Судячи з того, що я бачу по телевізору та у своєму електронному листі, можна подумати, що брехня стала прийнятною. Телереклама використовує ситуації, коли персонаж бреше, щоб продати нам товар, телевізійні програми мають "симпатичних" персонажів, які брешуть своїм друзям та роботодавцю, щоб "захистити себе". Наша щоденна електронна пошта містить незапрошені електронні листи, які містять у рядку теми "у відповідь на вашу електронну пошту" або вдячні вам за реєстрацію в їх списку, коли ви ніколи цього не робили.

Тепер, звичайно, оскільки те, що ми бачимо "там", є відображенням нас самих, нам потрібно поглянути на те, як ми лежимо у своєму власному житті, щоб впоратися з ситуацією. Ми можемо змінити лише себе, і Всесвіт надсилає нам "вказівники" щодо того, що потрібно вивчати ... навіть іноді у вигляді електронної пошти зі спамом. :)

Меа Кульпа? (Моє ліжко?)

Мене виховували з поняттям "біла брехня". Не знаю, чи це лише в католицькій релігії, але ось як я це зрозумів. Було два типи брехні: погана, справжня серйозна брехня (та, за яку ви могли б піти до біса), а потім були брехня, яка була більш-менш "добре", білий брехня. Це було не зовсім добре, але вони, можливо, підходили до категорії "помилятися - це людина ...".

Але коли брехня не брехня? Коли це лише часткова істина? Коли це доброзичливо? Коли ми замовчуємо або маскуємо правду, ми обманюємо себе та інших - незалежно від "розміру" брехні. Звичайно, найпоширеніша і «нешкідлива» брехня - це коли ми робимо комусь комплімент, не маючи на увазі цього, або коли ми затримуємось говорити комусь правду, щоб «не нашкодити їх почуттям».

Багато разів ми не говоримо правди, тому не будемо "качати човен". У моєму житті траплялися випадки, коли люди не говорили мені чогось, щоб не зашкодити моїм почуттям ... все ж, можливо, мені потрібно було почути цю істину, щоб допомогти мені вирости, допомогти мені просунутися на своєму духовному шляху. Можливо, вони думали, що захищають мене або "прихильно ставляться" до мене, коли, по правді кажучи, вони стримують інформацію, яка мені потрібна. Наприклад: Якби я був грубим і мені ніхто не говорив, то я просто продовжував би бути грубим. Як би я навчився?

Є "Що ти кажеш" і є "Як ти це кажеш"

Питання полягає не стільки в тому, щоб говорити правду, скільки в тому, "як" говорити правду. Пам’ятаю, коли мені було двадцять років, мені сказали: «Ти впевнений, чесний, правда» ... Людина сказала мені це так, ніби це було погано ... Пізніше я зрозумів, що вони мали на увазі те, що я було боляче в моїй чесності. Іншими словами, я був тупим. Я б просто випалював правду, як би мені це не спало на думку. Я не докладав зусиль, щоб зробити моє "правдиве спілкування" небезпечним, безсудним, позбавленим вини, насмішок, глузувань тощо. Так, я був чесним, але я також був осудливим і критичним, і мій "правдивець" часом мав у руці ніж.

Через кілька років, коли у мене були співробітники, я дізнався, що існують різні способи говорити одну і ту ж правду. Якщо хтось помиляється, у вас є вибір щодо того, як донести цю "правду". Ви можете сказати щось на кшталт "це було по-справжньому дурне" (що може бути чесним, але, звичайно, не підтримуючим чи добрим), або, можливо, ви можете сказати: "Я бачу, що ви справді багато працюєте над цим. Можливо, якщо ви спробуєте таким чином, полегшить ". Те саме повідомлення, інша інтонація і, звичайно, різний вплив на одержувача вашого коментаря.

Існує різниця між тактом і брехнею. Можна сказати правду з турботою та співчуттям - з оглядом на те, щоб дати позитивне повідомлення, а не на образливе та принизливе. Можливо, якби ми завжди говорили з любов'ю, а не з байдужістю чи неуважністю, тоді наші послання виходили б підтримуючими.

Коли винний - це Я

І тоді є такі випадки, коли брехня полягає не в тому, щоб захистити "іншого", а в тому, щоб захистити себе. Ми зробили щось, чого не хочемо визнати. Проте, як би ми не вдавались і не брехали, ми ніколи не можемо приховати правду від себе. Ми будемо знати, що ми брехали, і шкода, заподіяна нашій самооцінці та самоцінності завдяки цим знанням, набагато більша, ніж шкода від визнання комусь, що ви зробили помилку, або що б там не було, про що ви брешете.

