Shutterstock
Дружба - це незрівнянна, незмірна благодать для мене,
і джерелом життя - не метафорично, а буквально.
- Симоне Вейл
Близько восьми років тому я пішов вечеряти з дорогим другом, якого я знав більше 40 років. Це був останній раз, коли ми побачимось, і до кінця того вечора я був глибоко вражений. Але більш тривалим і тривожним, ніж це, було відчуття втрати без його дружби. Це був раптовий кінець, але це також був кінець, який тривав для мене далеко після того вечора. З тих пір я хвилююсь, який я друг для своїх друзів, і чому дружба може раптово самознищитися, тоді як інші можуть так несподівано розквітнути.
Ми з приятелем звикли ходити разом вечеряти, хоча це стало для нас дедалі складнішою справою. Ми бачилися рідше, і наші розмови прагнули повторення. Я все ще насолоджувався його пристрастю до розмов, його готовністю бути здивованим життєвими подіями, нашим комічно зростаючим списком незначних недуг, коли ми входили в шістдесяті роки, і старими історіями, на які він повернувся - зазвичай історіями про його незначні тріумфи, наприклад, час його машина спалахнула, страховиком було оголошено списання, а закінчилося в аукціоні, де він викупив її з частиною страхової виплати та лише незначним ремонтом. Були історії його часу, коли він був барменом в одному з найгрубіших пабів Мельбурна. Я припускаю, що у багатьох довготривалих дружніх стосунках саме ці неодноразові історії минулого можуть так наповнити сьогодення.
Що ми робимо, коли дружба 40 років закінчується? Тім Фостер / Unsplash
Тим не менше, як його думка, так і моя, здавалося, стали надто передбачуваними. Навіть його бажання висловити найбільш непередбачувану точку зору з будь-якої проблеми було рутиною, яку я очікував від нього. Кожен з нас знав слабкі сторони в мисленні іншого, і ми навчились не заходити занадто далеко з деякими темами, які, звичайно, були найцікавішими та найважливішими.
Він знав, наскільки я можу бути політично коректним, і досить проникливо не мав часу на мою самовпевненість, передбачуваність моїх поглядів на стать, расу та клімат. Я це зрозумів. Він також знав, що його шалено незалежне мислення часто було лише звичайним скандалом проти греків чи лівшів. Щось почало зазнавати невдач у нашій дружбі, але я не міг цього належним чином сприйняти чи говорити про це.
Ми були контрастною парою. Він був великою людиною з агресивним перевагою до своєї дружної натури, тоді як я біля нього був худий, невисокий і фізично невисокий, набагато більш стримана людина. Мені сподобався його розмір, бо великі чоловіки в моєму житті були захисними фігурами. Часом, коли я відчував загрозу, я просив би його піти зі мною на зустріч чи угоду і просто стояти поруч зі мною по-своєму. Під час тривалого періоду неприємностей із нашими сусідами він відвідував його, коли напруга була великою, щоб показати свою грізну присутність і свою солідарність з нами.
Я завжди читав і знав, як говорити книги, тоді як він був занадто неспокійний, щоб багато читати. Він умів співати, час від часу вриваючись у пісні, коли ми були разом. Він не міг працювати професійно з часу фізичної та психічної аварії. Навпаки, я працював стабільно, ніколи не так вільно зі своїм часом, як він.
Майже за два роки до нашої останньої спільної вечері його дружина раптом покинула його. Як виявилося, вона деякий час планувала свій від'їзд, але коли вона пішла, він був зненацька здивований. Я бачив його більш розгублену і тендітну сторону в ті місяці, коли ми збиралися зустрічатися і обговорювати, як він мав справу з їхніми консультаційними сесіями, а потім, як йшли переговори щодо речей і, нарешті, сімейного будинку. Вперше з юнацьких років він вчився жити на самоті і досліджував, що може бути, як шукати нових стосунків.
Безпечний притулок
Ми познайомились, коли я студент першого курсу університету, який проживав вдома у бабусі у передмісті Мельбурна. Я вчився на бакалавра мистецтв, не спав ночами, відкривав літературу, музику, історію, бочкове вино, наркотики, дівчат та ідеї.
