Покірність і вдячність йдуть рука об руку ...
Поінформованість зростає, щоб ми ставали вдячними
за все, що нам дано. Ми повинні вчитися, буквально вчитися,
бути вдячними за те, що ми отримуємо день у день, просто збалансувати
критику, яку ми щодня висловлюємо через сильні емоції.
- Свамі Шивананда Радха, Кундаліні йога для Заходу

Є певні критичні переломні моменти, коли горе і відчай починають перетворюватися на прийняття, задоволення та Любов. У своєму власному житті та в історіях, якими люди ділилися зі мною протягом багатьох років, я бачив три загальні інгредієнти, які, здається, сигналізують про момент, коли вага депресії та розчарування починає підніматися:

1. Коли ми знову починаємо знаходити спосіб дати іншим.

2. Коли ми починаємо знаходити спосіб зв’язатися з іншими і полюбити їх знову.

3. Коли ми починаємо знаходити спосіб знову відчути вдячність.

Наша культурна тенденція полягає в тому, щоб переживати життя з точки зору нестачі. Ми є найбагатшою країною у світі, проте більшу частину нашого способу життя підтримує відчайдушне відчуття, що нам не вистачає ... у нас не вистачає грошей, у нас не вистачає майна, у нас немає знайте достатньо, ми недостатньо досягли, ми недостатньо безпечні, у нас недостатньо часу ... ми не отримали достатнього схвалення ... ми не отримуємо достатньо любові.

Ми рідко зупиняємося, щоб задуматися про ірраціональну, ненаситну якість цього відчуття недостатності. Це різко переносить ситуації, коли ми виявляємо відчай через розчарування, втрату, небажані зміни або молитву без відповіді.

Наприклад, переживаючи горе, ми, як правило, потрапляємо у відчай та обурення тим, що кохану людину у нас «забрали». У ці моменти нам важко бути вдячними за те, що вони були у нас протягом будь-якого періоду часу. Ми забуваємо бути вдячними за те, що вони були частиною нашого життя і зробили надзвичайний внесок у формування нашого характеру та нашого життєвого досвіду. Ми загубилися в втратах. У ті моменти ми схильні забувати все, що мали, і все ще маємо.

Пошук нашого шляху до пам’яті та вдячності

Знайти свій шлях до цього запам’ятовування та вдячності може бути делікатним танцем. 13 грудня 2006 року, коли я наближався до завершення цієї книги, один із моїх найближчих і найрідніших друзів раптово помер у віці сорока п’яти років.

Річард Карлсон, автор казково успішного Не потійте дрібні речі книжкової серії, був на літаку, що летів із Сан-Франциско в Нью-Йорк. Ми з нетерпінням чекали можливості провести якийсь час разом. Наступний день ми планували провести в гостях у Нью-Йорку. Тієї ночі, коли він повинен був прибути, я поїхав вечеряти з деякими друзями. Вийшовши з ресторану, я перевірив мобільний телефон на наявність повідомлень.

Замість звичайного веселого повідомлення від Річарда, що він повідомив, що він благополучно прибув до Нью-Йорка, було термінове повідомлення від його помічниці Сьюзен. Коли я відповів на її дзвінок, вона глибоко вдихнула і сказала: "Джон, Річард сьогодні помер у літаку".

Я відчував, ніби серце зупинилося.

Через якусь мить Сьюзен запитала, чи зможу я доїхати до лікарні поблизу аеропорту Кеннеді на Ямайці, штат Квінз, де швидка допомога забрала тіло Річарда після того, як його рейс приземлився. "Джон, ти зміг би отримати особисті речі Річарда та ідентифікувати його тіло?"

Це завдання мені не сподобалось, але ніколи не було думки, що я не виконаю його. У якийсь момент життя у більшості з нас з’явиться можливість пережити момент, коли реальність змінюється так швидко і настільки різко, що складається відчуття, ніби весь Всесвіт зупинився і різко змінив курс. Ми залишаємось розгубленими, онімілими та дезорієнтованими. Потрібно боротися, щоб побачити і почути крізь туман зруйнованих очікувань і недовіри, зосередитись на питаннях, деталях та інформації, поки наше серце розбито, а наш розум хитне, є майже неможливим завданням.

