Успішні тісні стосунки або починаються, або переростають у партнерські стосунки. На жаль, багато стосунків в кінцевому підсумку орієнтовані на відмінності, тому ґрунтуються на певній кількості тертя, конкуренції та напруги. Наші інтимні стосунки, що живуть, пропонують нам постійне нагадування про роботу, яку нам ще потрібно зробити. Якщо ми досягнемо успіху, ми можемо перетворити звичайні стосунки на дорогоцінний дар партнерства.
Як стосунки переходять із ранньої фази залицяння, через фазу складних стосунків, до творчого партнерства?
Залицяння виявляє нашу грайливість. На цьому етапі часто відбувається інтимне спілкування, коли іноді виявляються навіть частини нашої тіні, коли ми перевіряємо ступінь прийняття один одного. Змішані з цими прихованими частинами - це наші подарунки дитинства. Залучені подібними якостями одне в одного, ми відчуваємо почуття приналежності - визнання знайомого обличчя любові. У залицяннях ми, як правило, випромінюємо юнацьку радість, яку помічають друзі та родина. Ми світимося.
Коли сватання переходить у шлюб або інші форми стосунків, що живуть, все змінюється. Спільне життя нагадує про родину. Медовий місяць скоро закінчиться, оскільки незакінчена справа минулого перетворює веселощі на роботу. Тепер кожен партнер може замислитися: куди це поділося? Куди, пекло, поділося кохання?
Хронічні стосунки?
Потім стосунки можуть перерости в хронічні стосунки, утримані напругою і лише на мить нагадуючи про почуття залицяння. Вина може виникнути, відкрита або натякана. Оскільки незадоволені потреби з дитинства знову створюють невдоволення, відносини можуть опуститися до рівня битви "сказав він-сказала". Зазвичай партнери не бачать, як вони проектують свої незадоволені потреби в дитинстві та свої відречені (тіньові) частини на своїх партнерів. Тоді, ніби за допомогою магії, партнери можуть навіть почати виконувати проекцію свого партнера. У хронічних стосунках ми в кінцевому підсумку живемо з тим, що нам найменше подобається у нас самих, адже саме це ми бачимо в іншій людині.
На даний момент робота полягає у відмові від сподівань та прихильності та припиненні звинувачень. Ми можемо почати рухатися до партнерства і по-справжньому вперше зустрітись одне з одним, як дві унікальні особистості. Як і в будь-яких відносинах чи партнерстві, незгоди будуть продовжуватися. Бувають випадки, коли основні розбіжності найкраще вирішувати окремо, самостійно або за допомогою мудрого друга чи знаючого терапевта.
Запал суперечок може затемнити особисті уявлення, необхідні для вирішення конфлікту. Час нарізно часто допомагає нам не лише розпізнати, але й визнати, як ми беремо участь у спричиненні тертя. Поінформовані, співчуваючи та чесні, ми можемо творчіше возз’єднатися зі своїми партнерами.
Індивідуальна внутрішня робота
По мірі прогресу у своїй індивідуальній внутрішній роботі ми все більше і більше переходимо від відчуття роз’єднаності до возз’єднання. Ми починаємо отримувати більше з часу на самоті та часу разом. Стосунки стають місцем для гри, насолоди від того, що відбувається в даний момент, і для створення творів любові, які служать іншим. Це стає партнерством. У партнерстві є зобов’язання сприймати біль, а також радість. Справжнім даром партнерства є відкриття гри.
Дитячий досвід любові та болю важко зрозуміти. Намагаючись створити сенс із цього парадоксу, дитина може робити неправильні припущення, що мають довгострокові наслідки. Одне з припущень: певні подарунки завжди приносяться ціною певної шкоди чи незадоволених потреб; інша полягає в тому, що кохання болить або що любові не можна довіряти. У дитинстві ти міг думати, що ти негідний чи нелюбимий. Ці припущення стають основою вашої дорослої реальності.
Подарунки та болячки з дитинства
Давайте ще раз розглянемо всю картину ваших подарунків та болю в дитинстві. Шукайте парадокси: між подарунками, наприклад (створюючи свого роду параліч), або між болями (створюючи відчуття віктимізації, незалежно від того, що трапляється). Чи можете ви побачити джерело деяких власних припущень?
