Ласкаво просимо на свята, час, коли сім’ї збираються разом. Захоплююче відвідувати сім’ю вашого партнера та відчути нові стосунки та ритуали – це також потенційно принизливо. Свята — це горнило для висвітлення історій стосунків і конфліктів, а також висвітлення ексцентричності приватного життя інших людей. У наших сім’ях це може бути досить складно. Але це зовсім новий набір викликів, коли ми кинуті в середину чиєїсь родини.
Сім'ї можна розглядати як a мікрокосм суспільства і культури, зі своїми порядок взаємодії: сукупність особливостей поведінки, ритуалів і способів дій у конкретних ситуаціях. Розбіжності можуть стати проблемою, особливо коли ви змушені годинами спілкуватися, спілкуватися за глінтвейном, розсипати сіль на обідньому столі та вирішувати, хто отримає останній пиріг.
Як американець, якому довелося зіткнутися з новими різдвяними ритуалами, коли я переїхав до Великобританії, я був щиро, хоча й не неприємно, дезорієнтований. Їжа була різною. Музика була різна. Особливо я був збентежений переглядом промови монарха.
Але деякі відмінності можуть бути незручними.
Коли ви заходите в чийсь дім, до його особистих приватних давніх стосунків, ви входите в безліч очікувань, які ви не обов’язково розумієте. І вам доведеться мати справу з ними тоді й там.
Ось кілька порад щодо того, як бути гостем на чужому Різдві.
Спілкування, а не психологія
Загальноприйнято думати про сім’ї психологічно. У них унікальні ставлення до конфлікту, стилі прикріплення та політичні переконання. Але коли ми зустрічаємося один з одним в даний момент, віч-на-віч, ми не обов’язково знаємо (і не маємо часу обміркувати) історію моделей мислення, емоційних тенденцій або цінностей.
У метушні соціальної взаємодії нам доводиться миритися з усім, що нам пропонують на місці – без пауз, без перемотування назад, без звернення до чат-бота зі штучним інтелектом для отримання інформації. Психологічне розуміння, якщо ви можете його отримати, може бути корисним як довідкова інформація, але воно не обов’язково допоможе вам реагувати. Це може навіть збити вас із шляху, спонукаючи думати про людей на основі того, що ви про них припускаєте, а не сприймати їхні дії серйозно.
Тож перша порада — протистояти бажанню психологізувати або припустити, що ви знаєте, що думають інші. Ви навіть можете сприймати будь-які застереження свого партнера щодо певних людей з недовірою. Натомість зосередьтеся на тому, що люди, яких ви зустрічаєте, роблять і що вони говорять.
Сприймайте те, що ваш партнер сказав про те, як його сім’я спілкується, з певною часткою солі та спирайтеся на те, що ви відчуваєте самі.
Робота з найменшими членами сім'ї (дітьми та домашніми тваринами)
Сім'ї можуть мати дуже різні норми для своїх молодших членів та/або тварин. Біда в тому, що норми є такими, вони нормальні для людей, які їх дотримуються, і стають частиною сімейної ідентичності.
Ваша відмова від певної поведінки (або відмова від вас) може відчувати себе як відмову людини та викликають оборону. Тож корисно мати пояснення, чому протистояти цьому не звучить як критика.
Наприклад: «Я люблю вашу собаку, але мій джемпер делікатний, тому, будь ласка, не дозволяйте йому стрибати на мене». Ви також можете додати трохи самоприниження який визнає ваш статус аутсайдера: «Я знаю, що я тут дивний, але я повинен дозволити моїй маленькій дівчинці бігати навколо твоєї ялинки, інакше їй буде важко сидіти спокійно за вечерею».
Гаффи
Померти на місці не є практичним рішенням випадково сказати щось незручне. Якщо справа трохи серйозніша, наприклад, якщо ви запитуєте, де дядько Макрам (він помер минулого року), найкраще просто вибачитися й дозволити розмові йти далі. Перериваючи будь-яку поточну діяльність, ви ризикуєте погіршити недогляд перетворюючи це на власну розмову.
