Ось основне переконання, з яким багато людей стикаються з проблемами. Це ідея того, що ми можемо насправді змусити інших людей страждати або що інші люди можуть змусити нас страждати. Ця віра насправді є перлиною.

Ви переживаєте це, якщо іноді відчуваєте (не знаючи точно, чому), що ваш вибір і дії змушують інших людей страждати. Або може бути навпаки, і ви можете відчути, що чужі рішення та дії змушують вас страждати. Ми знаходимо цю цікаву ідею в основі багатьох проблем, що виникають у наших стосунках з партнерами, родиною та друзями.

Чи правда, що хтось інший має силу змусити нас страждати?

Але давайте запитаємо себе, чи це правда. Чи правда, що ми маємо силу змусити інших людей страждати? Або що хтось інший має силу змусити нас страждати?

Коли ми розуміємо, що живемо в ментальному всесвіті і що все, що ми переживаємо у своєму житті - все - це думка, ми розуміємо, що весь наш досвід - це не що інше (і не менше), ніж наше тлумачення подій. Жодна подія чи обставина не має власного значення чи значення сама по собі (що стає очевидним, коли ми помічаємо, що різні люди по-різному реагують на одну і ту ж подію чи ситуацію.) Отже, ми бачимо, що жодна подія чи обставина сама по собі не може вплинути на нас одним чином або інший, тому що ми можемо переживати лише свої думки про події та обставини.

Потрібно лише невелике розслідування, щоб виявити, що це правда. Візьмемо кілька прикладів.

Приклад 1: Ваш хлопець розриває ваші обручки на вечерю.

Ви повинні були вийти на обід зі своїм хлопцем сьогодні ввечері. О четвертій годині дня він телефонує, щоб сказати, що його начальник хоче, щоб він працював пізно, і він просто не може втекти, тому йому доводиться скасовувати дату.

Чи змушує його рішення страждати? Це залежить від того, як ви тлумачите його рішення, оскільки ваше тлумачення визначає вашу реакцію.

То як інтерпретувати це і реагувати?

- Ви розчаровані, але розумієте. А ти йому так скажи.

- Ти злишся, бо це трапляється не вперше. Ви думаєте, що він трудоголік, і що він вважає, що його робота важливіша за стосунки з вами. Вам цікаво, чи хочете ви продовжувати стосунки. (Ви страждаєте.)

- Ви полегшені, бо у вас також накопичено багато роботи, і ви могли б використати вечір, щоб наздогнати. А ти йому так скажи.

- Ви в захваті, бо втомилися і дуже хочете провести собі вечір.

- Ви щасливі, тому що хочете, щоб він зробив те, що підходить йому в будь-яких ситуаціях, і ви йому це говорите.

І так далі. Звичайно, існує набагато більше способів реагувати. Але справа в тому, як ви переживаєте розірвані заручини на вечерю, повністю і повністю залежить від ваших думок - а не від того, що йому довелося скасувати. Чи будете ви сумними (страждаєте), нейтральними чи радісними, цілком залежить від вашого способу погляду на речі. Це абсолютно нічого спільного з ним не має.

Ось чому ми можемо сказати, що ніщо зовнішнє не може вплинути на нас.

Візьмемо ще один приклад.

Приклад 2: Ваша мати критикує вас за те, що ви неправильно вибираєте у своєму житті.

Ви приймаєте важливе життєве рішення, наприклад, кинути школу, змінити роботу, переїхати чи одружитися, і мати критикує вас. Вона каже, що ви робите велику помилку, і ви будете про це шкодувати. Вона каже, що ти незрілий і ніколи не слухаєш. Вона засмучена і незадоволена вашим рішенням.

Чи змушують вас її коментарі страждати? Це залежить від того, як ви тлумачите те, що вона говорить, оскільки ваше тлумачення визначає вашу реакцію.

То як інтерпретувати це і реагувати?

- Ви відразу отримуєте захист і відчуваєте, що ваша мати ніколи вас не зрозуміє, і ви їй це говорите. У підсумку ви сваритесь і ляпаєте телефон. Ви відчуваєте злість і засмучення цілий тиждень. (Ви страждаєте).

- Ти дивуєшся, як же тобі так шкода мати маму, яка ніколи не розуміє тебе. Усі матері ваших друзів набагато більше розуміють і підтримують. Але ти нічого не кажеш. Коли розмова закінчується, ти почуваєшся скривдженим і приниженим, маючи таку матір. Це турбує вас весь тиждень. (Ви страждаєте).

