Маттіас Френ / Flickr

Я не відомий тим, що мене особливо легко отримати за допомогою тексту. Я, як правило, не мовчу в телефоні, оскільки високий пінг вхідного повідомлення змушує мої щоки червоніти від страху. Мені б хотілося, щоб я відключив усі сповіщення своїх контактів - вибачте, мамо, тато та всі, кого я піклуюсь, але спілкування з вами викликає у мене неймовірну тривогу. Але, очевидно, це неможливо.

Однак я відключаю текстові ланцюжки більш ніж з трьома людьми, і я повністю відмовляюся від сімейних ланцюжків. Це невеликий жест, але ухилення від цих спільних розмов полегшує мій розум, навіть якщо я іноді відчуваю себе осторонь і самотнім, не кажучи вже про вину в тому, що змусив свою сім’ю відчувати досаду.

І все ж я переконався, що ігнорування моєї сім’ї задля розуму може бути терапевтичним. Смартфони, здається, завдають більше клопоту, ніж вони варті: ці пристрої відкрили всесвіт нових способів, щоб люди (а не лише сім’я) турбували нас.

Один вчитися від Американської психологічної асоціації у 2017 році виявив, що постійне перевірка електронної пошти та текстів суттєво сприяє нашому загальному стресу. Ненсі Чивер, професор комунікації в Університеті штату Каліфорнія, Домінгес-Хіллз, дослідження як використання мобільних телефонів впливає на наш настрій, і каже, що постійне спілкування за допомогою електронної пошти, тексту та соціальних мереж гарантує, що ви будете відчувати тривогу. Відволікання проникає і у ваше робоче життя: як сказав Скотт Беа, психолог клініки Клівленда в Огайо, Daily Mail минулого року постійна перевірка ваших повідомлень може знизити продуктивність приблизно на 40 відсотків.

Іноді неможливо уникнути текстів з роботи, але ви можете дати собі дозвіл відпочити від спілкування з родиною. Написання для Психологія сьогодні у 2014 році Тереза ​​Дідонато, соціальний психолог з Університету Лойоли, штат Меріленд, сказала, що постійні текстові повідомлення можуть призвести до `` циклу підтримки мобільних відносин '', коли `` люди починають відчувати надмірну залежність '', потенційно порушуючи ваше почуття приватності та автономії. Інакше нешкідливий акт обміну текстовими повідомленнями може розірвати тісні зв’язки між коханими і навіть створити почуття образи на людей, які, мабуть, мають добрий намір, але не підозрюють про втрату їх надмірного спілкування з вашою психікою.

Якщо текстові повідомлення "починають відчувати розчарування, стрес або якщо вас це переповнює або потрапляє в пастку, це хороший знак того, що вам потрібно встановити межу", - сказала мені Дана Гіонта, клінічний психолог з Коннектикуту та -автор, з Даном Геррою, оф Від стресу до центру (2015). Для більшості людей, зазначає вона, шквал текстових повідомлень призводить до небажаного - навіть страшного - відволікання. Це стосується текстових повідомлень від кого-небудь, але що викликає розчарування у сім'ї, це те, що відволікання тепер поєднується з почуттям обов'язку. Існує тиск, щоб повернутися до члена сім'ї, і це може заважити вам, коли ви намагаєтеся виконати інші завдання.

Якщо ви отримуєте потік (не екстрених) текстів від близьких (на теми, скажімо, від, скажімо, сімейних пліток до планів на візит чи критики фільмів), ви, мабуть, відчуєте необхідність прочитати кожен з них не відставати від розмови. Результат - те, про що Марк Домбек, психолог із Каліфорнії, який багато писав встановлення меж а напориста (на відміну від агресивної) поведінка називає `` когнітивним навантаженням '', яке вам може бути важко взяти на себе серед інших обов'язків. Проте ваша відповідальність перед сім'єю неминуче здаватиметься більш нагальною і тяжче обтяжуватиме вас, ніж усі інші. "Сімейні стосунки важливі для більшості людей, і це буде мотивація слідувати соціальним протоколам і реагувати на запити, створюючи відчуття тиску, який може не бути у стосунках з незнайомцем", - зазначає він.

