Якби ми могли слухати себе, коли розмовляємо, ми б, мабуть, були вражені тим, як часто ми говоримо бездумно. Ми настільки захоплені тим, що говоримо, що, можливо, зовсім невинно, ми робимо нечутливі коментарі, говоримо неточно або говоримо занадто багато, навряд чи усвідомлюючи наслідки цих дій.
Бездумне мовлення - це перевірена пробка для прослуховування. Наприклад, нещодавно мене виправив пацієнт, відомий своєю увагою до деталей, за те, що вживав слово дівчина для позначення двадцятирічної жінки, яка працювала за партою. Я не мав на увазі жодної шкоди під цим ковзанням мови, але в очах моєї пацієнтки це було образливо.
Думати перед тим, як говорити
Почувши, що я родом із Чикаго, корінний житель Нової Англії запитав мене, чи не помітив я якихось відмінностей між бостонцями та чикагцями. Раніше я міг бездумно відповісти, що відчуваю, що люди в Бостоні, як правило, менш привітні та більш консервативні. Ці слова, безперечно, зіпсували б йому пір’я. Тепер, коли мені задають таке запитання, я намагаюся розглянути свого слухача, перш ніж говорити. Я міг би сказати: "Бостонці здаються мені більш приватними", або "Бостонцям потрібно трохи більше часу, щоб пізнати незнайомців". Обидва твердження передають моє сприйняття, не завдаючи шкоди нічим почуттям.
Востаннє, коли ви стикалися з розлюченим клієнтом, чи погіршували ви ситуацію, виправдовуючись або заявляючи про політику компанії? Тьфу! За словами Джеффрі Житомера, консультанта зі зв’язків з громадськістю, клієнти ненавидять це слово. Наступного разу змініть свою точку зору на проблеми клієнта. Ви можете сказати: "Так, це жахливо. Найшвидший спосіб це зробити ..." Цілком ймовірно, що ви залишите цього клієнта.
Чий фільм ви дивитесь?
Подумайте про часи, коли інші ображали вас. Вони ці речі говорили навмисно? Хіба вони не могли відчути вашого збентеження чи роздратування, незважаючи на вашу посмішку? Ні, мабуть, ні. Вони були глибоко у власних фільмах, не підозрюючи про ваш.
Цікаво, що чим ви уважніше ставитеся до фільмів своїх спікерів, тим чутливішими стаєте до власних слів. Наступного разу, коли ви скажете щось, про що ви шкодуєте, зауважте, чи вас спонукала самосвідомість, сповненість его чи неповага до точки зору оратора. Посміхніться нововиявленій обізнаності, знаючи, що це відкриття запобіжить майбутні безглузді хвилини.
Не уникайте себе. Натомість пам’ятайте, що ваші наміри були добрими. Наступного разу зверніть увагу, наскільки доцільнішими є ваші коментарі, коли ви пам’ятаєте не лише про свої наміри, але й про перспективу свого слухача. Ти скажеш менше, а дізнаєшся більше. Ваш розум не буде блукати навколо, шукаючи розумну реплику, щоб ваш партнер по розмові міг бачити, наскільки ви розумні та забавні.
Уважне медитативне слухання
Однією з переваг медитації є те, що ви навчитесь робити паузи перед тим, як говорити. Медитація деавтоматизує ваше помилкове «Я», ту частину его, яка є самосвідомою, невпевненою в собі, справедливою та оманливою вашими бар’єрами. Якщо ваша основа для слухання не заснована на медитації та уважності, вам здається незручним і механічним зупинитися і подумати перед тим, як говорити. Потрібно спочатку очистити свою думку від дорожнього руху, перестати дивуватися, що думає про вас інша людина, влаштовувати тишу, намагатися згадати те, що щойно сказав спікер, і сформулювати відповідь. Завдання такого роду відбиває вас від того, щоб прислухатися до себе.