- Ви слухаєте, що вона говорить, і відповідаєте: "Мамо, ти можеш мати рацію, і я все ще вважаю, що це найкращий спосіб для мене. Але дякую за турботу ". Ви дійсно зворушені її занепокоєнням і кажете їй це, але ви також відчуваєте певний сум, що ваша мати насправді не розуміє вашої ситуації. Але ви приймаєте, що це саме так.

- Ти смієшся над собою, бо знаєш, що твоя мати не здогадується про тебе та твоє життя, але ти не кажеш їй цього. Ви знаєте, що це просто маленька старенька, яка намагається з усіх сил допомогти вам і яка хоче, щоб у вас було добре життя.

І так далі. Знову ж таки, існує набагато більше способів реагувати на зауваження матері. І знову ми бачимо, що ваш досвід поради матері (незалежно від того, страждаєте ви чи сумуєте чи ні) повністю залежить від ваших думок про свою матір та її ролі у вашому житті.

Ваша реакція не має нічого спільного з вашою матір’ю, а скоріше результат ваших переконань та історій про вашу матір та ваші стосунки з нею. Реальність така, що ваша мати просто розповідає вам, що вона думає - на основі своїх переконань про життя!

Переконання про матерів (або інших людей)

Звичайно, якщо вищезгаданий обмін матері засмучує вас і змушує вас страждати, можливо, це пов’язано з іншими переконаннями про матерів, які вам потрібно вивчити. Ваші переконання щодо матерів можуть звучати так:

- Матері повинні розуміти своїх дітей.

- Матері повинні підтримувати своїх дітей незалежно від того, що вони роблять.

- Матері завжди повинні бути добрими, терпимими і люблячими.

–Мати не повинні змішуватися у справах своїх дітей.

- Матері повинні відпускати своїх дітей, коли вони подорослішають.

Якщо будь-яке з цих тверджень вам відповідає, можливо, було б непогано розглянути їх уважніше. Тому що коли ви це зробите, ви, мабуть, виявите, що реальність зовсім інша, ніж ці переконання. Реальність така:

- Матері часто не розуміють своїх дітей (навіть якщо намагаються).

• • Матері, мабуть, навіть не розуміють себе.
  • Хтось когось розуміє?
  • Чи діти розуміють себе?
  • Чому матері повинні розуміти своїх дітей?
  • Чи розуміють діти своїх матерів?
  • І так далі...

- Матері часто не підтримують те, що роблять їхні діти. Знову ж таки це реальність.

- Матері не завжди добрі, толерантні та люблячі.

- Матері часто втручаються у справи своїх дітей.

–Матері часто не відпускають своїх дітей, коли вони виростають.

Тож питання в тому - чи заподіюєте ви собі непотрібне горе (і страждання) у своїх стосунках, сперечаючись із реальністю? Чи є у вас нереальні очікування щодо життя та матерів? Ви очікуєте, що ваша мати буде не так, як вона? Ти робиш себе нещасним, встановлюючи абсолютно нереальний стандарт для матерів, якого не може дожити жодна мати?

Якщо це правда, як би склалися ваші стосунки з матір’ю, якби ви були більш реалістичними щодо того, ким вона є насправді, та її здатності розуміти і підтримувати вас? Хіба ви не могли б краще піклуватися про себе, якби "зрозуміли", ким насправді є ваша мати, а не боротися з реальністю?

Але повернімось до нашої здатності робити інших людей щасливими чи нещасними ...

Як зробити інших людей щасливими (або інших людей, які роблять вас щасливими)

Зворотним боком віри в те, що ми можемо змусити інших людей страждати, є віра в те, що ми можемо зробити інших людей щасливими. Це перекладається на такі думки:

- Я можу зробити інших людей щасливими.

–Мої рішення та дії можуть зробити інших людей щасливими.

- Я відповідаю за щастя інших.

Це правда? Чи насправді наші дії здатні зробити інших людей щасливими чи нещасними? Повернемось до розмови, яку ви щойно провели з матір’ю. Ви щойно сказали їй, що збираєтеся кинути коледж або переїхати в інше місто і розпочати нове життя, і вона вас критикує. Вона каже, що ви робите велику помилку, і ви будете про це шкодувати. Але існує безліч інших способів, як вона могла відреагувати на ваше рішення, залежно від її переконань та поглядів на життя. Вона могла сказати:

- Чому, кохана, я так рада, що ти нарешті вирішив відійти від цього сміттєзвалища і піти кудись цікаво!

- Я підтримую все, що ти робиш. Якщо це добре для вас, то це добре для мене.

- Чудова кохана, це чудові новини! Вам сподобається жити в Нью-Йорку.

- Я розумію свою дорогу. Я б не хотів, щоб у вас закінчилося таке нудне життя, як моє!