Найбільші вчення часто походять від того, до чого ми не готові

Я роками навчаю людей бути готовими до всього. І все ж мені завдяки благодаті Ричарда нагадали, що найбільші вчення часто походять від того, до чого ми не готові. Річард був на вигляд здоровим, енергійним сорокап’ятирічним чоловіком, майже на дванадцять років молодшим за мене. Ми планували разом навчати, писати разом та разом їздити на Гаваї та Індію.

Після двох поїздок на Ямайку, штат Квінз, наступних днів була опікувана вся логістика з лікарнею, кабінетом медичного експерта та сім’єю Річарда в Каліфорнії. Я повернувся до свого дому в Нью-Джерсі, пройшов крізь вхідні двері, збив сандалі і розтягнувся на дивані у вітальні. Я пробув там цілих два дні, дозволяючи собі почуватись абсолютно нещасним. Я дозволяю своєму смутку вільно виражатися. Я занурився в нього.

У ці моменти неможливо зрозуміти, зрозуміти чи впорядкувати хаос постійно мінливих емоцій та незбагненної реальності. З великим зацікавленням я зрозумів, що частина мене знайшла своєрідне заспокоєння життєвої енергії в смутку. Це був такий надзвичайно людський, вишукано болісний досвід. Я б майже назвав це «смачними стражданнями». Я продовжував розмірковувати про те, що саме було таким переконливим і таким дивним чином приємним у душевному болі.

Внутрішній танець: взаємодія між болем і відкритим серцем

Я зрозумів, що переживаю чудовий внутрішній танець - взаємодію глибокої і стійкої любові, що перетинається з прихильністю, очікуванням і тимчасовою нездатністю зрозуміти події мого життя. Мені було страшенно боляче, але щось прекрасне відбувалося. Моє серце розривалось. Це було так, ніби моя любов до Річарда і відчай через його смерть поєднувались, щоб зробити мені якусь духовну операцію на відкритому серці.

Коли я заплющив очі і затих, у мене було надзвичайне відчуття присутності Річарда. Я побачив його в ефірній формі, що стояв наді мною, як досвідчений хірург, що ширяв над пацієнтом на операційному столі. Він усміхався і ніжно сміявся. Я майже міг відчути, як його вправні, співчутливі руки зариваються глибоко в мої груди, у моє серце, в серцевину моєї істоти, спритно знімаючи шар за шаром "раціональних" форм мислення та емоційних доспехів, які так часто огороджують наше Кохання.

Річард був надзвичайним другом. Коли я лежав на своєму дивані, я виявив, що все те, що я пропустив і передбачав зникнути, про Річарда також вказувало шлях до місць у мені, які були дуже вдячні, що мали такого друга. Я просто продовжував дозволяти смутку спливати.

Кожна хвилююча хвиля смутку охопила б моє тіло і розум, піднімаючи його так і так, емоційно вибиваючи з мене вітер. Я почував задишку, ніби двадцятитонний слон сидів на моїх грудях. Але я знав, що якщо я просто розслаблюся ... якщо я просто продовжую дихати ... якщо я просто продовжую дозволяти, щоб все було точно так, як було ... вся розгубленість, розпач, розчарування, відсутність порозуміння та виснажливий смуток ... якби я просто дозволив все це бути, я б повернувся назад.

Перехід до глибокої і надихаючої радості

До раннього вечора другого дня я почав відчувати, як вага починає підніматися. Поволі це витіснило глибока і надихаюча радість. Не запаморочлива радість, просто безтурботна, благоговійна радість. Я почав відпускати злегка поблажливі страждання, якими так насолоджувався, і почав думати про Річарда. Я почав думати про те, якою надзвичайною людиною він був.

Через його приклад, через те, як він прожив своє життя, навколо його смерті було набагато більше радості, ніж смутку. Хоча всі ми глибоко засмучені тим, що більше не матимемо його сяючого тепла та невимовного захоплення його фізичної присутності, неможливо не відчути радості від того, що мав нагоду знати його.

Це було захоплююче спостерігати, як змінюються мої власні емоційні та фізичні моделі енергії, коли думки в моїй свідомості починали переходити від шоку, смутку та невіри до оцінки, вдячності та любові. Я чітко бачив, як магнетичне тяжіння та привабливе захоплення містять більш темні почуття. Вони пропонують таке відчутне відчуття зв’язку з людиною, яку ми втратили. Наш розум чинить опір відпусканню цих думок і почуттів, бо вони такі сильні, такі важкі та товсті. Вони дають нам потужне, хоча і дещо ілюзорне, відчуття зв’язку з людиною, яка померла.

