Засновники Сполучених Штатів Америки написали ці слова в своїй Декларації незалежності в 1776 році. І донині це твердження є одним з найвищих і найглибших тверджень, коли-небудь сформульованих людством. Пропоную уважно розглянути це. Вони писали:
«Ми вважаємо ці істини само собою зрозумілими, що всі люди створені рівними, що їх Творець наділений певними невід’ємними правами, серед яких є життя, свобода та прагнення до щастя».
Остаточне зловживання відбувається, коли хтось намагається порушити невідчужуване право іншої людини на життя, свободу та прагнення до щастя. І це, всі ми знаємо, відбувається постійно, у всьому світі. Просто увімкніть телевізор, і ви бачите, що це відбувається. Це відбувається постійно на світовій арені.
Але це зловживання відбувається не просто на світовій арені, це відбувається також поруч із нами - у житті людей, які нас оточують. І це може бути шокуючим, коли ви починаєте помічати, що це не просто там але це також тут.
Остаточне зловживання
Оскільки я майже щодня роблю приватні сеанси з людьми, я постійно чую про це. Майже кожен, хто приходить до мене на приватні сесії, стикався з цим видом зловживань і сьогодні страждає від наслідків цього. Вони страждають від реальності, через яку хтось із їхніх близьких намагався порушити їхнє невід'ємне право на власне життя та свободу (це свобода робити те, що вони хочуть - і відчувати наслідки) і шукати щастя яким би способом вони не вважали найкращим (і знову відчути наслідки). Я часто чую це від своїх клієнтів. І це душераздіюче ...
Я чую історії про чоловіків, які намагаються порушити право своїх дружин жити власним життям, як вважають за потрібне, і які виправдовують це порушення, повторюючи старий заклик патріарха до жінок, говорячи: "Твоя робота зробити мене щасливим" ... " Ви зобов'язані перед дітьми "..." Ви повинні думати про сім'ю "..." Я знаю, що для вас найкраще "... і т.д. і т.д.
Я також чую історії батьків, які намагаються таким чином маніпулювати своїми дорослими дітьми, і чую це від дорослих, яких батьки маніпулювали таким чином. Наче ці діти (будь то молоді чи старі) існують лише для того, щоб зробити батьків щасливими та задовольнити потреби батьків. Діти з цих розгублених та неблагополучних сімей виховуються у тому, що вони не мають права на власне життя. І тому вони відчувають, що не мають права продовжувати життя, свободу та щастя будь-яким способом, який вважають за потрібне (і відчувати наслідки свого вибору). І коли вони, нарешті, намагаються власноручно вибитись, вони часто відчувають страшну провину, бо їх змалку навчали, що їхнє життя належить іншому.
І це остаточне зловживання - почути від дорослих доглядачів у своєму житті, що ви не маєте права на своє життя. Коли це трапляється, це остаточне порушення основних прав людини як вільної особи.
Це, звичайно, не означає, що батьки не несуть відповідальності за керівництво та захист своїх дітей, коли вони маленькі, але, коли діти дорослішають, дорослішання батьків уже не є завданням визначати, що найкраще для майбутнього їхніх дітей. Бо як вони можуть знати? Як одна людина може знати, що найкраще для іншої?
Здорові межі
Порушення прав людини - це не просто те, що відбувається там на світовій арені ... це також те, що відбувається саме тут, де ми знаходимось. І я дуже сумніваюся, що ми можемо це виправити там поки ми не виправимо тут. Там просто є відображення тут...
Якщо ми хочемо зробити світ кращим, нам потрібно працювати над тим, щоб мати здорові кордони! І цим я маю на увазі ... коли ми маємо здорові кордони, ми розуміємо, що я - це я, а ти - ти, і що кожен із нас має право бути тут і обирати та відчувати наслідки всіх наших думок, слів та вчинків.
