Зображення на Патріс Одет
Що було б, якби всі ми
розглядав наших дітей як дітей Божих
- що ми зрештою могли зробити?
- Аліса Міллер
Коли батько стикається зі стресовою ситуацією, і їх дитина потребує уваги, терміновість моменту може викликати поспішну реакцію. Навіть коли вони встигають подумати, батько може пропустити очевидні рішення чи дії, оскільки його чи її розум переживає сум'яття.
З цієї причини батькам корисно нагадати собі про необхідність ставитися до своєї дитини з доброю волею та повагою, навіть коли вони відчувають стрес. Коли повага стає контекстом для того, що ви говорите, те, що ви говорите, швидше за все передає повагу.
Курси батьківства проводяться у більшості міст, і є багато книг про виховання дітей. Іноді важко вибрати між різними філософіями. Коли ви обираєте книги з питань батьківства та виховання дітей, я вважаю, що найважливішим критерієм є те, що вони виховують повагу до дитини. Якщо ви приділяєте своїм дітям любов і увагу, співчуваєте їхнім почуттям і чесні з ними та заохочуєте їх незалежність, ви, в більшості випадків, побачите, як вони виростають люблячими, уважними, чуйними, чесними та незалежними дорослими.
Іноді тиск або жорстоке поводження з боку за межами дому та ін. Можуть вплинути на дитину, щоб вона діяла небажано. Не поспішайте звинувачувати себе. Ви можете зробити все можливе. Якщо ви сумніваєтесь, зверніться за допомогою до батьків за допомогою батьківських класів, консультантів та / або інших батьків, якими ви захоплюєтесь.
Немає ідеальних відповідей
Багато запитань оточує проблему дітей та словесного насильства.
Наприклад:
* Як я можу заохотити високу самооцінку у своєї дитини?
* Що я кажу дитині, яка зазнала словесного насильства з боку іншої дитини або дорослого?
* Що я кажу своїй дитині, коли вона [вона] називає мене?
* Як моя дитина може найкраще поводитися із словесними знущаннями однолітків?
* Що я кажу своїй дитині, якщо я залишив стосунки, в яких я зазнав словесного насильства?
* Як я можу тримати себе окремо, коли ділюсь з дитиною своїм колишнім подружжям?
На ці питання немає ідеальних відповідей. Наведені тут відповіді - це пропозиції - моделі ефективних способів спілкування, які покликані допомогти вам у процесі вшанування, поваги та захисту вашої дитини від емоційних та психічних збитків від словесного насильства.
Спілкування впевненості
Я вважаю, що одним із найефективніших способів надати впевненості є надання можливості дитині задовольняти власні потреби, як тільки дитина виявляє здатність це робити.
Батьки можуть сказати:
* Ви хочете спробувати використовувати цю ложку самостійно?
* Я зачекаю, поки ви зав'яжете взуття.
* Ви готові зробити власний бутерброд з арахісовим маслом?
* Ось спосіб використання шайби.
Спілкування про вдячність
Діти реагують на вдячність. Вони народжуються добрими, допитливими та спонтанними. Кожна дитина має унікальні таланти та інтереси.
Ваша робота як батька полягає в тому, щоб приділяти дитині необхідну увагу. Помічаючи те, що подобається дитині - музика, танці, біг, яскраві кольори, спокійний час, спорт тощо - і знайомлячи та розвиваючи інтереси дитини, навіть якщо вони не ваші, породжує від дитини власну дитину унікальне Я.
Нижче наведено способи висловити вдячність:
* Яка гарна картина.
* Розкажіть про книгу, яка вам найбільше подобається.
* Схоже, ви витратили додатковий час на це.
* Вам потрібен додатковий час, щоб закінчити це?
* Я дуже ціную, що ви мовчали і чекали, поки закінчу розмову.
Обмеження обмежень
Хороше спілкування включає обмеження спілкування з вашою дитиною. Діти почуваються в безпеці та турботі, коли батьки встановлюють для них обмеження. Ставши дорослими, вони встановлюють власні межі. Найкраще вони можуть це зробити, коли навчаться, як у дитинстві.
Ви можете встановити обмеження для своєї дитини, одночасно підтверджуючи її почуття. Наприклад, дітям природно хочеться не спати перед сном або хотіти того, чого вони не можуть мати, але їхня витривалість і кількість та види власності можуть мати обмеження. Ви, як батько, повинні заохотити їх усвідомити це.
Наприклад:
* Я чую тебе. Ви хочете не спати, але зараз для п’ятирічних дітей час сну. Коли ви будете готові, ми прочитаємо історію.
* Я бачу, що ви хочете дивитись це по телевізору, але це не дитяче шоу. Виберемо щось інше.
* Це не гаразд.
* Коли ти кричиш, я не чую тебе. Дозвольте мені почути ваші слова.
* Давайте поговоримо про це.
* Скажи мені чого ти хочеш.
* Ні, сьогодні я не купую жодних іграшок.
* Я хотів би, щоб і у вас це було, але у мене немає грошей на це.
Спілкування з виборами
По можливості, дітям слід надавати можливість вибору. З боку батьків потрібні додаткові зусилля - легше сказати: "Ви носите це, подобається це вам чи ні". Але якщо ваша дитина рано дізнається, що вона сама може робити вибір і нести за них відповідальність, ваша дитина зможе краще робити хороший вибір у житті.
Нижче наведено кілька прикладів того, як ви можете подарувати своїй дитині можливість робити вибір:
* Хочете кукурудзу чи горох?
* І ваш білий верх, і ваш жовтий верх виглядають добре з цими штанами - які ви хочете носити?
* Це шкільне меню. Хочете купити обід або взяти свій?
