Довіра - основа любові. Але як ви її будуєте? З одноманітною регулярністю ви чуєте, як ваші друзі та колеги говорять: «Ви більше нікому не можете довіряти».
Майже в кожному популярному журналі, який ви відкриваєте, є стаття про те, як пари зраджують один одному. Так, більшість одружених чоловіків та жінок хоча б раз мають статеві стосунки з кимось поруч із дружиною. І більшість із них тримають це в таємниці. Отже, що ви повинні зробити висновок? Що ви божевільні, якщо довіряєте своєму партнерові? Абсолютно ні.
Зрештою вам доведеться довіряти тому, кого любите. Коли ти сумніваєшся в правдивості всього, що каже твій партнер, ти в кінцевому підсумку відчуваєш себе божевільним. Коли ви займаєтесь сексом і у вас є підстави вважати, що ваш партнер зрадив, ви відчуваєте себе вимкненим і засмученим. Недовіра може викликати у вас фізичні та психічні захворювання. Щоб мати здоровий підхід до життя, ви повинні вірити в когось і в щось.
Вірте в себе
Романтичну та сексуальну довіру важко встановити, оскільки вони стосуються як вас, так і іншої людини. Щоб побудувати фундамент довіри, спочатку потрібно класти цеглу внизу. Перш ніж ви зможете довіряти іншим людям, ви повинні вирішити повірити в себе. Це означає знати себе, відчувати себе комфортно, вірити, що ви будете діяти у своїх інтересах, розуміти, що ви здатні захистити себе від небезпеки, і мати впевненість у своєму розумному судження.
Якщо ви вже знаєте, любите, цінуєте, поважаєте та цінуєте того, ким ви є, ви, мабуть, маєте всі ці п’ять важливих поглядів. Ви можете сказати собі: "Я знаю тебе, я відчуваю себе в безпеці з тобою, я можу піклуватися про тебе, я можу покладатися на тебе, я вірю в тебе" - і це серйозно. Ви усвідомлюєте, що ваша основна і фундаментальна лояльність - це завжди вам самим. Ти знаєш, хто ти. У вас є чесність щодо себе.
Цілісність означає цілісність. Це вимагає витрати часу на те, щоб відкрити і прийняти внутрішню себе. Для пізнання себе потрібна мужність. Іноді вам може не сподобатися те, що ви знайдете. Наприклад, я усвідомлюю, що у мене сильні чоловічі риси. Хоча я-мініатюрна жінка, на вигляд жіночна, я також дуже незалежна, мотивована на досягнення та обдарована сильним статевим потягом.
Я не вписуюся в традиційний стереотип жінки. Знання власних сильних і слабких сторін дозволяє мені повірити в себе. Я впевнений, що можу налагодити довірчі стосунки з людьми, які цінують мою унікальність.
Довіряйте своїй інтуїції
Вірити в себе також означає з'єднатися зі своєю інтуїцією. Довіра - це почуття. Ви не можете його точно описати, але знаєте це, коли у вас є. Ваш внутрішній голос звертається до вас, і ви слухаєте: "Це хороша людина; довіряйте їй" або "Слідкуйте за цією людиною; вона небезпечна". Навіть якщо інші люди говорять вам щось протилежне, ви не звертаєте увагу на чужий голос, крім свого власного. Ви повинні шанувати те, що всередині. «Слідуй за своїм розумом», - сказав мені колись друг психіатр.
Одного разу я відповів на особисте оголошення, яке починалося: "Милий лев. Добре освічена, пристрасна людина шукає ..." Ми з ним пару разів спілкувалися по телефону, а потім зустрілися в ресторані. Виявилося, що "Милий Лев" (Лев за гороскопом) був високим, красивим і чарівним, і ми разом чудово повечеряли. Згодом він запитав, чи не може він зайти до мене додому випити. Що я повинен зробити? Мене він надзвичайно приваблював, але я також усвідомлював, що він важив удвічі більше, ніж я, і міг збити мене однією відбивною карате. Мій внутрішній голос голосно і чітко сказав: "Він у безпеці", тому я довірився своїм інстинктам і погодився. Коли ми піднімалися сходами до моїх вхідних дверей, я сказав йому про своє вагання. Він відповів: "Звичайно, ти мені довіряв. Інакше б не запросив мене". Я відчув цю «миттєву довіру» і з іншими закоханими.