Коли ми це розуміємо, ми можемо чесно спілкуватися і поважати як себе, так і право інших людей говорити і робити те, що для них добре. І ми також можемо краще піклуватися про себе, коли інша людина намагається втручатися в наше право робити власний вибір.
Змінити свою поведінку, щоб задобрити когось іншого?
Ви модифікуєте чи змінюєте свою поведінку і не робите того, що вам подобається, тому що ви намагаєтеся догодити комусь іншому - як вашому партнерові, вашій матері, вашій дитині? Проблема цієї тактики полягає в тому, що вона ніколи не працює в довгостроковій перспективі.
Коли ви замислюєтеся над цим, ви повинні визнати, що це відчуває дискомфорт, як би ви не намагалися прикрити це перед собою. Іноді замість того, щоб визнати, що саме так відбувається - ми розвиваємо такі психосоматичні симптоми, як головний біль, напруга, болі в спині тощо. Фізичні симптоми, які насправді є попереджувальними дзвіночками про те, що ви не відповідаєте ВАМ!
Якщо ви хочете жити щасливим, задоволеним життям, то бути в одній лінії з ВАМ і дотримуватися своєї доброчесності - це ваша єдина робота. (І це не означає, що ви не повинні ставитись до інших людей з повагою. Звичайно, повинні. Але це означає, що ви можете сказати ласкаво: "Дякую і ні, це не вважається для мене правильним").
Здорова самооборона не агресивна!
У чому різниця між здоровим самозахистом і агресивністю? Здорова самооборона - це ретельна турбота про себе, коли хтось порушує ваші межі, кажучи вам, що ви повинні думати, робити чи говорити, коли ви не просили їх поради. Отже, коли ви кажете їм, будь ласка, відступайте, це здоровий самозахист.
Бути агресивним - це щось зовсім інше, і це виникає, коли ви порушуєте чужі кордони, кажучи їм, що вони повинні думати, робити чи говорити, коли вони не просили про вашу пораду. Тоді вам потрібно відступити.
У цьому є багато плутанини, тому що ми вважаємо, що ми ніколи не повинні сердитися (силоміць) і завжди повинні бути “люблячими” та “добрими” у всіх ситуаціях. Але коли ми розуміємо різницю між здоровою самообороною (яка може здаватися силою, як гнів) та агресією, ми можемо побачити, що здорова самооборона - це «любов» та «доброта» - до нас самих! І з цього все починається, у нас!
Я завжди намагався ставитись до всіх доброзичливо і з повагою. Проблема полягає в тому, як це зробити, не будучи килимком, особливо коли ви маєте справу з кимось неповажним або образливим і хто порушує ваші межі.
У мене зайняло все моє життя, щоб зрозуміти, що саме в цьому полягає мистецтво напористості. Навчитися дбати про себе (поважаючи вас), ставлячись до всіх інших доброзичливо і з повагою. І так, це справді мистецтво, і так, часом може бути важко практикуватися. Дійсно важко! Але це, безумовно, варто докласти зусиль, тому що, коли ви навчитесь бути напористим, ви виявляєте на свою велику радість, що набагато легше одночасно поважати себе та всіх інших.
Секрет добрих стосунків - здорові межі!
Якщо ви хочете мати хороші стосунки з кимось, важливо мати здорові межі. І це вірно, незалежно від того, чи ми говоримо про ваші стосунки з вашим партнером, матір’ю, батьком, дитиною, другом чи колегами на роботі. Коли ми не маємо здорових кордонів, нам важко ставитись до інших людей та переживати справжню близькість. Тож давайте подивимось, що означає мати здорові межі.
Коли ми маємо здорові межі, ми розуміємо, що я - це я, а ти - ти, і кожен із нас має право бути тут і бути тим, ким ми є. Це також означає, що кожен із нас має право робити вибір для себе, а потім відчувати наслідки всіх своїх думок, слів та вчинків. Коли ми маємо здорові межі, ми розуміємо це і поважаємо право кожного бути або робити те, що вважається для них правильним (і відчувати наслідки).
