Відносини

Стратегії боротьби з боротьбою та головними болями

Стратегії боротьби з боротьбою та головними болями
Зображення на доситьсонний1

"Спілкування" стало таким модним словом для того, що потрібно робити парам, що воно втратило сенс. Те, що ви говорите і як ви це говорите, безумовно, має значення, і пізніше я зосереджусь на способах більш ефективної розмови. По-перше, я хочу підкреслити, що ви можете зменшити боротьбу, що викликає головний біль, за допомогою будь-якої кількості стратегій, більшість з яких не передбачає боротьби за правильні слова.

Чи можуть деякі конфлікти залишатися невирішеними? Безумовно, багато постійно хитрих ситуацій ніколи не будуть вирішені так, як один або обидва хотіли б або могли передбачити. Але якщо ви відкриті для творчих рішень, ви можете припинити безперервно вести одні й ті ж битви. Стівен наполовину дражнить мене: "Найбільше відкриття для мене-це те, що ти насправді можеш навчитися". Так можемо всі ми.

Далі ви прочитаєте ідіосинкратичну суміш методів, які використовуються парами, які навчилися скорочувати свої сварки.

КОНЦЕНТРАТ НА ПІДКЛЮЧЕННЯ

В основі багатьох конфліктів лежить намагання контролювати та змінювати наших партнерів, і це тому, що якщо вони продовжують діяти інакше, ніж ми, ми відчуваємо себе менш пов’язаними з ними. Він може відчувати загрозу розтягнути ту, здавалося б, ефемерну нитку, яка тримає нас двох разом. «Наше завдання - навчитися бути свідками потоку, - пропонує психолог Лінда Е. Олдс. "Ми повинні бути здатними бути присутніми у всьому спектрі почуттів, висловлених близькими, включаючи роздратування та гнів, не відчуваючи відповідальності чи провини або навіть не потребуючи, щоб вони були іншими".

Для прикладу того, як це працює насправді, розглянемо Говарда. У віці тридцяти восьми років він був одружений трохи більше десяти років, у нього є двоє дошкільнят, і він каже, що вони з дружиною сперечалися набагато менше за другі п'ять років свого шлюбу, ніж за перші п'ять.

"Ми обидва дуже інтенсивні, по -різному, - пояснює Говард, - і коли ми опиняємося в суперечці, ми обидва переслідуємо це до нелогічних крайнощів. Тож хто з нас першим усвідомлює, що ми це робимо, ми" Я відмовлюсь і скажу щось таке: "Гей, я на твоїй стороні, ми робимо з цього більше, ніж потрібно, тут є простий момент навчання, давайте зосередимось на цьому і забудемо все це" інші речі ". Як правило, кожен, хто свідомо усвідомлює, що ми бігаємо по щурячій норі, як ми її називаємо. Ми пройдемо два тижні без будь-якої дисгармонії, а потім матимемо інтенсивну суперечку, яка триватиме сорок п'ять хвилин а потім все скінчилося ».

ПАМ’ЯТАЙТЕ, що ВАШ ПАРТНЕР - НЕ ВАШ БАТЬК

Ви коли -небудь говорили своєму чоловікові: "Ти такий самий, як мій батько"? Без сумніву, ваша реакція на нього забарвлена ​​вашим минулим досвідом роботи з батьками. Важче розпізнати більш тонкі способи спотворення наших партнерів. В Навички подружжя , автори Меттью МакКей, Патрік Феннінг та Кім Пелег пропонують звернути увагу на певні показники того, що відбувається спотворення.

Одним з найвиразніших є, якщо ви відчуваєте «раптовий приплив сильних негативних емоцій у відповідь на те, що говорить або робить ваш партнер». Ця емоція викликає у вас бажання захистити себе непропорційно провокації. Або, коли ви відчуваєте почуття в сьогоденні, і воно здається старим і знайомим, шукайте можливість переплутати свого партнера з батьками, старшим братом, першою дружиною чи іншою фігурою з вашого минулого.

Інший час, щоб побоюватися, пропонують автори, - це коли ви припускаєте, що можете прочитати думки свого партнера, тому що ви можете припустити реальність, яка ґрунтується на зовсім іншій людині - вашій мамі чи батьку. Нарешті, якщо ви боїтесь, що ваш партнер буде відхилений кожен раз, коли ви конфліктуєте, страх може бути відлунням дитинства від того, коли вас відкинули за висловлювання.

