Я лежу у великому зручному ліжку з прекрасним чоловіком - чоловіком, з яким я врешті одружуся. Ми закохані і тільки починаємо жити разом. Сонячне світло тече крізь ґратчасті жалюзі, французькі двері перед нами відчиняються на невеликому балконі в іспанському стилі з видом на каньйон чапарпала та дерев. Цей сонячний недільний ранок має особливу якість солодкості. Ми разом приготували сніданок - французький тост, фрукти та каву - і принесли його разом із собою в ліжко. Ми їли поруч, підпершись подушками та під ковдрою, читаючи недільні газети та чуючи чудову музику.
Пізніше, прибравши страви зі сніданку з ліжка, ми лежали на руках, слухаючи Хорову симфонію Бетховена. У особливо ліричній коді мій коханий звертається до мене з м’якою посмішкою, глибоко заглядає мені в очі і цілує з лагідністю, яка розгойдує мене до глибини душі. Я знепритомнів. Все моє тіло спазмується у хвилях задоволення, що брижають у кожній частині мене.
І все ж, замість того, щоб здатися і дозволити себе змітати, я відчуваю поштовх страху. Я сідаю і задихаюся. Він заклопотано спостерігає, як я одужую. Потім, коли я потрапляю в буксир, я швидко накриваю це і тягну його назад до себе завуальним хихіканням і поцілунком. Він, мабуть, більше нічого про це не думає, і ми відновлюємо заняття любов'ю. Але для мене цей поштовх призвів до приголомшливого одкровення. Це показало мені, що - до такої інтенсивності почуттів - я боявся відпустити. І як би я не любив думати про себе як про сексуально звільнену жінку, я не був таким вільним, як думав.
Це не повинно бути настільки очевидним, як зчеплення з краю нірвани, щоб показати вам, що ви боїтеся здатися сексу. Можливо, як тільки ви насправді вмикаєтесь, ви раптом спалахуєте на тому, що вам або йому не подобається, і ви не можете повністю відмовитись від цієї негативної думки. Або, можливо, не ваш розум вириває вас з цього, а ваше тіло - судоми в ногах, болить живіт або хвилювання серця, яке вас турбує. Або несподівано ти раптом відчуваєш лоскотливість, і скрізь, де твій коханий торкається тебе, ти поводишся хитро і безглуздо.
Це може бути настільки незначним, як це, і все одно бути значним. Все, що відволікає вас від вашої сексуальної уваги та привертає вашу увагу в іншому місці, є ознакою обмеження номер один у насолодженні сексуальним задоволенням: задоволення-тривога в сексі. Тривожність із приводу сексуального задоволення є, швидше за все, майже універсальною в нашій культурі, бо певною мірою ми всі в дитинстві навчалися боятися своїх сексуальних потягів.
Чому ми протистоїмо сексуальним задоволенням
Як би ми не хотіли думати інакше, ми не настільки віддалені від вікторіанської ери дев'ятнадцятого століття - часу, який особливо характеризується суворим поглядом на стать. Вікторіанці вірили в суворий кодекс поведінки, який насправді спрямований на обмеження сексуального задоволення. Очікувалося, що доброчесні жінки не отримуватимуть задоволення від сексу, тоді як чоловіки вважалися такими, що мають непомірний апетит, який потрібно було приборкати. Лікарі чоловікам порадили задовольнити їхні потреби у своїх дружинах якомога коротше, щоб уникнути виснаження нервової системи та позбавити добру жінку будь-якої неприємної неприємності.
Наші бабусі, дідусі та прадіди, швидше за все, виховувались у вікторіанській атмосфері, і вони, в свою чергу, мали сильний вплив на сексуальні установки матерів та батьків, які нас виховували. Одинокий чоловік, якому було близько тридцяти років, одного разу сказав мені, що коли його батько був маленьким хлопчиком, мати зачинила його на кілька годин у шафі після того, як зловила, що мастурбує. Том відчував, що міг простежити власну сексуальну відмову від тієї конкретної сексуальної травми, яку переніс його батько. Кожного разу, коли ситуація з жінкою починала ставати сексуальною, Том ставав тривожним і незграбним, особливо коли він дуже бажав жінки. Ось наскільки потужно ці моделі поколінь зафіксовані в наших тілах. Батько Тома був покараний і присоромлений в дитинстві за секс, і він, у свою чергу, покарав і присоромив свого сина, зробивши його сексуально невпевненим.
