Зображення на PublicDomainPictures

На те, як ви бачите власну родину, може вплинути ваш унікальний генетичний темперамент, а також ваш дитячий досвід. У дослідженнях однояйцевих близнюків було показано, що генетичний темперамент впливає на вибір, зроблений у житті. Ваш життєвий шлях розпочався з ваших батьків або первинних опікунів, а також ваш дитячий досвід подарунків, болю та розчарувань: це стало самою основою ваших уявлень про любов і біль. Що ми маємо на увазі під цим підказувати?

«Подарунки» - це речі, які ви найбільше оцінили у своїх батьків. Ваші подарунки можуть включати якості або атрибути, які ви вирішили придбати від батьків. Часто вони є тим, що ви оцінили серед батьків у віці від трьох до дванадцяти років. Подарунок може бути характеристикою, яку ви пам’ятаєте з любов’ю, чимось, що зліпили батьки. Це, швидше за все, була подвійність чи характеристика чи поведінка, які змусили вас почуватись турботою та коханням.

Ваші подарунки

А тепер давайте пройдемося по процесу ідентифікації подарунків від ваших батьків. (Якщо вітчими, бабусі, дідусі, тітки та дядьки або прийомні батьки були вашими основними опікунами протягом ваших років, можливо, ви захочете дати окремі відповіді на кожного з них; наразі виберіть двох своїх основних опікунів, яких ми будемо називати Мати та батько.)

Намагайтеся, щоб ваші відповіді виходили з місця відкритості - те, що в дзен-буддизмі називають "розумом новачка". Навіть якщо ваша пам'ять про батьків в першу чергу неприємна, нехай ваші думки виходять з відкритого, початківського розуму. Ми шукаємо щось позитивне щодо ваших батьків, навіть якщо спочатку це важко побачити.

Подумайте про час з дитинства, коли вам було від трьох до дванадцяти років. Подумайте про будинок, в якому ви жили, про кімнату вашої матері, де ви вечеряли, де почувались у безпеці. Спробуйте згадати або уявити обличчя матері, одяг, який вона носила, як вона пахне, як вона почувається і як ви почуваєтесь коханим.

У вашому розумі нехай роки котяться минулими. Не потрібно нічого аналізувати; просто закрийте очі, подивіться зображення і відчуйте все, що відчуваєте. Можливо, у вас є єдиний спогад про короткий момент з матір’ю або повторювані спогади про щось про неї.

Візьміть тиху хвилинку, щоб поміркувати про свою матір; потім заповніть пропуски.

Подарунком моєї матері мені було:

_________________________________________

_________________________________________

А зараз погляньте на подарунок вашого батька. Знову ж, подумайте про час з дитинства, у віці від трьох до дванадцяти років. Подумайте про будинок, у якому ви жили, про кімнату вашого батька, де ви вечеряли і де ви почувались у безпеці, коханні чи турботі про нього. Уникайте використання узагальнень "любов" або "виживання". Як він продемонстрував, що любить вас?

Спробуйте уявити обличчя свого батька, одяг, який він носив, як він пахне, відчуває і любить. А тепер спробуйте згадати те, що ви найбільше оцінили у своєму татові. Якщо з’являється кілька відповідей, узагальнюйте ці якості в одному або двох подарунках.

Подарунок мого батька мені:

_________________________________________

_________________________________________

Що ми найбільше цінували у своїх батьків, коли ми були дітьми, це те, що ми зараз схильні наслідувати. Те, що кожен з нас вирішить наслідувати, може також впливати на наш генетичний темперамент; природа і виховання поєднуються, щоб дарувати нам наші дари. Темперамент може пояснити, чому брати і сестри часто обговорюють своє дитинство так, ніби всі вони мають різних батьків, і чому кожен з них згадує різні подарунки! Це також могло б пояснити, чому однояйцеві близнюки схильні бачити життя через подібну лінзу і обирати подібні переживання, навіть коли їх розлучають при народженні.

Погляньте, як ваші батьківські подарунки визначають любов.

Я знаю, що почуваюся улюбленим, коли:

_________________________________________

_________________________________________

Я знаю, що люблю інших, коли:

_________________________________________

_________________________________________

Як ці відповіді стосуються моїх батьківських дарів?