НЕ УТИРАЙТЕ КОНФЛІКТУ

Одна з причин, чому деякі партнери не завжди можуть робити те, що вони збираються зробити, - це те, що вони погодилися лише для того, щоб уникнути конфлікту. Якщо ви з кимось, хто постійно не виконує обіцяне, усвідомте, що це може бути формою пасивної агресії. Замість того, щоб позначати таку поведінку, подивіться, чи можете ви зробити конфлікт безпечнішим для вас обох. "Ні" не повинно викликати гнівної відповіді, якщо ви хочете, щоб ваш партнер відчував, що він має свободу бути чесним з вами щодо своїх намірів. Якщо саме ви часто не дотримуєтесь свого слова, уявіть, наскільки це засмучує іншу людину і як це порушує довіру між вами. Чи намагаєтесь ви уникнути конфлікту? Який страх лежить в основі уникнення? Займіться безпосередньо цим питанням.


 Отримайте останні по електронній пошті

Щотижневий журнал Щоденне натхнення

БУДЬТЕ АНТРОПОЛОГОМ

Знайдіть закономірності своєї боротьби. Психолог Ендрю Крістенсен пропонує описати, а не відтворити. Іншими словами, постарайтеся поводитися як вчений і з деякою відстороненістю аналізуйте свої емоції. Остерігайтеся, однак, впасти в той звичний і стереотипний шаблон, коли один з вас завжди дуже відсторонений (часто, але не обов’язково, самець). Існує рима і місце науковому відстороненню, чого не буває, коли хтось із вас плаче серцем.

БУДЬТЕ ПОГОДНОЮ ОСОБОЮ

Оцініть, що ще відбувається у вашому житті, що може сприяти цій конкретній сутичці. Чи відчуває хтось із вас емоційне виснаження на початку бійки через тиск на роботу, вимоги дітей, недостатній сон або гормональні зрушення? Довіряйте висловлюванням один одного про ваш внутрішній світ. Спочатку впорайтеся з якомога більшою кількістю інших стресів, а не завдавайте їх один одному.

Створіть способи отримати вільний простір, щоб не говорити і не робити нічого, про що ви потім пошкодуєте. Один чоловік зізнався мені, що для заспокоєння він повторює мантру: "Їй зараз важко".

Було виявлено, що хороший самоконтроль значно підвищує ймовірність того, що ви зможете конструктивно реагувати шляхом мозкового штурму або спроби зрозуміти погляди вашого партнера, а не накидуючись на минулі розлади. Це правда, що деякі люди більш самоконтрольовані, але будь-яка здатність людини до саморегуляції зменшується, коли внутрішні ресурси виснажуються іншими стресами. Це той самий процес, який робить так жахливо важко дотримуватись режиму харчування чи виконувати рішучі рішення, коли ви відчуваєте себе перевантаженим у певній сфері свого життя: вам доступна лише така велика самоконтроль одночасно.

Навіть у найкращих партнерських відносинах суперечки більш вірогідні, коли навантажень багато. Одного з останніх вихідних Сьюзен Тайлер Хічкок стикалася з багатьма проблемами: "Я відчувала велике горе через події у світі, і мій син на старшому курсі, що мене дуже засмутило, і у мене був ПМС. Я почав приймаючи антидепресанти, і вони ще не встигли повністю ввійти. Коли Девід бачить, що я так засмучений, я хочу, щоб він сказав: «О, Сьюзен, мені так погано чути, як ти це кажеш, і я збираюся змінитися» зразу.' Але він так не реагує ». Тим не менш, навіть коли вона найбільше засмучена ним, собою та стосунками, "те, що відбувається, - це така глибока впевненість, що стосунки триватимуть довго, що я можу сказати те, що мені потрібно, і я зможу пережити почуття".