Багато пар інтуїтивно довіряють один одному з моменту знайомства. Одна пара відчула цю довіру настільки сильно, що він запропонував одружитися (і вона прийняла) на першому побаченні - після того, як вони прожили разом менше шести годин. Незліченні інші пари мали сексуальні стосунки, довіряли глибоко особисті секрети або були емоційно відкритими з самого початку. Насіння довіри проростає і зростає, коли є сильні початкові зв’язки.
Довіра - це ризик
Ви свідомо вирішуєте довіряти. Так само, як ви можете вирішити зрадити когось, ви також можете вирішити надати цій людині свою вірність. Іноді важко зрозуміти, який правильний вибір. Як у світі романтичного та сексуального хаосу дізнатися, кому довіряти і коли? Ви не хочете сліпо слідувати своїм імпульсам. Перш ніж прийняти рішення довіритися коханій людині, ви просите божественного керівництва, оцінюєте факти і - найголовніше - дотримуйтесь своєї інтуїції.
Довіра - це ризик. Ви відчуваєте, що вас хтось приваблює. Що робити? Звичайно, ти завжди можеш піти. Або ви можете опустити охорону і сказати: "Я відчуваю себе комфортно з тобою. Я хочу бути сексуальною, розкрити своє внутрішнє" я ", бути вразливою і запропонувати свою безумовну любов". Тепер ви зробили стрибок віри. Ви не знаєте результату. Коли ви вирішуєте комусь довіряти, ви відкриваєтесь для радості - і потенційної небезпеки.
Якщо вас зрадили, ви можете або вирішити, що нікому не можна довіряти, або продовжувати робити стрибки віри. Якщо ви виберете останнє, то обов’язково захистіться. Як сказав Раві Дайкема, видавець популярної газети Нью -Ейдж з Боулдера, Nexus, Колорадо: «Якби ви зібралися сісти на корабель і знали, що шанс, що він потоне, є кращим, ніж навіть шанс, чи не брали б ви інтерв'ю? спочатку капітан? Чи не переконалися б ви, що рятувальні човни були у формі та мали б із собою рятувальну рятувальну камеру на випадок катастрофи? Те ж саме стосується і романтичних стосунків. Якщо ви знаєте, що є одна з двох ймовірно, що ваш шлюб закінчиться розлученням, тоді має сенс захистити себе фінансово, сексуально та емоційно ". Завжди мати резервну позицію на всяк випадок зради.
Зрештою, довіра вимагає, щоб ви рухалися до любові та від страху. Ви вирішили перестати боятися наслідків довіри комусь і замість цього почати глибоко зв’язуватися з цією людиною.
Чому ми боїмося довіряти? Тому що, як тільки ви опускаєте охорону, ви дозволяєте іншій людині отримати контроль над вашим життям. Якщо ви займаєтесь сексом з кимось, ви даєте йому можливість завдати вам болю, а також доставити вам задоволення. Вони можуть заразити вас хворобою, що передається статевим шляхом, утримати своє тіло, відмовитись захоплюватися вашими сексуальними фантазіями або зрадити вас. Якщо ви дасте їм точно знати, скільки у вас грошей, вони можуть тиснути на вас, щоб поділитися ними з ними. Якщо ви викриєте свою емоційну вразливість, вони можуть висміяти їх або пригнічити вас. Або якщо ви поділитесь із ними своїми страхами, вони можуть використати цю інформацію, щоб маніпулювати вами. Віддати контроль комусь іншому - це акт мужності.
Довіра забирає час
Тож як нам вдасться довіряти один одному сексуально чи романтично? Це не відбувається за день. Навіть коли глибокі інтуїтивні зв'язки відбуваються з самого початку, вам все одно доведеться зупинитися, подивитися і слухати. Ви не можете створити довіру так, як робите розчинну каву. На це потрібен час.
Протягом кількох тижнів, місяців і років ви перевіряєте свого партнера, щоб дізнатися, чи він заслуговує довіри. Спочатку є невеликі тести: "Ти перестанеш фліртувати з тією секретаркою в офісі, яка явно закохана у тебе? Мене турбує, коли ти цілуєш її в щоку переді мною". Потім є середні тести: "Коли я пізно працюю, чи втримаєшся ти від спокуси піти в бар? Якщо ти це зробиш, ти підеш додому сама?" І є великі випробування: "Чи збережете ви свою згоду не вести статеві стосунки з кимось іншим, коли ви поїдете у відрядження? Чи скажете ви мені правду, якщо це зробите?" Кожен раз, коли ви ставите такі запитання, довіра або зростатиме, або вмиратиме - залежно від того, як на них відповідає ваш партнер.
