Коли ми заспокоюємо розум, наші проступки виходять із тіні, і ми стаємо чутливими до нашої взаємодії з іншими. Поворотний момент представляє себе. Хоча ми шкодуємо про заподіяння шкоди, все одно може лунати голос, що шепоче, що наші дії були необхідними. Синиця для тату; він цього заслужив; ми не діяли, лише реагували. Важливо пам’ятати, що ми самі контролюємо свої дії. Коли слова та дії інших людей диктують наш вибір, ми не вільні. Це наша можливість зробити серйозні зміни у своєму житті та відмовитись від укоріненої звички реагувати.
Ми визнаємо свою відповідальність за власні думки та вчинки і шкодуємо про заподіяння страждань. Каяття глибоке і справжнє, тому що ми усвідомлюємо, що коли ми шкодимо іншим, ми шкодимо собі. Ми всі пов’язані між собою.
Вибачаючись перед людьми, яких мені боляче
Коли я відчув це переважне докори сумління, я вирішив вибачитися перед людьми, яких я, можливо, поранив своїми гнівними словами чи жестами. Оскільки за своє життя я, мабуть, нашкодив сотням, неможливо було їх усіх згадати, тим більше просити прощення. Але важливо бажання, тому я вирішив розпочати з тих людей, яких пам’ятав.
Тут і з’явилася мужність. Досить легко сказати «вибачте» через кілька хвилин або днів після суперечки, але набагато складніше через місяці чи роки. Це вимагало смирення. Заглянувши в своє серце, я зрозумів, що мій намір вибачитися був першочерговим. Я шукав прощення не для того, щоб почувати себе краще, а для того, щоб засвідчити шкоду, яку я, можливо, завдав іншим. Оскільки я не міг знайти або навіть згадати кожну людину, яка заслужила вибачення, я згадав своє католицьке дитинство і вперше за 25 років вирішив піти на сповідь.
Шукаю прощення
Це була важлива подія. День був напевно похмурим, і на траві, що оточувала церкву, осів важкий туман. Я зателефонував заздалегідь, щоб переконатися, що присутній священик, і переглянув гріхи, які я вчинив, і планував зробити загальне визнання. На мій подив, приватної кабінки вже не було. Я сидів віч-на-віч зі священиком і починав зі сльозами на очах,
"Прости мене, батьку, бо я згрішив. Минуло 25 років від мого останнього визнання".
Священик перебив: "Нічого страшного, Бог вас простить. Просто станьте на коліна перед вівтарем і скажіть, що ви шкодуєте". Потім він дав відпущення.
Я був вражений - навіть вервиці на покуту! Потрібні були роки, щоб зрозуміти, що я справді заподіяв шкоду, і місяці викликали смирення, щоб попросити прощення. Священик не був готовий слухати. Можливо, це була нудьга, чи, можливо, вчинок доброти з його боку, але велике звільнення, на яке я сподівався, було відмовлено.
Бути вільним від провини та сорому
Незважаючи на те, що мені було шкода, що я завдав шкоди людям, все ще було основне бажання звільнитися від тягаря провини та сорому. Деякі програми самодопомоги пропонують нам ділитися своїми гріхами перед Богом та іншою людиною.
Я пам’ятаю літню жінку, у якої було готове гасло до кожної ситуації. Один з них був: "Краще плакати і ділитися цим, ніж посміхатися і терпіти це". Насправді відчуває себе краще розділити горе, гнів і провину.
Коли я проводив дослідження про прощення в Інтернеті, я знайшов кілька сайтів зі сповідами. Люди могли надсилати свої гріхи електронною поштою на той сайт, де весь оповідь містився для прочитання. Існує потреба розвантажити провину навіть незнайомим незнайомцям.
Спочатку я дивувався, чому люди читають зізнання. Деякі люди, ймовірно, насолоджувались гострими відчуттями обміну секретами, але інші, я думав, хотіли відчути зв'язок з іншими. Ми всі в одному човні і маємо однакові вади та недоліки.
Справжнє каяття походить від почуття
єдності з усіма істотами.
Ми хочемо шукати прощення не для того, щоб почувати себе краще, а для того, щоб визнати, що ми завдали страждання іншому.
Ми не завжди можемо виправити всі. Ми втрачаємо зв’язок, забуваємо імена, або люди померли. Але можна визнати наше каяття.
Практика: Висловлення докори сумління
Вирішіть гуляти в природній обстановці, яка вам подобається - лісі, сільській місцевості чи березі. Провина зафіксована всередині настільки довго, що корисно розпустити її в чотирьох напрямках. Знайдіть місце, щоб посидіти і починайте стежити за своїм диханням. Відкрите для звуків навколо вас - листя, що бурчать на вітрі, хвилі, що плещуть берег, кома, що гудуть. Почніть зображати кожного, кого постраждав, і мовчки вимовляйте:
За всю шкоду, яку я тобі завдав, свідомо чи несвідомо, прости мене.
Як я бажаю собі бути щасливим, так і я бажаю вам бути щасливим.
Нехай ваше життя буде наповнене радістю та добробутом.