В результаті здорових кордонів ми поважаємо права інших людей і очікуємо, що інші люди поважатимуть наші права. Це означає, що коли хтось говорить вам, як ви повинні думати чи відчувати, або що ви повинні говорити чи робити, коли ви спеціально не просите їх поради; вони не поважають ваших кордонів і вашого права бути вами. Це приклад порушення меж, і тому воно відчуває себе настільки незручно.
Добре піклуватися про вас означає бути в змозі розпізнати порушення межі, коли воно трапиться, а потім мати можливість чітко сказати іншій людині, що коли ви захочете їх поради, ви попросите її! Але це працює в обох напрямках, це означає, що ви також поважаєте інших людей і не кажете їм, що думати, говорити чи робити, якщо вони спеціально не запитують вашої поради чи думки. Іншими словами, ви також не порушуєте чужих кордонів.
Люди, які мають проблеми з кордонами
Люди, які мають проблеми з кордонами, зазвичай поділяються на дві основні категорії: безмежні та стіни. Перша категорія (без обмежень) - це люди, які не мають кордонів, і некритично дозволяють іншим людям говорити їм, що думати, говорити чи робити. А також людей, які говорять іншим людям, що думати, говорити і робити, не попередньо запитуючи. Обидва типи людей безмежні.
Друга категорія (стіни) зазвичай виникає у людей, яких було порушено настільки, що вони мають стіни замість меж і ніколи не дозволяють нікому наближатися до них. На жаль, це також заважає їм показувати та ділитися тим, ким вони є насправді.
І тоді, звичайно, є люди, які коливаються між тим, що не мають меж і мають стіни. У всіх цих випадках важко мати тісні, здорові стосунки з іншими людьми та пережити справжню близькість, тобто здатність шанобливо ділитися з кимось із іншими людьми.
Коли ми починаємо розуміти, що означає мати здорові межі, ми можемо навчитися чесно спілкуватися і поважати як себе, так і право інших людей говорити і робити те, що для них добре. І ми також можемо навчитися краще дбати про себе, коли інша людина намагається втручатися в наше право робити власний вибір.
* Субтитри від InnerSelf
© 2015 Барбара Бергер. Всі права захищені.
Передруковано з дозволу автора.
Стаття, написана автором:
Ви щасливі зараз? 10 способів прожити щасливе життя
від Барбари Бергер.
Що заважає вам бути щасливими зараз? Це ваш партнер, ваше здоров’я, робота, фінансове становище чи вага? Або це все те, що, на вашу думку, вам слід «робити»? Барбара Бергер оглядає все, що ми думаємо і робимо, що заважає нам жити щасливим життям зараз. Барбара представляє 10 практичних способів використовувати це розуміння у своєму повсякденному житті, стосунках, на роботі та для свого здоров’я.
Клацніть тут, щоб отримати більше інформації або замовити цю книгу на Amazon.
Про автора
Барбара Бергер написала понад 15 книг про саморозширення, включаючи її міжнародні бестселери "Шлях до влади / Швидке харчування для душі" (опубліковано 30 мовами) і "Ви щасливі зараз? 10 способів прожити щасливе життя(опубліковано 21 мовою). Вона також є автором «Людина, що пробуджується - путівник силою розуму"І"Знайдіть і дотримуйтесь свого внутрішнього компаса”. Останні книги Барбари «Здорові моделі стосунків – основні принципи хороших стосунків» та її автобіографія »Мій шлях до влади – секс, травма та вища свідомість“..
Барбара, яка народилася в США, зараз живе і працює в Копенгагені, Данія. На додаток до своїх книг, вона пропонує приватні сесії людям, які бажають інтенсивно працювати з нею (у її офісі в Копенгагені або в Zoom, Skype і по телефону для людей, які живуть далеко від Копенгагена).
Щоб дізнатися більше про Барбару Бергер, перегляньте її веб-сайт: www.beamteam.com