Серед багатьох занепокоєнь, які люди зазвичай турбують щодо своєї сексуальності - будь то відсутність сексуального інтересу, страхи перед виконанням роботи, неможливість отримати оргазм чи сексуальна залежність - майже все це можна простежити до задоволення-тривоги. Це можна виявити в їх нездатності просто бути на будь-якому рівні, не тільки в сексі. Це проявляється в їхніх думках, які затримують їх у голові або захищають у серці. Але найточніше, задоволення-тривога перетворюється на основний, переважно несвідомий, страх бути охопленим сексуальним збудженням.
На жаль, усі ми певною мірою гальмуємо сексуальність через виховання в суспільстві, де секс вважається «брудним». Однак у більшості випадків ми можемо не контактувати зі своїми бар'єрами задоволення, оскільки, як правило, ми не наближаємось до інтенсивності задоволення, яка б перевіряла наші межі. Натомість, коли є будь-яка можливість інтенсивного сексуального збудження, ми можемо автоматично стримувати сексуальні почуття за допомогою фізичного рефлексу, який охоплює м’язи тулуба і тазу, затримуючи ребра і скорочуючи дихання. По суті, ми дозволяємо собі лише той ступінь збудження, який ми знаємо, що можемо терпіти.
Однак, коли ситуація стає дуже сексуально захоплюючою, відчуття тривоги від задоволення теж може посилитися. Коли Том почав спостерігати в собі, саме тоді, коли він найбільше був звернений до жінки, він також був найбільше психічно одержимий, фізично напружений і не в змозі діяти за своїм бажанням. Він не довіряв собі розслабитися і відмовитись від контролю.
Якщо ви зустрінетесь із задоволенням-тривогою на власних верхніх межах збудження, це може відчути себе нападом паніки - ваше серце дико б’ється, ви відчуваєте слабкість і думаєте, що вмираєте. Коли все ваше тіло досягає такого рівня хвилювання, відмова від контролю і змітання - це справжня смерть, остаточна капітуляція. Насправді, по-французьки оргазм іноді називають "маленькою смертю". Для багатьох з нас, вихованих стримувати сексуальні почуття, чим більше ви відчуваєте, що ви танете в обіймах когось, тим більше це може викликати почуття смертності та страху смерті.
У всіх нас є особисті історії про те, як ми навчились стримувати себе сексуально. Можливо, нас ганьбили як маленьких дітей за будь-який прояв сексуального інтересу або карали, коли спіймали експерименти. Жінки та чоловіки, яких домагаються в дитинстві, швидше за все, відчувають певний страх під час сексу, і часто вони навчились відмовлятися від відчуттів у своєму тілі та ставити свою думку в інше місце. Але ранні травми чи ні, навіть для тих з нас, хто любить секс, все ще існує безліч способів, як ми можемо пригнічувати себе сексуально.
Одним з основних способів стримування людей є керування ефективністю, а не залучення досвіду. Як жінки, так і чоловіки можуть бути більш зосередженими на тому, як вони здаються своєму партнерові, ніж на те, як добре відчувати себе з ним. Наприклад, ви можете відчувати напругу, тому що вам не подобається ваше тіло, і ви відчуваєте збентеження, а не схвильованість від того, що вас бачать оголеною навіть вашим чоловіком чи дружиною. Можливо, ви склали уявлення про те, яким повинен бути секс, і стурбовані тим, що аспекти ваших сексуальних бажань або фантазій не можуть вважатися нормальними. Ви можете сказати собі, що не зможете догодити своєму партнерові. У кожному випадку ви зосереджуєтесь на досвіді іншої людини, а не на власному. Більше стурбованість своєю сексуальною діяльністю, ніж ваш сексуальний досвід, часто є несвідомим способом утримати дискомфортно експансивні сексуальні почуття.
