Виховання

Мої найбільші перемоги як мамине стебло від моментів невдачі

 Мої найбільші перемоги як мамине стебло від моментів невдачі
Зображення на Єлизавета Кардасева 

"Коли ми стаємо батьками, ми часто бачимо себе вчителями своїх дітей, але незабаром ми виявляємо, що наші діти також є нашими вчителями ».  - Даніель Зігель та Мері Хартцел

Мої найбільші перемоги як мами випливають із моментів невдач. Дозвольте мені поділитися одним із моїх найбільших:

Я сидів у коридорі нагорі і плакав. Не ніжний плач, а рев великими блискучими сльозами - той плач, який робить моє обличчя червоним і одутлим. Наче я був у призовому бою. Що ще важливіше, я відчував, ніби мене побили зсередини. З-за одних зачинених дверей моя дворічна дочка теж плакала, бо я її злякав. Звук її плачу проник у моє серце, викликаючи чергову хвилю задиханих, сопливих ридань. Я згорнувся клубочком на дерев’яній підлозі. Я поховав своє обличчя в руках.

Хто сказав, що батьківство почуватиметься так? Ніхто. Це повинно бути наповнене моментами розмитого фокусу, я з любов’ю дивлюся на свою дитину, так? То що зі мною не так?

Я був нещасний. Але через деякий час я зрозумів собі, що цей матеріал для батьків важкий, і я повільно усвідомив, що налякав свого невинного малюка. My дії пошкодили наші стосунки. Легко було б звинуватити її і просуньте. Але у мене була присутність розуму, щоб зрозуміти, що я можу замість цього почати все спочатку.

Я витер рукавом своє сльозливе, одутле обличчя. Моє тіло почувалося виснаженим і хитким. Я глибоко вдихнув, підвівся і відчинив двері, щоб запропонувати їй затишок.

Того дня у коридорі нагорі почалася моя подорож.

Набагато легше було б розповісти цю історію, якби це був мій єдиний великий момент прокидання. Я хотів би сказати, що одразу після цього я зібрався, поклявся більше ніколи не кричати і жив щасливо як батько. Правда полягає в тому, що я вже втрачав його занадто багато разів, щоб рахувати, і після цього ще багато разів зіпсував би.

Хоча я тоді ніколи не повірив би, сьогодні, з моєю дочкою на межі підлітків, наші стосунки тісніші, ніж будь-коли. Хоча я, звичайно, розчарований, я рідко кричу на неї або її молодшу сестру. Мої діти фактично співпрацюють без погроз і покарань (98 відсотків часу).

Як це сталося? Завдяки моєму зобов’язанню використовувати практичні стратегії, що ґрунтуються на уважності, співчутливому спілкуванні та вирішенні конфліктів. І ось про що ця книга. На наступних сторінках ви дізнаєтесь, як перейти від стресу з батьків до доброго та впевненого в собі: обґрунтованого, спокійного та вмілого. Інструменти, які я зібрав тут, допомогли сотням інших батьків побудувати ті добрі стосунки у співпраці, які вони хочуть зі своїми дітьми.

З тих часів майже постійного розчарування я пішов у епічне прагнення зрозуміти себе та свою дочку. Я читав книги, експериментував з різними практиками, відвідував тренінги та здобував сертифікати, намагаючись змінити свої звички. Я подвоїв своє багаторічне вивчення уважності та ввів його у своє повсякденне життя як батько.


 Отримайте останні по електронній пошті

Щотижневий журнал Щоденне натхнення

Я навчився не тільки як перестати втрачати свою крутість, але і як створювати міцні стосунки. Зараз мої діти співпрацюють, бо вони вибирати до, не тому, що я їм погрожую.

Реальність батьківства

До народження Меґі у мене було багато думок щодо того, як виховувати дітей. Я уявляв, що моя дитина буде охоче робити те, що я просив, і не буде відповідати мені. Я був би люблячим, але твердим, і ми б порозумілись. Я бачив, як ми спокійно гуляємо по художніх музеях разом (вперед і сміятися).

Реальність дитячого віку мене сильно вразила. Моя дитина не тільки не слухала мене, вона активно чинила опір майже кожному, що я сказав. Ми били голови щодня. Ми з моїм холодним чоловіком почали сприймати її як крихітну тикаючу бомбу сповільненої дії. Будь-що могло спровокувати вибухові істерики, крики та крики тривали (протягом того, що відчувалося) годин. Мої штатні дні вдома з нею залишили мене стривоженою та знесиленою. Що було з моєю дитиною? Чому ?? Незабаром я теж почав власні істерики для мами. Який безлад!