Почуття радості мають таку м’яку, ефірну легкість. Для розуму, змушеного скуштувати життя у всій його товщі та міцності, радість часом здається дивним нудним. Як і багато інших прийомів, які наш розум відтворює на нас, страшне прилипання до смутку утримує нас у місці ізоляції та роз'єднання. Горе набагато частіше стосується нашої відсутності зв’язків протягом чийогось життя, аніж нашого смутку, що їх зараз фізично немає. Ми застрягаємо у відтворенні своєї провини та докори сумління через втрачені можливості. Коли ми робимо це, ми потрапляємо в порожню порожнечу того місця в собі, яке з будь-якої причини протистояло можливостям бути разом, зблизитися і розвинути більше близькості.

Прилипання до смутку та роз'єднання

Спроба нашого розуму чіплятись за смуток призводить до того, що ми залишаємось зафіксованими в нашому відчутті від'єднання від цієї людини. Це утримує нас емоційно паралізованими та нездатними розпочати перехід до нових відносин, нового зв’язку з їхньою «новою» формою. Однією з головних проблем, як ми управляємо смутком у цій культурі, є те, що ми, як правило, тримаємо смуток у замороженому стані, а не дозволяємо йому вільно протікати протягом усього свого життєвого циклу. Ми доходимо до певної точки і лякаємось. Річка емоцій протікає біля стадії повені, немов бурхливий потік бурхливої ​​води. Здається, біль просто посилюється. Тож ми біжимо до лікаря і отримуємо рецепт антидепресанта, або беремо напій, або приймаємо якийсь інший препарат ... щоб оніміти.

Те, що ми робимо, фактично викликає кальцинування емоційного тіла. Ми зупиняємо потік емоцій і заморожуємо потік смутку там, де він є. Коли емоції застигають, як замерзла вода, вони починають розширюватися. Вони стають загартованими та нерухомими, займаючи більше місця, ніж коли вони були рідкими та поточними, змушуючи їх контейнер розтягуватися та розширюватися за його межі, поки він не тріскається та не ламається. Подібно льоду, заморожені емоції містять жорсткі, неживі залишки давніх форм життя, форми, схожі на те, що вони були, коли вони були живими, але які насправді зберігаються у якійсь дивовижній суворій врізці, хворобливих, нерухомих тушах мертвих, нерухомих емоцій.

Протиотрута до заморожених емоцій: Вдячність

Коли наші емоції заморожені, ми не можемо знайти шлях до радості. Виявляється, одним з найпотужніших протиотрут до застиглих емоцій є вдячність. Просто почуваюся вдячним.

Ми не повинні ігнорувати те, що викликає наш сум; ми просто повинні розвивати поряд із ними усвідомлення всіх благ у нашому житті. Кожне людське життя - це поєднання радості і горя, успіху і невдачі, прогресу і відступу. Ми застрягаємо, коли бачимо або намагаємося побачити лише одну сторону книги. Коли ми переживаємо глибокий відчай або глибокий жаль, ми часто відчуваємо, ніби в нашому житті немає нічого хорошого. Простіше кажучи, коли ми не отримуємо того, що хочемо, ми не бачимо того, що маємо. Але якщо ми абсолютно чесні, більшість з нас може знайти велику кількість дарів і благословень, які дарував нам Всесвіт.

З одного боку, ми живі. У нас є життя. У нас є свідомість. Ми усвідомлюємо. Це диво. Можливо, наші батьки не були ідеальними, але вони дозволили нам народитися, за що ми можемо виховувати вдячність щодня.

Ми можемо дихати. Ми можемо бачити. Ми можемо торкнутися. Ми можемо почути. Ми можемо скуштувати. Ми можемо відчувати. Ми можемо посміятися. Ми можемо любити.

Навіть якщо одне або кілька наших основних органів чуття скомпрометовані внаслідок хвороби або травми, ми все одно можемо відчувати ... ми все ще можемо сміятися ... ми можемо все ще любити. Якщо ви сумніваєтесь у цьому, просто вивчіть життя таких людей, як Хелен Келлер, Стівен Хокінг, Стіві Уондер, Метті Штепанек, Крістофер Рів - великі душі, які жили або живуть у тілах, які не є "нормальними", які навчились пірнати глибоко в свої істоти, щоб розкопати присутність, творчість, радість ... та любов.