На щастя, щоденна практика уважності робить зручним і природним сприймати ціле повідомлення та ретельно підбирати слова за набагато менше часу та з більшою точністю. Ваші слова повинні якомога ближче відповідати вашим почуттям і тому, що ви хочете. Однак існує багато тлумачень. Окрім самих слів, інші особливості вашого мовлення можуть змінити значення. Різні комбінації характеристик, таких як швидкість мовлення, паузи, контур висоти, акцент, гучність, вираз обличчя та зоровий контакт, можуть створити повідомлення далеко поза вашими намірами.
Слідкуйте за своїм кроком і стежте за тим, що ви говорите
Уважне слухання включає здатність слухати те, що ви говорите, і вносити необхідні зміни. Пишучи пам’ятку, ви обережніше ставитесь до вибору слова. Оскільки ви бачите, з чим хочете спілкуватися, легше переглянути повідомлення та відредагувати невизначену або неточну інформацію. Чому ви повинні бути менш обережними, говорячи? Скільки разів ви говорили "ліворуч", коли мали на увазі "праворуч", або "вівторок вранці", коли мали на увазі сказати: "ранок четверга", а пізніше сплачували наслідки?
Подібно до того, як ви ретельно стежите за своєю опорою на крутій і кам’янистій стежці, ви повинні говорити з однаковою обережністю, щоб уникнути травм або дорогих помилок. Ви робите заяву, чуєте її у своїй голові і вивчаєте свого слухача, щоб переконатися, що його прийняли так, як ви це мали на увазі.
Якщо ви помічаєте часті розбіжності між вашим наміром та реакцією вашого слухача, вам слід перевірити, чи 1) ваші слова точно відображали ваші думки, 2) ваш тон голосу або фізичні рухи суперечили вашому задуманому значенню, 3) ваш слухач інтерпретував ваше значення з його унікальної культурної точки зору, а не з вашої, або 4) ваш слухач вирішив не сприймати вашу точку зору або не обробив інформацію точно.
Слухання - це мистецтво
Слухати себе, як слухати інших - це мистецтво. Це вимагає уважності, щоб відповідати вашим намірам відповідними словами та бути чутливими до того, як інші сприймають їх.
Є способи, якими ви можете повідомити про особисті наміри, не зловживаючи I. Ви можете почати речення з "Мені здається", або "Це був мій досвід ..." або "Моє почуття ..."
Ось тривожний факт: із приблизно восьмисот тисяч слів англійською мовою ми регулярно використовуємо близько восьмисот. Ці вісімсот слів мають чотирнадцять тисяч значень. Поділ має приблизно сімнадцять значень на слово. Іншими словами, у нас є один із сімнадцяти шансів бути зрозумілими, як ми задумали. Можливо, ви вже чули про Третій закон Чісхольма - якщо ви поясните щось настільки чітко, що ніхто не зможе зрозуміти помилково, хтось зрозуміє.
Знову ж тут, тут приходить слухати себе. Пам’ятайте, як можна ближче відповідайте своїм словам своїм думкам. Іноді коротка репетиція на шляху до важливої зустрічі є хорошим способом почути те, що ви маєте намір сказати. Зведіть кількість слів до мінімуму. Викладіть основні проблеми у своїй думці або на папері. Обережно зважуйте кожне слово та періодично перевіряйте свого слухача, чи правильно він вас сприймає. Усуньте туманні слова або фрази, такі як: "Я визначив, що Джонні демонструє показники посиленої позитивної соціалізації з різними однокласниками та своїми вчителями", і замініть їх на "Джонні краще ладнає з іншими". Ця оцінка за словом або фразою за фразою особливо необхідна, коли обговорення є складним або емоційно насиченим.
Слухання мови тіла та виразу обличчя
Як додаткову перевірку, заохочуйте свого слухача передати або перефразувати ваше повідомлення, щоб переконатися, що воно було доставлене так, як ви задумали. Ці три кроки - репетиція, самооцінка та повторна перевірка - можуть змусити вас бути впевненими, що ви пов’язані зі своїм слухачем.