Він жив у квартирі за декілька дверей на вулиці за місцем моєї бабусі, і я пам’ятаю, що це була місцева парафіяльна молодіжна група, або залишки однієї, яка зустрічалась у нього в квартирі. У квартирі мого друга ми лежали біля підлоги, півдюжини з нас, випивали, фліртували, сперечалися про релігію чи політику, поки ніч не була натягнута в наших головах, щільна і худа і вібрувала від можливостей. Мені сподобався той раптовий інтимний та інтелектуально багатий контакт з людьми мого віку.
Ми з моїм другом створили кав'ярню у старому непридатному магазині як місце зустрічі молоді, яка інакше була б на вулиці. Я був тим, хто занурився в хаотичне життя місця, коли студенти, музиканти, розбійники, поети, що сподіваються, і дрібні злочинці пливли по магазину, тоді як мій друг стежив за більш широкою картиною, яка включала агентів з нерухомості, місцеві ради, запаси кави, доходи та витрати.
Можливо, досвід допоміг затримати моє власне доросле життя, давши мені час спробувати богемний, спільний альтернативний спосіб життя, який був настільки важливим для деяких з нас на початку 1970-х. Однак мій друг незабаром одружився. Це було так, ніби він жив паралельним життям поза нашою дружбою, поза молодіжною групою, кав’ярнею, кувшином із глечиками, наркотиками та нещасними випадками нашого проекту.
Це нас не розірвало, і насправді після одруження він став іншим другом. Я часом намагався знайти якесь стійке відчуття себе. Іноді в ті роки я не міг розмовляти і навіть бути поруч з іншими, і я згадую, що колись, відчувши це, я зайшов до дому мого недавно одруженого друга і запитав, чи не можу я полежати на підлозі в кутку їхньої вітальні Кімната на кілька днів, поки мені не стало краще.
Вони потурали мені. Я відчував, що тоді мене врятувало це притулок, давши час на окупність і давши відчуття, що я кудись можу піти, де світ безпечний і нейтральний.
Дружба може створити місце для почуття безпеки. Тіаго Барлетта / Unsplash
З часом, і більш невпевнено і невпевнено, ніж мій друг, я був із партнером, створюючи сім'ю. Він часто брав участь у днях народження наших дітей, інших урочистостях, наших переїздах по дому та просто відвідував сімейні страви. У нас це спрацювало. Я пам’ятаю, як він підняв нашу чавунну дров’яну піч на своє місце в нашому першому відремонтованому котеджі в Брансвіку. Він жив у більш розлогій оселі поблизу заростей на краю Мельбурна, тож одним із моїх задоволень стали довгі поїздки на велосипеді до нього.
Мене та мого партнера охопила місцева громада завдяки центру догляду за дітьми, людям, школам та спорту. Тривалі дружні стосунки (для нас і для наших дітей) зростали в попередньому, відкритому, злегка сліпому почутті. Упродовж цього півтора десятиліття особлива дружба з моїм пісенним другом підтримувалась, можливо, на подив нас обох.
"Багато терпимо заради кращих намірів"
У його повністю симпатичний 1993 р. Книга про дружбу, політолог Грехем Літтл написав під яскравим світлом праць Арістотеля і Фрейда, що найчистіший вид дружби "вітає різні способи життя людей і терпить багато в друзі заради найкращих намірів".
Ось, мабуть, найближче, що я бачив, до визначення дружби в найкращому вигляді: позиція, пронизана співчуттям, інтересом та хвилюванням, спрямована до іншого, незважаючи на все, що в іншому випадку показує, що ми є вадами та небезпечними істотами.
Того вечора, увечері останнього разу, коли ми разом вийшли вечеряти, я справді підштовхнув свого друга до однієї з тем, яких ми зазвичай уникали. Я хотів, щоб він визнав і навіть вибачився за свою поведінку щодо деяких молодих жінок, з якими він розмовляв, - думав я розпусно і образливо майже рік тому у мене вдома на вечірці.
Жінки і ті з нас, хто був свідком його поведінки, відчували постійну напругу через його відмову обговорювати той факт, що він хотів так образливо поговорити з ними, а потім зробив це в нашому будинку перед нами. Для мене був якийсь елемент зради не лише в тому, як він поводився, але і в його постійній відмові обговорювати те, що сталося.
