Секс, найстрашніший і захоплюючий, з найбільшою виною і захопленим мистецтвом - це тема, яку ми не обговорюємо легко. Більшість з нас витратили багато років, уникаючи розмов про секс через програмування сорому, провини та страху. Для того, щоб поділитися Святою сексуальністю, ви повинні мати мужність передавати свої найпотаємніші почуття, даючи своєму партнерові зрозуміти, що вам подобається і не подобається. Важливо також усвідомити, що ви, і ніхто інший, несете відповідальність за своє власне сексуальне задоволення. Ви повинні мати мужність попросити свого партнера про те, що вам потрібно, щоб випробувати екстаз.

Сексуальне звітування

Як ми можемо говорити про здоровий секс у наших стосунках? Ми повинні побудувати довіру та близькість, набуваючи зв’язків. Rapport - це невербальний аспект секс-розмов, який створює гармонію та робить нам комфортним ділитися своїми найглибшими почуттями.

Відповідність дихання, постави тіла, рухів, рівня та інтенсивності голосу та основної системи спілкування - зорової, слухової чи кінестетичної допоможе вам отримати зв’язок. Це дрібниці, що передають нашу любов, від ніжного дотику до душі, що шукає погляду; вдумливий жест до затишного притискання. Ми з Чарлі любимо потрапляти в стосунки, тримаючи один одного, поки ми лежимо, ложка моди. Лежачи тихо разом, ми синхронізуємо своє дихання і уявляємо, що танемо одне в одному. Ця форма побудови стосунків є вправою зв’язку, яка поглиблює довіру та близькість.

Чотири найстрашніші слова у стосунках - нам потрібно поговорити. Ці слова можуть змусити нашого партнера припинити свої емоції як форму самозахисту. Він або піде на заперечення, заявивши: "Нічого поганого немає"; або в образливий спосіб: "Ви постійно мене хвилюєте про наші стосунки"; або він відступить у телевізор. Моя найбільша складність у наших стосунках - це спонукання Чарлі висловити свої емоції. Його виховували як сильного мовчазного чоловіка і він працював, щоб подолати цю закономірність. Мене запрограмували бути приємною для жінки жінкою і звикли говорити занадто багато, висловлюючись до того, як я викристалізував свої думки. Коли Чарлі висловлює свої емоції, як це робиться зараз легше, його слова - це дар розуміння наших стосунків.

Іноді, коли ми спілкуємося з чимось болісним, нам хочеться втекти і сховатися від сировини наших емоцій. Ми можемо звільнити старий шаблон реакції танцю, залишаючись присутнім, переробляючи нас у глухий кут. Опираючись бажанням бігти від конфлікту, запитайте себе: Що дарує цей конфлікт? Як цей досвід може бути моїм святим учителем?

Найбільший виклик у секс-розмовах та у стосунках полягає у недотриманні полярності. Полярність - це відчуття відокремленості, що символізується конфліктом між статями. Цей самий конфлікт є дзеркалом внутрішнього конфлікту між нашою чоловічою та жіночою енергіями. Коли ми відчуваємо поляризацію, ми стаємо страшними і захисними, і наше его бере під свій контроль свої емоції. Ми створюємо стіни, які відокремлюють нас від тієї, яку ми любимо найбільше. Багато стосунків гинуть, тому що партнери занадто довго чекають, щоб передати свої почуття, особливо щодо свого статевого життя. Ми можемо дозволити собі бути вразливими, особливо в наших секс-розмовах. Ми звільняємо полярність, коли усвідомлюємо свої почуття відокремленості, і замість цього вирішуємо створити довіру, гармонію та єдність.

Скажи, що тобі подобається

Сексуальна розмова передбачає ділитися своїми найглибшими почуттями, виявляючи, що вам подобається і не подобається у вашому статевому житті. Наприклад, на моїх семінарах ми часто демонструємо спосіб поділитися цією інформацією. Один із наших демонстраційних роликів розпочався з того, що Чарлі сказав: "Мені подобається, коли ти ініціюєш секс". Потім я відповідаю: "Мені подобається, коли ти пристрасно цілуєш мене в несподівані часи, а не лише під час наших занять любов'ю".

Процес складається з раунду - лайк, антипатія, а потім лайк від кожного партнера. Коли ми чуємо щось болюче, ми не реагуємо словесно. Ми обговорюємо свої почуття відразу після цього, але вправа повинна тривати без відволікання на стільки раундів, скільки було домовлено на початку.

