Чи найкращі пари мають якісь таємні стратегії зберігати увагу та не сприймати одне одного як належне?
Один психолог написав, що ми повинні намагатися бути настільки чутливими до невеликих змін у собі, як нас навчають бути з нашими машинами, і настільки ж чутливими до крихітних сигналів інших, як мати до своєї дитини.
Дослідження Джона Готтмана з сотнями пар у його лабораторії довели, що партнери, які, коли роблять заявку на увагу, звертаються один до одного - замість того, щоб ігнорувати заявку або проти свого партнера - набагато частіше залишаються разом. Заявка на увагу може бути мінімальною, як дотик рукою чи коментар під час читання газети. Звертаючи увагу кожного разу, коли ваш партнер хоч якось крихітно звертається, навіть якщо ви мусите сказати: "Зараз не найкращий час", виявляє ввічливість і турботу і підтримує вас обох у курсі життя одне одного.
Чи уважність стає легшою з роками?
Можна подумати, що з роками така уважність стане легшою та природнішою. Не так. Насправді було виявлено несподіване співвідношення між тим, як довго пари перебували у шлюбі, та емпатичною точністю - наскільки правильно вони можуть щодня оцінювати психічні та емоційні стани своїх партнерів. Пари одружувались коротше часу (в середньому в досліджуваній групі було близько п'ятнадцяти років шлюбу), як правило, були більш точними в своїх оцінках. Чим менше часу ви знаєте один одного, тим пильніше зосереджуєтесь на проблемах, які обговорюєте. За багато років шлюбу, дійшли висновку дослідники, "пари стають менш вмотивованими у вирішенні суперечок, теорії їх відносин закостеніють, і вони частіше вважають, що знають, про що думають їхні партнери". Тому вони приділяють менше уваги, не працюють так пізнавально, і їм не вистачає виявлення сигналів психічного стану партнерів.
Психіатр Арнольд М. Людвіг пише, що його дружина стверджує, що знає його краще, ніж він сам, що мучить його, оскільки він повинен мати можливість пізнати себе найкраще. Адже лише він знає свої найпотаємніші думки. Справа в тому, що наші партнери судять про нас за нашими діями і, таким чином, вважають нас більш передбачуваними, ніж ми очікуємо. Незалежно від того, наскільки цілеспрямованими ми думаємо, що є, наші однодумці бачать закономірності того, як ми діємо, і починають сприймати ці дії як риси розподілу, як те, ким ми є. Дружина Людвіга має ту перевагу, що є спостерігачем, щоб вона, як і всі подружжя, що насторожилися, могла діяти як експериментатор. Тож може бути точно, що вона знає його краще. Тим не менше, очікуючи, що ваш подружній партнер завжди читатиме ваші думки або робити це в будь-який конкретний момент, ви змусите вас засмучуватися так часто, як ні. Зазвичай не корисно зазначати, що ви знаєте свого коханого краще за нього самого - навіть якщо ви впевнені, що знаєте. Більшість людей любить вірити, що вони все ще можуть нас здивувати. І, по правді кажучи, ми все ще можемо бути здивовані тим, що робить або думає наш подружжя, тому краще залишатися відкритим для такої можливості.
Гарні стосунки вимагають терпіння та терпимості
Одним з найдавніших афоризмів є те, що добрі стосунки вимагають важкої праці. Але я не думаю, що робота - це правильне слово. Відносини вимагають терпіння і терпимості, які стають звичками, і вони звертають увагу, що докладає зусиль. У мультфільмі нью-йоркця показано, як чоловік дивиться телевізор, а в іншому кінці кімнати його дружина розмовляє з другом на дивані: "Раніше ми з Френком працювали в шлюбі. Зараз ми на пенсії".
Психічно вийти на пенсію не можна, якщо ви хочете продовжувати входити разом. Еллен Дж. Лангер, психолог та автор Уважність, говорить про те, як важливо докласти зусиль, щоб помітити. "Коли ціль нашої уваги різниться, легко і природно зосередитись і помітити деталі та відмінності. Коли ми занадто звикаємо до чогось, набагато важче зосередитись на цьому і побачити це новими очима. Фокус полягає в тому, щоб продовжувати шукати нове у старому ".
Протилежністю потоку і присутності в даний момент є відволікання уваги та безглуздість. Передуючи найнижчому періоду мого шлюбу, я якось склав вичерпний перелік того, де проводив свій час. Це показало мені мої пріоритети, незалежно від того, були вони свідомими цілями чи ні. Час пари був на дні.
