Розмовляючи з другом, який нещодавно "загубив" дорогого до смерті, мені нагадали, що ми часом не почуваємось комфортно в таких ситуаціях. Виникають думки: "Що я кажу? Як я можу зробити, щоб ця людина почувалася краще? Чи краще говорити, чи мовчати?"
Я пам’ятаю, що у віці 20 років, коли мої батьки загинули в автокатастрофі, я справді почувався щасливішим, коли не пам’ятав про їх відсутність - я знаю, що це може здатися очевидним, але подумай про це. Коли ми зупиняємося на чомусь, це забирає всю нашу свідомість і задає тон усьому нашому досвіду.
Вибач за себе
Часи, коли я застряг у депресії, були часом, коли я шкодував про себе і, здавалося, не міг думати ні про що інше, крім своєї втрати. Я не просунувся до того етапу, коли міг би згадувати їх із любов’ю та вдячністю та щасливими спогадами. Я все ще був у стадії "бідного мене", тому думати про них або нагадувати про них просто виводило сльози, а не посмішки та заповітні спогади.
Були інші дні чи моменти, коли я жив би у світі насолоди та краси, насолоджуючись сьогоденням. Я ще раз почув закоханість у життя і вийшов би йому назустріч із душевним спокоєм, не зосереджуючись на своїй втраті. Потім прийшов хтось, хто, звичайно, з добрими намірами, сказав би: "О, я справді шкодую за вашу втрату ..." тощо. Я б знову впав із довжини хвилі "почуття щастя" і до одного про "сум і жалість за собою".
Я пам’ятаю, як ненавидів ці ситуації ... аж до того, що я відійшов від нашої громади, щоб почати заново без усіх цих болючих нагадувань. (У ті часи втеча була моїм вибором ліків).
Тепер, звичайно, я бачу більш чітко, що я ще не зміг протистояти емоціям, які виникали в мене після смерті мого батька, і боротися з ними ... гнів, смуток, почуття провини, біль, неприйняття, залишення, відсутність контролю ... Іншими словами, всі мої речі з’являлися - але на той момент я ще не знайшов інструментів для обробки всієї цієї емоційної справи і мусив покинути місце злочину (так би мовити!), Щоб зціли мої рани.
Я справді відчував себе пораненою твариною і, звичайно, не цінував людей, які люб'язно бажають вкопати мені рану. Я робив те, що роблять тварини, коли їм боляче ... Вони йдуть одні, щоб відпочити та зцілитись. Вони не "бовтаються зі зграєю" заради співчуття до своєї рани, а навпаки, йдуть у самоті, щоб дозволити природі взяти курс лікування.
Станьте комфортно з незручними почуттями
Я усвідомлюю, що ми відчуваємо дискомфорт у багатьох інших повсякденних ситуаціях. У нас можуть виникнути почуття, на які ми не хочемо дивитись, або ми просто не знаємо, як відповісти. Ми часто реагуємо так, як дізналися ... ми співчуваємо, говоримо "Аах, бідний ти" - незалежно від того, чи коментар адресований нам або комусь іншому.
Типова реакція, коли хтось захворів, говорить про хворобу або коли двоє закоханих розходяться, ми говоримо про розлуку або будь-яку іншу ситуацію, коли ми співчуваємо "негативній" ситуації іншого. Зазвичай ми відповідаємо "співчуттям", що зазвичай означає, що ми висловлюємо якийсь коментар, що відповідає "бідний ти".
Співчувати означає (за Вебстером) ділитися чужими почуттями ... Це не дуже піднесений і позитивний спосіб боротьби з негативними явищами. Ми не можемо вивести когось із кювети, поділившись їхньою бідою і потрапивши в кювет самостійно - тоді ми обоє будемо в кюветі, і нам потрібен буде хтось інший, щоб нас "врятувати". Ми можемо допомогти лише піднявши їх зверху.
Так само і з емоційними канавами. Ви повинні залишатися зовні, щоб ви могли подати руку допомоги, поширюючи любов і натхнення. Потрапляння в колію з «симпатією», безумовно, не призведе до того, що інша людина почуватиметься краще. Вони можуть в кінцевому підсумку почуватись набагато гірше, коли ви погоджуєтесь з ними, що вони справді потрапили у жахливу ситуацію, тим самим підливаючи масла у вогонь ... Ділячись думками за лінією "бідний ти", і роздумуючи з людиною про те, наскільки погані речі є, жодним чином не піднімуть і не надихнуть.
Емпатія - це не симпатія
Я не маю на увазі почуття співпереживання, яке зовсім інше ... Коли ми співчуваємо, ми «розуміємо біль іншого», але ми не потрапляємо в колію з ними. Співпереживання дозволяє нам увійти в контакт з емоціями моменту, відчути те, що вони відчувають, усвідомити свій досвід, а потім відповісти з "вищого" місця в нашій свідомості.
Це може послужити нам добре подумати, перш ніж висловити грубі симпатії в таких ситуаціях, і замість цього запитати себе, "що найлюбвіше робити і говорити?" Кожна ситуація, кожен момент різні, тому реакція в один момент може бути зовсім іншою, ніж реакція наступного.
У деяких ситуаціях потрібні турботливі обійми і дозволяючи іншому висловити свій біль і своє горе. В інший час може бути більш люблячим не говорити про «негативну» або хворобливу ситуацію, а натомість принести трохи радості та світла «постраждалій» людині. Це може бути дійсно дуже люблячим заходом виходити і грати в теніс із людиною, приносячи задоволення в її житті, а не потрапляти в симпатію або "бідний ти".
Коли ми візьмемо хвилинку, щоб «налаштуватися» і розміркувати, і попросити у свого Вищого Я натхнення, ми будемо спрямовані на «правильні» слова чи дії. Нашим наміром має бути підтримка та любов, будь-якими способами, які вважаємо доречними на даний момент.
про автора
Марі Т. Рассел є засновником Журнал InnerSelf (заснована 1985). Вона також випускала та приймала щотижневу радіопередачу Південної Флориди "Внутрішня сила" від 1992-1995, яка зосереджувалась на таких темах, як самооцінка, особистісне зростання та добробут. Її статті зосереджені на трансформації та з’єднанні з власним внутрішнім джерелом радості та творчості.
Creative Commons 3.0: Ця стаття ліцензується за ліцензією Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. Приписати автора: Марі Т. Рассел, InnerSelf.com. Посилання назад до статті: Ця стаття спочатку з'явилася на InnerSelf.com