• "Мені не подобається, коли ти психічно не присутній під час сексу." -?

• Заява Чарлі була правдивою, але болісною. Я глибоко вдихнув і продовжив. "Мені не подобається, коли ти орієнтований на ціль".

• "Мені подобається займатися коханням у несподівані часи та місця".

• Настала моя черга говорити, і я думав про те, як мені подобається оральний секс. Я відчув, як мої слова заплутуються в обробці правого мозку. "Мені подобається ... мені подобається ... мені подобається твій язик!"

Ми з групою засміялися нервовим сміхом. Стара реакція сорому прокралася в мій вираз. Через цей інцидент стало набагато легше сказати перед групою: «Мені подобається, коли ми ділимося оральним сексом». Для мене це було цілющим досвідом, коли я намагався боротися із порушенням старої моделі сорому.

Наступного дня я отримав записку від одного з учасників семінару. У ньому було сказано: "Дякую за ваш дар говорити про оральний секс. Я завжди відчував провину, коли мій чоловік Рік намагався змусити мене кохати таким чином. Я міг зробити це за нього, але моє релігійне програмування сорому навчило мене що симпатичні дівчата не отримували орального сексу. Ваше вчорашнє висловлення стало для мене зціленням. Це дозволило мені сповна насолоджуватися своєю сексуальністю та язиком Ріка!

Ми повинні зупинити гру вгадування про те, що ми робимо і що нам не подобається в наших сексуальних стосунках з партнером. Ще один зцілюючий спосіб передачі наших почуттів - грати в гру I Feel. По черзі робіть наступні заяви один одному: "Я боюся, коли ... я злюся, коли ... Якщо відчуваю покинення, коли ... Мені стає сумно, коли ... Я відчуваю щастя, коли ... Я відчуваю екстаз, коли ... "Ця вправа дає змогу парам нести відповідальність за свої емоції. Не приймайте твердження, яке починається: "Ви змушуєте мене відчувати ..." Ніхто не може змусити нас відчувати будь-які емоції без нашого дозволу.

Сексуальний новачок

Сексуальна розмова вимагає розуму новачка. Розум початківця фокусується на сьогоденні і в кожну мить бачить улюбленого як абсолютно нового. У нас є тенденція відтворювати всі наші старі драми, перетягуючи своє минуле в сьогодення. Хоча важливо зцілити і звільнити свою пораненість, спілкування може легко зайти в глухий кут, коли ми відтворимо всі старі образи, які ми відчували один до одного. Якщо ви відчуваєте застряг у своїх секс-розмовах, запитайте себе: "Це правда про мого коханого? Це те, що я відчуваю, правда про те, ким ми є насправді?"

Наша секс-розмова буде посилена, коли ми зрозуміємо, що кожна дія - це прохання про любов. Незалежно від того, наскільки образливим є коментар вашого подружнього партнера, він справді запитує: чи любиш ти мене? Якщо ми підходимо до кожного спілкування як прохання про любов, ми зможемо вилікувати наші стосунки.

Під час подорожей по Сполучених Штатах та світом мені постійно нагадують, скільки одиноких людей. В одній із церков, де я розмовляв, чотирирічний хлопчик та його мати були вперше в гостях. Після закінчення служби маленький хлопчик спостерігав, як люди обіймають одне одного. Він говорив голосно: "Хіба тут немає когось, кого я можу полюбити?" Чоловік, що стояв поруч, почув його запитання і простягнув руки. Маленький хлопчик підбіг до нього, із задоволенням виявивши прихильність. Ми всі схожі на цього маленького хлопчика, дивуючись, як ми можемо дарувати і отримувати любов, якої ми прагнемо.

Сексуальна розмова передбачає довіру та близькість; вивільнення полярності; ділитися своїми найглибшими почуттями, включаючи свої сексуальні симпатії та антипатії; і підтримка розуму новачка. Коли ми зможемо повідомити про свої потреби з коханою людиною, ми будемо ділитися свідомою любов’ю та вдосконалювати наш досвід святої сексуальності.

Рекомендована книга:

Мистецтво сексуального екстазу: шлях священної сексуальності для західних закоханих
від Марго Ананд.

Інформація / Книга замовлень

про автора

Автор бажає залишатись анонімним, щоб захистити своє приватне життя.