Ви також повинні знати про коментарі чи вокалізації, які надсилають повідомлення, яке ви не маєте намір. Наприклад, дехто киває чи каже "Е-е-е-е-е-е-е-е." Для інших це просто означає: "Я звертаю увагу". Не існує єдиної універсальної інтерпретації рухів тіла або міміки. Оскільки наші міста та робочі місця стають культурно різноманітнішими, ви не повинні очікувати, що люди різних національностей реагуватимуть невербально так само, як ви. Кивок головою в одній культурі (наприклад, японській) означає: "Я йду за тобою". В Індії той самий кивок свідчить про незгоду.
Жести та зворот голосу повинні слугувати для підкреслення та підкріплення ключових слів чи фраз. Вони допомагають слухачеві визначити важливі моменти, майже як використання маркера-маркера, щоб допомогти запам’ятати основні ідеї на сторінці.
Тримай мову
1. Якщо ви хронічний переривач, припиніть свою перерву і скажіть: "Вибачте. Прошу продовжувати те, що ви говорили". З часом ви вловите себе, перш ніж перервати. Однак, якщо з самого початку розмови ви потрапите в їх фільм, ваша увага все одно не буде на вашому порядку денному; ви будете повністю поглинені розумінням своїх ораторів, і вам буде менше тенденції до переривання.
2. Як спікер є прийнятні способи уникнути переривача. Подивіться деякі обговорення політичних груп на CNN, щоб навчитися техніці. Коли хтось заскакує на вас, щоб не погодитись чи домінувати в розмові, підніміть вказівний палець, подаючи сигнал «Хвилинку», і продовжуйте розмову. Якщо словесний вторгувач зберігається, зупиніться і скажіть: «Дозвольте мені закінчити, і тоді я вас послухаю». Продовжуйте те, що ви говорили. Пам’ятайте, що доповідач може мати практичну причину для переривання (тобто, у вас немає часу; для вас є важливий дзвінок).
3. Якщо вам потрібно перервати з законної причини, підніміть руку до рівня грудей і зверніться до людини по імені. "Боб, вибачте, але з часом ми мусимо повернутись на правильний шлях", або "Лінда, у нас поза часом". Використання їх імен привертає їх увагу.
4. Наступного разу, коли вам доведеться виступити з доповіддю або виступити з проблемою, знайдіть приватне місце та зніміть себе на відео чи аудіо. Часто вражає почути себе, як слухачі почують вас. Подумайте про вибір слів, тембр голосу та інші аспекти презентації. Можливо, ви захочете переглянути кілька речей. (До речі, ваш голос звучить по-різному на магнітофонній стрічці. Більшість з нас знайомі з нашими голосами, коли вони лунають крізь черепи. Записаний голос дуже близький до звуку, який чують інші люди.)
5. У нашому прагненні стати співчутливими слухачами, "дружні" - це гарне місце для початку. Придумайте нове, привітніше привітання для голосової пошти. Уникайте робототехнічних фраз, які ви чуєте в голосовій пошті всіх інших, наприклад: "Я або по телефону, або ..." Без жартів! Посміхайтеся, коли ви говорите, ніби щойно отримали чудовий комплімент від начальника. А тепер слухайте вухами незнайомця. Це змушує вас посміхатися чи почувати себе привітним? За словами Джеффрі Житомера, автора Задоволення клієнтів ні до чого, лояльність клієнтів - безцінна, "Дружні здійснюють продажі, а дружні генерують повторний бізнес".
6. Щоб боротися з частими нецензурними лайками, потренуйтеся використовувати більш прийнятні висловлювання. Мозковий штурм різноманітних синонімів для опису людини, ситуації чи чогось іншого, до чого ви могли б рефлекторно прикріпити лайку. Наприклад, замість сказати: "Це був найкращий f ------- чізкейк, який я коли-небудь їв", ви можете замінити "вишуканий".