Жінки були напідпитку, сказав він, точно так само, як сказав і востаннє, коли я намагався поговорити з ним про це. Вони сказали, що вони майже нічого не носили, і те, що він сказав їм, було не більше, ніж вони очікували. Ми з другом сиділи в популярному тайському ресторані на Сідней-роуд: металеві стільці, пластикові столи, бетонна підлога. Було шумно, наповнене студентами, молодими парами та групами за дешевою та смачною їжею. Офіціантка поставила меню, воду та пиво на наш стіл, поки вона чекала, поки ми визначимося з харчуванням. Бажаючи пройти нарешті цей глухий кут, я вказав йому, що жінки не ображали його, він ображав їх.
Якщо це так, як ти цього хочеш, відповів він і, поклавши руки з кожного боку столу, кинув його в повітря і вийшов з ресторану, коли стіл, пляшки, склянки, вода і пиво ляскали і розбивались навколо мене . Весь ресторан замовк. Я деякий час не міг рухатися. Офіціантка почала затирати підлогу навколо мене. Хтось закликав: "Гей, ти добре?"
Це було востаннє, коли я його бачила чи чула. Багато місяців я думав про нього щодня, потім повільно думав про нього рідше, дотепер я можу думати про нього більш-менш за своїм бажанням і не соромитись того, як я пішов за ним у розмові, де я мав бути, мабуть, більш живим для того, що його турбувало.
Імпровізований, попередній
Декілька років після цього я відчував, що повинен навчитися бути собою без нього. З тих пір я читав статті та есе про те, якими жалюгідними можуть бути чоловіки в дружбі. Ми, мабуть, занадто конкурентоспроможні, дружбу базуємо на спільній діяльності, а це означає, що ми можемо уникати відкритої розмови про свої почуття та думки. Я не знаю про цю "модель чоловічого дефіциту", як її називають деякі соціологи, але я знаю, що втрата цієї дружби забрала з собою значну частину моєї спільної особистої історії на той час. Це засмутило мою впевненість у тому, що я коли-небудь добре знав цю людину чи розумів нашу дружбу - або знав, наскільки безпечною може бути будь-яка дружба.
Мене потягло читати і перечитувати ніжний і дивно екстремальний Мішель де Монтень нарис про дружбу де він був настільки впевнений, що досконало знав, що його друг буде думати, говорити та цінувати. Він писав про свого друга Етьєна де Боєті: "Я не тільки знав його розум так само, як і свій власний, але і довірив би себе йому з більшою впевненістю, ніж собі".
Проти цієї досконалості порозуміння між друзями є дивний екскурс Джорджа Еліота у наукову фантастику в її романі 1859 року, Піднята завіса. Її оповідач, Латимер, вважає, що він може чудово сприймати думки всіх людей навколо нього. Йому стає огидно і глибоко заважає дрібний власний інтерес, який він, мабуть, виявляє в усіх.
Після 40 років спільної історії не було ні огиди, про яку пише Еліот, ні ідеального союзу розуму та довіри Монтеня між мною та моїм міцним другом, але існував, я думав, фундамент знань, завдяки якому ми враховували відмінності одне одного ми самі, а також наші загальні історії кафе, в якому ми працювали, і, як це траплялося, наша спільна послуга часу в напівмонастирських семінаріях до нашої зустрічі - відмінності та подібності, які, як я думав, дали нам способи перебування в співчуття один одному, дозволяючи один одному.
Найдорожчий друг Монтеня, Етьєн, помер, і його есе стосувалося не лише сенсу цієї втрати, скільки дружби. Його головною ідеєю була лояльність, і, я думаю, я це розумію, хоча і не в абсолютній формі, як про це писав Монтен.
Вірність реальна лише в тому випадку, якщо її постійно відновлювати. Я переживаю, що я недостатньо працював над деякими дружбами, які ввійшли в моє життя, але дозволив їм відбуватися пасивніше, ніж жінки, яких я знаю, які проводять такий час і такий складний час, досліджуючи та перевіряючи дружбу. Раптове зникнення мого друга залишило у мене усвідомлення того, наскільки з’єднаними, наскільки імпровізованою, незграбною та умовною може бути навіть найбезпечніша, здавалося б, дружба.
Коли філософ і блискучий есеїст, Сімона Вайль писала незадовго до смерті у 1943 році,
Я можу в будь-який момент втратити через гру обставин, над якими я не маю контролю, все, що у мене є, включаючи речі, які є настільки моїми, що я вважаю їх собою. Немає нічого, що я міг би не втратити. Це може статися будь-якої миті ...
