Зображення на StockSnap

Інтимність - це те, до чого ми всі прагнемо, але все ж якось глибоко боїмося. Хтось одного разу сказав, що інтимність пишеться в "я-бачу". Думаючи про це таким чином, проливає світло на те, чому це нас лякає.

Дозволити комусь побачити нас, коли ми боїмося дозволити їм побачити наші приховані "помилки та недоліки", може бути страшним. Як ми можемо бути близькими з кимось, коли ми намагаємось «виглядати добре», намагаємося здаватися «ідеальними», намагаючись здаватися людиною своєї мрії? Як ми можемо бути близькими, коли нам є що приховувати?

Інтимність - це більше, ніж інтимні тіла

Інтимність передбачає 100% чесність, і, мабуть, саме тому вона відсутня у багатьох стосунках. Звичайно, люди кажуть, що вони близькі, але зазвичай мають на увазі сексуальну близькість. Ми прирівняли секс до інтимних стосунків. Зараз, звичайно, статевий акт багато в чому інтимний ... але близькість - це більше, ніж інтимні тіла ... вона також повинна включати близькість розуму та духу. Навіть слово інтимність стосується змішування внутрішнього. Він визначається як "найглибший", "приватний". Це стосується дозволу іншим бачити всередині самої себе.

Проте навіть в інтимних сексуальних ситуаціях люди вимикають світло, закривають очі і відмовляються відкриватися і справді бути інтимними. Я пам’ятаю, як у зрілому віці я збентежився, думаючи про те, як має виглядати моє обличчя в розпалі оргазму - думаючи, що я виглядатиму дурним чи потворним.

Як можна бути по-справжньому близьким, якщо один ховається і боїться дозволити іншому насправді їх побачити? Як ми можемо стати «єдиним цілим» з кимось, коли ми лише дозволяємо їм бачити ту частину себе, яку ми схвалюємо? Як ми можемо досягти "єднання" з двома неповними?

Дозволити іншим побачити, ким ми є "насправді"

Ми боїмося, що нас не люблять, якщо ми дозволяємо комусь побачити, ким ми є "насправді" ... або, принаймні, ким ми вважаємо насправді. Ми всмоктуємо живіт, коли ходимо голі, де нас може побачити коханий, ми «одягаємо найкраще обличчя», приховуємо ті частини, які, на нашу думку, неприйнятні. Деякі жінки встають рано, щоб вони могли «покласти обличчя» до того, як їх партнер прокинеться.

Причина, через яку багато відносин закінчуються розлученням, можливо, через те, що через деякий час ми виявляємо, що живемо не з людиною, з якою думали, що одружилися (і навпаки). Дві "персони" познайомилися, "закохалися" і одружилися. Але оскільки ні по-справжньому не любили і не приймали себе повністю, ані розголошували правду про те, ким вони були, для іншого ... і не були справді близькими.

Потім, коли ми починаємо «бути собою», а інший теж, раптом ми обоє здивовані тим, з ким живемо ... Ми прокидаємось одруженими на незнайомці. Де були ці двоє інших людей під час сватання? Ховаючись, ось де вони були. Ховаючись, щоб їх любили. Роблячи вигляд, що "кращий за", стримуючись висловитись на 100%, "бути приємним" і т. Д. Потім, як тільки шлюб відбудеться, усі потреби в притворстві зникнуть ... зрештою, "риба зачепилася". Це дуже сумний коментар щодо стосунків та нашого суспільства загалом.

Вибір бути справжнім

Чи є надія? Звичайно! Завжди є надія. Я люблю говорити, що поки ми все ще дихаємо, надія ще є. Ми завжди можемо змінитися. Ми завжди можемо зробити вибір, який веде нас у різних напрямках. Ми можемо вибрати бути «справжніми», а інші дозволити «побачити». Зрештою, якщо вони не бажають прийняти вас на 100%, то чи справді ви хочете бути поруч із ними, "поки смерть нас не розлучить"?

Тепер «прийняти» не означає думати, що все, що вони роблять, ідеально (або навпаки). Будуть речі, з якими ви не погоджуєтесь, або навіть речі, які, на вашу думку, неправдиво потребують «зцілення». Але навіть незважаючи на це, ви все одно любите і приймаєте всю людину. Цілий пакет, з його бородавками та слабкостями, - це те, що вас цікавить.

Перший крок до інтиму - це любити і приймати себе. Якщо ви не можете прийняти себе та свої слабкі сторони на 100% і любити себе беззастережно, тоді ви не зможете дозволити в своєму житті нікому, хто буде вас безумовно любити. Ви залучите людей, які будуть критикувати вас за ті самі речі, за які ви себе критикуєте ... Ви ніколи не дозволите їм побачити справжнього вас, побоюючись, що ви дасте їм "більше патронів", щоб критикувати вас. Ви завжди будете приховувати ті речі, які, на вашу думку, «недостатньо хороші».