Коли ми брешемо, ми в кінцевому підсумку відчуваємо себе брехуном, і ми несемо в собі енергію та провину (свідомо чи ні) брехні, яку ми сказали. Тоді нам доведеться витратити ще більше енергії, пам’ятаючи брехню, щоб ми могли продовжувати її і не потрапляти пізніше. Ах, яку заплутану павутину ми плетемо, коли вперше вправляємось обманювати! (Сер Вальтер Скотт)

Порожній порожній сів на стіні

Якщо ми хочемо створити краще життя для себе і для людей навколо нас, ми не можемо будувати його на брехні. Всякий раз, коли ви комусь брехали, між вами виникає стіна ... як через провину, так і тому, що ви повинні продовжувати вдавати брехню. Ви більше не можете дозволити собі бути цілком чесним і відкритим з цією людиною. І повірте, інша людина це знає (свідомо чи ні). Вони можуть щось відчути у вашому ставленні або прочитати щось мовою вашого тіла - можливо, ви вже не можете зустріти їх погляд, коли розмовляєте з ними.

Коли ми маємо брехню між нами та кимось іншим, справжнє спілкування та любов не можуть мати місце. Оскільки ми не є вірними собі, ми стаємо "фальшивими" у наших стосунках. Ми розпадаємось. І стосунки з цього моменту стають неврівноваженими. Більше немає справжнього і відкритого спілкування, бо брехня там, між вами двома, подібна до димової завіси ... або напівпрозорої стіни.

Ваша безпека - це лише ілюзія?

Для деяких з нас брехня стала другою натурою. Ми брешемо про те, що обідали, бо не хочемо, щоб люди знали, що ми не дотримуємося дієти. Ми брешемо про те, скільки ми витратили на нову сукню, тому що не хочемо, щоб інша людина знала, що ми витратили "занадто багато" або, можливо, "занадто мало". Ми брешемо про "дрібниці", які, на нашу думку, не матимуть значення, і ми брешемо про "великі речі", оскільки вважаємо, що це безпечніше, ніж говорити правду. Ми думаємо, що наш світ буде більш безпечним, якщо ми вдаватимемо і приховуватимемо правду.

Однак якщо ми живемо брехнею, то наше щастя і мир - це також брехня, і це, безумовно, не безпечно. Зовні може здатися, що наші стосунки і життя протікають безперебійно, але якщо все це спирається на сітку брехні, то в якийсь момент ця мережа не підтримає всю вигадку ... і все це прийде розбиваючись.

Набагато складніше боротися з тим, що правда виходить, коли ви її замаскували роками ... Те, що починалося як "маленька брехня", через роки (або місяці), коли їх переформували та наростили, виявляється серйозний прорив у спілкуванні та довірі між двома істотами.

Брехня не є фундаментом для інтимних та гармонійних відносин

Іноді на "сцені знайомств" хтось скаже "дрібну брехню", щоб зробити себе добре, але пізніше, коли правда за цією брехнею стане очевидною, інша людина може втратити довіру та довіру до вас. Зрештою, якщо ти брехав про одне, що ти ще є чи про що ти міг брехати?

Щоб мати гармонійні стосунки, вони повинні базуватися на любові та відкритості. І як ми можемо бути відкритими, коли приховуємо брехню? Це робить наше життя лабіринтом ускладнень.

Хочете мати мирне життя? Будьте чесними з собою та іншими. Пам’ятайте про дрібну неправду, яку ви говорите; пам’ятайте про істини, які ви навіть приховуєте від себе. Багато разів те, що ми приховуємо, саме те, що звільняло б нас. Наше его помилково вважає, що воно робить нам послугу, приховуючи правду. Однак любов і відкритість - не притворство - це ключ до досягнення внутрішнього спокою.

Ми можемо вибрати, щоб жити життям з претензіями та «напівправдами». Або ми можемо вибрати усвідомлення своїх слів, своїх почуттів, своїх внутрішніх знань та правди. Ми можемо усвідомити свої найглибші почуття та думки - поважаючи те, що для нас є справжнім, на той момент.

Коли ми живемо живуть усвідомлено та свідомо, ми живемо своїм життям на основі поваги: ​​поваги до себе та поваги до інших. А повага тягне за собою довіру до когось, щоб сказати їм «нашу правду» - і робити це з любов’ю.

Рекомендована книга:

Чесний перед Богом: Зміна серця, яка може змінити світ
Ніл Дональд Уолш та доктор Бред Блантон.

"Ніхто вже ні про що не говорить правди. Немає нічого важливого. Всі брешуть всім іншим, і всі це знають". Цими словами дві великі фігури в новій культурі свідомості починають надзвичайно потужний діалог про практичне застосування чесності у нашому повсякденному житті. Ця книга показує абсолютну необхідність індивідуальної та соціальної трансформації та абсолютну необхідність чесності для її здійснення. Автори дають нам схему повноцінного, достовірного та чесного життя у світі, сповненому брехні.

Натисніть тут для отримання додаткової інформації та / або для замовлення цієї книги на Amazon.

про автора

Марі Т. Рассел є засновником Журнал InnerSelf (заснована 1985). Вона також випускала та приймала щотижневу радіопередачу Південної Флориди "Внутрішня сила" від 1992-1995, яка зосереджувалась на таких темах, як самооцінка, особистісне зростання та добробут. Її статті зосереджені на трансформації та з’єднанні з власним внутрішнім джерелом радості та творчості.

Creative Commons 3.0: Ця стаття ліцензується за ліцензією Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. Приписати автора: Марі Т. Рассел, InnerSelf.com. Посилання назад до статті: Ця стаття спочатку з'явилася на InnerSelf.com