TОсь щадні способи ознайомитись із темою текстових повідомлень, не ображаючи своїх рідних. Ви можете мати рацію, почуваючись роздратованими, якщо вони поводяться так, ніби текстові повідомлення - це відкрите запрошення до невпинного спілкування, але дуже важливо, щоб ви не лихали і не реагували, коли відчуваєте гнів чи роздратування. "Коли люди заходять на вашу територію, і вони зневажають вас, ви маєте право захищатись", - пояснює Домбек. "Не для нападу на них, а для захисту себе".

Що він повинен зробити, каже він мені, це наполегливо заявити. Твердження - це «точка опори, точка балансу» між агресією та пасивністю. Але на відміну від агресії, твердження не повинно виходити з місця ворожості. Коли мова заходить про те, щоб просити сім’ю перестати писати вам, це означає бути прямолінійним і твердим. "Будь ласка, пишіть мені лише для справжніх надзвичайних ситуацій" - це тип мови, який він пропонує.

Тим часом Gionta рекомендує більш ніжний підхід. Вам не потрібно повідомляти, що ви переживаєте або розчаровані текстовими повідомленнями, наголошує вона, і ви повинні чітко пояснити, що скорочення обміну текстовими повідомленнями не має нічого спільного з тим, як ви любите відповідну людину . Вкажіть неясну причину - „Мені важко встигати за всіма текстовими повідомленнями та електронними листами, які я отримую”, - а потім узгодіть часові рамки відповіді, які працюють для обох сторін. Спробуйте такий рядок, як: «Я б хотів, щоб ми залишались поруч, проте щоденні текстові повідомлення мені не підходять. Чи можемо ми спробувати двічі на тиждень? '

Вирішення проблеми - це, мабуть, найпростіша частина цього сценарію. Це реакція та винна почуття, що виявляється найбільш емоційно напруженим. Насправді, думки про боротьбу зі своєю сім'єю може бути достатньо для того, щоб ви не могли повністю вирішити проблему, що викликає неприємності.

"Реальність полягає в тому, що більшість людей знають лише агресію та пасивність, і вони вважають будь-що, що не є пасивним, агресивним", - говорить Домбек. 'Роблячи це, ви приймаєте рішення: чи збираєтеся ви робити те, що вам потрібно, щоб зберегти свій душевний спокій, який може відчужувати інших людей у ​​сімейній системі? Все, що ви робите, - це те, що ви відмовляєтесь від жорстокого поводження. Інші люди цього не сприймуть. Ви повинні бути готові відстояти свою позицію '.

Хоча ми не можемо контролювати або передбачати, як інші люди реагуватимуть на наші дії, додає Гіонта, ми можемо контролювати, "як ми виражаємо себе та рівень уваги та поваги, який ми використовуємо". Поки ви спокійно та доброзичливо заявляєте про свою справу, ви не повинні почуватись прихильним до когось, хто вас звинувачує або змушує вас почуватись зобов’язаним взяти участь у текстовій темі, яка вас підкреслює.

Ви також повинні відчувати в собі повноту ігнорувати людей з токсичними реакціями. Домбек каже, що в сім'ях, де одна людина відчуває право на владу над іншими, "будь-яке посягання на цю владу буде відчувати агресію". Ці люди можуть вимагати від вас виправдання своїх дій або піддавати вас так званим літаючим мавпам: іншим членам сім'ї, яких відправили перевірити вас.

То навіщо запрошувати драму? Чи не краще б вам було просто ігнорувати повідомлення, ніколи не говорити про те, як кожен новий наближає вас на крок до паніки? Домбек вважає, що це питання, на яке варто звернути увагу, оскільки надлишок текстових повідомлень, ймовірно, вказує на закономірність між вами та членами вашої родини. `` Якщо це відбувається в текстовому повідомленні, це відбувається в усіх засобах спілкування. Це не якась унікальна ізольована поведінка. Коли ви запитаєте: "Це пагорб, на якому я помру?" Ви повинні розуміти, що пагорб не обмежується лише текстовими повідомленнями, а цілою історією спілкування '.

про автора

Елізабет Шерман - письменниця з питань харчування та культури, творчість якої з’явилася в Атлантичний та Rolling Stone, Rolling Stone серед інших. Вона живе в Джерсі-Сіті.

Ця стаття була спочатку опублікована в геологічний період і була перевидана в рамках Creative Commons.

Суміжні книги

at InnerSelf Market і Amazon