Зої та Йозеф, подружжя штату Массачусетс, одружилися десять років із двома доньками шкільного віку, які в одну суботу прокинулися розгубленими та сварливими. Раніше ці настрої були б лише інгредієнтами, як каже Зої, "для ідеально жахливих вихідних сварок та/або повних сутичок, що все спричиняло почуття болю та затятий гнів і образу". Йозеф виявив на її машині невеликий шматочок, якого вона не пам’ятає, чому він викликав, діти билися, Зої розлила фарбу на підлогу гаража, але цього разу всеосяжна війна не дала результату. Йозеф пішов настільки далеко, що дозволив, що, можливо, він спричинив жах, і що підлоги в гаражах мали заплутатися.

"Одного разу вдень, одразу після того, як він підвівся з дрімоти, він почав нарікати на мене про щось, а потім зупинився і сказав:" Що зі мною? Дозвольте мені прокинутися і потрусити це ". Гнучкі пари перетворюють погані дні як нормальну частину циклічного шлюбного процесу.

З іншого боку, надмірне регулювання себе може дати зворотний ефект: тиск зростатиме так, що наступного разу ви можете вибухнути.

Хоча потурання кожному пориву не допоможе вашим стосункам, навчіться розпізнавати, коли ви виснажуєтесь, щоб придушити свою дратівливість.

ПРИГАДАЙТЕ ДІТЕЙ

Фактор присутності дітей: було встановлено, що хоча шлюбні розбіжності відбуваються вдвічі частіше, коли дітей немає поруч, деякі з найжорстокіших, ворожих і руйнівних конфліктів відбуваються на очах у дітей. Психологи припускають, що пари найменш здатні стримувати негативну взаємодію, коли вони найбільше переживають, з прикрим результатом, що діти часто не бачать вирішення проблем дорослих, коли воно вирішується найбільш конструктивно. Тож це ще одна вагома причина усвідомити свій душевний стан і не дозволити подружньому негативу набути вибухових рівнів.

ТОНУВАЙТЕ

Ті, хто здатний знизити рівень емоційного збудження під час стресових взаємодій, мають щасливіший шлюб. Щоб розвинути хист, спробуйте це: почніть звертати увагу на свій стан емоційного збудження і оцінюйте його за шкалою від одного до десяти. Це не повинно бути, коли ви засмучені один одним - будь -який стрес буде корисним для практики, а радість також емоційно збуджує.

Чи під час конфлікту вас переповнюють сильні емоції? Чи відчувається реакція вашого партнера несподіваною і ніби приходить нізвідки? Чи хотіли б ви втекти від взаємодії? Це називається затопленням. Коли це станеться, саме час зробити перерву і заспокоїтися (якщо не ваш партнер). Зрештою, ви зможете знизити своє збудження до керованих рівнів, коли відбувається щось тривожне.

Дослідження показали, що деякі чоловіки, як правило, роблять це легше, ніж багато жінок. Ось чому вони схильні виходити з конфлікту: щоб почувати себе краще. Інші, більш типово (але не завжди) жінки, дотримуються тривожної розмови і отримують високу зарядку, але не обов’язково відчувають це негативно.

Легко побачити, що ворожа, саркастична або загрозлива мова відбиває вашого партнера, але просто підвищення голосу також може загрожувати. Ви також можете працювати разом, щоб усвідомити рівень емоційного збудження один одного, навчитися говорити, що відбувається для вас, потім шукати компроміс, щоб ви могли почувати себе добре і продовжувати розмову, можливо, після короткої перерви.

Інший спосіб пом'якшити це - спробувати гумор, але знову ж таки без баналізації того, що є найважливішим для вас обох. У моєму попередньому шлюбі мої емоційні спалахи були легендарними: стукіт дверей, що відламував шматки гіпсу, крики, я впевнений, що сусіди чули. Я вважаю, що ми зі Стівеном бачимо свою емоційну реактивність. Він звик швидко виходити з конфлікту, щоб уникнути хворобливого емоційного заряду. Коли я натискаю і переслідую - і підвищу голос у розчаруванні - він може спалахнути страшним спалахом. Зовсім недавно мені довелося вийти з кімнати на кілька хвилин, коли я усвідомлюю, що досяг своєї емоційної межі, і намагаюся не підвищувати голос.

