Зображення на icsilviu

Розповідає Марі Т. Рассел

Дивіться відеоверсію на InnerSelf  або на YouTube

Відносини зростають і слабшають, розширюються і ростуть, змінюються і розвиваються. Ми постійно змінюємося, і будь-які відносини, які у нас є, також завжди змінюються. Іноді під час подорожі на дорозі трапляються нерівності.

Холодне плече та постійна критика є явними ознаками того, що проблеми не вирішені. Незавершені справи змушують нас зосередитися на тому, що не працює. Інша людина стає не союзником, а ворогом. Ви більше не можете бачити, що вас зблизило. Ви перестаєте робити ті самі речі, які колись роздували ваше кохання.

Замість того, щоб ризикувати довгими виснажливими битвами, ми вирішуємо стиснути і віддатися, вкладати енергію в інші види діяльності, такі як робота, фізичні вправи, телебачення та хобі, або вдаємося до копань, суджень і звинувачень. У всіх цих випадках близькість зменшується, а відмінності стають перешкодою для близькості.

Проживши разом деякий час, ми все більше можемо відчувати себе менш відкритими зі своїм партнером і починаємо відгороджувати себе стіною. Повільно, повільно ми усвідомлюємо, що ми повинні або здатися і піти, або зробити крок вперед і поговорити про якісь конкретні речі, які нас турбують. Якщо в глибині душі ви знаєте, що справді любите того, з ким перебуваєте, вам потрібно внести кілька змін, щоб зберегти те, що вам пощастило, живим і процвітаючим.

7 практичних порад, які допоможуть любити і розуміти Блум

Якщо ви відчуваєте, що відчуваєте себе ізольованим, відокремленим або відмінним від когось, про кого ви піклуєтеся, замість того, щоб зануритися в ці почуття, накинутися або відволіктися, зробіть навпаки. Робіть речі, які створюють зв’язок.

Дотримуйтесь цих семи вказівок, щоб зберегти своє кохання живим:

1. Не розповідайте іншим людям про себе – використання термінів «ти це» та «ти це» – чи то у формі небажаної поради, ярликів, сарказму, критики, дражництва, звинувачення, оцінки тощо. Замість цього говоріть про те, що вірно для вас, вашого «я» . Дайте інформацію про те, що з вами відбувається, і про те, що ви відчуваєте, думаєте, бажаєте, потребуєте.

2. Згадуйте по одному конкретному випадку і не починайте тягнути все, аж до кухонної раковини. Уникайте слів «завжди» і «ніколи». І уникайте надмірних загальних висловлювань, таких як «Я більше не піклуюся про вас», «Ти мене обманюєш» або «Ти ніколи не можеш сказати нічого позитивного». Будьте конкретними.

3. Слухайте з щирою увагою. Ставте запитання та намагайтеся зрозуміти іншу людину. Не захищайте себе і не завдавайте удару «своїми заявами», якщо на вас нападають. Дотримуйтесь мовчання або говорите своє «Я» – те, що для вас вірно. 
   
   Таким чином, встановіть час для розмови та слухання. Коли є розбіжності, кожній людині потрібен час, щоб безперервно поговорити про те, що у неї на думці, в той час як інша слухає, зі щирим бажанням зрозуміти. Це не час для дискусії. Настав час просто поговорити і послухати. Слухаючи, намагайтеся бути на місці іншої людини. Говорячи, говоріть про себе, а не про іншу людину та про те, що вона могла сказати чи зробити.

4. Дотримуйтесь свого слова. Поважайте укладені вами угоди. Порушення взаєморозуміння породжує розлуку. Довіра будується на цілісності ваших слів і дій. Якщо вам потрібно змінити угоду, поговоріть про це заздалегідь.
   
   З’ясовуючи непорозуміння, якщо ви порушили угоду, вислухайте людину, яка відчуває порушення, щоб по-справжньому зрозуміти її почуття та точку зору. Важливо потрапити до місця, де ви можете співчувати тому, що для них є правдою. Після того, як вони вам скажуть, і ви їх зрозумієте, скажіть, що ви будете робити, щоб уникнути непорозумінь у майбутньому. Тоді дотримуйся свого слова.
   
   Якщо ви вважаєте, що хтось порушив угоду з вами, діяв не відповідно до того розуміння, яке, на вашу думку, було у вас, скажіть, що ви думали щодо конкретного інциденту, і що ви хочете змінити в майбутньому.

5. Пропонуйте справжню вдячність і похвалу. Шукайте добре, будь то характеристика, якість чи дія. Придивися. Воно десь там закопане. Потім озвучуйте це… часто.

6. Вчинки доброти чи безкорисливого дарування піде далеко у вихованні почуттів зв’язку та любові. Почніть фізичний контакт (не сексуальний), щоб невербально з’єднатися через обійми, стиснення або любовний погляд. запитай, «Як я можу зараз допомогти?» or "Що я можу зробити?" і зробіть це. Співпраця та допомога з позитивним настроєм дуже розтоплюють серце.
   
   Маленькі жести пропонують любов у відчутній формі. Добровільно мити посуд. Виконати доручення. Принеси квіти. Зателефонуйте іншій людині в офіс і залиште сексуальне повідомлення. Напишіть любовну записку. Заплануйте нічне побачення.