7. Щоб ретельно потренуватися у виборі слів, візьміть аркуш паперу і намалюйте абстрактний дизайн. Знайдіть партнера і дайте йому аркуш паперу та ручку. Маючи свій дизайн, який ви бачите лише ви, опишіть форми та розташування на папері якомога чіткіше. Подивіться, чи ваш партнер інтерпретує ваші слова так, як ви задумали, і точно відтворює дизайн.
8. Шукайте тонких негативів у своїх звичних реакціях і перетворюйте їх на позитивні. Наприклад, якщо ви є планувальником зустрічей, ви можете опинитися у шаблоні відповіді на колію, сказавши такі речі, як: "Мені шкода, що для вас нічого не відкрито до наступного тижня." Цей коментар змушує інших відчувати себе небажаними та розчарованими. Якщо ви нічого не можете зробити, щоб створити бажаний часовий інтервал, спробуйте зробити те саме повідомлення позитивним: "Містере Джонс, вам пощастило! Доктор Сміт відкриє наступну п’ятницю!"
9. Нижче наведено список негативних відповідей. Зберігайте те саме повідомлення, але зробіть так, щоб ваш слухач почувався добре.
- У нас не буде більше дванадцятих розмірів до понеділка.
- Станьте в чергу з усіма іншими.
- Ви справді загублені, чи не так? Де твоя карта?
- Ви не можете серйозно ставитися до виправлення цього велосипеда.
- Пан Рамірес чекає на важливий дзвінок. Передзвоніть пізніше.
- Наша нова комп’ютерна система втратила ваш файл. Повторіть спробу завтра.
Ось кілька запропонованих відповідей:
- Кожного понеділка ми отримуємо велику партію, включаючи дванадцять розмірів. Чи можу я відкласти щось для вас наступного понеділка?
- Щоб бути справедливим до тих, хто чекав, нам потрібно скласти чергу.
- Я допоможу тобі повернутися додому. У вас є карта, випадково?
- Мені дуже шкода, але цей велосипед не піддається ремонту.
- Пан Рамірес прагне поговорити з вами, але зараз він допомагає іншому клієнту. Може він вам зателефонує через кілька хвилин?
- Сьогодні ми маємо певні труднощі з комп’ютером. Перепрошую за незручності.
Передруковано з дозволу видавця,
Квест-книги, Теософське видавництво.
© 2000. http://www.theosophical.org
Джерело статті
Дзен слухання: уважне спілкування в епоху відволікання
Ребекка З. Шафір.
Хороше спілкування покращує ефективність та стосунки у всіх сферах бізнесу, шлюбу, дружби та батьківства, а також розвиває внутрішню мудрість. Дізнайтеся про великі барикади непорозуміння, дізнайтеся, як слухати себе, дізнайтеся, як слухати в стресі, і зміцніть нашу пам’ять. Це веселе та практичне керівництво, наповнене простими стратегіями, якими можна негайно скористатися, щоб максимально насолодитися своїм особистим та професійним життям.
Інформація / Замовити цю книгу в м’якій обкладинці. Також доступний у виданні Kindle.
Про автора
РЕБЕККА З. ШАФІР, Массачусетс, CCC, є сертифікованим патологом мови / мови в клініці Лахі в Берлінгтоні, Массачусетс. Десятирічна студентка Дзен, вона викладає семінари з комунікацій по всій країні і тренує медіа-персон та політичних кандидатів з 1980 року. представляє різноманітні програми, починаючи від основних доповідей і закінчуючи тижневими семінарами, розробленими з урахуванням індивідуальних потреб корпорацій, закладів охорони здоров’я, професійних асоціацій, університетів та широкої громадськості. Щоб отримати додаткову інформацію або поділитися своїм досвідом із уважним слуханням, надішліть свої листи на адресу: Rebecca Z. Shafir PO Box 190 Winchester, MA 01890. Відвідайте її веб-сайт: www.mindfulcommunication.com.
Суміжні книги
at InnerSelf Market і Amazon
