Істина полягає в тому, що людина не може існувати як острів. Ми не можемо процвітати самі. Ми не хочемо бути виключеними. Правда в тому, що ми відчайдушно хочемо належати одне одному. І найвища істина з усіх полягає в тому, що у Всесвіті, де єдність є найвищою істиною з усіх, у цьому Всесвіті немає нічого, з чим ми б не належали, і не існує нічого, що не належало б нам.

Коли двоє різних людей намагаються зв’язатись, кожен приходить з різними потребами, бажаннями, перспективами, почуттями та минулим досвідом. Ймовірність постійно перебувати на одній сторінці одна з одною дуже мала, в кращому випадку. Це означає, що в будь-яких стосунках можуть відбуватися і відбуватимуться розриви. Це неминуче. Під розривом стосунків я маю на увазі час, коли зв’язок між вами зменшується або порушується, і ви відчуваєте біль роз’єднання.

Ми можемо зазнати розривів у будь-яких стосунках. Невеликий розрив може бути чимось таким маленьким, як партнер, який вирішив встати з ліжка і піти бігати на самоті, коли те, що нам справді потрібно і хотілося, буде утримуватися ними. Або ми можемо зазнати великих розривів, як розрив.

Постійна безпека з'єднання

Наша постійна безпека зв’язку залежить не тільки від того, як люди бачать, відчувають, чують і розуміють нас, але й мають їх продовжувати робити так. Якщо ви відчуваєте розрив, вам потрібно commit відновити цей зв’язок. Щоб відновлення безпечного зв’язку було відновлене, ремонт посилання має бути пріоритетним завданням, над яким готові працювати обидва люди. Двоє з вас знадобляться, щоб повернутися на одну сторінку.

На вібраційному рівні ось що відбувається. Оскільки духовна енергія втілюється у фізичну людську перспективу в цій конкретній часово-просторовій реальності, ми маємо бути вібраційними збігами з людьми, з якими ми збираємось у своєму житті. Це особливо стосується нашого основного партнерства, яке, як правило, є ексклюзивним романтичним.

Коли ми прогресуємо по життю, у нас виникають бажання, і ці бажання закликають нас вперед у наше розширення. Цей прогрес вперед є добрим, але він також спричиняє зміни. Для того, щоб залишатися зрівняними з людьми в нашій реальності, ми повинні змінюватися та прогресувати в тандемі. Якщо ми почнемо вібрувати з різною частотою і бажатимемо різних речей одне від одного, нас зрештою можуть повести в різні боки. Не знаходячи способу відновити зв’язок або відновити його, зазвичай це означає, що партнерство закінчиться.

Найболючіша форма перебування на іншій сторінці набуває форми зайняття різних реальностей, але перебування в одному фізичному просторі. Якщо ви відвідуєте тренажерний зал, ви можете чітко побачити, як це поділ відбувається в режимі реального часу. У кожної людини є своя музика, своя програма тренувань і своє життя. Вони просто ходять один біля одного, дивляться один на одного і час від часу щось говорять один одному про обладнання.

Хтось із цих людей міг щойно втратити свого чоловіка в аварії автомобіля. Інший міг би одружитися завтра, і ніхто інший у спортзалі цього не знав би. Вони займають різні перцептивні реалії, хоча вони перебувають в одному просторі. Ми очікуємо цього досвіду, коли ходимо у спортзал, але що, якщо це стан членів вашої родини у сімейному будинку? Що робити, якщо партнери займають різні перцептивні реалії?

Що означає перебування на одній сторінці?

Щоб стосунки працювали, щоб зв’язок існував і пара була близькою, стан зайняття різних перцептивних реалій не може тривати. Рішення - знайти спосіб повернутися на тій же сторінці. Коли я консультую пари, кожен конфлікт, який я бачу, зводиться до цієї простої речі. Двоє людей не на одній сторінці. Різниця між їхніми перспективами та бажаннями, а отже, думками та діями щодо того чи іншого суб’єкта, спричиняє утворення між ними великого вібраційного розриву.

У стосунках не має значення, чи одна людина любить шоколадне морозиво, а інша - ваніль. Існує багато розбіжностей у думках, які не впливають на стосунки, але є й такі, які можуть сильно вплинути на стосунки. Наприклад, одна людина хоче відкритих стосунків, а інша хоче, щоб вони були ексклюзивними. Або одна людина може ніколи не почуватися повноцінною без дітей, а інша людина повністю проти ідеї бути чим-небудь більше, ніж просто парою. Це відмінності, які, якщо їх не примирити, призведуть до припинення стосунків. Це справжня несумісність.