Проблема з довірою полягає в тому, що вона динамічна, а не статична. Люди змінюються. Деякі стають більш надійними, а інші - менш. Партнер, з яким ви одружилися, і завжди говорив вам, де він перебуває, дотримувався обіцянки повідомити вас, коли він був сексуально неспокійним, і вільно ділився своїми еротичними фантазіями, зараз може бути іншим. Залежність, нова життєва філософія чи зміна сексуальних уподобань, можливо, рухали його в абсолютно новому напрямку. Він може говорити білу брехню, чорну брехню або просто повністю ігнорувати ваші запитання. Гарантій немає.
Переговорний трест
Одним із способів оцінки надійності вашого партнера є укладення - і перегляд - угод щодо спірних сексуальних чи романтичних питань. Наприклад, ви обидва можете вирішити не відверто фліртувати з іншими людьми, поки ви вечір разом. Якщо ваш партнер неодноразово ігнорує вашу угоду, ви переукладаєте її. Можливо, нерозумно очікувати від вас обох взагалі не фліртувати; поки не робиться явних сексуальних увертюр, ви можете як пограти, так і трохи дражнити. Якщо після кількох переговорів ваш партнер все ще продовжує порушувати угоди, у вас з’являється попередження: довіра між вами слабка. Це подарунок; сприймати це як таке.
Іноді ви не дізнаєтесь, що ваш партнер не заслуговує довіри, поки ставки не стануть набагато вищими. Андреа, репортер газети, пообіцяла Брайану, менеджеру з виробництва супермаркетів, що вони будуть жити разом. Вона дала цю обіцянку одразу після Різдва, і він їй повірив. Але після кількох нічних візитів вона передумала і вирішила, що вони мають тримати окремі квартири; вона зрозуміла, що їй потрібен власний простір. На жаль, Андреа дочекалася Великодня, перш ніж розповіла Брайану про свою зміну думки. Він був шокований її зрадою: "Я вірив Андреа, що наші стосунки підуть у тому напрямку, про який ми домовились, і це не відбулося".
Довіра та повага йдуть рука об руку
Одна з причин зради настільки болюча, що вона свідчить про принципову відсутність поваги. Я можу зрадити вас, тільки якщо я не ціную вас, якщо я не ціную вас дуже, якщо я не шаную вас і якщо я не вважаю ваші почуття такими важливими, як мої. Після кожної з моїх мега-зрад я запитував себе: "Чи міг би він зробити зі мною це, якби він справді поважав і любив мене?" Щоразу відповідь була однозначно «ні». І навпаки, ви втрачаєте повагу до того, хто зрадив вас. Ось чому важко - якщо не неможливо - дозволити собі бути емоційно вразливим і мати після цього задоволений секс. Не можна бути близьким з тим, кого не поважаєш.
Двоє людей, які довіряють один одному, діляться своїми проблемами, про які не можна домовитися. Вони розповідають один одному, з чим будуть миритися, а що не миряться. Кожен з них буде схильний поважати межі іншого, не тому, що вони бояться наслідків порушення, а тому, що вони пов'язані взаємною повагою. Якби вони виразили свої почуття словами, вони б сказали один одному: "Ви для мене дуже цінні. Я хочу, щоб наші стосунки тривали. Я зроблю все можливе, щоб бути гідним вашої довіри, щоб ви могли зі мною бути розслабленими і впевненими. " Або, як нещодавно сказав мені мій добрий друг: «Повір мені, що я ніколи навмисно не зроблю нічого, що завдасть тобі болю, нелюбить або не поважатиме».
Передруковано з дозволу видавця
Медіакорпорація Адамса. http://www.adamsonline.com
Джерело статті
Зрада! Як можна відновити сексуальну довіру та відновити своє життя
доктором Рікі Роббінс.
Натисніть тут, щоб отримати додаткову інформацію або замовити цю книгу.
про автора
Доктор Рікі Роббінс, к.т.н. є консультантом із питань сексу та стосунків у приватній практиці в Каліфорнії. Вона є автором: "Зраджена! Як можна відновити сексуальну довіру та відновити своє життя", "Переговори про кохання: як жінки та чоловіки можуть вирішити свої відмінності", та співавтор"Дозвольте мені порахувати шляхи: відкриття чудового сексу без статевого акту ".