ВРЕМЕННЯ ВРОКУ

Терміни важливіші, ніж багато хто з нас усвідомлює, поки не пізно, і ми не заплутаємось у якійсь примхливій тет-а-тет, якої можна було б уникнути. Чи виникають деякі ваші конфлікти в перехідні моменти дня, наприклад, коли ви прокидаєтесь, повертаєтесь з роботи додому чи виснажені? Посидьте в машині кілька хвилин. Заздалегідь сплануйте освіжаючий напій, швидке повторне з'єднання-мимохідь, перш ніж повністю перейти, і плануйте повторне підключення пізніше. Навчіться не сприймати перехідні потреби вашого партнера як особисту образу.

Коли я навчався у вищій школі (правда, під час напруженої частини шлюбу), мені було дуже важко зіпсувати наші окремі ритми, коли я повертався з далекої конференції. Про що б я не думав, весь шлях додому суперечитиме тому, що робив Стівен, коли я туди потрапив. Одного незабутнього часу я провів дві години їзди, слухаючи стимулюючу музику і уявляючи собі, як стрибаю з ним у ліжко у щойно прибраному будинку (ця остання частина, безумовно, була більшою фантазією), і він був посеред останнього -миттєвий пилосос і зовсім не готовий стати сексуальним. Замість того, щоб пристосовуватися до його настрою, я відчував біль, злість і розчарування, і нам знадобилося кілька днів, щоб відчути себе знову.

КОСМОС має значення

Давати один одному дихальну кімнату - це частина регулювання вашого емоційного збудження. Майте розум не битися в машині, не слідкуйте за тим, коли ваш партнер відступає, слухайте, коли хтось із вас каже "мені це вже було" (навіть якщо ви це говорите). Припиніть свої проблеми, усвідомлюючи, що коли хтось із вас збирається виштовхнути пару з ніздрів та вух, це треба поважати. Це первинна річ, про яку не можна говорити. Спробуйте вибрати фразу, таку просту, як «тайм-аут», яка вказує на те, що комусь із вас потрібен деякий час для придушення.

ЗМІНИТИ СЕРЕДОВИЩЕ

Коли нам зі Стівеном потрібно поговорити, ми часто переїжджаємо у вітальню, яку стали називати «кімнатою для розмов». Це зручне місце для сидіння, яке не відволікає увагу. Ми можемо навіть опинитися один на одного на дивані, коли дійдемо до того моменту, коли будемо готові до відновлення фізичного, а також емоційного зв’язку.

ВИКОРИСТОВУЙТЕ СПИСОК З УВАГОЮ

Деякі терапевти пропонують парам, які відчувають себе віддаленими один від одного, почати люблячу поведінку, якої хочуть їхні партнери, обіцяючи, що за ними підуть теплі почуття. Один із способів розпочати - це кожен з вас складе список конкретних турботливих форм поведінки, які б ви хотіли, щоб спробував ваш партнер. Тоді не пропустіть невеликих зусиль, які докладаються, щоб сподобатися вам. Як часто пропонують батькам щодо їхніх дітей, ловіть їх як хороших замість того, щоб завжди кричати, коли це не так. Проблема в тому, що так часто одна людина вносить зміни, які ледве помічає інший партнер, а потім довго не залишається з ними. Якщо вносяться зміни, вони повинні залишатися.

Давним -давно, коли ми опинилися в затрудненому стані в наші найбільш конфліктні роки, ми натрапили на книгу Доріс Вайлд Хельмерінг під назвою Щасливо назавжди: Посібник терапевта, як вийти з бою та повернути веселощі у свій шлюб . Хелмерінг перераховує безліч "Поведінок, які роблять різницю", і в той час ми кожен позначив деякі. Озираючись заднім днем, можна дізнатися, що змінило нас, вивчивши ці маленькі позначки та наші спогади. Ось кілька з тих, які відзначив Стівен: частіше дякуйте, робіть більше компліментів, будьте ласкавішими та підходьте до нього сексуально. Мітки, які я позначив, включали: скажіть їй, що вона красива, скажіть "я тебе люблю", підбери за собою, знайди час, щоб разом займатися веселими справами, скорочуй вживання алкоголю, принось їй маленькі сюрпризи, роби те, що я кажу, я збираюся робити.