Якщо в дитинстві ви повторювали хворобливі події, потужні схеми пам’яті, ймовірно, зберігалися для подальшого пошуку. Будь-яка подібна подія, яка відповідає навіть сліду даної пам’яті, може згадати весь емоційний заряд, пов’язаний із цією пам’яттю! Це явище є одним із джерел посттравматичного стресового синдрому. Згадування емоційного та фізичного болю було ключем до нашого виживання як виду; на жаль, цей вид миттєвого відкликання може стати справжньою перешкодою для близькості. Усі ми часом робимо неточні припущення, і це спотворює нашу реальність.
У дитинстві, якщо ми мали два окремі, але одночасні переживання, ми, як правило, вважали, що вони пов’язані. Тоді ми прийшли сподіватися, що ця комбінація повториться деінде в житті. Якщо одна частина рівняння відсутня, ми вважаємо, що відсутня і інша. Якщо один присутній, ми припускаємо, що присутній інший. Наші подарунки та болі зрослися, і тепер вони є джерелом тем і зразків наших стосунків, особливо в тривалих стосунках.
Теми стосунків та сімейні зразки
Прихильність, близькість та ситуації, пов’язані з життям, нагадують про наш дитячий досвід у сім’ї. Тут ми починаємо саботувати наші стосунки. Найпоширенішим внутрішнім голосом, який допомагає відтворити наш сімейний досвід, є внутрішній критик, часто проектуючи свою тінь на свого партнера. Це може статися тоді, коли ми починаємо говорити собі, що нам буде краще самотнім.
Відносини, що живуть, набувають хронічного характеру, коли ми звинувачуємо стосунки в тому, що вони не дають нам того, що ми хочемо. Ми часто використовуємо свої інтимні стосунки, щоб продовжити та виправдати свою недовіру до любові. Ми не уникнемо свого минулого, поки не почнемо дивитись і не ставити під сумнів свої припущення дитинства.
Ми іноді любимо себе більше, коли ми на самоті, ніж коли маємо тривалі стосунки. Парадокс цього схожий на те, щоб сказати: "ти повинен бути зі мною, коли я на самоті!" Може здатися, що наші партнери ніколи не бачать нас у найкращому вигляді. Однак якщо у вашому житті є хтось, хто може задовольнити ваші потреби, і ви можете уникнути саботування відносин, то ви вже розпочали роботу з саморемонту. Задовольняючи власні потреби, тепер ви можете допустити до свого життя іншу людину, не боячись втратити свої подарунки.
Ви можете виявити, що ваші сімейні моделі та припущення з дитинства не так важливі для інтимних стосунків, як у вашій роботі чи з дітьми. Хронічні стосунки можуть підняти голову на багатьох різних аренах і різними способами.
Пам’ятайте, що те, що ви бачите у своєму подружньому партнері, своїх дітях та колегах, може бути вами самим. Коли ви можете почати сміятися з того, що колись вас розсердило, ви знаходитесь на шляху до розбиття несвідомих шаблонів. Це справжня свобода.
Передруковано з дозволу видавця,
Видання за межами слів. © 2000.
Для отримання інформації. Відвідайте http://www.beyondword.com.
Джерело статті
Побачити своє життя новими очима
Пол Бреннер, доктор медичних наук, доктор філософії та Донна Мартін, Массачусетс
Проводячи читачів через низку запитань про своїх батьків, автори визначають формуючі "подарунки" та "болі", які формують спосіб підходу людей до стосунків. Поєднуючи чіткий текст із форматом робочої книги, ця інтерактивна книга допомагає читачам повернути цілісність, подолавши обмеження, які накладаються на себе.
Інформація / Книга замовлень (нове видання)
Про авторів
Пол Бреннер, доктор медичних наук, лікар акушер-гінеколог та психолог, широко відомий у медичній спільноті, а також у сфері самодопомоги. Він керує Інститутом SafeReach, освітнього центру, що пропагує розуміння звикання до поведінки. Він багато читає лекції в США, Канаді та Європі.
Донна Мартін, Массачусетс, є консультантом, терапевтом, тренером і консультантом з Камлупса, Британська Колумбія, Канада. Багато років вона працювала у галузі алкоголізму та наркоманії.