- Мені все одно, що ти робиш!

- Зі мною все нормально, але у твого батька стане серцевий напад, коли він почує новини.

- Ви повинні слідувати своєму серцю, дорогий, і якщо це вам здається правильним, тоді йдіть на це.

- Я завжди думав, що ти будеш щасливішим, як танцівниця живота, ніж навчання в медичній школі.

То яке відношення має до вас реакція вашої матері? Її реакція абсолютно довільна і повністю ґрунтується на її віруваннях у світ. Насправді, вона просто розповідає вам свою історію того, що, на її думку, є хорошим життям. І якщо ваші дії роблять її щасливою - чудово! Це все ще її історія. (Вона була тією, хто зробив її щасливою - не ти!)

Пояснення своєї поведінки (іншим або собі)

Якщо ви потрапили в пастку переконання, що якимось чином у кожному Всесвіті ви і ваш вибір та дії можете зробити інших людей щасливими, ви в кінцевому підсумку застрягнете з шаленою ідеєю, що ви відповідаєте за щастя інших людей. Це жорстокий фокус, щоб зіграти на собі.

Це особливо жорстоко, тому що коли у вас є така переконаність, ви дозволяєте іншим людям безжально маніпулювати вашою поведінкою, не знаючи про те, що відбувається. І все це походить від вашої щирої (але невивченої) віри в те, що ви якось маєте силу зробити інших людей щасливими або нещасними. У підсумку ви в кінцевому підсумку завжди пояснюєте себе - також собі - коли вам якось не вдається зробити інших людей щасливими.

У яку неможливу ситуацію потрапити! Це точно не спосіб жити щасливим життям! Це я можу вам сказати з досвіду. Я мучив себе роками, думаючи, що моє власне драматичне рішення втекти з дому через війну у В’єтнамі, коли я був підлітком, стало причиною такого великого нещастя в моїй родині, тому що так мені говорила моя родина знову і знову. Це було схоже на побиту платівку ... як я нещасливий я їх зробив, скільки вони страждали через мій вибір тощо тощо.

Тоді я ще не розумів, що походжу з дисфункціональної сім’ї, і що намагання змусити інших людей відповідати за своє щастя є однією з багатьох заплутаних речей, які люди роблять у непрацездатних сім’ях. У моєму випадку мені знадобилися роки, щоб перемогти почуття провини, яке я відчув, і зрозуміти, що я не відповідаю за щастя батьків (вони були).

Саме їх інтерпретація моїх вчинків робила їх нещасними, а не мене. Я зробив те, що вважав правильним, не тому, що думав, що це зробить їх щасливими або нещасними. Насправді я робив те, що робив із зовсім інших причин. Їх реакцією на моє рішення був їхній бізнес; їхнє нещастя було результатом їх переконань.

Кожен вибір має наслідки, але ви маєте право приймати власні рішення незалежно від того, що хтось говорить. Не дозволяйте власним помилковим уявленням про те, що ви повинні чи не повинні робити (на думку кого?), Позбавляють вас свободи. Заступіться за себе і своє право бути вами. Захистіться і навчіться справлятися з критикою, пов’язаною з дерном бути вами і жити справжнім життям.

© 2013 Барбара Бергер. Всі права захищені.
Передруковано з дозволу автора. Опубліковано O Books,
відбиток John Hunt Publishing Ltd. www.o-books.com

Джерело статті

Ви щасливі зараз? 10 способів прожити щасливе життя
від Барбари Бергер.

Клацніть для отримання додаткової інформації або щоб замовити цю книгу на Amazon.

Про автора

Барбара Бергер написала понад 15 книг про саморозширення, включаючи її міжнародні бестселери "Шлях до влади / Швидке харчування для душі" (опубліковано 30 мовами) і "Ви щасливі зараз? 10 способів прожити щасливе життя(опубліковано 21 мовою). Вона також є автором «Людина, що пробуджується - путівник силою розуму"І"Знайдіть і дотримуйтесь свого внутрішнього компаса”. Останні книги Барбари «Здорові моделі стосунків – основні принципи хороших стосунків» та її автобіографія »Мій шлях до влади – секс, травма та вища свідомість“..

Барбара, яка народилася в США, зараз живе і працює в Копенгагені, Данія. На додаток до своїх книг, вона пропонує приватні сесії людям, які бажають інтенсивно працювати з нею (у її офісі в Копенгагені або в Zoom, Skype і по телефону для людей, які живуть далеко від Копенгагена).

Щоб дізнатися більше про Барбару Бергер, перегляньте її веб-сайт: www.beamteam.com