кредити Image: Квін Домбровський. (куб. 2.0)
Кожен день, цілком імовірно, ми будемо відчувати розчарування, прискорення, стреси, занепокоєння, роздратування, злість, втрату та цілу низку інших негативних атмосфер. Що б ви не хотіли назвати гнівом і стражданням, ми не можемо дозволити собі панувати над ними. Ми повинні навчитися дбати про себе, відновлювати зв’язок із тим, ким ми є і що хочемо, а це означає сприймати культуру співчуття та повертати її всередину.
Навчившись практикувати певне співчуття, ви можете почати ставитись до себе як до друга і приділяти собі час і присутність, які ви надали б комусь іншому. Крістін Нефф, доктор філософії, є, мабуть, однією з найвідоміших дослідниць і викладачів концепції самочуття. У своїй роботі вона визначила співчуття та запропонувала деякі застереження тим, хто лише змочує ноги в цій концепції. Увімкнено її веб-сайт вона пише:
"Само-співчуття - це практика доброї волі, а не добрих почуттів. З само-співчуттям ми усвідомлено приймаємо, що момент болісний, і охоплюємо себе добротою та обережністю у відповідь, пам'ятаючи, що недосконалість є частиною спільного людського досвіду. Це дозволяє нам бути в любові та зв’язку, надаючи нам підтримку та комфорт, необхідні для того, щоб нести біль, забезпечуючи при цьому оптимальні умови для зростання та трансформації ".
Співчуття може призвести до більшої уваги, оскільки воно допомагає нам боротися зі сміттям, яке відволікає нас на цілий день - невпевненість у собі, помилки, які ми робимо, аргумент, який ми могли мати, - а потім відкинути це. Це спосіб зрозуміти власні спонукання, відновити пристрасть до своєї роботи та навчитися прощати інших і відпускати ситуації, щоб ви більше не застрягли в колії відчаю, обману та огиди.
"Інструкція" про співчуття
То як ми це робимо? Недостатньо обіцяти, що ми не будемо так жорсткі до себе. Зрештою, занадто багато з нас карають себе такими способами, які навіть не відповідають злочину. Ми переборщуємо з ненавистю до себе чи невпевненістю, і нам потрібно зупинити це!
Першим кроком є припинення критичної саморозмови. Ви не дозволите другові назвати себе "невдахою" або "невдахою". Ви спробуєте підняти її. То чому нормально відмовлятись? Це не. Тож тренуйтесь ставати більш уважними. Слідкуйте за своїми негативними розмовами. Коли ви думаєте щось погане про себе чи свій бізнес, запишіть це. Чи можете ви визначити тригер або знайти загальні теми, які змушують вас обернутися проти себе? Чи звучить голос у вашій голові як хтось, хто колись вас поранив, наприклад колишній начальник, професор чи батько?
Другий крок - трохи складніший. Доктор Нефф пропонує нам докласти активних зусиль, щоб пом’якшити самокритичний голос, але робити це з співчуттям, а не самосудом (тобто, не кажіть своєму внутрішньому критику “ти такий дурний”).
Нарешті, нам слід переформулювати внутрішнього критика. Чи можете ви зрозуміти, як сказати собі, чому ви могли зробити щось, чим не пишаєтесь? Чи можете ви допомогти собі краще зрозуміти свою аргументацію чи мотивацію? Ви хоч можете знайти срібну підкладку до проблеми чи помилки?
Хорошим початком є практикувати дії співчуття, описані раніше в цій книзі: пробачте, скористайтеся сумнівами та дайте собі ігровий план, використовуючи конструктивну критику. На прикладі з’їдання мішка печива Нефф пропонує наступний діалог як приклад переробки.
«Я знаю, що ти з’їв цей мішок печива, бо зараз тобі дуже сумно, і ти думав, що це підбадьорить тебе. Чому б вам не зробити довгу прогулянку, щоб вам стало краще? ' Фізичні жести тепла можуть вплинути на систему догляду…. Почніть поводитися доброзичливо, і почуття справжнього тепла та турботи згодом з’явиться ".