вона, здавалося, торкалася важкої істини, що більшу частину часу ми маємо на удачі, надії та шансі. Чому я більше не працював над дружбами, коли знаю, що вони забезпечують справжній сенс у моєму житті?
Кілька років тому, коли мені сказав медичний фахівець, що я маю 30% шанс захворіти на рак, коли я чекав результатів біопсії, я пам’ятаю, що у відповідь на ці похмурі шанси у мене не було бажання повертатися до робота, немає бажання навіть читати - все, що я хотів зробити, це проводити час з друзями.
Внутрішні світи спустошені
Знати, про що ми дбаємо, це подарунок. Це повинно бути прямо зрозуміти і підтримувати це у нашому житті, але це може виявитися важко. Будучи читачем, яким я є, я завжди звертався до літератури та художньої літератури для отримання відповідей або розуміння тих питань, на які, здається, потрібно відповісти.
Через деякий час після закінчення моєї дружби я зрозумів, що читав романи, що стосуються дружби, і навіть не був впевнений, наскільки свідомо їх обрав.
Наприклад, я читав Книга дивних нових речей Мішель Фабер, роман про християнського проповідника Пітера Лі, посланий перетворювати прибульців у галактиці, смішно віддаленій від землі на планеті з настільки ж малоймовірною атмосферою, яка є доброякісною для людських колонізаторів.
Це роман про те, чи може Лі бути будь-яким адекватним другом для своєї дружини, яка залишилася на Землі, і чи стосується його нових почуттів до цих прибульців дружбою. Хоча моє припинення невіри було нестабільним, я виявив, що дбаю про цих персонажів та їхні стосунки, навіть про гротескно безформних прибульців. Частково я піклувався про них, тому що книга читалася як есе, де перевірялися ідеї дружби та вірності, важливі та нагальні для письменника.
У той час я також читав роман Харукі Муракамі, Безбарвний Цукуру Тазакі та його роки паломництва, книгу, яка прийшла з невеликою грою кольорових карток та наклейок, і я виявив, що мені теж цікаво Цукуру Тазакі, бо я весь час відчував, що персонаж Муракамі був тонкою і милою маскуванням для себе (яке це прекрасне слово, “En-dearing”).
Роман зосереджений на втрачених дружніх стосунках. Я почув у його голосі тон, який був дивним рівним, наполегливим, вразливим і щирим пошуком чоловіка для зв’язку з іншими. Якщо в романі Муракамі є пропозиція, вона хоче перевірити, це означає, що ми знаємо лише себе, які образи себе отримуємо від своїх друзів. Без наших друзів ми стаємо невидимими, загубленими.
В обох цих романах дружба руйнується на повільні кадри перед безпомічними очима читача. Я хотів струсити цих персонажів, сказати їм зупинитися і подумати про те, що вони робили, але в той же час я побачив у них дзеркала себе і свого досвіду.
I читайте також Джона Бергера, по дорозі людина дивиться на прірву нерозуміння, дивлячись на іншу тварину. Хоча мова, здається, пов’язує нас, може бути, що мова також відволікає нас від фактичної прірви невігластва та страху між усіма нами, коли ми дивимося, поперек, один на одного. У своєму книга про дику розум, Леві-Стросс цитує дослідження канадських індіанців-носіїв, що мешкають на річці Балклі, які змогли перетнути цю прірву між видами, вважаючи, що вони знають, що роблять тварини і які їхні потреби, оскільки їх чоловіки були одружені з лососем, бобром і Ведмідь.
я прочитав нариси Робіна Данбара про еволюційні межі нашого кола близькості, де він припускає, що для більшості з нас потрібно мати трьох, а може, п’ять справді близьких друзів. Це ті, до кого ми схиляємось з ніжністю і відкриваємось з нескінченною цікавістю - ті, в яких ми шукаємо лише добра.
Мій партнер може швидко назвати чотирьох друзів, які претендують на неї як частину цього необхідного кола. Я вважаю, що можу назвати двох (і вона одна з них), тоді сузір’я окремих друзів, близькість яких зі мною я не можу легко виміряти. Це сузір’я мене підтримує.