Однак зробити це один для одного було непросто. Образи постійно заважали. Я говорю тут, що цей вид створення списків-це початок, який допоможе вам зрозуміти, що засмучує кожного з вас. Але якщо ви не підійдете до окремих предметів до того, що вони представляють, ви можете закінчитись не краще, ніж почали. І щоразу, коли деякі поради щодо самодопомоги не спрацьовують чарівно, ви можете все більше зневірятися.

ВЖЕ РЕШЕНО?

Ендрю Крістенсен та його співавтор Ніл С. Джейкобсон помітили, що іноді все, що ви робите щодо якоїсь проблеми, як би дивно це не здавалося іншій парі, є рішенням, хоча і недосконалим. Наприклад, чоловік недостатньо займається вихованням, дружина критикує, а він терпить її критику. Якщо він відреагує негарно, ситуація може перерости в серйозну суєту. Той факт, що вона здатна відкрито зняти своє розчарування, є своєрідним рішенням, тому подружжю не потрібно постійно думати про це як про проблему. Це рекомендоване ставлення? Залежить від питання. Щось настільки важливе, як бути залученим батьком, варто було б продовжувати, але якби конфлікт був пов'язаний з менш важливою справою, вирішення проблеми, що не вирішується, могло б зберегти мир і дозволити панувати добрим почуттям, незважаючи на відсутність повної вирішення проблеми.

ЗВЕРНІТЬ УВАГУ ВНУТРІШНІМ ГОЛОСУ

Те, що ми говоримо собі, має значення. Якщо ваша розмова з самим собою неодноразово негативна, вам вдасться лише розширити військові дії. Наприклад, нещодавно ми зі Стівеном гуляли і опинилися з деякою завзятістю. Мій спалах вдачі змусив Стівена стверджувати, що мені стало страшно, тому я пішов геть, щоб дати нам обом можливість заспокоїтися. Коли я йшов, я говорив сам собі, повторюючи мій випадок: «Він не справедливий, він просто не розуміє цього, він ніколи не думає про мої почуття» тощо. Коли ви це робите, ви не допомагаєте собі охолонути, і, не кидаючи виклик таким неточним і отруйним думкам, ви дозволяєте їм міцніше закріпитися. Що ще гірше, я спіймав себе, як бурмочу: «Ненавиджу, ненавиджу, ненавиджу». Що я не відчуваю в 99.999 відсотків часу. Я зрозумів, що це не продуктивно, і що найкраще було б подумати про щось інше, поки мої киплячі емоції не охолонуть. Надавати собі простір один від одного корисно лише в тому випадку, якщо ви не продовжите емоційне насильство у своїй голові.

ПЕРЕГЛЯНІТЬ СВОЇ ПЕРЕГЛЯНІ СЛОВА

Деякі люди виривають дуже різкі слова під час бійок. Коли битва закінчиться, вони скажуть, що не мали цього на увазі, але інша сторона переконана, що ці слова дійсно мали на меті зашкодити.

Меріліс, яка побажала, щоб її чоловік Конрад обійняв її, а не розпитував, коли їй боляче, визнає, що їх злі емоції заспокоїлися, коли вони постаріли. "Я пам’ятаю, як щомісяця вигукували бійки. Тепер, якщо це трапляється раз на рік, можливо, двічі, це було б більш типовим. Це правда, що ми обидва кричимо, але ми не говоримо таких речей, як" я " я за дверима ", або щось подібне, що ми не змогли б повернути назад. Я відчуваю, що коли я емоційний і не можу себе контролювати, це коли все виходить з -під контролю. Коли одна людина випускає повітря, це так дуже весело заскочити туди і випустити себе ». Можливо, весело, але точно не корисно.

Подумайте про гарячі слова, які ви вимовляєте, коли сердитесь. Називати когось товстою свинею ніколи не можна пробачити або забути. Нав'язливі звинувачувальні судження, такі як "Ти невдаха" або "Ніхто не міг би тебе любити", залишать незмивні плями у ваших стосунках. Якщо такі зауваження дійсно вислизають, вони часто відображають деяку глибоку образу. Перш ніж наступна лють наздожене будь -кого з вас, зверніться обличчям до тих прихованих неприємностей.

Якщо ви говорите погані речі, щоб завдати болю, соромтеся за вас. Подружжя, які навчилися любити в потоці, не кидають тверджень, які мають на меті заподіяти біль (що не означає, що ніхто ніколи не постраждає під час конфлікту).