У тривалому шлюбі Барбари ensрінспон траплялися випадки, коли їй доводилося кричати буквально про те, щоб більше уваги ставити до своїх потреб. Коли вона це зробила, Том каже: "Потім ми билися і сперечалися про це, і мені довелося б думати про те, що просила Барбара від мене. Якось я пішов на терапію з цього приводу". Згодом їхній шлюб перетворився на чудово винагороджуючий.
Звернення уваги на іншого
Навіть у пристрасно люблячих парах не завжди легко зосередитись на тому, що відбувається емоційно зараз. "Рішення звернути увагу на когось - це перший акт самообмеження, перша жертва, перший подарунок, який ми робимо в ім'я любові", - пише Сем Кін. Ось чому це було так страждаюче - і таке підтвердження! - коли нещодавно дослідники медичної школи Університету Індіани повідомили про те, про що так давно підозрювали багато жінок, що багато чоловіків слухають лише з "половиною мозку".
У рентгенологів було двадцять чоловіків і двадцять жінок, всі здорові, слухали на касеті роман Джона Грішама, тоді як функціональна магнітно-резонансна томографія (фМРТ) вимірювала високошвидкісні зміни нервового кровотоку. У більшості чоловіків світився лише лівий бік, половина мозку вважалася найбільш відповідальною за словесну та логічну діяльність. Жоден надійний вчений не стверджує, що знає всі наслідки цього, хоча легко припустити, що, можливо, жінки слухають з більшим розумом. Справедливості заради, тоді, якщо самець каже: «Я слухав, дорогий, але цього не зрозумів», можливо, він говорить правду. Допоможіть йому - і собі - пояснивши, що ви мали на увазі.
Навіть якщо ви пропустите емоційну підказку в даний момент, завжди є задній погляд. Подивіться назад - разом - щоб з’ясувати, що сталося між вами, щоб не повторювати однакові помилки. Стурбованим парам також не потрібно робити помилок батьків. Як пояснює Боб, "Моїх батьків божеволіли одне і те ж. Знову і знову. Моя мати знала, яку кнопку натиснути, що злило б мого батька, а батько знав, яку кнопку натискати, щоб розсердити мою маму. Ми з Джанетт дуже роздумували про те, як поводились люди навколо нас, і ми намагаємось не робити таких речей ".
ДЯКУЄМЕ, ЩО БУЛИ ВАМ
Десять речей, які мені подобаються в Марті. Перший: Її ноги не перетягнуті .... Добре, тоді починай спочатку. Марта, мила моя, ти: 1. добра; 2. щедрий; 3. люблячий; 4. розумний; 5. чесний; 6. чутливий; 7. співчутливий; 8. (Я застряг там о восьмій на кілька секунд) красиво; 9. захоплений; 10. працьовитий. Там. Я закінчив своє завдання. У мене був би цілий тиждень дурня. - Джон Дюфрен, Кохання деформує розум трохи
Що ви помітили, що варто оцінити у партнера? Агент з Нью-Йорка у стосунках протягом двох років іронічно поділився зі мною найбільш "романтичним" коментарем свого хлопця до неї: "Ти ніколи мені не нервуєш". Вона намагалася сприйняти химерний коментар у тому дусі, в якому він пропонувався.
Стівен говорив у подібному дусі днями, коли він розповів, що, на його думку, хотілося б моєму молодшому синові у подружньому партнері: "Те, що хоче Кевін, - це частина блиску, який ти маєш. Це щетина-іскорка, коли кожен дикобраз засвічується біля кінець, і ти захоплюєшся красою, коли тебе проколюють ". Замість того, щоб почуватися ображеним на амбівалентний комплімент, я насолоджувався цим - ось хтось, хто здатний оцінити протилежні нюанси моєї особистості.
Висловлення похвали та вдячності
Деякі люди потребують - і вдячні за - вдячні коментарі своїх подружжя більше, ніж інші. Іда, наприклад, каже, що коли вони із Сем повернулись додому після того, як вона провела коротку презентацію на зустрічі, він сказав їй: "Ти знаєш, як гарно ти говорив? Я пишаюся тим, що я твій чоловік". "Це тягне вас півроку", - каже Іда.
У деяких задоволених парах не потрібно робити нічого незвичайного, щоб вас похвалили. Кайтлін говорить про свого чоловіка Марка: "Це той, хто каже, коли я готую йому бутерброд:" Велике спасибі! " Я стираю його, а він каже: "Ти не найбільший ?!" Він дякує мені за все. Я також завжди був з ним таким. Я одна з тих дружин, яка завжди була вдячна за те, що він робив у світі, щоб я могла бути там для наших дітей. Я б сказала , "Дякую - мабуть, так важко стикатися з годиною пік щодня".