Визволено сексуально і все ще не безкоштовно
Шейла була високою, привабливою, самотньою жінкою на початку тридцятих років, яка досягла неабияких успіхів як біржовий брокер. У неї все йшло добре, і вона щойно почала бачити чоловіка, до якого вона відчувала сильний потяг, як фізично, так і емоційно. Вона прагнула, щоб ці стосунки з Едді налагодились, але коли вони почали бути сексуально активними, Шейла відчула сильне розчарування. Хоча вона пишалася тим, що є "сексуальною жінкою", і їй подобалося одягатися в сексуальні мереживні плюшеві тріски, воланисті підв'язки та панчохи, Шейла з жалем зізналася, що не дуже розбурхувала Едді, і, як зазвичай, вона не могла мати оргазм.
Коли ми з Шейлою говорили про її сімейне походження, вона виявила, що її батько залишив матір, коли їй було лише два роки. Незважаючи на те, що її мати іноді зустрічалася, вона ніколи не виходила заміж повторно і мало що хорошого могла сказати про чоловіків. Шейла знала, що придбала недовіру матері до чоловіків, і що, хоча вона стверджувала, що вони їм подобаються, вона все ще вважала чоловіків нечутливими грубими тваринами. Тим не менше, наскільки неглибокою вона відчувала себе для більшості чоловіків, вона все ще відчувала, що повинна довести, що гідна їх.
В одній сесії, коли я спостерігав за манерами Шейли, коли вона говорила, її жести здавались надто жіночними, майже так, ніби вона вражала пози. Вона сиділа, витягнувши груди вперед і злегка зігнувши спину, перериваючи слова жестами плеча, що нагадували мені про старі мультфільми Бетті Буп. Я попросив її звернути увагу на мову свого тіла, і, хоча вона спочатку протестувала, вона почала ловити себе, граючи на вампі. Вона зрозуміла, що вибрала цей надзвичайно жіночний спосіб дії з кіно, навряд чи коли-небудь бачивши взаємодію справжніх чоловіків і жінок, які щиро піклувались один про одного.
Шейла усвідомлювала, що рідко просто розслаблялася з Едді, відчуваючи, що їй доводиться бути "з ним", розважати його, цікавити. Точно так само, як я попросив її спостерігати за пози в моєму кабінеті, я попросив її звернути увагу на те, як вона тримала себе на межі, коли була поруч з Едді. Я запропонував їй приділяти особливу увагу своєму диханню і шукати, як вона може напружувати своє тіло, поки вони з Едді займалися коханням.
Наступного разу, коли я її побачив, Шейла сказала мені, що насправді вона помітила, що вона часто позувала під час сексу, затамувала подих і міцно тримала сідниці та стегна. Вона зізналася, що вона, як правило, трималася в животі, бо відчувала себе трохи важче, ніж хотіла б. Я припустив, що вона, можливо, боїться відпустити, і що тримання її за живіт - це частина цілої схеми контролю м’язів, про яку вона не знала, що заважає їй повністю збудитися сексуально.
Чим більше Шейла звертала увагу на свої манери, особливо під час сексу, тим більше вона бачила, як її самосвідома мова тіла спроектувала мовчазне повідомлення, яке проголошувало: "Я не довіряю тобі настільки, щоб розслабитися і насолоджуватися з тобою. Гарний вигляд - це для мене важливіше, ніж почуття добре ". Коли Шейла розглядала свої запрограмовані почуття до чоловіків, вона вирішила ризикнути бути своєю "справжньою сутністю з Едді - що б це не було". Коли вона це зробила, вона виявила, що без усієї тієї скутості тіла вона справді була справді сексуальною жінкою, якою завжди знала, що може бути.
Сексуальний потенціал: зосередьтесь на досвіді
Як і Шейла, більшість з нас в той чи інший час турбуються про свої сексуальні здібності не лише з точки зору того, як наш партнер буде судити нас, але й з приводу того, як ми оцінюємо себе як сексуально адекватного чоловіка чи жінку. Чоловіки хочуть мати сильну ерекцію і відкласти еякуляцію, щоб вони не розчарували партнера. Жінки хочуть реагувати сексуально і насолоджуватися оргазмом не лише заради власного задоволення, але часто тому, що це сподобається їхнім партнерам.
Секс-терапія також підкреслює ефективність, пропонуючи людям досягти "сексуальної адекватності", і лише нещодавно сексологи почали відходити від вузького акценту на визначенні та лікуванні труднощів, пов'язаних із продуктивністю, і переселилися у величезний світ людського сексуального потенціалу. Доктору Девіду Шнарху, провідній фігурі в цій новій події в сексології, чудовий секс не означає, як це зазвичай визначають, інтенсивний оргазм. Швидше, мова йде про збільшення здатності до близькості та еротизму в контексті відданих стосунків.