Дивно зараз озирнутися назад, побачити на фотографіях, якою вона була милою, і згадати, як це було неймовірно складно. Ми поділились чудовою радістю, що змінила життя і вона натиснула на мене кнопки, яких я навіть не здогадувався. Тоді я не знав, що відтворюю вдачу власного батька, увічнюючи зразок, що передається поколінням.

Якщо ви дратівливі, розчаровані, розчаровані і почуваєтесь винними - якщо ви кричите, тупаєте ногами або плачете - повірте мені, ви далеко не самотні. Коли моя дочка була маленькою, я був дратівливим, знесиленим, соромився свого гніву і почувався абсолютно винним.

У той день, коли я сидів на підлозі в коридорі, я мав два варіанти вибору: я міг соромитись і звинувачувати себе, потрапляючи в яму розпачу ... Або я міг прийняти те, що відбувалося, і навчитися з цього. Тому я взяв свій гнів і використав його як вчителя. Я подивився чому Мене спрацьовували. Я зрозуміла, що для батьків, наскільки я могла, мені потрібно стати спокійнішою та менш реагуючою, і мені потрібно було відповідати на свою дочку більш вмілою мовою, а не звинувачуючими словами, що погіршували ситуацію.

Хороша новина для вас полягає в тому, що якби я міг перевернути свою халепу повторюваних невдач і побудувати міцні, люблячі, пов'язані стосунки зі своїми дітьми ти теж можеш.

Зміна парадигми досконалості

Це не легко. Як батьки ми отримуємо повідомлення про те, що ми завжди повинні знати, що робити. Ми повинні мати змогу без особливих зусиль готувати здорові обіди, охайний дім, тримати всіх організованими та виглядати чудово, роблячи це. Ми Повинен мати прекрасні стосунки з нашими дітьми, тому що «ідеальний батько» завжди люблячий, терплячий і добрий.

Але реальність така, що іноді ми цього не робимо як наші діти, а іноді ми поводимося нетерпляче, кричимо і поводимося підло. Для більшості з нас думка про ці помилкові кроки викликає певний сором, який здається нестерпним. Ви можете вибратися в цьому, або ви можете використовувати його як каталізатор для навчання та змін. Запрошую вас зробити останнє.

Моделювання в кожну мить

Що ми хочемо для наших дітей? Я хочу, щоб мої дівчата були щасливими, щоб почували себе в безпеці та впевнені в собі. Я хочу, щоб вони мали добрі стосунки з іншими. Більше за все, я хочу, щоб вони почувались комфортно у своїй шкірі - прийняли себе.

Що ти хочеш для своїх дітей? Після того, як ви відповісте на це, велике питання стає, Ви практикуєте ці речі у своєму власному житті?

Ви, напевно, вже зрозуміли, що діти, як правило, жахливо роблять те, що ми сказати але чудово робити те, що ми do. З самого дитинства ми навчаємо своїх дітей, як поводитися з іншими так, як ми з ними поводимось. Те, як ми реагуємо на своїх дітей щомиті, створює модель, якої наші діти можуть слідувати протягом усього життя. Тому на нас покладено обов’язок поводитися так, як ми хочемо, щоб поводились наші діти.

Яке сімейне життя ви хотіли б? Як ти хочеш почувати? Можливо, ви хочете почуватись спокійно. Або, можливо, ви захочете почуватися менш спокійним і впевненим у своєму виборі. Ви, мабуть, хочете більше співпраці. Запрошую вас вивчити відповіді на ці запитання у наступній вправі.

Вправа: Які ваші стосунки до власного батьківства?

Важливо чітко розуміти, як ви хотіли б, щоб у вашому сімейному житті було повсякденне, а також про те, що ви хотіли б змінити, щоб воно було там. Виділіть кілька хвилин, щоб обдумати ці питання. Напишіть для кожного стільки, скільки відчуваєте переживання. Датуйте цю сторінку у своєму зошиті: це знімок того, якими є ваші почуття та поведінка зараз - і якими ви хочете, щоб вони були в майбутньому.

* Як ви зараз ставитесь до батьківства?

* Які ваші розчарування?

* Що ви хочете відчути натомість?

* Що ви хотіли б змінити у своїй поведінці?

Як змоделювати свідоме життя

Можливо, ви бачили, як батько кричав на дитину, аби тихо (або, можливо, ви самі мали такий момент). Наші діти бачать крізь це лицемірство.

* Якщо ми хочемо, щоб наші діти навчились бути добрими та поважними до інших (включаючи нас), тоді ми повинні демонструвати доброту та повагу.