Емпатія: досвід вікарії
Зазвичай плутають із співчуттям, емпатією є відчуття того, що ви розумієте і ділитесь переживаннями та емоціями іншої людини, або, простіше кажучи, це здатність ділитися чужими почуттями. У той час як співчуття може схилятися більше до дій, щоб полегшити чийсь біль (наприклад, надсилання їжі, коли хтось захворіє), емпатія означає, що ви робите спроби зрозуміти людські перспективи, рішення та мотивацію своїх дій.
Емпатію називали заступницьким досвідом - якщо ваш друг відчуває себе зрадженим, ви теж відчуєте почуття зради у своєму тілі; якщо вони піднесені, ви теж почуватиметесь щасливими. Почуття співпереживання - це налаштування на емоції іншої людини.
Співчуття, як правило, відбувається трохи легше, оскільки воно нагадує нам про те, що ми пережили; емпатія не вимагає спільного досвіду. Насправді, розвиток емпатії - це набір навичок, що є у більшості успішних лідерів, оскільки це означає, що лідер дуже багато працює, щоб побачити іншу людину через інший і набагато глибший об'єктив, незалежно від того, чи носив він це взуття.
Емпатія - це поєднання розуміння емоційних та логічних рішень інших людей, які відбуваються щодня. У своїй статті для Forbes, "Чому емпатія - це сила, яка рухає бізнес вперед", Джейсон Боєрс описує зв'язок, створений через емпатію, як біологічний принцип, відомий як коеволюція, що пояснює, що адаптація організму викликається зміною пов'язаного об'єкта. І якщо ми хочемо думати про свій бізнес не як про організацію, а як про живий дихаючий організм, ми можемо почати бачити, що Бойєр щось намічає.
Емпатія - це спосіб спілкування, який тримає лінії відкритими, а зв’язки активними. Для того, щоб розвинути емпатійні навички, нам потрібно навчитися бути глибоким слухачем, не засуджувати і мати фантазію, щоб поставити себе майже в будь-яке скрутне становище. Якщо вам загалом цікаво людям і що змушує їх галокати, емпатію буде легше практикувати, і поки ви шукаєте речі, які у вас є спільними з людиною, замість того, щоб помічати відмінності, ви можете розвинути це почуття обізнаності для емоцій іншої людини набагато швидше.
Як практикувати емпатичне слухання
Грецький філософ Епікет сказав: "У нас два вуха і один рот, тому ми можемо слухати вдвічі більше, ніж говоримо". Як постійний сполучувач, я залежатиму від здатності слухати і дійсно брати до уваги те, що людина ділиться зі мною. Я не можу зв’язати їх із потрібною людиною чи ресурсом, якщо не розумію їх потреб, бажань, викликів та цілей.
Я постійно використовую співчуття та співпереживання у роботі з клієнтами, і це справді зводиться до того, щоб дозволяти іншим людям говорити набагато більше, ніж ви. Процитувавши Марка Твена, "Правильне слово може бути ефективним, але жодне слово ніколи не було настільки ефективним, як правильно зроблена пауза".
Бути співчутливим і співчутливим слухачем означає, що ви знаєте, коли припинити розмову. У своїй статті "9 речей, які хороші слухачі роблять по-різному", Ліндсі Холмс з Huffington Post Дослідження показують, що звичайна людина слухає лише з 25-відсотковою ефективністю.
Навчання слухати виходить за рамки встановлення зорового контакту та віддзеркалення пози та виразу людей. Нам потрібно зосередитися на розвитку нашого чуйного слуху, ставши активними слухачами. Активні слухачі отримують більше інформації у людей, знаючи, як правильно поставити запитання, а потім продовжуючи більш глибокі запитання. Це природний прогрес, який може здатися цілком безшовним, коли слухач справді зайнятий і практикує емпатію. Дозвіл вашій уяві підвести вас до більш масштабної історії людини допоможе вам сформувати цікавіші запитання. Залишатися на поверхні під час важливих розмов буде діяти лише як пластир. Нам потрібен той порятунок, який може прийти лише через співчуття та співпереживання, що є результатом активного слухання.
Оскільки емпатія і співчуття не дозволяють їм зосереджуватися на его, хороші слухачі не захищаються. Вони не сприймають речі особисто, що допомагає спікеру залишатися якомога відкритішим і не замикатися. Ведучи серйозні бесіди щодо скарг, проблем та проблем людини, ми повинні вміти їх вислуховувати, щоб правильно і раціонально реагувати на них.