7. Зверніться до консультанта або психотерапевта якщо ви не відчуваєте, що можете самостійно відновити свої стосунки, корисно мати третю сторону, яка дасть внесок, підтримку та поради.

Виконуючи ці поради, спостерігайте, як ваша любов росте. Маленькі кроки, зроблені вдумливо, можуть змінити роки звички. Пам’ятайте, капітани керують величезними кораблями з крихітними кермами. Тож змінюйте свої дії з тими, кого любите, і дивіться, як все змінюється до яскравішого горизонту.

Маючи трохи поінформованості, наполегливості та практики, ви також можете орієнтуватися на будь-які повороти, з якими ви стикаєтесь, і успішно підтримувати свої стосунки у відкритому морі.

Спільний сценарій і шлях до нього

На консультацію по спілкуванню прийшла пара. Вони дуже любили один одного, але їхні стилі спілкування викликали у них сварку.

Їхні стратегії взаємодії один з одним були швидко розкриті. Дружина зрозуміла, що не розмовляє, тому що завжди піклується про те, щоб усі були щасливі та підтримували мир. Чоловік так само вважав його мовчазну терпимість найкращою. Його підхід полягав у тому, щоб прийняти «незалежно» ставлення до того, що говорять його дружина та діти, навіть коли він не погоджується. Занадто часто йому набридла ситуація, а потім лаявся та кричав.

Ясна проблема спілкування тут полягає в тому, що жоден стиль не підтримує любов. Обидва способи неефективного спілкування створюють менше почуттів зв’язку та посилюють нерозуміння. Любов заснована на почутті розуміння. Це те, у кого ми закохуємось, людину, яка справді «зрозуміє, хто ми є» і виявляє вдячність, навіть коли ми не згодні. Це почуття, яке ми хочемо виховувати та підтримувати з родиною, друзями тощо.

Рецепт для цих двох типових, але нефункціональних способів роботи однаковий, і це не дивно. Ця пара повинна дотримуватися 4-х правил спілкування в Reconstruction Reconstruction, особливо перших двох правил:

1) Перше правило - це "говори про себе". Це наш домен. Доречно ділитися тим, що ми відчуваємо, думаємо, хочемо та потребуємо. Коли ми розкриваємо інформацію про себе, це сприяє близькості.

2) Друге правило – залишатися конкретним і конкретним. Це те, що ми робимо з усім, від музики до архітектури до комп’ютерів; і що ми повинні робити під час спілкування. Коли ми залишаємося конкретними, інші можуть зрозуміти, що ми говоримо – тему, наше прохання та наші кордони. Це зведе до мінімуму плутанину і максимальний спокій.

Це мала бути нова територія для них обох, оскільки кожен мав звичку не говорити з різних причин. Проте обидва були готові спробувати цей грандіозний експеримент.

Після тривалої практики чудовий результат полягав у тому, що щоразу, коли вони жертвували розмовою про те, що є правдою для них, вони відчували це у своєму тілі (внутрішньо). У минулому вони відчували, що ці відчуття — це те, з чим вони просто повинні жити. Тепер вони зрозуміли, що їхні фізичні симптоми дають їм зрозуміти, що їм потрібно змінити свої стратегії спілкування. Вони могли б. замість цього виберіть висловлювання свого «Я» на певну тему.

З великою практикою та старанністю вони змогли ефективно та з любов’ю спілкуватися та підняти свої стосунки на нові висоти.

© 2022 від Jude Bijou, MA, MFT
Всі права захищені.

Книга цього автора:

Реконструкція ставлення

Реконструкція ставлення: план побудови кращого життяe
автор: Джуд Біжу, магістратура, MFT

Завдяки практичним інструментам і прикладам із реального життя ця книга допоможе вам перестати погоджуватися на смуток, гнів і страх і наповнити своє життя радістю, любов’ю та спокоєм. Комплексний план Джуда Біжу навчить вас: ? впоратися з непрошеними порадами членів сім’ї, вилікувати нерішучість своєю інтуїцією, впоратися зі страхом, виразивши його фізично, створити близькість, по-справжньому розмовляючи та слухаючи, покращити своє соціальне життя, підвищити моральний дух персоналу всього за п’ять хвилин на день, впоратися зі сарказмом, візуалізуючи його пролітаючи повз, виділіть більше часу для себе, визначивши свої пріоритети, попросіть підвищення й отримайте його, припиніть сваритися за допомогою двох простих кроків, вилікуйте дитячі істерики конструктивно. Ви можете інтегрувати Reconstruction Attitude у свій розпорядок дня, незалежно від вашого духовного шляху, культурного походження, віку чи освіти.

Щоб отримати додаткову інформацію та / або замовити цю книгу, натисніть тут. Також доступний як видання Kindle.

Про автора

Джуд Біжу - ліцензований шлюб та сімейний терапевт (MFT), педагог у Санта-Барбарі, Каліфорнія та автор Реконструкція ставлення: план створення кращого життя.

У 1982 році Джуд розпочав приватну практику психотерапії та почав працювати з окремими людьми, парами та групами. Вона також розпочала викладання курсів спілкування через освіту дорослих у міському коледжі Санта-Барбари.

Відвідайте її веб-сайт за адресою AttitudeReconstruction.com/