* Чи хочете чимсь займатись у цьому навчальному році, наприклад, як спорт чи фотоклуб?
* Кого ви хотіли б запросити на свій день народження?
Коли діти чують словесне зловживання
Іноді, навіть намагаючись захистити дитину, батько може втратити з виду, як поважати почуття дитини. Наприклад, одна жінка написала: "У минулому у мене був дідусь, який на мене кричав і знущався. Мої власні батьки сказали, щоб не дозволяв дідусі турбувати мене - просто ігнорувати його. Я була справді щаслива, коли він помер. "
У такій ситуації дитині потрібно почути: "Те, що він щойно зробив [сказав], не гаразд. Ходімо зі мною, поки я йому скажу". Порушник повинен почути: "Те, що ви сказали Мері [чи Джону], недобре. Я справді не хочу, щоб вона [він] знову почула подібну розмову".
Якщо вас знущаються за те, що ви висловлюєтеся, виведіть себе і свою дитину з місця, знову визнавши почуття вашої дитини ("Я знаю, що боляче, коли він говорить погано") і повторивши своїй дитині той факт, що подібні розмови погані .
Якщо на вашу дитину кричать або вкладають у будь-який спосіб, вона або вона потребує вашої підтримки. Іноді батьки можуть ненавмисно навчити дитину терпіти жорстоке поводження. Іноді корисно запитати себе: "Чи є в сказаному щось, що мінімізує зловживання?"
Якщо батько каже дитині: «Вона [вона] цього не мала на увазі», досвід дитини втрачається, а її біль знецінюється. Насильство зводиться до мінімуму, а дитину вчать терпіти.
Більшість людей навчають зведення до мінімуму зловживань. Сказати: "Забудь про це. У нього просто був поганий день" може здатися способом заспокоїти біль, але це просто залишає біль всередині. І це божевілля. (Чи поганий день робить зловживання нормальним?)
Визнання почуттів вашої дитини
Коли ви визнаєте почуття своєї дитини і відповідаєте на словесні знущання, ви підтверджуєте досвід дитини. А ти - всеприхильний свідок. Таким чином ви навчаєте свою дитину відповідним реакціям на словесні образи та допомагаєте дитині шанувати власні почуття.
З іншого боку, навчити дитину робити вигляд, що слова не болять (чогось особливо вчать чоловіків) не робить нічого хорошого для дитини. Це навіть змушує дітей сумніватися в собі.
Залежно від віку вашої дитини та того, кому вона повинна відповісти, ваша дитина повинна навчитися відповідних реакцій на словесні зловживання, таких як висвітлені в цій книзі. Навіть старшій дитині потрібна емоційна підтримка, щоб реагувати на дорослого, який словесно зловживає. "Я буду стояти поруч з тобою", можливо, все, що потрібно почути дитині.
Діти вчаться зловживати з боку дорослих та одне з одним. Однією з найефективніших реакцій, яку дитина може дати на однолітка, який ставить його [її], є сказати: "Це те, що ВИ говорите", з сильним акцентом на "ти".
Ця реакція, як правило, вражає іншу дитину і передбачає: "Я не купую це. Ви сказали це. Ви відповідаєте за те, що говорите".
Іноді дитина зазнає словесного насильства під час відвідування батьків після розлучення або розлучення. Нещодавно я спілкувався з жінкою, чий син повернеться з візиту до батька, здаючись дуже засмученим. Коли його запитують, що не так, його стандартною відповіддю буде: "Якщо я скажу вам, навіть якщо ви скажете, що не скажете, він дізнається". Очевидно, що це серйозна проблема. Дитина страждає і відчуває занадто велику загрозу, щоб підтвердити подію.
Якщо батько не може завоювати впевненість дитини, зовнішнє втручання - сімейний друг, родич або порадник, який може стати довіреною особою дитини - буде мати справжню цінність.
Вилучено з дозволу видавця,
Adams Media Corp., Холбрук, Массачусетс
© 2003, 2010. www.adamsmedia.com
Стаття Джерело:
Вербально зловмисні стосунки: як їх розпізнати та як на них реагувати
Патрісія Еванс.
У цьому повністю розширеному та оновленому третьому виданні класики бестселерів ви дізнаєтесь, чому словесне насильство поширене як ніколи раніше, і як ви можете з цим боротися. Ви отримаєте більше відповідей, які вам потрібні, щоб розпізнати зловживання, коли це трапиться, відповісти зловмисникам безпечно та належним чином, а головне, вести щасливіше, здоровіше життя.
Спираючись на сотні реальних ситуацій, які зазнали реальні люди, такі як ви, Патрісія пропонує стратегії, зразки сценаріїв та плани дій, розроблені, щоб допомогти вам справитись із зловживаннями та зловмисником. Це нове видання ставить вас на шлях визнання та реагування на словесні зловживання, що є одним із найважливіших кроків за раз!
Інформація / Замовлення цієї книги (Розширене 3-е видання). Також доступні у вигляді видання Kindle, аудіокниги та аудіо CD.
про автора
Патрісія Еванс - автор бестселерів чотирьох книг, в тому числі Вербально-образливі стосунки, Люди, які пережили словесні зловживання, висловлюються, Контроль за людьми та Вербально жорстока людина: чи може він змінитися? Патрісія з'явилася високо відомим спеціалістом з питань міжособистісних комунікацій, публічним спікером та консультантом Опра, CNN, CBS News, Fox News, She Knows та в численних національних радіопрограмах. Її роботи були представлені в Форма, Newsweek, та O, журнал "Опра". З нею можна зв’язатися через веб-сайт за адресою VerbalAbuse.com.