Нещодавно я був три місяці вдома. Через два тижні я написав у задній частині свого щоденника список тих друзів, яких я пропав безвісти. Трохи більше десятка з них були друзями, чоловіками та жінками, з якими мені потрібні контакти і з якими розмови завжди є відкритими, дивовижними, інтелектуально стимулюючими, іноді інтимними та часто веселими. З кожним з них я досліджую дещо іншу, але завжди важливу версію себе. Грем Літтл писав, що "ідеальні споріднені душі - це друзі, які цілком усвідомлюють, що кожен із них є головним життєвим проектом".
Щоб жити за цим, потрібні певні зусилля фантазії, і разом зі своїм другом за вечерею тієї ночі я міг сам у собі відмовлятися робити це.
Є також, мені це здається, друзі, які прийшли парами, з якими ми з партнером ділимося часом як пари. Це саме по собі є ще одним проявом дружби, яка переходить у спільноту, плем'я та сім'ю - і не менш цінна, ніж особиста близькість особистої дружби. З причин, яких я не можу зрозуміти належним чином, важливість такого часу із спільними друзями поглибилася, оскільки я зростав за десятиліття п'ятдесятих і шістдесятих.
Можливо, справа в тому, що танець розмови та ідей набагато складніший та приємніший, коли до нього вносять чотири або більше людей. Можливо, я також звільняюся від відповідальності за справжню роботу над цими дружбами так, як треба, коли нас двоє. Або це може бути зловживання та стимул знань про те, що можливості бути разом жорстоко зменшуються у міру дорослішання.
Але втратити окремого друга з найближчого оточення - це значить, якийсь внутрішній світ на якийсь час буде спустошений. Мої почуття в кінці цієї конкретної дружби були певним горем, змішаним із розгубленістю.
Справа не в тому, що дружба була необхідною для мого існування, але, можливо, завдяки звичкам та симпатії вона стала невід’ємною частиною моєї особистості. Робін Данбар сказав би, що, відійшовши від цієї дружби, я звільнив місце для когось іншого, щоб потрапити до мого кола найінтимніших друзів, але чи не суть таких близьких друзів у тому, що вони в якомусь важливому сенсі незамінні? Це джерело більшої частини нашого лиха, коли такі дружні стосунки закінчуються.
Ще навчання
Коли я розповідав людям про те, що сталося в ресторані тієї ночі, вони розумно казали: "Чому б вам не залатати речі і не відновити дружбу?"
Коли я уявляв, як може йти розмова, якщо я знову зустріну свого друга, я зрозумів, що був для нього провокацією. Я перестав бути йому другом, якого він потребував, хотів чи уявляв.
Те, що він зробив, було драматичним. Він міг би назвати це просто драматичним. Я відчував це як загрозливий. Хоча я не можу не думати, що спровокував його. І якби ми знову “залатали” дружбу, на чиїх умовах це було б проведено? Чи завжди мені доводилося б погоджуватися не натискати його на питання, які могли б змусити його знову перекинути якийсь стіл між нами?
Або ще гірше, чи довелося б мені бути свідком його вибачення, прощати його самому і вправляти його в його найкращій поведінці до кінця нашої дружби?
Жоден із цих результатів не зміг би багато з’єднати. Мені теж було боляче через те, що я бачив як його відсутність бажання чи зацікавленості зрозуміти ситуацію з моєї точки зору. І так все зайшло всередину мене, коли стіл і вода, і пиво, і келихи обвалились навколо мене. Я, певним чином, був одружений зі своїм другом, навіть якщо він був лососем або ведмедем - істотою, що знаходилася навпроти прірви від мене. Можливо, це був єдиний вихід із цього шлюбу. Можливо, він готувався (рухатись до?) Цього моменту більш свідомо, ніж я.
Кінець цієї дружби, зрозуміло, залишив мене шукати її історію. Це було так, ніби весь час, мабуть, був наратив із траєкторією, що веде нас у цьому напрямку. Історія - це, звичайно, спосіб перевірити, чи може досвід набути форми. Романи Муракамі та Фабера самі по собі не є повномасштабними історіями, бо майже не існує сюжету, немає форми їх спотикаючих епізодичних структур, і як не дивно в обох книгах самовпевнені закохані могли або не могли знайти десь тісного спілкування з іншим далеко за останньою сторінкою кожного роману.