Крім того, хороші слухачі не проти потрапити в незручні ситуації. Їх не турбує ні тиша, ні людина, що стає надзвичайно емоційним. Якщо ви збираєтеся задушевно поговорити з діловим партнером, ви очікуєте, що під час розмови можуть бути сльози, перебої або хиткість. Люди, які можуть впоратися з незручними сценаріями, знають, як зберегти його з повагою та цілеспрямованістю. Пам’ятайте, це називається “серцем до серця” з якоїсь причини: Ви виходите з логічного простору свого мозку і більше в серцевий простір вразливості - місця, де живе справжній зв’язок.
Використовуйте співчуття та співчуття, щоб змінити ситуацію
До Facebook існував Myspace. Myspace мав групи з певною тематикою, і Кіт Леон приєднався до групи під назвою "віддані любові". Оскільки він та його дружина були експертами у стосунках і були новими в коучингу, вони вирішили використати групу, щоб запропонувати безкоштовний тренінг кожному, хто хотів його для цілей зв'язку.
Швидкий перехід до сьогоднішнього дня: Кіт - автор бестселерів і творець Ви говорите це книги. Кіт був люб’язним, щоб поділитися своєю історією про те, як він відкрив неймовірні, рятувальні сили співпереживання та співчуття та чому він практикує це у своєму бізнесі сьогодні.
Одного разу, я увійшов до групи "Прихильне коханню" і побачив, що один із підлітків, з яким я познайомився в групі, був в мережі. Я надіслав повідомлення, сказавши: “Я бачу, що ви в мережі. Сподіваюся, у вас чудовий день. Я хочу, щоб ти знав, що ти змінив моє життя ".
Вона відповіла: "Дійсно, як?"
Я сказав їй, що всі ми робимо різницю, знаємо ми це чи ні. У минулому вона поділилася зі мною у наших чатах, і вони зворушили моє серце і змусили думати про щось по-іншому. Ми балакали ще близько 20 хвилин або близько того, а потім попрощалися.
Через кілька днів я отримав таке повідомлення від цього підлітка:
“Я хочу, щоб ти знав, що днями ти врятував мені життя. Я думав, що мене ніхто не бачив і не піклувався про мене. Я відчував пригніченість і невидимість. У мене в руках була жменька таблеток і склянка води, коли ви мені повідомили і сказали, що я змінив ваше життя. Спілкування, яке ми відтягнули назад, дозволило мені вбитись. Якщо я змінив ваше життя, можливо, я зробив те саме для інших, і просто не знаю цього. Дякую за те, що ви змінили мою. Дякую, що врятували мені життя ".
Цей досвід привів мене до того, що я став дуже успішним тренером, доповідачем та видавцем книг, тому що змінити ситуацію (допомагаючи іншим зрозуміти, як вони роблять зміни) завжди був моїм головним пріоритетом.
Ми ніколи не знаємо, як ми торкаємось життя людей. Одна посмішка, один привіт, одна нотатка або лист, одне обійми можуть змінити світ. Ви робите різницю!
© 2017 Джилл Люблін. Всі права захищені.
Передруковано з дозволу видавця, Кар'єрний прес.
1-800-CAREER-1 або (201) 848-0310. www.careerpress.com.
Джерело статті
Прибуток доброти: як вплинути на інших, встановити довіру та побудувати тривалі ділові стосунки
Джилл Люблін.
Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу.
Про автора
Джилл Люблін є міжнародним спікером на теми радикального впливу, публічності, спілкування, доброзичливості та рекомендацій. Вона є автором трьох найпопулярніших книг, включаючи "Помічають ... Отримати реферали" та співавторка "Партизанської гласності" та "Мережева магія". Джилл є генеральним директором стратегічної консалтингової фірми та має понад 20-річний досвід роботи з понад 100,000 XNUMX людей плюс національні та міжнародні ЗМІ. Вона викладає Public Crash-курси як у прямому ефірі, так і в прямому ефірі веб-семінарів та консультацій, а також виступає в усьому світі. Відвідайте її за адресою JillLublin.com.