* Якщо ми хочемо, щоб наші діти враховували потреби інших, тоді ми повинні показати їм, що ми справді враховуємо їх потреби

* Якщо ми хочемо, щоб вони були ввічливими, то ми повинні враховувати, як ми ввічливо говоримо з дітьми.

Ми повинні ставитись до своїх дітей так, як ми самі хочемо, щоб з нами поводились. Ми повинні поводитися так, як хочемо, щоб вони поводились. Це так просто - і зовсім не просто.

Звички відключення

На жаль, ми як культура маємо звичку ставитись до дітей як до менше, і занадто часто ми очікуємо від них такої поведінки, яку ми насправді не демонструємо. Ми сподіваємось, що діти будуть шанобливими, але ми постійно розпоряджаємось ними. Ми висуваємо до них вимоги, а потім дивуємось, коли вони вимагають. Ми кричимо, погрожуємо та караємо, демонструючи їм, що сила та примус є нашими інструментами.

Не дивно, що це спричиняє розрив у стосунках. Діти починають ображати батьків. На той час, коли вони є підлітками, вони вже мали таке лікування та повстали. Тоді ми втратили свій вплив, коли нашим дітям це найбільше потрібно, протягом підлітків. Іноді наші стосунки залишаються непоправно зашкодженими у зрілому віці наших дітей.

Я пропоную вам розглянути кращий варіант: Ви демонструєте добрий та шанобливий зв’язок, якого хочете навчитись своїй дитині. Ви не реагуєте на даний момент і реагуєте на свою дитину більш вдумливо. Ви задовольняєте свої власні потреби і маєте межі, і спілкуєтесь із ними, не звинувачуючи, не принижуючи та не погрожуючи. Ви поводитесь як добра людина, якою хочете, щоб була ваша дитина.

Зміна старих зразків

Кілька років, працюючи над власною проблемою крику, я сів разом із батьком. Він говорив зі мною про обставини, в яких він виріс. Батьки побили його поясом. Поводження моїх бабусь і дідусів, яке сьогодні називали б травматичним зловживанням, тоді вважалося нормальним. Батько, у свою чергу, збив мене.

Тепер я мав місію змінити ситуацію. Не тільки я НЕ фізично караючи своїх дітей, я також намагався не кричати. Ми обидва бачили покращення протягом поколінь, але для мене «не кричати» було недостатньо. Я хотів створити стосунки на основі співпраці та поваги - і я це зробив. У моїй родині змінилися старі моделі жорсткості, гніву та роз’єднаності.

Більше ніяких загроз

Коли ми погрожуємо своїм дітям, вони вчаться погрожувати іншим. І це просто набагато менш ефективний інструмент виховання батьків, ніж вміле спілкування.

З міцнішими стосунками до вашої дитини ваш вплив буде зростати. Це не магія, і для цього потрібно докласти багато зусиль, але користь збережеться на все життя. Я неодноразово бачив, як це траплялося зі студентами курсу уважного батьківства, який я розробляв і викладаю. Ви можете змінювати шкідливі моделі для наступних поколінь.

Коли мій первісток був маленьким, ми, здавалося, щодня конфліктували. Я не тільки страшно справлявся з її складними почуттями, але і мій спосіб спілкування погіршував наші проблеми. Проте я зміг все змінити. Тепер ми можемо пережити конфлікти з меншими розладами і швидше оговтатися від них. Ми з партнером набагато більше співпрацюємо від обох дітей.

Уважний шлях до виховання добрих людей

Більшість батьківських книг не говорять вам, що всі їхні добрі поради виходять з вікна, коли починається ваша реакція на стрес - як і у вас буквально не може отримати доступ до ділянок мозку, де зберігаються ваші добрі нові навички.

Зниженій реактивності та ефективному спілкуванню навчають вісім навичок, які ви можете реалізувати навіть у своєму напруженому житті, починаючи прямо зараз:

  • Практики уважності для заспокоєння реактивності
  • Поінформованість про вашу історію
  • Само співчуття
  • Турбота про важкі почуття
  • Уважне слухання
  • Говорити вміло
  • Уважне вирішення проблеми
  • Підтримка вашого мирного будинку

Багато батьків дивляться на проблеми, роздратування та розчарування батьківства і звинувачують дитину. Якщо ми зможемо лише «виправити» своїх дітей, життя стане кращим. Але замість того, щоб звинувачувати свою дитину - чи себе - я запрошую вас поглянути на труднощі та стреси батьківства як на своїх вчителів - як на те, чому можна вчитися, а не на те, що, як би ви хотіли, просто зникне.