ОБИРАЙТЕ БІТВИ

"Найбільший компроміс, який я зробив за ці роки,-це навчитися вибирати свої битви",-каже Мей-Лінг, XNUMX-річна агент по нерухомості, яка одружена дванадцять років. Хоча вона каже, що їх конфлікти рідко стосуються чогось серйозного, критичні тенденції її чоловіка Рамзі її турбують. Єдиний раз, коли вона висловлює це питання, - це коли він заходить занадто далеко і тикає в її найбільш чутливі емоційні області. Тоді вона дає йому зрозуміти, що він переступив.

Однак мантру "вибери свою битву" можна зловживати. Якщо, здається, накопичується забагато дрібних прикрощів, краще протистояти їм. Вони не повинні викликати бій. Скажіть чесно, чому ви не збираєтесь продовжувати приховувати своє невдоволення. Можливо, ви відчуваєте себе недооціненим або надмірно контрольованим. Якщо ви говорите про ці почуття, як тільки зрозумієте, що для вас відбувається, ви, швидше за все, отримаєте справедливий розгляд, ніж якщо дозволите їм наростати, поки ви не розлютитесь.

Гаррієт і Майрон-пара шістдесяти років у Флориді, які одружені сорок п’ять років. Гаррієт хотіла б, щоб вона навчилася говорити за багато років раніше, ніж вона. Її чоловік, Мирон, нині лікар на пенсії, раніше був дуже саркастичним, поки терапевт не допоміг їй зрозуміти, що вона дозволяє йому вийти занадто багато.

"Він зараз не наважиться це зробити", - каже Гаррієт. "Терапевт сказав мені:" Ти навіть двічі не дзвонив у двері ". Значення: не опускайте руки, будьте напористими, йдіть за тим, чого хочете, озвучуйте те, що ви відчуваєте та думаєте. Коли я вперше повідомив Майрону про мою реакцію на його сарказм, він був приголомшений. Якщо ви не говорите людям щось, як вони можуть це знати? "

Одне з послідовних роздратувань Джобета щодо її чоловіка полягає в тому, що він готовий допомагати по дому лише за його бажанням. Нещодавно пару люмінесцентних ламп довжиною вісім футів у підвалі потребували заміни, і вона кілька разів просила допомоги. Раптом її чоловік вирішив, що зараз саме час, незалежно від того, що ЙоБет був занурений у інше завдання. Ви можете нескінченно боротися з цими несумісними стилями, висуваючи витончені звинувачення у нечутливості, або ж вирішити, наскільки важливо виконати роботу, - і приєднатися витончено.

ПРИКЛАДИТИСЯ НА ТОЧКУ

Постарайтеся не доводити до столу будь -які інші роздратування у вашому житті, коли ви втручаєтесь у певне питання. І якщо ваш партнер каже: "Це інша тема, давайте поки що залишимося цього", прийміть це. Навіть якщо вам здається, що те, що ви висловлюєте, пов’язане, залиште це на інший час, якщо це здасться неправдивим одному з вас. Подивіться, чи ваш партнер погодиться призначити час для обговорення іншого питання, якщо це допоможе вам поки що відкласти це, але не наполягайте.

ПЕРЕГОВОРИТЕСЬ ТВОРЧО

Одна пара повідомляє, що, аніж коли -небудь йти на компроміс, коли потрібно прийняти рішення, наприклад, відвідати родича чи ні, зробити покупку, де поїсти чи який фільм подивитися, вони визначають, кому це найважливіше. Щоб це спрацювало, ви повинні вірити, що інша людина говорить правду про те, що важливо, а що ні. І якщо ви з кимось, для кого все має значення номер один, і все, що ви хочете, вважається не таким важливим, ця система може бути не найкращою.

ЗМІНИТИ СЕРЕДНІЙ

Інший спосіб уникнути заплутування у розчарувальному циклі - написати своєму партнеру повідомлення електронної пошти або лист. Таким чином у вас є можливість спланувати свої слова перед тим, як їх надіслати, і є час подумати, перш ніж відповісти. Додаткові переваги: ​​ви не можете перебивати один одного.