Шнарх припускає, що коли люди терплять секс, який не є чудовим, але "достатньо хорошим", вони роблять це, оскільки не бажають проходити особистий розвиток і ріст у стосунках, які можуть дозволити їм терпіти більш інтенсивні сексуальні почуття. Подібно до того, як діти ростуть, опановуючи відповідні завдання розвитку, наприклад, навчившись ходити або вміючи грати з іншими на певних етапах їхнього молодого життя, здатність насолоджуватися глибоко повноцінним сексом з кимось, кого ти любиш, для Шнарха є однією з найважливіших розвиваючі завдання дорослого життя.
Вільгельм Рейх, мабуть, первинний піонер у галузі сексуального потенціалу, був здебільшого стурбований тим, що він назвав "оргастичною потенцією" - здатністю віддаватися потоку біологічної енергії без будь-якого гальмування. Райх зауважив, що коли статеві партнери дозволяють своєму збудженню наростати поступово, енергія надходить із статевих органів у всі ділянки тіла і призводить до відчуття танення, яке він назвав "струменем". Коли цим "океанічним" або хвилеподібним потокам дозволяється протікати по всьому тілу, а не лише по тазу, здатність здатися є повною, і це призводить до того, що він називав "загальним оргазмом", мимовільних приємних спазмів мускулатури, які охоплюють всю тіло. Райх наголосив на важливості сильних оргазмів для психічного та фізичного самопочуття. Але він також вважав, що такий вид оргазму може статися лише між людьми, які кохають одне одного і які можуть виражати щирі почуття одне до одного.
Насправді, зараз є докази того, що відсутність любовних відчуттів під час сексу не може вплинути на здоров’я серця, а також перешкодити здійсненню сексуального досвіду. У своїх дослідженнях доктор Олександр Ловен зібрав дослідження, які показують, що неможливість відчути емоційне задоволення під час сексу може негативно позначитися на серці. У кількох дослідженнях на коронарних хворих близько 66 відсотків чоловіків та жінок, госпіталізованих з приводу серцевих нападів, визнали свою сексуальну незадоволеність за кілька тижнів або місяців безпосередньо до нападу порівняно з 24 відсотками у контрольній групі.
Хоча можна досягти фізичного апогею, не відчуваючи емоційного задоволення, Лоуен припускає, що нездатність емоційно здатися під час сексу не дає повноти виділень в коронарному м'язі, що може зняти напругу в серці. З іншого боку, коли м’язи грудей і серця розслаблені, а любов відчувається як справжнє відчуття, оргазм одночасно вивільняє енергію як із серця, так і з геніталій. Результат - надзвичайно люблячий досвід здійснення через секс.
Сексуальний терапевт і дослідник, доктор Джек Морін, застосовує дещо інший підхід до дослідження сексуального потенціалу. Морін є однією з ключових фігур сьогодні, яка працює над розширенням сфери сучасної секс-терапії, досліджуючи не проблемний секс, а пік сексуального досвіду. Морін розробив опитувальник, який дозволив йому попросити анонімних респондентів розкрити інтимні подробиці своїх найбільш пам’ятних сексуальних контактів та сказати, що, на їх думку, зробило ці події такими захоплюючими.
Коли Морін проаналізував дані, він виявив, що відповіді найчастіше містять кілька основних інгредієнтів. Їх пік сексуального досвіду, ймовірно, був би фізично збуджуючим - вони розповідали про те, як жарко їм стало і скільки бажання вони відчували до своїх партнерів. Їх досвід часто включав сильні емоції - заняття любов’ю мали для них якесь особливе значення; часто це було особливо любовно або інтимно, але іноді був присутній елемент гніву або страху, який заряджав повітря і посилював інтенсивність на кілька ступенів. Це було дуже еротично - із якоюсь сексуальною драмою чи пригодою про це або навіть ступенем ризику, який посилив їхню сексуальну тугу. Часто вони мали вибуховий оргазм. І іноді вони казали, що досвід перевищує звичайну реальність - описуючи його як щось магічне, містичне, духовне або як змінений стан свідомості.