Повторюйте слова, поки не відчуєте розслаблення у серці. Потім перейдіть до іншої людини.
Ми можемо зайняти багато виїздів, щоб попросити прощення у людей, яких ми постраждали. Можливо, легше почати з невеликих проступків. Коли ви відчуваєте, ніби ви звільнили якусь провину, зробіть символічний жест: випустивши повітряну кулю, кинувши камінь в океан, задувши свічку.
Одних слів може бути недостатньо.
Спокута
Звичайне визначення спокути - це виправлення. Але перед тим, як ми можемо виправити ситуацію, нам потрібно повністю зрозуміти, що ми зробили, як те, як нам здається шкодити, так і тому, як шкодить іншому. Це називається at-one-ment. Ми стаємо близькими своїми думками та діями. Більшість із нас любить пропускати цю частину, бо це складно. Але
Ми не можемо по-справжньому виправити ситуацію, поки не відчуємо цього
біль, який ми завдали собі та іншим.
Практика: At-one-ment
Сидіть спокійно і починайте стежити за своїм диханням. Коли ви відчуваєте, ніби ваш розум оселився, тоді згадайте випадок, який заподіяв шкоду.
Вдихніть, видихніть і запитайте себе:
Чому я так поступив?
Мотивація була страхом, чи гнівом, чи ревнощами, чи пожадливістю, чи жадібністю?
Коли ви думаєте, що маєте відповідь, спробуйте отримати доступ до емоції. Зверніть увагу, де у вашому тілі осідають емоції. Це може бути вузол у животі, стискання в плечах, стискання зубів, стискання навколо серця.
Вдихніть, видихніть і зосередьте всю увагу на відчутті.
- Зверніть увагу, великий він чи малий, сильний чи слабкий, поколює, колоє або пульсує.
- Якого кольору емоції? Зосередьтеся на кольорі і подивіться, що станеться.
- Колір залишається незмінним або він змінюється? Він вібрує або залишається статичним?
- Це стає більш-менш інтенсивним?
- Це метаморфізується в інший колір?
- Це зникає?
Коли відчуття і колір, здається, розсіюються, очистіть свій розум і поверніться до подиху.
Нагадуйте образ людини, якій ви завдали шкоди. Уявіть, як повинна була почуватися людина, коли ви її поранили. Покличте емоцію і помітьте, де вона з’являється у вашому тілі. Дослідіть відчуття і зауважте, якщо воно зміниться.
Це один із способів наблизитись до наших проступків. Ми зближуємося з почуттями нашої жертви, а також з власними. У цій близькості, під час ходіння в чужому взутті ми бачимо, що всі ми відчуваємо однакові речі. Ви можете виявити, що емоції, які спонукали вас заподіяти шкоду, ідентичні почуттям заподіяння шкоди. Це розуміння пропонує можливість змінити наші дії, коли ми злі, боязні або жадібні. Це правда в одній особі.
Внесення змін
Виправлення не може бути таким простим, як вибачення, повернення вкрадених грошей або виправлення перебільшення чи брехні.
Коли мій бізнес з графічного дизайну на Манхеттені зароджувався, я найняв свого першого штатного працівника. Після опитування кількох людей я зупинився на Енді, який, здавалося, мав життєрадісну, бадьору особистість. Йому це було б потрібно, бо на попередніх роботах я мав репутацію керованого, важкого начальника.
Ми працювали разом кілька років, і хоч я був виродком із контролю, Енді почав витягувати з мене все більшу відповідальність, поки не зробив рахунки та бухгалтерію. Він наполягав на тому, щоб я купував дороге обладнання, яке швидко допомогло отримати більший прибуток. Його тепла особистість допомогла відносинам з клієнтами, і бізнес почав процвітати. Хоча я часто згадував клієнтам, що Енді значною мірою відповідав за наш успіх, я ніколи не дякував йому.
У Енді не було сестри, і він запросив мене виконати цю роль. Оскільки я був окутаний власним почуттям ізоляції, я проігнорував його розпростерті руки.
Після того, як я продала бізнес Енді і переїхала на Лонг-Айленд, він телефонував кожні кілька днів, щоб повідомити мене про нові проекти на роботі чи про найближчий переїзд до більших офісів. Кожен тріумф нагадував мені, що я не є незамінним, і я зустрічав його новини не з радістю, а з цинізмом. Не випадково в той час я сильно пив. Поступово дзвінки все більше розходилися, поки зовсім не припинились.
Через пару років його секретар подзвонив, щоб повідомити, що Енді помер від пневмонії, яка була наслідком СНІДу. Він не казав мені, що хворий, і це правильно, бо на той час я був надто егоцентричним, щоб допомогти.
Мене сповнило каяття і ненависть до себе. У день його похорону була хуртовина, і автобус, яким я їхав до міста, запізнився. Коли я увійшов до похоронного бюро, траурні виїжджали, а скриньку несли. Знову ж таки, я зазнав невдачі з Енді.