БУДЬТЕ ОРІЄНТОВАНИМ НА МАЙБУТНЄ

Безглуздо витрачати багато часу на суперечки про те, що один або обидва повинні були зробити, якщо це не на службі запобігання тій же передбачуваній поведінці в майбутньому. Як тільки ви досягнете точки непримиренних поглядів на те, що сталося, припиніть сварки і запитайте один одного: "Що ми можемо зробити, щоб цей конфлікт не повторився?"

ЗБЕРЕГТИ ЛИЦЕ

Подумайте, коли може бути розумним дозволити конфлікту згасати без явних вибачень з чиєїсь сторони і без обов’язкової домовленості про конкретні дії на майбутнє. Іноді відбуватимуться зміни, буде здійснена реституція, і нікому не доведеться висловлювати свої докори сумління. У процесі боротьби з різними невдоволеннями кожен з вас почув один одного, навіть якщо ніхто з вас не захоче записати запис. Або комусь із вас може бути особливо важко висловити вибачення, як би погано ви не почувалися. Якщо це описує вашого партнера, будьте ласкаві і дозвольте йому зберегти обличчя. Можливо, його дії промовлять, хоча його голос стримується.

ВСТУПИТЕ В ПЕРСПЕКТИВУ

Одна проста вправа завжди спрацьовує на мене: коли я надзвичайно злий, я уявляю себе, як намагаюся розділити наші речі, щоб їх можна було розділити. Мені не потрібно багато часу, щоб усвідомити, чого мені не вистачає в ньому, про що я б шкодував і наскільки тривіальний цей конфлікт перед такими драматичними (навіть мелодраматичними) думками.

REFRAME

Практикуйте не реагувати однаково на ті самі старі провокації. Ваш чоловік знову втратив життєво важливу квитанцію, що унеможливлювало ефективну роботу з підготовки податків. Чи можете ви все ще відчувати до нього теплі або принаймні нейтральні почуття? Або, як описує це психіатр Пітер Д. Крамер: "Бути відданим - це мати можливість знайти безлад у квитанціях і бути цілком нормальним - все ще усвідомлювати [свого партнера] у всіх її аспектах. Або, коли [він] запитує, де квитки - це не для того, щоб відчувати, що все повітря висмоктано з кімнати. Хоча, можливо, як і на лижах, краще почати десь із менш складних завдань, "опуститися на рівень". Чи могли б ви подивитися на пляшку газованої води без кришки або на кришку, не відчуваючи себе порушеною? "

Найздоровіше, якщо ви можете визнати, що ваш партнер відрізняється від вас, не сприймаючи це особисто або катастрофічно. Але деякі пари постійно судять, хто правий, а хто неправий - продукт їхніх сімей та їх культур, які бачать речі лише одним способом і не можуть зрозуміти, як ми будуємо наші реалії залежно від нашого унікального досвіду. Як персонаж роману Патріка О'Лірі Двері номер три каже: "Я дивився, як вона сама висихає рушник, думаючи, наскільки ми короткозорі щодо ритуалів, які ми приймаємо. Ми думаємо, що кожен робить це по -нашому. Я ніколи б не поклав ногу на бік ванни, щоб висушити його, як це зробила Ненсі. Але тоді я ніколи б не поставив це під сумнів, ніби є правильний шлях ".

РЕМОНТ

Перебуваючи в розпалі битви, постарайтеся пам’ятати, що успіх у подружжі гарантує зовсім не вирішення конфліктів. Набагато важливішим є спосіб ремонту, коли ситуація тимчасово розвалюється, - каже психолог Джон Готман. Якщо ваша подружня дружба міцна, ви зможете утримати негативні моменти між вами, щоб вони не переросли у щось велике і більш шкідливе.

Визволення, чи не так? Ви можете боротися недосконало, доки ви відмінно налагодите відносини. Це, здається, найчастіше відбувається у стосунках, які я вивчав, і в моїх власних. У нас є дурні і тривіальні розбіжності, які іноді переходять у миттєві відчуження - хоча ми обережні, щоб не принизити один одного і не сказати неприємних речей, які ми ніколи не зможемо повернути назад. Потім ми заспокоюємось і знову підключаємось.

Передруковано з дозволу видавця,
Sourebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com

Стаття Джерело:

Любити в потоці: Як найщасливіші пари отримують і залишаються такими
Сьюзен К. Перрі.