© 2019 Hunter Clarke-Fields. Всі права захищені.
Витяг з "Виховання добрих людей", глава 8,
New Harbinger Publications, Inc.

Джерело статті

Виховання добрих людей: уважний посібник з розірвання циклу реактивного виховання та виховання доброти, впевнені в собі діти
від Hunter Clarke-Fields MSAE

Виховання добрих людей: уважний посібник з розірвання циклу реактивного виховання та виховання доброзичливих, впевнених у собі дітей від Hunter Clarke-Fields MSAEУ цій книзі ви знайдете потужні навички уважності, щоб заспокоїти власну реакцію на стрес, коли виникають важкі емоції. Ви також знайдете стратегії виховання шанобливого спілкування, ефективного вирішення конфліктів та рефлексивного слухання. У процесі ви навчитеся вивчати власні безцільні закономірності та вкорінені реакції, що відображають звички поколінь, сформовані ваш батьки, щоб ви могли розірвати цикл і реагувати на своїх дітей більш майстерно.

Для отримання додаткової інформації або для замовлення цієї книги, натисніть тут. (Також доступне як видання Kindle і як аудіокнига.)

Про автора

Мисливець Кларк-ФілдсМисливець Кларк-Філдс є ментором уважності, ведучим подкасту Mindful Mama, творцем онлайн-курсу Mindful Parenting та автором нової книги, Виховання добрих людей (New Harbinger Publications). Вона допомагає батькам внести більше спокою у своє повсякденне життя та співпрацю у своїх сім’ях. Хантер має понад 20 років досвіду в медитації та практиках йоги і навчив уважності тисячі людей у ​​всьому світі. Дізнайтеся більше на MindfulMamaMentor.com

Відео / Інтерв'ю з Хантер Кларк-Філдс: Рішення для самообслуговування

Інші статті цього автора

Вам також може сподобатися

слідкуйте за InnerSelf далі

значок facebookзначок Twitterзначок YouTubeinstagram iconпінтрест значокrss значок

 Отримайте останні по електронній пошті

Щотижневий журнал Щоденне натхнення

ДОСТУПНІ МОВИ

enafarzh-CNzh-TWdanltlfifrdeeliwhihuiditjakomsnofaplptroruesswsvthtrukurvi

НАЙБІЖ ЧИТАТИ

це ковід чи сінний послід 8 7
Ось як визначити, що це Covid чи сінна лихоманка
by Семюел Дж. Уайт і Філіп Б. Вілсон
З теплою погодою в північній півкулі багато людей страждатимуть від алергії на пилок....
бейсболіст із сивим волоссям
Чи можемо ми бути занадто старими?
by Баррі Вісселл
Ми всі знаємо вислів: «Ти стільки років, скільки ти думаєш або відчуваєш». Дуже багато людей відмовляються від...
зміна свідомості людей 8 3
Чому важко оскаржити чиїсь хибні переконання
by Лара Міллман
Більшість людей вважають, що вони набувають своїх переконань, використовуючи високий стандарт об’єктивності. Але останні…
палички шавлії, пір'я та ловець снів
Очищення, заземлення та захист: дві базові практики
by МеріЕнн ДіМарко
У багатьох культурах існує ритуальна практика очищення, яка часто виконується димом або водою, щоб допомогти видалити...
подолання самотності 8 4
4 способи оговтатися від самотності
by Мішель Н Лім
Самотність не є чимось незвичайним, оскільки це природна людська емоція. Але коли його ігнорують або неефективно...
діти, які досягають успіху завдяки онлайн-навчанню 8 2
Як деякі діти досягають успіху в онлайн-навчанні
by Енн Берк
Хоча ЗМІ, здавалося, часто повідомляли про негативні аспекти онлайн-навчання, це не було...
ковід і люди похилого віку 8 ​​3
Covid: наскільки обережним я все ще повинен бути поруч зі старшими та вразливими членами сім’ї?
by Саймон Колсте
Ми всі втомилися від COVID і, можливо, хочемо літа, повного відпусток, світських прогулянок і...
улюблені літні напої 8 3
5 історичних літніх напоїв, які допоможуть вам охолодитися
by Аністатія Ренард Міллер
У кожного з нас є свої улюблені літні прохолодні напої, починаючи з фруктових улюблених британських напоїв, таких як чашка...

Нове ставлення - нові можливості

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | Ринок InnerSelf
Copyright © 1985 - 2021 InnerSelf Publications. Всі права захищені.