Очевидно, що досягнення вашого потенціалу задоволення в сексі передбачає стати більш експансивним на багатьох різних рівнях. Однак коли ви та ваш партнер готові бути більш експериментальними один з одним, для початку вам потрібно розглянути дуже ключове питання: як ви визначаєте стать.
Імператив проникнення
Більшу частину часу, коли ми займаємось любов’ю, це не для того, щоб принести у світ нове життя, а для того, щоб принести нове життя в нас самих. Ми не прагнемо заводити немовлят, а насолоджуватися фізичним поповненням та емоційними зв’язками, які виховує хороша любов. Але те, як ми зазвичай займаємось любов'ю, тісніше підтримує цілі продовження роду, а не відтворення творчої сексуальності.
Коли пара починає грати сексуально, постійно існує переконання, що діяльність повинна йти до проникнення. Тим не менше, ніщо не заважає насолоджуватися емоційними та фізичними задоволеннями від повторного творчого сексу, ніж компульсивний статевий акт, який я вважаю "імперативом проникнення".
Для пар рівняння статевої зрівняльності стосунків означає, що якщо вони не готові пройти цілих дев'ять ярдів, вони не пройдуть і дюйма. Вони не будуть грати сексуально, якщо не будуть готові до статевого акту, оскільки вони не хочуть вести свого партнера. Але тоді таке ставлення покладає на них більший тягар, коли вони доступні. У цей момент вони повинні нарощувати своє збудження від нуля до будь-якої висоти, яку вони можуть досягти під час зустрічі, яка може тривати від початкового поцілунку до післясвічення довжиною від десяти до двадцяти хвилин.
Секс «все або ні» не може не призвести до сексуального застою, тому що виконання тієї самої старої процедури може бути настільки ж захоплюючим, як спостереження за ростом трави. Це нагадує мені історію, яку розповів молодий комік. Він запитав у батька, чи не стежив він за останніми новинами про одностатеві шлюби. Його батько похмуро відповів: "Я все про це знаю. Ми з вашою мамою роками займаємось однією статтю".
Багато сексуально важливих одиноких людей також стримують їх сексуальне задоволення, думаючи все-чи ні. Якщо вони не бажають йти до кінця, вони можуть відмовити собі від гострих відчуттів від включення, цілування та утримання когось, хто їм подобається, але може не любити. Або як раз навпаки, вони можуть закінчитися передчасним статевим актом, коли те, що вони насправді бажали, було пестливим людським зв’язком.
Наскільки спонтаннішим може бути, коли пара грає сексуально збудливими способами, не відразу переходячи до статевого акту та оргазму. Коли енергії дозволяється накопичувати протягом декількох днів або навіть довше, вони можуть досягти рівня справжньої інтенсивності, що робить статевий акт нескінченно більш захоплюючим. Однак це означає, що вони повинні бути готовими припинити сексуальні стосунки, поки вони все ще ввімкнені, і для багатьох людей це буде непросто.
Чому ми так боїмося залишатися ввімкненим? Чи вікторіанець у нас вимагає, щоб ми позбулися хвилювання, коли воно вже є? Або ще що? . . . що ми не зможемо думати чи працювати? . . . що ми перетворимось на секс-недруга? . . . що ми схопимо незнайомця з вулиці для сексу?
Навпаки, сексуальна енергія - це життєва сила, яка проявляється. Це найвищий творчий потяг, який нас надихає та оживляє. Збудження - це не те, що нам доводиться струшувати. Що нам потрібно похитнути - це старий концепт сексу.
Опубліковано Conari Press, © 1997.
Ця стаття винесена з дозволу книги:
Зона задоволення
доктором Стеллою Резнік.
про автора
Робота доктора Стелли Резнік зосереджується на зв’язку між приємними переживаннями та позитивними станами душі, а також те, як це зміцнює здоров’я та довголіття. Вона є видатним доповідачем та керівником семінару і презентувала свої роботи в США, Канаді, Англії, Шотландії, Греції, Ізраїлі, Австралії та Японії. Роботи доктора Резніка цитувались у «Дайджесті читачів», «Жіночий світ», «Космополітан», «Я», «Червона книга», «Гламур», «Лос-Анджелес Таймс» та багато іншого. Вона була гостем в Опра, Монтель Вільямс, O'Reilly Report та на CNN.
