Зустріч двох особистостей
подібний до контакту двох хімічних речовин;
якщо є якась реакція, обидві трансформуються.
                                                - Карл Юнг

ВЗАЄМНОСТІ = емоційний або інший зв'язок між людьми:
зв’язок, асоціація чи участь

За ці роки, працюючи з тисячами клієнтів, я зрозумів, що ми завжди в якихось стосунках, зазвичай з іншою людиною, але не завжди. Звичайно, у нас є відносини з самими собою, які завжди є.

Коли ти приходиш вночі додому після важкого дня, ти завжди з кимось розмовляєш. Ви можете запитати себе, що ви хочете на вечерю. Або поспілкуйтеся зі своїм партнером або дітьми. Або ви можете поговорити зі своїм собакою чи кішкою, відкриваючи банку з їжею. Навіть золота рибка отримує слово або два, коли ви посипаєте їжу в її миску. Але коли я спостерігав і міркував над усіма цими відносинами, простими та складними, я почав бачити, що відносини містять три складові: ти, хтось чи щось інше, і фактичне зближення вас двох: самі відносини, Третє коло.

Кожна людина, яка бере участь у будь -яких відносинах, зосереджена на своєму власному колі реальності. Третє коло виводить стосунки із сфери його та неї, працівника та роботодавця, підлітка та батьків, лікаря та пацієнта, і робить його окремим утворенням із власними бажаннями та потребами.

Коли ми взаємодіємо з іншими,
ми читаємо повідомлення про те, хто ми для них
і ми надсилаємо повідомлення про те, кого ми очікуємо,
хочуть і потребують, щоб вони були для нас.
                               - Рутелен Джоссельсон (Гра в Пігмаліона)

Тоді я почав думати про складові кожної з цих окремих сутностей і про те, наскільки вони різні або подібні у кожному з цих відносин. Наприклад, чи мають наші очікування від чоловіка чи дружини щось спільне з нашими очікуваннями від нашого лікаря чи терапевта? Так, можливо.

Наприклад, як я можу довіритися своєму терапевту, якщо мені здається, що він мене не поважає або розуміє? Як я можу віддати своє життя в руки лікаря, якщо я їй не довіряю? Чи очікую я, що мій шеф полюбить мене так, як любить мій чоловік? Звичайно, ні. Чи очікую я, що мій чоловік дізнається, чому у мене болить поперек? Можливо, якщо він лікар. Але, мабуть, ні. Наскільки лояльності я очікую від кожного з цих партнерів у відносинах?

Основні умови та реальне життя

Кілька років тому я спілкувався з сестрою про наші стосунки. За численними чашками чаю і, якщо я добре пам’ятаю, перемістившись у пару склянок вина, ми говорили про свої почуття, і хороші, і погані, наші припущення, і те, що, на нашу думку, думав інший за багато років, які ми прожили проведені разом і окремо.

Для двох людей, які походили від одних батьків і жили в одному середовищі, ми дійсно бачимо світ дуже по -різному. Але ми обидва працювали на основі знімка цієї людини з кожної нашої точки зору, яку ми зробили в молодшому віці, - і цей знімок підтверджувався щоразу, коли щось робилося чи не відбувалося так, як ми очікували. Звучить знайомо?

Це часто трапляється з дітьми, коли вони стають дорослими. Ми маємо їх знімок і не розуміємо, чому вони погано реагують на пропозиції, що їсти, як поводитись або який вибір зробити. Подружні пари постійно відчувають парадигму знімків. "Це не та жінка, за яку я одружився", - каже чоловік, який провів 15 -річні стосунки. "Він змінився", - скаржиться клієнт на свого чоловіка, який відкрив для себе гольф.

«Звичайно, вони змінилися; ми всі це робимо, - пояснюю я. "Якби ми цього не зробили, ми б все ще носили пелюшки і повзали по підлозі".

Природа розвивається. Ми всі вчимось і змінюємось, навіть щохвилини, на клітинному рівні, щохвилини кожного дня. Змінюються емоції. Хвороба бере своє. Фінанси, сім'я та друзі впливають на нас. Як можна НЕ міняти?

Хто ми для іншого, не ідентичний
з тим, ким ми є для себе -
і хто інші для нас
вони не такі, як вони самі собі -
або, в такому разі, іншим людям.
                          - Рутелен Джоссельсон (Гра в Пігмаліона)

Ми очікуємо, що оточуючі сприймуть нас такими, якими ми є. Правильно? Тож чому ми не можемо зробити те ж саме - сприйняти людей навколо нас такими, якими вони є?

У будь -яких відносинах, які ми досліджуємо, ми повинні враховувати та приймати існування змін. На жаль (чи на щастя!), Речі ніколи не залишаються колишніми. Тож, можливо, нам доведеться час від часу переглядати наші стосунки-можливо, так часто, як раз чи двічі на рік,-щоб переконатися, що ми не втратили уявлення про узгоджене бачення.

Якщо ми не звернемо уваги, цілком можна відволіктися роками. Хіба ви ніколи не казали: "Коли все нормалізується ...?"

Але що нормально? Як ми почувалися вчора? Як поводилися наші діти п’ять років тому? "Нормальний" - це рухома ціль, яку важко визначити. Нормальне - це те, що ми очікуємо, але це те, що ми маємо?