_________________________________________

_________________________________________

З двох подарунків, які я отримав від батьків, я найбільше ціную:

_________________________________________

_________________________________________

Як ми любимо і почуваємось коханими

Людей, як правило, приваблюють люди, які, схоже, пропонують подарунки, подібні до подарунків батьків.

Минулі стосунки з іншими зберігаються в свідомості, і ці залишки формують очікування і часто фактичне сприйняття теперішніх і майбутніх відносин.
                - Гаррі Стек Салліван

Цей спосіб перегляду теперішніх ситуацій через минуле може бути усвідомленим або несвідомим, і, як правило, є поєднанням обох. Ми схильні демонструвати свою прихильність до інших, пропонуючи їм ті самі подарунки, які ми цінували від своїх батьків. Дари любові наших батьків тепер є нашими дарами любові. Вони відображають, як ми хочемо, щоб нас любили, і як ми виявляємо любов до інших.

Саллі любила своїх дітей, будучи поруч з ними, організовуючи графік її роботи, щоб бути вдома, коли вони повертаються додому зі школи, і залишатися з ними вдома. І вона слухала їх, коли вони розповідали їй про свій день. Її подарунками було «бути там» і «слухати».

Перевагою ваших подарунків від батьків є те, що вони тепер стають подарунками, які ви повинні пропонувати іншим. Недоліком є ​​те, що якщо хтось не дарує вам тих самих подарунків, особливо того, який ви найбільше дорожите, ви можете відчути, що вони не люблять. Тому ваше визначення любові може бути дуже обмеженим і статичним. Можливо, доступна любов від іншої людини, але ви можете її пропустити, якщо це не обличчя любові, яке ви навчилися розпізнавати. Те, як ваш партнер виявляє любов, може бути не вашим.

Ось приклад такої ситуації:

"Я люблю свою дружину, пропонуючи їй найзаповітніший батьківський дар свободи, тоді як те, що вона насправді шукає від мене, - це та сама близькість, яку вона отримала від свого батька. Тому, коли я даю їй простір, вона, схоже, трактує це як відсутність турботи І коли вона хоче продемонструвати свою любов до мене, перебуваючи поруч, я відчуваю задуху ".

Досвід кохання може загубитися. Це пропонується, але не отримується як вираз любові. Жодна людина не отримує любові, яку шукає. Коли хтось із нас вживає слово «любов», ми уявляємо, що інші поділяють те саме визначення. Проте аспекти та якості любові безмежні.

Незвично сприймати сприйняту відсутність любові особисто. "Чому я не люблю?" ми можемо запитати: "Що зі мною не так?" Ми можемо звинуватити себе, як і іншу людину. Оскільки нам в дитинстві давали певну форму любові, ми часто вважаємо, що це наше право народження. Це відчуття права може породити ірраціональні очікування та великі розчарування.

Передруковано з дозволу видавця,
Видання за межами слів, © 2000.
Для отримання інформації. Відвідайте http://www.beyondword.com.

Стаття Джерело:

Побачити своє життя новими очима,
Пол Бреннер, доктор медичних наук, доктор філософії та Донна Мартін, Массачусетс

Проводячи читачів через низку запитань про своїх батьків, автори визначають формуючі "подарунки" та "болі", які формують спосіб підходу людей до стосунків. Поєднуючи чіткий текст із форматом робочої книги, ця інтерактивна книга допомагає читачам повернути цілісність, подолавши обмеження, які накладаються на себе.

Інформація / Книга замовлень

Про авторів

Пол Бреннер, доктор медичних наук, лікар акушер-гінеколог та психолог, широко відомий у медичній спільноті, а також у сфері самодопомоги. Він керує Інститутом SafeReach, освітнього центру, що пропагує розуміння звикання до поведінки. Він багато читає лекції в США, Канаді та Європі.

Донна Мартін, Массачусетс, є консультантом, терапевтом, тренером і консультантом з Камлупса, Британська Колумбія, Канада. Багато років вона працювала у галузі алкоголізму та наркоманії.