Пошук загальної основи

Сьогодні у світі толерантність до розбіжностей є соціальною цінністю. Ми любимо говорити: "Ми домовились не погодитись у цьому питанні", ніби це якась освічена форма прийняття. Але це не так. Це не що інше, як небажання намагатися по-справжньому зрозуміти один одного і знайти спільну мову. І вгадайте, що? Погодження незгоди щодо речей, які мають реальний вплив на вибір, який ви робите сьогодні, і, отже, ваш напрямок і ваше майбутнє, не працює у стосунках.

На вібраційному рівні погоджуватися на незгоду у головній проблемі є самогубством у стосунках. Ось чому оцінка сумісності є насамперед настільки важливою частиною знайомств та створення дружби. І якщо ви все-таки залишаєтеся в ситуації, коли ви терпите бути на іншій сторінці таким чином, щоб заподіювати вам біль, це не що інше, як прохання про ізоляцію.

То що означає бути на тій же сторінці? Це означає бути на одній лінії з тим, щоб ви знаходились поруч, рухалися в одному напрямку. Це означає досягнення згоди і місце, де ти знову займаєш ту саму перцептивну реальність. Це означає, що ви робите все, що можете, щоб знайти зустріч думок, щоб ви обоє досягли порозуміння, якоїсь згоди та добре почувались у напрямку, в якому рухаєтесь. А для цього потрібно багато ефективного та постійного спілкування.

Компроміс - це не те саме, що жертва

Дійсно важливо усвідомлювати це, коли більшість людей говорить компроміс, вони насправді мають на увазі жертвуючи те, чим ви насправді не хочете жертвувати. Цей вид компромісу ніколи не працює. Це не краще, ніж погодитися не погодитися. Ви не можете відмовитись від чогось важливого для вас і прийняти те, що не хочете прийняти. Це призведе лише до емоційної напруженості у відносинах і посилення образи.

Тому, коли ви намагаєтеся потрапити на одну сторінку у стосунках, не думайте про компроміс. Натомість подумайте про те, щоб спробувати знайти спосіб, який би працював для вас обох, де жоден з вас не повинен відмовлятися від чогось важливого. Ми можемо це назвати третій варіант. Сенс спроби зрозуміти одне одного і побачити розбіжності з різних точок зору полягає в тому, що сам вчинок цього може насправді змінити нашу точку зору на тему, тому ми неминуче робимо різний вибір і йдемо в іншому напрямку.

Іноді, коли наш партнер ділиться їхньою перспективою, ми насправді бачимо, що їхня перспектива відчуває себе більше в наших серцях, і тому ми потрапляємо на ту саму сторінку. В інших випадках вони бачать, що наша перспектива насправді більш узгоджена, і тому вони потрапляють на ту ж сторінку, що і ми. В інших випадках ми обидва потрапляємо на абсолютно нову сторінку, але в одне ціле. А інколи ми виявляємо, що те, що нам здається справжнім і правильним, це бути на різних сторінках і покласти край об’єднанню у нашому фізичному житті. Іншими словами, ми погоджуємося розлучитися.

Ми повинні врахувати всі ці потенційні результати, коли ми хочемо потрапити на одну сторінку один з одним. Але якщо це бажання залишитися разом, то, швидше за все, Всесвіт просто використовує вас обох як засіб для розширення обох вас, і тому, навмисно знайшовши зустріч розумів, ви потрапите на ту саму сторінку.

Це прекрасна річ, коли партнери повинні домовитись, щоб залишатися разом, щоб відновити свою зв’язок; це насправді універсальний геній. Це змушує нас усвідомлювати і розширювати свій менталітет, шукати нестандартно, щоб знайти альтернативи, які потенційно навіть кращі, ніж будь-яка людина думала для початку. І саме тому може бути чудовою ідеєю залучити сторонні перспективи у спробі потрапити на ту саму сторінку. Люди, які не стосуються стосунків, часто бачать альтернативи або рішення, до яких обидва залучені люди були сліпими. Тому не бійтеся просити сторонньої допомоги у консультанта чи професіонала, щоб знайти дорогу, якщо вам потрібно.