Щось більш тривіальне може створити подібну проблему, але ви можете пожартувати цього теж. Більшість людей готові посміятися і забути про це (але будьте готові до цього дражнили для цього пізніше, якщо це одна з таких сімей).
Критики
Може хтось зберігає критикуючи такі дрібниці, як ваш одяг або те, скільки ви їсте. Можливо, вони щось запитують питальний питання.
Люди рідко виходять і критикують, якщо не береться забагато яєчного лікеру безпосередньо, якому важко протистояти (можливо, навіть важче серед людей, які звикли до витівок тітки Марші). Але найцікавіше у взаємодії полягає в тому, що у вас завжди є ще одна можливість змінити напрямок розмови.
А "стрижень” – це термін, який означає, коли ви відповідаєте таким чином, щоб зважати на те, що щойно було сказано (таким чином, не здається, що ви ігноруєте людину), але в той же час починаєте нову траєкторію. Наприклад, якщо дідусь вашого партнера запитає, чому ви ще не заощадили достатньо, щоб купити будинок, ви можете сказати щось як «Ми все ще роз’їжджаємо, насправді, замість того, щоб поїхати до Іспанії цього літа, ми чудово провели час на березі моря. Дозвольте показати вам кілька фотографій».
Іноді люди бувають складними (незалежно від того, чи є вони членами сім’ї вашого партнера чи вашої власної), але, на щастя, я вже написав ціла стаття щодо розгляду цих конкретних випадків. Сподіваємось, усі ці поради допоможуть зробити відпочинок трохи легшим.
Джессіка Роблес, Викладач соціальної психології, Університет Лафборо
Ця стаття перевидана з Бесіда за ліцензією Creative Commons. Читати оригінал статті.
Книги про покращення ставлення та поведінки зі списку бестселерів Amazon
«Атомарні звички: простий і перевірений спосіб створити хороші звички та позбутися поганих»
Джеймс Клір
У цій книзі Джеймс Клір представляє вичерпний посібник із формування хороших звичок і позбавлення від поганих. Книга містить практичні поради та стратегії для досягнення стійких змін у поведінці, засновані на останніх дослідженнях психології та нейронауки.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
«Розслабте свій мозок: використання науки, щоб подолати тривогу, депресію, гнів, хвилювання та тригери»
Віра Г. Харпер, доктор філософії, LPC-S, ACS, ACN
У цій книзі доктор Фейт Харпер пропонує посібник із розуміння та вирішення типових емоційних і поведінкових проблем, включаючи тривогу, депресію та гнів. Книга містить інформацію про науку, що стоїть за цими проблемами, а також практичні поради та вправи для подолання та зцілення.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
«Сила звички: чому ми робимо те, що робимо в житті та бізнесі»
Чарльз Духігг
У цій книзі Чарльз Дагіг досліджує науку про формування звичок і те, як звички впливають на наше життя, як особисте, так і професійне. Книга містить історії окремих осіб та організацій, які успішно змінили свої звички, а також практичні поради щодо досягнення стійких змін у поведінці.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
«Маленькі звички: маленькі зміни, які змінюють усе»
автор Б. Дж. Фогг
У цій книзі Б. Дж. Фогґ представляє посібник із створення стійких змін у поведінці за допомогою невеликих, поступових звичок. Книга містить практичні поради та стратегії для виявлення та впровадження дрібних звичок, які з часом можуть призвести до великих змін.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
«Клуб 5 ранку: володійте своїм ранком, покращуйте своє життя»
Робін Шарма
У цій книзі Робін Шарма представляє посібник, як збільшити продуктивність і потенціал, починаючи свій день рано. Книга містить практичні поради та стратегії створення ранкової рутини, яка підтримує ваші цілі та цінності, а також надихаючі історії людей, які змінили своє життя завдяки ранньому прокиданню.