Бути чесним із самим собою

Тож, щоб відкрити себе для інтимних стосунків, почніть з того, з ким ви. Ти! Почніть бути готовими з любов’ю визнавати те, що ви намагалися приховати від себе та інших. Почніть бути справжніми!

Спочатку будьте чесними із собою, а потім поширюйте це на близьких вам людей. Можливо, вам спочатку потрібно пояснити їм, що вам потрібна їхня допомога в цьому. Що ви почуваєтесь невпевнено і вразливо, дозволяючи їм бачити всі ваші "слабкі сторони", і що вам буде потрібна їх безумовна любов і підтримка в цьому процесі. Ви можете попросити, що "нічого, що ви скажете, не буде використано проти вас".

Наш великий страх полягає в тому, що як тільки ми відкриємося і покажемо своє "справжнє" Я, що люди повернуть це проти нас, що вони потім будуть дивитись на нас (як ми на себе), що вони покинуть нас, що вони будуть відкиньте нас (як ми відкидаємо себе).

Потрібна мужність, щоб впустити близькість у наше життя. Потрібна міцна мета ... наша мета - створити стосунки, які справді люблять, підтримують і комфортні. Так, зручно. Стосунки, коли ми справді можемо бути собою без страху. Приблизно як із другом, котрий у нас був "назавжди" ... з цими давніми друзями ми можемо дозволити всім аспектам нашої особистості діяти і знати, що нас все одно будуть любити.

Нам потрібно розвивати цю близькість з усіма у своєму житті (принаймні з тими, хто нам близький), щоб нам було комфортно жити у своєму тілі, у своєму розумі та у своєму серці ... не завжди озираючись за кут, щоб подивіться, хто спостерігає, і переконайтеся, що ми "викладаємо з себе найкращу сторону".

Дозволити іншим висловити свою реальність

Я не маю на увазі, що близькість - це ліцензія на те, що я є повним придурком. Звичайно, ні! Але тоді, ніхто з нас не є "повними" придурками. Так, у нас може бути частина нас, яка часом може бути придурком, інша частина перелякана, інша частина зарозуміла, але у нас також є більша частина нас, яка хоче, щоб нас любили такими, які ми є ... велика частина нас просто хоче любити і бути коханою.

Ми повинні стати справжніми, зі своїми вадами та ваганнями, зі своїми недосконалостями, зі своїми надіями та мріями, і дозволити іншим людям у нашому житті також виразити цей аспект себе. Любити можна лише реальність, а не ілюзію.

Поки ми не можемо почуватись у безпеці, будучи собою, і дозволяти іншим бути собою, тоді близькість неможлива. Поки ми все ще намагаємося дозволити "іншому" бачити "добру сторону" нас, тоді у нас будуть плоскі стосунки, а не тривимірні.

Ми не персонажі з картону - ми не той плоский образ, який ми бачимо у фільмах або про який читаємо в казках. Ми справжні, ми багатогранні, і ми переживаємо життя в багатьох аспектах, з нашими численними рисами особистості та закономірностями, а також злетами і падіннями.

Нам потрібно бути готовими бути собою, бути справжніми і дозволяти іншим наближатися настільки, щоби їх можна було побачити - і тоді ми матимемо інтимні стосунки, величні! У нас будуть стосунки, де ми зможемо нарешті почуватись спокійно і зможемо отримати підтримку та любов на своєму шляху до все більшої та більшої Любові до себе та Любові до всіх.

Пов'язана книга

Сім рівнів інтимності: Мистецтво любити і радість бути коханим
від Метью Келлі.

Ми уникаємо інтимної близькості, оскільки наявність інтимної близькості означає викриття наших таємниць. Бути інтимним - означає ділитися секретами наших сердець, розумів і душ з іншою тендітною та недосконалою людиною. Близькість вимагає, щоб ми дозволили іншій людині виявити, що нас рухає, що надихає, що рухає, що їсть, що ми біжимо, від чого біжимо, які саморуйнівні вороги лежать у нас і які дикі і чудові мрії, які ми тримаємо в своїх серцях.

In Сім рівнів інтимності, Метью Келлі вчить нас практичними та незабутніми способами, як пізнати ці речі про себе та як глибше поділитися з людьми, яких ми любимо. Ця книга назавжди змінить ваш підхід до ваших стосунків!

Для отримання додаткової інформації або для замовлення цієї книги. Також доступний як аудіокнига та видання Kindle.

про автора

Марі Т. Рассел є засновником Журнал InnerSelf (заснована 1985). Вона також випускала та приймала щотижневу радіопередачу Південної Флориди "Внутрішня сила" від 1992-1995, яка зосереджувалась на таких темах, як самооцінка, особистісне зростання та добробут. Її статті зосереджені на трансформації та з’єднанні з власним внутрішнім джерелом радості та творчості.

Creative Commons 3.0: Ця стаття ліцензується за ліцензією Creative Commons Attribution-Share Alike 4.0. Приписати автора: Марі Т. Рассел, InnerSelf.com. Посилання назад до статті: Ця стаття спочатку з'явилася на InnerSelf.com