Із часом пам’ять про інцидент згасала. Я був нещодавно тверезим, розпочав бізнес з дизайну саду і щойно розпочав практику дзен. Але всі наші невдачі зберігаються в темних закутках нашого розуму, чекаючи появи.
У 1992 році я вступив на навчання капеланом лікарні в онкологічну лікарню на Манхеттені. Спочатку я не дуже добре це вміла, будучи замкнутою в собі і самосвідомою. Я складав стосунки з пацієнтами, які самі відходили. Одного красивого американка-грека лейкемія зруйнувала у розквіті сил. Його бізнес був успішним, його дочка була заручена, і він нещодавно здійснив свою мрію про володіння великим вітрильником. Він був настільки сповнений радості і наповнений енергією, що він і його сім'я були впевнені, що він переможе хворобу. Через кілька місяців це змінилося. Коли я зайшов до його кімнати, я майже не впізнав блідого, марнотратного чоловіка, котрий страждав від сильного болю. Його чарівність все ще була там, і приплив смутку зробив це ще більш переконливим. Коли я тримав його за руку, і ми розмовляли, він нарешті запитав мене: "Медлін, що змусило тебе виконати цю роботу? Ти робиш за щось покуту?" Я був здивований і сказав, що хочу дізнатись більше про біль і страждання, але пізніше, розмірковуючи над його запитанням, я знав, що він бачив те, чого я ще не побачив.
Моїми улюбленими пацієнтами, як правило, були чоловіки, хворих на СНІД (як Енді), або хворі на рак (як мій батько). Покликання до мого нового служіння відбулось із глибокої туги в моєму серці до спокути. Підсвідомо я знав, що мушу виправити ситуацію, що кинув Енді, і шукав другого шансу допомогти батькові краще, коли він помер. Капеланство було моїм рішенням.
З цього моменту моє служіння розквітло, бо вже не було жодного тиску на те, щоб робити речі ідеально, бути всіма речами для всіх людей або компенсувати те, що сталося в минулому. Я вже не намагався створити близькість, яку я відкинув роки тому. Я більше не намагався перетворити кожного хворого на СНІД у сурогатного Енді. Я міг вільно робити те, що потрібно було робити, не чекаючи, що пацієнти будуть прив’язані до мене. Так само, як пожежник. Коли виникла пожежа, ви її гасите. Ви не повертаєтеся день за днем, очікуючи подяки за свою роботу. Ви переходите до наступної пожежі.
Ви можете виправити помилки і людям, яким заподіяли шкоду. Якщо є хтось, кому ви хочете виправити помилку, і він недоступний, оскільки ви втратили зв’язок або вони померли, є способи спокути. Є фраза зі Старого Завіту: "Око за око; зуб за зуб", що стосується окупності та помсти. Але є й інший спосіб поглянути на це.
Якщо ви не можете прямо виправити помилку, щирий
пошук розкриє шлях до єдиного.
Практика: внесення змін
Складіть список людей, яким ви хотіли б виправити помилку. Запишіть їх імена та те, як ви їм заподіяли шкоду. Якщо хтось із людей є в наявності, запишіть відповідні дії, щоб висловити своє жаль. Наприклад, якщо ви брехали про людину, то виправте це. Якщо людина недоступна, тоді подумайте про альтернативний спосіб спокути своїх слів чи вчинків. Ось кілька прикладів:
- Якщо ви вкрали гроші або залишили позику невиплаченою, тоді поверніть родині реституцію. Якщо ви не можете їх знайти, тоді пожертвуйте гроші на благодійність.
- Якщо ви говорили слова ненависті щодо етнічної групи, вирішіть дізнатись більше про їх спадщину, щоб зрозуміти їх.
- Якщо ви забруднили навколишнє середовище, викидаючи токсичні предмети у звичайне сміття, тоді вибирайте дорогу та збирайте сміття.
- Якщо ви комусь брехали, вирішіть говорити правду в майбутньому.
Передруковано з дозволу видавця,
Red Wheel / Weiser, LLC. © 2003. www.RedWheelWeiser.com
Ця стаття має витяг із:
Серце прощення: практичний шлях до зцілення
від Медлен Ко-і Бастіс. 
Серце прощення допомагає читачам поміркувати над тим, що насправді означає прощення і як воно може зцілити їхнє життя та стосунки. Медлен Ко-і Бастіс досліджує важкі емоції, які заважають нам прощати, та пропонує інструменти, які допоможуть нам їх подолати. Кожен розділ включає історії про прощення, медитацію, керовані образи та інші вправи, які допомагають зрозуміти прощення і відпустку.
Інформація / Замовлення цієї книги.
Про автора
Мадлен Ко-і Бастіс була першою рукопокладеною буддистською священицею, яка отримала сертифікат капелана лікарні. Вона працювала в Меморіальному онкологічному центрі Слоуна-Кеттерінга, Медичному центрі Нью-Йорка та у відділенні СНІДу в Медичному центрі округу Нассау. Вона є засновницею Мирне житло, організація, яка займається викладанням методів медитації для лікування, розташована в Лонг-Айленді, штат Нью-Йорк. Медлен також є автором Мирне житло: Роздуми про зцілення та життя.