Марджі дуже хвалить свого чоловіка Френка. "Я буду робити компліменти Френку за те, як він виглядає і як він робить речі, які змушують мене почувати себе добре". Френк зізнається, що любить слухати такі похвали, хоча не думає про те, щоб роздавати їх сам настільки регулярно, як йому здається, що хотілося б Марджі. "Мені потрібні активні зусилля, щоб похвалити. Це не те, що мені це заважає, але це не було зроблено зі мною в реальному сенсі, коли я була дитиною, тому мені довелося цьому навчитися".
Мені знадобився час, щоб зрозуміти, що Стівен любить хвалити за будь-які зусилля, які він робить для того, щоб догодити мені, навіть прибираючи свої власні паперові купи. Раніше я думав, що якби я поступився і підняв галас щоразу, коли він робив те, що мав робити, він став би ще більш ненаситним, і я якось витрачав би всю свою енергію, дякуючи йому. Але ми всі сподіваємось, що до нас з особливою обережністю ставляться до тих областей, в яких ми найбільше потребуємо. Тоді як мені все одно, чи дякую мені, коли готую смачну вечерю, я насолоджуюся тим, що мій партнер припиняє те, що робить, і критикує написане мною. Тоді я намагаюся пам’ятати, щоб бути належно наповненим своєю вдячністю. Коли хтось, хто потребує похвали, отримує це за те, що подобається партнеру, а не сприймається як само собою зрозуміле, він набагато частіше почуває себе в безпеці, любить і бажає бути щедрішим.
Висловлення вдячності несподіваними способами
Вдячність іноді розігрується несподіваними способами, що нагадує шахову партію, в яку грають поштою. Одного дня вдень, коли я читав книгу відомого секс-терапевта, у мене почали виникати сумніви щодо досконалості моїх стосунків, поки я не дійшов до тієї частини, коли автор зізнався, що іноді недобрий до власної дружини, коли вони пішки, а вона відстає. Я думав про те, як у такі часи Стівен завжди добрий і співчутливий до мене, нероба в рекреаційному мистецтві. Я різко сповільнив його і зігнав із дороги цілі походи до півдороги своїми скаргами, виведеними містом. Я відчув прилив теплих почуттів до Стівена. Я підійшов туди, де він друкував, і поцілував йому шию і сказав: "Я тебе люблю". Він залишався зосередженим на своєму екрані.
Приблизно через дві години він зайшов у кабінет, де я працював на комп’ютері, і запитав: "Для чого це було?" Я коротко сказав йому: "Ти такий добрий зі мною. Ти мені симпатичніший за того хлопця з книги, який я читаю, який вважає, що він такий елегантний штани", - і він із задоволенням засміявся і пішов.
Наступного ранку, коли ми виходили з дому на сніданок, він раптом подивився мені в очі, поцілував і сказав: "Люблю тебе".
А? Що я зробив?
"Вчора. Я був зайнятий, коли ти прийшов до мене. Але я чув тебе".
Однак я думаю, що найбільш вітаний тип вдячності - бо це несподівано - може бути для певного аспекту нас самих, який менш люблячі інші сприймають як ваду. Як писав Марсель Пруст, "Не те, що чітке сприйняття певних слабкостей тих, кого ми любимо, якимось чином зменшує нашу прихильність до них; скоріше ця прихильність змушує нас вважати ці слабкі чарівними".
ДЕСЯТЬ ШЛЯХІВ ПІДВИЩИТИ ПОВНІШНІСТЬ
1. Графік часу один для одного щодня. Подумайте про те, щоб нічого не робити, коли ви вдома разом або принаймні у вихідні: вимкніть комп’ютер, навмисно переключіть розумову передачу і будьте разом. Кілька зосереджених годин на тиждень можуть тримати вас по-справжньому зв’язаними. Однією з рекомендованих процедур є витратити пару хвилин на розмову безпосередньо перед розставанням щоранку, усвідомлюючи, що відбувається в житті вашого партнера того дня.
2. Проведіть як час, так і кількість разом. Захопивши кілька хвилин тут і там, можливо, ваш зв’язок не буде таким міцним, як витрачайте довші розтяжки. Такі заходи, як теніс або бридж, спільні заняття чи волонтерство в одному комітеті можуть наблизити вас.
3. Кожен із вас сідає і пише якомога детальніше, як провів ваш партнер увесь попередній день, починаючи від пробудження до сну. Така вправа схожа на те, що художники та письменники роблять, щоб покращити свою здатність покращувати пам’ять та тонко налаштовувати спостереження за деталями. Якщо це вам важко під час першого випробування, ви можете звернути більш зосереджену увагу згодом.