Складіть список - прямо зараз - усього, за що ви вдячні

Тож складіть список - прямо зараз - усього, за що ви вдячні. Якщо ваш розум хоче зосередитися на всьому, що ви втратили, або на всьому, що, на вашу думку, вам відмовили, просто продовжуйте обережно направляти його назад до того, що вам дали.

Якщо ви втратили кохану людину, зосередьтеся на благословінні того, що вони були присутні у вашому житті протягом будь-якого часу, коли вони були з вами. Зосередьтеся на любові, яка пробудила у вас їх присутність у вашому житті. Зверніть увагу, що кохання все ще живе на 100 відсотків у вас.

Якщо ви втратили свої гроші, зосередьтеся на благословінні того, що ви відчули, як це було мати. Якщо ви відчуваєте, що ніколи не досягли бажаного достатку, зосередьтеся на способах, якими вас забезпечили. Зверніть увагу, як ваші обставини роблять вас більш уважними щодо витрат і більш співчутливими до інших, хто відчуває фінансові труднощі.

Якщо у вас є проблеми зі здоров’ям, зосередьтеся на тому, як вони викликали у вас співчуття та розуміння інших, хто має подібні проблеми. Шукайте благословення. Можливо, ваша фізична ситуація зв’язала вас із красивими, турботливими людьми. Можливо, це дало вам час, самотність і поштовх зосередитись на своїх духовних пошуках.

Якщо інші поводилися з вами недоброзичливо або несправедливо, зосередьтеся на тому місці, яке знаходиться у вас, і яке відчуває співчуття до їхнього скрутного становища. Зосередьтеся на усвідомленні, яке у вас породила їх несвідома поведінка: як недоброзичливе ставлення може надихнути вас на добріше та справедливіше ставлення до інших. Ви відчували біль, відчуваючи роз’єднаність. Зробіть своє життя меншим для роз'єднання у світі.

Беручи під контроль наші відповіді

У пісні "Постійна тяга" К. Д. Ленг заспівав: "Можливо, великий магніт тягне всі душі до істини". Наш важкий досвід, наші розчарування, наші молитви без відповіді можуть бути опорними пунктами, які протидіють нашому опору цьому магніту. Життєвий досвід може або повернути нас всередину до більшого відключення, або надихнути нас рухатися до Світла з більш чітким фокусом і більшою рішучістю. Вибір за нами.

Ми, справді, творці нашого життя. Це не означає, що ми контролюємо всі події, які трапляються з нами, але ми контролюємо те, як ми реагуємо на ці події. Вирощування вдячності за те, що ми маємо - і те, що ми мали - це головний шлях до того, щоб взяти під контроль наші реакції, і один з основних шляхів переживання страждань ... у радість.

Передруковано з дозволу видавця,
Бібліотека нового світу, Новато, Каліфорнія. © 2007.
www.newworldlibrary.com  або 800-972-6657 доб. 52.

Стаття Джерело:

Коли молитви не відповідають: відкриття серця і заспокоєння розуму у складні часи
Джон Велсхонс.

У глибині горя одні знаходять розраду у своїй вірі, а інші відчувають, що Бог їх покинув. Джон Уелсонс, який тісно співпрацював з Рамом Дассом та Стівеном Левіном та навчався у доктора Елізабет Кюблер-Росс, безпосередньо стикається з найскладнішими життєвими переживаннями, визнаючи як реальність, так і неминучість несподіваних, небажаних змін. Потім, зі знаннями, зібраними з великих духовних традицій світу, він показує, як використовувати хворобливі обставини як паливо для просвітлення. Коротше, покрокові глави, Уелсонс ділиться історіями трансформації з власного життя та життя тих, кого він консультував. З глибоким співчуттям він висвітлює шлях до спілкування, миру та радості, які можливі, коли ми відкриваємо наші серця до життя у цілісності.

Для отримання додаткової інформації або для замовлення цієї книги (нове видання в м’якій обкладинці)

Про автора

Джон Велсхонс Є автором Коли молитви не відповідають та Пробудження від горя. Багато бажаний спікер, який пропонує лекції та семінари з приводу термінальної хвороби, горя та інших тем, він допомагає людям боротися з різкими змінами та втратами життя вже понад 35 років. Він є засновником і президентом семінарів "Відкрите серце" і живе в Нью-Джерсі.  

Відвідайте його веб-сайт https://onesoulonelove.com/.

Перегляньте відео лекції Джона Уелсонса на конференції: Бути цілком людиною: орієнтуватися в бурхливих водах радості і страждань.