«Кохання в потоці», Сьюзен К. ПерріСпираючись на концепцію потоку, міжнародний бестселер Михайла Чіксентміхалія «Кохання в потоці» поєднує власний досвід автора з дослідженнями десятків надзвичайно щасливих довготривалих та подружніх пар, щоб обговорити, як компроміс та спілкування та «перебування в потоці»-це ключі для налагодження міцних і тривалих відносин. Перрі використовує інтерв'ю та нещодавні дослідження, щоб обговорити кожен аспект відносин, від першої зустрічі до виношування дитини і далі.

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу.

Про автора

Сьюзен К. Перрі, доктор філософіїСьюзен К. Перрі, доктор філософії, є соціальним психологом, який особливо цікавиться позитивною психологією. Вона - автор бестселерів численні книги і нагороджений письменник більш ніж 800 статей, есе та порад з порадами. Серед її останніх книг - «Написання в потоці»: ключі до вдосконалення творчості: «Розумна гра: сімейний посібник із збагачення, незвичайна навчальна діяльність»; та Впіймай дух: Підлітки -волонтери розповідають, як вони змінилися. Відвідайте її веб -сайт за адресою: www.bunnyape.com

Інші статті цього автора

Вам також може сподобатися

слідкуйте за InnerSelf далі

значок facebookзначок Twitterзначок YouTubeinstagram iconпінтрест значокrss значок

 Отримайте останні по електронній пошті

Щотижневий журнал Щоденне натхнення

ДОСТУПНІ МОВИ

enafarzh-CNzh-TWdanltlfifrdeeliwhihuiditjakomsnofaplptroruesswsvthtrukurvi

НАЙБІЖ ЧИТАТИ

уважність і танцювальне психічне здоров’я 4 27
Як уважність і танці можуть покращити психічне здоров'я
by Адріанна Мендрек, Університет Єпископа
Десятиліттями вважалося, що соматосенсорна кора відповідає лише за обробку сенсорних…
Захід, який ніколи не існував 4 28
Верховний суд відкрив Дикий Захід, якого насправді ніколи не існувало
by Роберт Дженнінгс, InnerSelf.com
Верховний суд щойно, судячи з усього, навмисно перетворив Америку на збройний табір.
як діють знеболюючі 4 27
Як знеболювальні насправді вбивають біль?
by Ребекка Сіл і Бенедикт Альтер, Піттсбурзький університет
Без здатності відчувати біль життя небезпечніше. Щоб уникнути травм, біль підказує нам використовувати…
як заощадити гроші на їжі 0 6
Як заощадити на рахунках за їжу і при цьому їсти смачну й поживну їжу
by Клер Коллінз і Меган Ватнелл, Університет Ньюкасла
Ціни на продукти зросли з низки причин, включаючи зростання вартості…
як щодо веганського сиру 4 27
Що ви повинні знати про веганський сир
by Річард Гофман, Університет Хартфордширу
На щастя, завдяки зростаючій популярності веганства, виробники продуктів харчування почали…
стійкість океану 4 27
Здоров’я океану залежить від економіки та ідеї нескінченної риби
by Рашид Сумайла, Університет Британської Колумбії
Корінні старійшини нещодавно поділилися своїм занепокоєнням у зв’язку з безпрецедентним зниженням споживання лосося…
отримати бустер вакцини 4 28
Чи варто робити прискорювач Covid-19 зараз чи чекати до осені?
by Пракаш Нагаркатті та Мітці Нагаркатті, Університет Південної Кароліни
Хоча вакцини проти COVID-19 продовжують бути високоефективними для запобігання госпіталізації та смерті, вона…
ким був Елвіс Преслі 4 27
Хто був справжнім Елвісом Преслі?
by Майкл Т. Бертран, Університет штату Теннессі
Преслі ніколи не писав мемуарів. Він також не вів щоденника. Одного разу, коли дізналися про потенційну біографію…

Нове ставлення - нові можливості

InnerSelf.comClimateImpactNews.com | InnerPower.net
MightyNatural.com | WholisticPolitics.com | Ринок InnerSelf
Copyright © 1985 - 2021 InnerSelf Publications. Всі права захищені.