4. Сем Кін пропонує в Любити і бути коханим що ви звертаєте метаувагу на те, що кожен із вас зазвичай помічає і зазвичай ігнорує. Тобто поговоріть про те, чи кожен із вас найбільше береться за речами, людьми, ідеями, грошима, сім’єю.
5. Придумуйте гіпотетичні запитання "доказу життя" один для одного. Окремо складіть кілька пунктів інтимних даних, які, якби вашу половинку викрали та утримували з метою викупу, знав би лише він чи вона, підтверджуючи тим самим свою особу на ваше задоволення. Наприклад, як його колишня дівчина називала його рідини в організмі? Куди ви пішли на першому побаченні? Яку пісню співала її сестричка, щоб приставати до вас, коли ви були в гостях?
6. Принаймні раз на тиждень дякуйте одне одному за щось. Це може бути незначним прикладом продуманості з того самого дня (він запропонував вам перекусити), або це може бути доброта, яку він робив роками раніше, наприклад, вставати набагато раніше, ніж зазвичай, без натяку на бурчання. забрати кузена з аеропорту. Подивіться, чи зможете ви стати настільки уважними, що кожен день знаходите поведінку, за яку висловлюєте вдячність.
7. Наступного разу, коли ви розповісте анекдот про роботу чи поділитесь якимись сімейними плітками, навмисно розкажіть це інакше. Додайте деталей, якщо ви зазвичай лаконічні або якщо ви схильні меандрувати, цього разу негайно перейдіть до суті. Скажіть своєму партнерові, чому на цю історію варто звернути увагу, перш ніж розпочати її.
8. Відтворити дорослу версію "У чому різниця?" Виберіть якусь діяльність, якою ви ділитесь із подружжям, будь то прогулянка по кварталу, поїздка до продуктового магазину, звичайний недільний ранковий пізній сніданок з друзями чи навіть ... секс. Цього разу подивіться, на скільки відмінностей ви можете вказати. Цього тижня ваші друзі демонструють новий прапор біля своїх вхідних дверей? У когось із продуктових службовців сьогодні фіолетове волосся? Ваш партнер носить парфуми? Якщо найважче знайти новинку, коли ви граєте вдома, кожен із вас може навмисно щось змінити - звичку, спосіб одягатися, їсти чи рухатися - щоб це помітив інший.
9. Додайте виміру знайомому, поговоривши про те, як ваше життя було б іншим, якби ви були іншою культурою, щойно вийшли з човна, так би мовити, або щойно прибули з іншої планети.
10. Будьте в курсі та обговорюйте цикли взаємин загалом, і помічайте цикли свого власного унікального партнерства. Таким чином, жоден з вас не збентежений тимчасовими змінами в близькості, і ви, мабуть, не відійдете занадто далеко один від одного, перш ніж вживати коригувальних заходів.
Передруковано з дозволу видавця,
Sourcebooks, Inc. © 2003. www.sourcebooks.com
Джерело статті
Любити в потоці: як найщасливіші пари отримують та залишаються такими
Сьюзен К. Перрі.
Спираючись на концепцію Flow, міжнародний бестселер Михайла Чіксентмігалія, "Любити в потоці" поєднує власний досвід автора з дослідженнями десятків надзвичайно щасливих довготривалих та подружніх пар, щоб обговорити, як компроміси та спілкування, а також "потоки" є ключовими на побудову міцних і довготривалих стосунків. Автор використовує інтерв’ю та останні дослідження, щоб обговорити всі аспекти стосунків, починаючи від початкової зустрічі і закінчуючи дітонародженням і далі.
Інформація / Замовлення цієї книги.
Про автора
Сьюзен К. Перрі, доктор філософії, є соціальним психологом, який особливо цікавиться позитивною психологією. Вона є автором бестселерів шести книг та нагородженою письменницею понад 800 статей, есе та рад. Серед її останніх книг Написання потоком: Ключі до посиленої творчості; Грати розумно: Сімейний посібник із збагачення, нестандартної навчальної діяльностіІ Ловіть дух: Підлітки-волонтери розповідають, як вони змінили ситуацію. Ад'юнкт-викладач психології в Університеті Вудбері (Бербанк, Каліфорнія), вона також викладала в UCLA Extension та інших підрозділах університетів. Вона є письменником-консультантом, а також викладачем Інтернет-семінарів Writer's Digest. Її Інтернет-дім www.BunnyApe.com.