Очікування та припущення

Усередині кожного з нас є унікальна особистість, що є результатом
тисячоліття навколишнього середовища та спадковість певним чином поєднуються
це більше ніколи не може повторитися
і ніколи раніше такого не було.
Ми не чисті аркуші, але ми теж є
общинні істоти, які народжуються
до того, як наш мозок повністю розвинеться,
тому ми дуже чутливі до навколишнього середовища.
                                  - Глорія Штейн

Очікування, неписані або невимовлені уми, контракти, припущення, попередні моделі знущань чи жертв - як би ви не хотіли це назвати, закінчуються зривами, дискомфортом та розладами. Деякі з них є навченою поведінкою з дитинства, деякі - з моделей попереднього життя, а інші - через необережне незнання того, що потрібно для здорових стосунків. Тим не менш, ми знаємо на нашому глибокому рівні, що відносини, які ми створюємо, є надзвичайно важливими для нашого успіху як людини на цій планеті в цей час.

Відносини - це окрема сутність - контракт, який слід живити, плекати, поважати та чути, окремо від его/мене.

Знання наших цінностей та пріоритетів допомагає нам домовлятися про наші стосунки. Це те, як ми вчимося встановлювати межі, коли ми дізнаємось, що важливо для нас, а також для нашого партнера у стосунках: чоловіка, дітей, терапевта, начальника, колег та всіх інших. Вас не можуть знущатись, якщо ви будете грати за свої сильні сторони, а не за свої слабкі сторони. Ви можете краще впоратися з невдачами, якщо знаєте, що найважливіше в ситуації.

Неправильні стосунки

Дорога від намірів до наявності будується на виборі.
Знову і знову, крок за кроком.
                                    - Джулія Б. Колвелл

Подумайте про відносини, які пішли не так, і запитайте себе, чи могли б вони досягти успіху з кращими знаннями та розумінням один одного. Можливо, відносини працюють на деяких рівнях, але в кінцевому підсумку руйнуються, оскільки вони не працюють на інших.

Ви могли б заробляти багато грошей на своїй роботі, але ви завжди сперечаєтесь зі своїм начальником, і, якщо визнаєте це, ненавидите компанію та її цінності; вони несумісні з вашими власними ключовими значеннями. Секс з дружиною, чоловіком чи коханим може бути чудовим, найкращим, але ви ніколи не розмовляєте один з одним. Вона ненавидить футбол, ви ненавидите ресторани; вона думає, що твоя мати завжди заважає, і ти занадто багато п'єш. Ви думаєте, що вона нахабниця, а її мати недостатньо піклується про ваших дітей. Це рецепт хороших відносин?

Більшість з нас знайомі з системами GPS, ручними або в автомобілі, і голосом, який йде з ними («Перерахунок, перерахунок»), коли ми робимо неправильний поворот. Чому б не застосувати функції глобальних пристроїв позиціонування під час перегляду наших відносин?

Перерахунок наших відносин

Згідно з Вікіпедією, пристрої GPS можуть вказувати:

• доступні дороги чи доріжки
• затори та альтернативні маршрути
• дороги або шляхи, якими можна пройти, щоб дістатися до пункту призначення
• якщо деякі дороги зайняті (зараз чи історично), найкращий маршрут
• розташування продуктів харчування, банків, готелів, палива, аеропортів чи інших цікавих місць
• найкоротший маршрут між двома місцями та
• різні варіанти їзди по шосе або по бездоріжжю.

Можливо, для вас ідея «перерахувати», як ви робите під час їзди чи пошуку дороги в новій місцевості, може бути веселішою та менш самооцінювальною, коли ви вноситимете зміни у життєві стосунки.

З огляду на цю думку, можливості відносин нескінченні! Ось і ми. Ми перераховуємо наші відносини. Усі!

Але спочатку потрібно з'ясувати, хто ви є і працювати над відносинами з самим собою. Після того, як ви вирушите у цю подорож, ви будете вражені тим, наскільки впевнено ви почнете відчувати свою здатність успішно вступати у відносини з іншими. А вони, у свою чергу, братимуть участь у постановці взаємовигідних, реалістичних цілей для відносин, які вони мають з вами.

Один із способів розпочати процес і дотримуватися мети успішних відносин - це задати собі такі питання:

• Як зберегти ці відносини здоровими?
• Що я сьогодні зробив, що, здавалося, покращило стосунки?
• Чи мої дії покращили та збагатили відносини на тривалий термін?
• Що мене сьогодні турбує щодо цих відносин?
• Чи потрібно щось негайно зробити, щоб це виправити?
• Якщо не відразу, то коли?
• Що я насправді хотіти від цих відносин?

© 2016 Джорджина Кеннон. Всі права захищені.
Передруковано з дозволу видавця,
Findhorn Press. www.findhornpress.com.

Джерело статті

Протокол третього кола: Як ставитись до себе та інших здоровим, жвавим, що розвивається способом, завжди та всебічно
Джорджина Кеннон.

Протокол третього кола  вчить читача, як розуміти часто негласні або невизнані контракти, які ми маємо між собою. І як писати нові - коли поточний не працює. Ці контракти починаються з стосунків із вами, вашим коханим, дітьми, сестрою чи батьками.

Клацніть тут для отримання додаткової інформації та / або для замовлення цієї книги:
http://www.amazon.com/exec/obidos/ASIN/1844097102/innerselfcom.

Про автора

Джорджина Кеннон - відзначена автором, сертифікована рада, майстер-консультант-гіпнотизер, тренер та засновник Центр гіпнозу Онтаріо. Джорджина є постійним гостем національних та міжнародних телерадіопрограм. Її робота набула популярності як джерело новин та художніх статей про гіпноз, консультування та додаткові методи лікування, а відданість її методам та підходу призвела до міжнародного визнання. Докладніше про Джорджину перейдіть до GeorginaCannon.com

Книги цього автора:

at InnerSelf Market і Amazon