Ці романи поєднують низку питань, а не подій: що ми знаємо і що можемо знати про інших, яка природа відстані, яка відокремлює одну людину від іншої, наскільки тимчасово знати когось і що це означає піклуватися про когось, навіть про того, хто є героєм роману?
Коли індієць каже, що одружений з лососем, це може бути не чужим за мене, сказавши, що я провів пару тижнів на вологій планеті в іншій галактиці з космонавтом, який є християнським проповідником і невмілим чоловіком, або я провів минулу ніч в Токіо з інженером, який будує залізничні вокзали і вважає себе безбарвним, хоча принаймні дві жінки сказали йому, що він повнобарвний. Але чи я переходжу до цього створення історії як до способу збереження власного досвіду менш особистим і більш загальним?
Повернувшись додому тієї ночі вісім років тому, я сидів за своїм кухонним столом, трясучись, обіймаючи себе, розмовляючи зі своїми дорослими дітьми про те, що сталося. Це допомогло розмову - оповідання набуває форми.
Данбар, як і мене, як і всіх нас, хвилює питання про те, що робить життя настільки багатим для нас, і чому дружба, здається, лежить в основі цієї значущості. Протягом кількох десятиліть він опитував американців з питаннями про дружбу і дійшов висновку, що для багатьох з нас вузьке коло інтимних дружб зменшується.
Зараз нам, мабуть, пощастило, якщо в нашому житті є двоє людей, ми можемо підійти з ніжністю та цікавістю, з тим припущенням, що час не матиме значення, оскільки ми розмовляємо низьким, бурмоченим, теплим у вулику теплим другом .
Мій друг не може бути замінений, і можливо, ми врешті-решт не уявляли один одного досить повно або досить точно, коли наближались до останньої зустрічі. Я точно не знаю, якою була наша невдача. Шок від того, що сталося, і шок від закінчення дружби з часом відбувся з тих пір, як ця вечеря стала частиною моєї історії, в якій я пам’ятаю, що відчуваю горе, але більше не потрапляю в розгублений гнів чи провину через це. Історія про це могла не закінчитися, але вона стихла.
Можливо, у всіх дружніх стосунках ми не тільки, у найкращому випадку, погоджуємось зустріти унікальну та нескінченно захоплюючу присутність іншої людини, але невідомо нам, ми дізнаємось щось про те, як підходити до наступної дружби у своєму житті. Існує щось комічно невміле і приємне щодо можливості того, що хтось може вчитися, як бути другом аж до кінця життя.
Про автора
Кевін Джон Брофі, Заслужений професор творчого письма, Університет Мельбурна
Ця стаття перевидана з Бесіда за ліцензією Creative Commons. Читати оригінал статті.
Схожі книги:
П'ять мов кохання: секрет тривалого кохання
від Гарі Чепмена
У цій книзі досліджується концепція «мов кохання» або способів, якими люди дарують і отримують любов, і пропонуються поради щодо побудови міцних стосунків, заснованих на взаєморозумінні та повазі.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Сім принципів успішного шлюбу: практичний посібник від найкращого експерта країни з питань стосунків
Джон М. Готтман і Нан Сільвер
Автори, провідні експерти зі стосунків, пропонують поради щодо побудови успішного шлюбу на основі досліджень і практики, зокрема поради щодо спілкування, вирішення конфліктів і емоційного зв’язку.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Будьте такими, якими є: дивовижна нова наука, яка змінить ваше сексуальне життя
Емілі Нагоскі
Ця книга досліджує науку про сексуальне бажання та пропонує ідеї та стратегії для підвищення сексуального задоволення та зв’язку у стосунках.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Додається: Нова наука про прихильність дорослих і як вона може допомогти вам знайти — і зберегти — кохання
Амір Левін і Рейчел Хеллер
Ця книга досліджує науку про прихильність дорослих і пропонує ідеї та стратегії побудови здорових і повноцінних стосунків.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Лік від стосунків: Керівництво з зміцнення шлюбу, сім’ї та дружби на 5 кроків
Джон М. Готтман
Автор, провідний експерт зі стосунків, пропонує 5-кроковий посібник для побудови міцніших і змістовніших стосунків із близькими людьми на основі принципів емоційного зв’язку та емпатії.
