Свята для багатьох не завжди стосуються радості. Горе - значна частина свят для тих, хто втратив близьких людей за минулий рік. Smileus / Shutterstock.com

Свята в кінці року - це час світських зібрань, традицій та свят. Вони також можуть бути часом перегляду та роздумів.

За даними Центрів з контролю та профілактики захворювань, 2.8 млн. Людей помирає щороку в США Якщо консервативно оцінити чотири-п’ять людей, які страждають від смерті, то існує 11-14 мільйонів людей, які переживають перший сезон відпусток без присутності важливої ​​людини, яка померла.

Незалежно від того, скільки минуло часу, коли помер член родини чи друг, сезон відпусток, зрозуміло, може вивести горе на перший план нашого розуму. Втрачені кохані фізично більше не присутні, і наші ритуали можуть нагадувати нам про їх відсутність гострими способами. І для інших може бути складним завданням знати, як найкраще втішити та запропонувати підтримку.

Як ліцензований психолог і професор психології консультування, мої клінічні та наукові інтереси протягом останніх 25 років зосереджувались на смерті, смерті, горі та втратах. Основною метою моєї роботи було “зробити смерть говіркою”.

Переживання горя під час канікул може бути ізолюючим і важким досвідом. Tommaso79 / Shutterstock.com

Як ви говорите про смерть у такий час?

Але як, ви можете запитати, чи може смерть бути зрозумілою під час свят? Загальна тенденція в суспільстві США полягає в тому, щоб уникати теми. У процесі цього американці, як правило, уникають не лише власного горя, але й горя інших.

Я відчуваю, що значна частина цього уникнення пов’язана з непорозумінням щодо процесу скорботи та проблемами того, що суспільство вважає необхідним, критичним та “нормальним” для вираження горя.

Психіатр Елізабет Кюблер-Росс робота з помираючими людьми, починаючи з середини 60-х років, була новаторською та сприяла посиленню розмов про смерть серед медичних працівників, помираючих пацієнтів та членів їх сімей.

І все ж п'ять стадій, які вона спостерігала у помираючих пацієнтів - заперечення, гнів, торг, депресія та прийняття - взяли своє власне життя. Вони були застосовані далеко за межі процесу смерті і стали своєрідним рецептом горя - розгортання, від якого Кюблер-Росс спеціально застерігала у своїй книзі 1969 року.

Коли люди зосереджуються на горі як на лінійному процесі з чіткими стадіями та чіткою кінцевою точкою, вони прагнуть контролювати та утримувати аспект життя, який є переважним, непередбачуваним та заплутаним. Хоча цілком зрозуміло, але спроба покласти горе в красиву акуратну коробку має свої витрати. Зокрема, люди, які сумують, можуть почати судити про свій власний досвід, до чого це може призвести стільки ж, якщо не більше, болю ніж саме горе.

Виразний досвід

Існує кілька ключових моментів про горе, які можуть надзвичайно змінити людей під час канікул та за їх межами.

По-перше, горе не закінчується. Це відображення прихильності та любові, і наш зв’язок з близькими не закінчується, коли вони помирають. Тому наше горе не закінчиться і не закінчиться. Горе - це не хвороба, від якої можна одужати, а скоріше розгортання, яку потрібно пережити.

По-друге, горе не дорівнює смутку. Фактично, це не те саме, що емоції. Горе є багатовимірним і часто включає емоційні, когнітивні, фізіологічні, соціальні та духовні реакції. У літературі немає вказівок на те, що горюючі повинні плакати. Деякі люди, що засмучуються, можуть бути більш емоційними та соціальними у виразі свого горя, тоді як інші можуть більш пізнавальний та фізичний.

Нарешті, горе є унікальний для кожної людини в рамках їхнього різного сімейного, громадського та культурного контексту. Люди будуть сумувати, базуючись на тому, ким вони є як люди, та на основі унікальних стосунків, які вони мали з людиною, яка померла.

Ці стосунки можуть бути досить динамічними та складними, і горе відображатиме цю складність. Це часто може бути складним завданням для членів сім'ї та друзів коли вони сумують по-різному один від одного. Однак вони переживають різні стосунки з коханою людиною, яка померла, і їх горе тоді також буде різним.

Рівень підтримки, що надається скорботному другові, часто залежить від рівня близькості. Ділові зображення мавп / Shutterstock.com

Способи принести комфорт, якщо не насправді радість

Сучасні теорії розширити далеко за межі стадій визнати завдання горя і центральний характер Росії осмислення в процесі скорботи. Наприклад: Як мені інтегрувати цю смерть у свою історію життя? Горе - це не лише зникнення зниклої людини, яка померла, але й навчання того, щоб жити у світі, де вони є більше не присутній фізично.

Розвиток більш точного розуміння мінливості, пристосованості та розгортання характеру горя має обнадійливі наслідки для людей, що переживають горе, і для тих, хто прагне їх підтримати.

Для людей, що засмучуються:

• Протистояти суспільним повідомленням, які обмежують, розділяють і мінімізують ваше горе.
• Слідкуйте за своїми думками, почуттями та вчинками та шануйте унікальні способи висловлення свого горя.
• Пам’ятайте, що ритуали, пов’язані з горем, виходять за рамки офіційних служб, а це ритуали після похорону може приймати різні форми. Дозвольте визнати як розлучення, так і зв’язок. Щорічні ритуали, такі як ті, що можуть бути включені у свята, можуть стати новими традиціями та можливостями для змістовного роздуму.

Для тих, хто прагне запропонувати підтримку:

• Визнайте, що горе не закінчується. Навіть короткі повідомлення про визнання та пам'ять про їх втрату, незалежно від часу після смерті, можуть бути цілком значущими на святах та в інші значущі часи.
• Майте на увазі свій рівень близькості. Якщо ви добре знаєте горе, тоді у вас буде більше розуміння того, що він вважатиме корисним. Подумайте про те, щоб запропонувати відчутну допомогу з точки зору доручень, завдань або обов’язків, які, як ви знаєте, будуть важкими для них. Якщо ви їх погано знаєте, дотримуйтесь відповідей, які відповідають такому рівню стосунків, як-от надсилання електронних листів та карток або пожертви на цілі.
• Подумайте про власну смертну тривогу та побоювання. Володійте ним, а потім використовуйте його. Просуньте загальну тенденцію уникати тих, хто сумує, і дійте відповідно до ваших думок про них.

Пам’ятайте, що не існує набору слів або фраз, які могли б «виправити» горе. Це просто не працює так. Важливе значення матиме ваша присутність та готовність звернутися до нас.

Якщо це допомогло б розглянути конкретні твердження, фрази, що повідомляють про присутність та турботу, такі як "Я тут для вас" або "Мені цікаво, що з вами станеться", швидше за все буде розглядатися як корисний, ніж той, хто зосереджений на порадах і вимушеній бадьорості, наприклад "Вам слід бути зайнятим" або " Не сприймай це так важко ».

Про автора

Хізер Сервати-Сейб, професор та заступник декана консультативної психології, університет Пердью

Ця стаття перевидана з Бесіда за ліцензією Creative Commons. Читати оригінал статті.

books_death