки ненависті гірші за інші. І що існують певні ситуації, коли трохи ненависті може бути корисним і корисним.
Багато людей на духовному шляху опиняються десь посередині, по одній нозі в кожному світі. Ми інтуїтивно визнаємо безкомпромісну і радикальну правду про кохання та відсутність любові. Проте ми все ще приймаємо світові шляхи або, принаймні, частково приймаємо їх. Коротше кажучи, ми хочемо мати це в обох напрямках. Ми хочемо пробудити власну велич, а також хочемо бути дріб’язковими і зберігати свою ненависть - хоча, можливо, лише трохи від цього. Дуже ймовірно, що ви спробуєте провести експеримент з використанням обох способів багато-багато разів. Зрештою, однак, є лише один висновок: ця стратегія не працює. Це пов’язано з тим, що присутність ненависті у вашій свідомості блокує усвідомлення вашого Вищого Я. Наявність ненависті в будь-якій формі також змушує вас почуватися погано по відношенню до себе та інших. Тому кожного разу, коли ви робите вибір злитися, ви одночасно робите вибір нещасним. Поки ми не зробимо вибір бути люблячою істотою, і лише люблячою істотою, ми будемо продовжувати приймати рішення гніватися, а не радіти.
ЛЮБОВНА МЕДИТАЦІЯ
Сиди тихо і повторюй наступну фразу знову і знову у думках протягом хвилини-двох. Промовляйте фразу протягом дня, коли помічаєте, що вас дратують, турбують чи ображають з будь-якої причини. Нічого не надто мало.
Я міг бачити мир замість цього.
Передруковано з дозволу видавця,
Книги про велике серце. © 2002. http://www.big-heart.com
Ця стаття була витягнута з книги:
Книга кохання
від Карен Бентлі.
Сила любові зцілює всіх, відновлює всіх, оновлює всіх. Це знищить гнів. Це скасує провину. Це відновить доброту та довіру у ваших стосунках. Це дозволить вам добре почувати себе та інших. Це надихне вас на глибокий зв’язок із вашою власною божественністю та святістю. І це створить можливість для щастя понад ваші найсміливіші очікування. Це не порожня обіцянка. Це правда.
Інформація / Замовлення цієї книги.
Про автора
Карен Бентлі - Велике Серце. Високо обдарована авторка та затребувана спікер, вона є загальновизнаним творцем серії книг та семінарів "Пробуди свою пристрасть". Її мета - зробити революцію в тому, як люди думають про кохання, показати, як духовна любов є джерелом усього щастя і миру. Раніше Карен працювала директором Центру прощення та редактором журналу "Дух Голос" - журналу для духовних шукачів. Відвідайте її веб-сайт за адресою www.big-heart.com.
