Може здатися, що нові стосунки цілком підживлюються мріями та надіями на ідеальне майбутнє. Але минуле також може мати потужний вплив - часто більше, ніж ми хотіли б визнати. "Емоційний багаж" що ми приносимо з минулого, може означати, що ми іноді обираємо партнера, який не зовсім правий, приймає погані рішення про стосунки або важко повністю присвятити себе людині, з якою ми є.

Ця ідея сягає своїм корінням у Джона Боулбі теорія прихильності, що свідчить про те, що люди різняться у підході та реагуванні на світ. Вважається, що ці різні стилі базуються на минулому досвіді спілкування з важливими людьми у нашому житті, особливо наших батьків. Наслідки прихильності до дитинства вбудовуються у «робочі моделі», які впливають на те, як ми формуємо стосунки у зрілому віці.

Робочі моделі - це ментальні уявлення, які ми маємо про себе та інших людей, і які розвиваються на основі досвіду з людьми, до яких ми прив’язані. Робоча модель може включати очікування щодо нашої власної гідності, переконання щодо того, як поводяться інші люди у стосунках та уявлення про те, чого очікувати від стосунків.

Але не тільки дитячі стосунки формують нас - дорослі історії стосунків також може вплинути на відносини. Психолог Сьюзен Андерсен назвала цей процес, в якому робочі моделі, вироблені з минулих романтичних стосунків, впливають на нові стосунки як «перенесення".

На її думку, минулий досвід у романтичних стосунках може вплинути на те, як ми підходимо та ставимось до нових партнерів, а також на нашу поведінку та мотивацію у нових стосунках. Як простий приклад, це той, хто в минулому мав невірного партнера може розробити робочу модель в якому не можна вірити іншим людям. Це може означати, що йому або їй у майбутньому буде важче сформувати стабільні, довірливі відносини.

Робочі моделі відносин також можуть пояснити, чому деякі люди відтворити аспекти минулих відносин з новими партнерами. Наприклад, якби я не відчував особливої ​​прихильності від колишнього, я все одно міг би створити нові стосунки, які відтворювали б ті самі шаблони. Андерсен вважав, що ми робимо це, тому що ми шукаємо того, чого не вистачало в минулих стосунках - замість того, щоб тікати від когось, хто нагадує мені про нелюбимого колишнього, я встановлюю стосунки з новою людиною, сподіваючись отримати те, що було чого бракувало. Але це служить лише підтвердженням моєї існуючої робочої моделі себе як нелюбимого, а потенційних партнерів - як непривабливих.

На щастя, це ще не всі погані новини. Є способи запобігти цьому.

Як ви можете взяти на себе відповідальність

Іноді минулий негативний досвід може посіяти зерна для здоровіших майбутніх стосунків. Наприклад, період після розриву відносин важливий, оскільки може призвести до особистісного зростання та розвитку. Це відоме як "зростання, пов'язане зі стресом”І стосується ідеї, що люди можуть реагувати на тривожні життєві події, виходячи за межі свого попереднього рівня психологічного функціонування.

Насправді, деякі люди можуть внести найбільші зміни у своє життя після періоду стресу або кризи після розлучення. Це може змінити їхню залежність від себе та інших людей, змусити їх сформувати тісніші зв’язки з родиною та друзями або навіть змінити життєві пріоритети. Одне дослідження показало, що досвід недавнього розставання призвело до особистісного зростання, які, на думку учасників, допоможуть їм у подальшому сформувати більш позитивні стосунки.

Але вам не потрібно переживати розрив відносин, щоб почати формувати здоровіші стосунки. Хоча немає швидких виправлень, створення більш чіткого уявлення про ваші робочі моделі і те, як це може вплинути на ваші стосунки, - це хороша відправна точка. Витратьте трохи часу, щоб критично подумати про свої минулі стосунки - запишіть це на папері, якщо це корисно, або зверніться за допомогою до кваліфікованого фахівця - і спробуйте розвинути більше обізнаності про ваші моделі перенесення та коли вони відбуваються.

Після того, як ви уявите про свої моделі перенесення, наступний крок - це визначити сигнали спостерігається в новій людині або контексті, що викликає ці закономірності. Які риси, поведінка чи досвід з колишнім (або колишніми) діють як сигнали для нових стосунків? Визнаючи ці спрацьовування сигналів життєво важливо, якщо ви врешті -решт отримаєте контроль і навмисно зміните свою поведінку. З часом і практикою ви повинні усвідомити ці сигнали в момент їх появи, і це дає можливість реагувати по -різному.

Одна порада, яка мені здалася корисною, - це використовувати ЯКЩО ТАК план. Після того, як ви усвідомили свої шаблони перенесення та розпізнали сигнали, що ініціюють, складіть план, який висвітлює ці сигнали (ПЧ) та пов'язує його з новим способом поведінки (ТОГДА). Наприклад, «ЯКЩО нова людина така ж нелюбна, як колишня, ТОГДА я уникну цієї людини». Думаючи і плануючи завчасно, ми можемо почати освоювати свою поведінку у відносинах.

Крім того, вважати себе гідним, прийнятим і порядним є життєво важливим для формування та підтримки здорових стосунків. Деякі терапевти підкреслюють позитивний вплив цього самочуття - бути добрим, турботливим та розуміючим себе - може сприяти зміцненню здорових стосунків. Люди, співчутливі до себе, визнають, що вони недосконалі люди, які переживають труднощі та труднощі, але тим не менш гідні співчуття. Можуть виникнути нові стосунки стресовий, тож будьте добрі до себе, навіть коли робите помилки у судженнях.

про автора

Вірен Свамі, професор соціальної психології, Університет Англії Раскін

Ця стаття була спочатку опублікована на Бесіда. Читати оригінал статті.

Суміжні книги

at InnerSelf Market і Amazon