Коли мені було три роки, народився мій брат. У нього було серце, і, пробувши в лікарні та поза ним все своє маленьке життя, він помер, коли мені було п’ять. Час після того, як його не стало, був довгим і порожнім періодом жахливої ​​самотності та порожнього болю горя. Його смерть буквально позначила мене, так, як відзначають нас усі трагедії, особливо коли вони трапляються, коли ми маленькі.

Навіть після всіх цих років всередині все ще є сире місце, яке досить близько до поверхні, щоб знову відкритися при будь-якому сильному ударі і майже подвоїти свій вплив. Навіть через роки терапії. Навіть при тривалому та залученому періоді підготовки до терапевта. Навіть з усім, що я нібито знаю про збитки та їхній вплив.

Горе не є тимчасовим чи заразним

У цій історії немає нічого особливо особливого. Хоча більшість із нас уявляє, що горе має бути тимчасовим, наш оптимізм щодо тимчасової втрати не підтверджується фактами. Смерть дітей та братів і сестер впливає на якість решти нашого життя. Смерть батьків, коли ми молоді, має довгострокові вимірювані наслідки на наше психічне здоров'я.

Закриття, здається, не є точною метафорою загального курсу людського лиха. Натомість “нормальне” горе може тривати в якійсь формі на все життя.

Але ми не виглядаємо як суспільство, яке надто захоплюється фактами, коли справа доходить до скорботи.

Як і багато терапевтів, я отримую багато людей, які виходять через двері, думаючи, що з ними щось не так, тому що вони відчувають втрату когось, хто давно помер, пішов або зник. Часто вони запитують мене, чому вони все ще іноді плачуть.

Іноді я прошу їх сказати мені, чому вони вважають, що вони все одно не повинні сумувати. І більшу частину часу ми приходимо до висновку, що вони перебувають у мене в кабінеті, щоб я міг якось вставити в них пробку, щоб вони перестали засмучувати свої сім’ї та решту світу.

Тому що десь ми все ще віримо, що горе заразне, і що якщо ми занадто сильно піддаємось горем інших, ми його вловимо. Як ніби сум був повітряно-крапельною хворобою, ми уникаємо впливу, тримаючись на відстані. Це хитрий маленький психологічний двоетап, який дозволяє нам робити вигляд, що скорботна людина перед нами страждає таким чином, що ми ніколи не будемо змушені страждати.

Звичайно, вони просто піддають нас тому, що ми, можливо, колись відчували, і певно відчуємо якийсь час у майбутньому. Ми твердо ставимо "якщо" перед своїми страхами смерті. Якщо я помру, якщо ти помреш, якщо моя дитина помре. Скорботні погрожують забрати всі наші "якщо".

Бажаючи уникнути жорстокості смерті

Багато років тому, по телефону до моєї давно овдовілої бабусі, я знущався про маленьку дитину і ніколи не мав часу на самоті. Між чоловіком, який працював удома, і дитиною я божеволіла від відсутності самотності. Вона запевнила мене з відвертою чесністю, що моє життя не буде таким назавжди.

Ви знову будете самі, вона сказала, ти матимеш весь час на світі одного дня. Я не міг досить швидко зв’язати телефон.

Ми хочемо уникнути жорстокості смерті будь-якою ціною. І один із способів, як ми це робимо, - це стріляти в посланця смерті. A останній коментар опублікована в "Бесіді" про останню роботу Хелен Гарнер, іменується нею "огидною" за її зосередженість на смерті та смерті. Це цікавий вибір слів.

Упирі покликані бути огидними істотами, які харчуються трупами мертвих. Упирі нагадують нам про те, наскільки тонка грань між нашим життям та могилою. Коли вони постукають у наші двері на Хеллоуїн, ми повинні перелякано кричати і пропонувати їм солодкі речі, щоб їх викупити, в надії, що вони оселяться у своїх гробницях і більше не прийдуть, щоб турбувати нас. Але вони обов’язково повернуться, завжди повертаються.

Наше розуміння горя змінилося

Після смерті мого брата 43 роки тому багато чого змінилося краще в нашому розумінні горя. Якби він сьогодні вмирав, нас би не просили покинути лікарню, коли закінчилося коротке вікно годин відвідування, залишивши його одного і нас позбавлених.

Моїм батькам не доведеться висловлювати припущення, що, можливо, похорон - це не місце для дитини. Він буде включений у передачу родичем нашого генеалогічного дерева, замість того, щоб зупинятись, щоб уникнути “хворобливості”. Нам запропонували консультацію, і ніхто не припустив би, що народження моєї сестри зробить це кращим, ніби вона була якоюсь запасною шиною людини.

І звичайно, це все було б краще. Незмірно так.

Але з чим нам досі так важко зіткнутися, так це те, що його смерть, як насправді всі небажані смерті, все-таки була б полегшеною катастрофою. Все одно боліло б як пекло. Це все одно відкрило б двері, які ніколи не могли бути повністю зачинені знову.

І, можливо, це та печальна робота, яку нам ще належить зробити як культуру. Щоб звільнити більше місця для упирів, що живуть серед нас і потрапляють у всі наші будинки, одного дня, приносячи горе, яке потребує свого солодкого часу, щоб пом’якшити.

Ця стаття була спочатку опублікована на Бесіда
Читати оригінал статті.

про автора

Зоє Крупкас - докторант факультету наук про здоров'я в Університеті Ла Троб. Вона працює викладачем, радником, керівником та письменницею в Мельбурні, Австралія.

Рекомендована книга InnerSelf:

Книга чудес: натхненні правдиві історії зцілення, вдячності та любові
доктор Берні С. Зігель.

Берні Зігель вперше писав про чудеса, коли був практикуючим хірургом. Історії на цих сторінках, складені протягом більш ніж тридцятирічної практики, виступу та викладання, заклепують, теплять і розширюють віру. Не зменшуючи реальності болю та труднощів, історії показують, як реальні люди перетворюють кризу на благословення, реагуючи на напасті способами, які розширюють можливості та зцілюють. Вони демонструють, на що ми здатні, і показують нам, що ми можемо робити чудеса, стикаючись із життєвими труднощами.

Натисніть тут Щоб отримати додаткову інформацію або замовити цю книгу на Amazon.