Як повернутися на ту саму сторінку

Якщо у вас стосунки, які не працюють, для того, щоб повернутися на ту саму сторінку, спочатку визначте, які аспекти вашого життя чи предмети завдають вам болю. Потім виконайте наведені нижче дії, щоб спробувати повернутися на ту саму сторінку у ваших стосунках.

1. Висловіть людині, що ви думаєте, що знаходитесь на різних сторінках про щось, і скажіть йому, що це щось. Потім висловіть свою необхідність потрапити на ту саму сторінку про це і чому це ваша потреба. Не робіть свій стиль спілкування таким, як атака та захист. Натомість поділіться своїми проблемами таким чином, щоб дати вам обом позитивне відчуття, орієнтоване на рішення. Звідти ви обоє повинні домовитись сісти з наміром потрапити на одну сторінку. Швидше за все, ваш партнер буде готовий до цього, тому що їм так само незручно, як і вам, коли ви не вирівняні один з одним.

2. Намагаючись досягти консенсусу, ви повинні вступити в розмову щиро бажаючи знайти зустріч думок, а не виграти або попросити одну людину. Важливо не кидати себе і справді говорити свою справжню правду, одночасно дозволяючи іншій людині простір для їх справжньої істини. Спочатку мета - повністю зрозуміти одне одного.

3. Тут ви висловлюєте свою точку зору. Часто я пропоную людям окремо записати свою точку зору на ситуацію. По суті, кожна людина стає дуже і дуже чітко зрозумілою, на якій сторінці вона перебуває в даний час. Потім обидві сторони об’єднуються і починають з того, що діляться записаним. Найважливіший аспект цієї вправи полягає в тому, щоб чітко зрозуміти, що ви хочете в цій ситуації і що вам кожному потрібно. Потім повідомте це одне одному. Задавайте якомога більше запитань одне одному, щоб підвищити обізнаність про ситуацію обох.

4. Мозковий штурм різних варіантів, які можуть об’єднати вас у згоді. Метою у вашій свідомості має бути пошук рішення чи варіанту, який відповідає потребам вас обох (третій варіант), а не компроміс. Це має бути безпрограшний варіант. Насправді, якщо ви ставите це так, ви можете зрозуміти енергію перебування на одній сторінці. Обидві сторони повинні відчувати, що перемогли, домовившись. І якщо перебування на одній сторінці означає будь-які поступки, ви повинні переконатися, що ця поступка справді відповідає вам. Якщо це не так, ви опинитесь на одній сторінці протягом трьох секунд, перш ніж потрапите знову на різні сторінки, і тому вправа буде марною. Іноді вам може знадобитися залучити до цього процесу інших людей, щоб ви могли розглянути альтернативні перспективи та альтернативні рішення.

© 2018 Teal Swan. Всі права захищені.
Опубліковано Watkins, відбиток Watkins Media Limited ,.
www.watkinspublishing.com

Джерело статті

Анатомія самотності: як знайти шлях до зв’язку
від Teal Swan

Самотність - це почуття розлуки чи ізоляції, це не обов’язково те саме, що і фізичний стан самотності. Ця книга призначена для людей, які страждають від самотності, такої, яку неможливо вирішити, просто перебуваючи поруч з іншими людьми. Їх самотність - це глибоко вкорінений зразок, який є і негативним, і болючим; це часто підживлюється травмами, втратами, звиканням, горем та відсутністю самооцінки та незахищеності. В Анатомія самотності, Тіл виділяє три стовпи або якості самотності: Розлуку, Сором і Страх і продовжує ділитися своєю революційною технікою; Процес підключення.

Клацніть тут для отримання додаткової інформації та / або для замовлення цієї книги в м’якій обкладинці та / або завантажте видання Kindle.

Про автора

TEAL SWAN народився в Санта-Фе, штат Нью-Мексико, з цілим рядом екстрасенсорних здібностей, включаючи ясновидіння, ясновидіння та ясновидіння. Вона пережила важке жорстоке поводження з дитинством. Сьогодні вона використовує свої надчутливі подарунки, а також власний болісний життєвий досвід, щоб надихнути мільйони людей на справжність, свободу та радість. Її світовий успіх як сучасного духовного лідера приніс їй прізвисько "Духовний каталізатор". Вона є автором бестселерів трьох книг; Скульптор у небі, Тіні перед світанкомта Процес завершення. Відвідайте її за адресою https://tealswan.com/

Книги цього автора

at InnerSelf Market і Amazon