комунікація

Зображення на Афіф Рамдхасума 

Як шлюбний і сімейний терапевт більше 40 років, я бачив багато пар. І знову і знову, загибель шлюбів і стосунків загалом відбувається не через гроші, дітей чи здоров’я, а через погані стилі спілкування. Нас не вчили ні в школі, ні вдома, як спілкуватися, тому ми вдаємося до вільного й неусвідомленого стилю, не усвідомлюючи наслідків сприйняття нашого повідомлення.

Ось чотири стосунки, які вбивають любов, зв’язок, відкритість і близькість, а також поради щодо того, як їх розірвати на перевалі.

Перший вбивця стосунків

Ми «ви» інша людина.

Це означає, що ми розповідаємо іншій людині про неї саму — що вона має робити, якою вона має бути та якою вона була, і все це під виглядом допомоги. Коли ми «ви» інша людина, ми виходимо з власного двору. Ми даємо непрохані поради та робимо негативні спостереження. Винна наша рефлексія, вдаючись до сарказму та критики, кепкувань, нападок і вказівок. І в результаті, якщо ми не готові або не хочемо отримати зворотній зв’язок, це негайно спонукає до оборони та не почується.  

Ці стратегії «ти» гарантовано створюють роз’єднання та відчуження. Одержувач почувається скривдженим, незрозумілим і злим. Ніякого конструктивного спілкування не відбувається, і одержувач відгороджує себе від болю та образ.

Важливо пам'ятати це «говорити про себе».

Це наш справжній домен. Наша робота — ділитися тим, що ми відчуваємо, думаємо, хочемо та потребуємо. Це приносить близькість, оскільки ми розкриваємо інформацію про себе. Це може бути страшно, і, безумовно, потрібна певна практика, щоб зрозуміти, що насправді відбувається всередині. Ми так звикли займатися чужими справами. Але це не надто складно, якщо ми зупинимося на хвилину, коли ми збираємося комусь сказати «ти». У цей момент ми повинні запитати себе: «Що правда? me про конкретну тему?"

Наприклад, замість того, щоб сказати "Ти спізнився. Очевидно, ти не цінуєш мій час". Скажіть: «Я хвилювався, коли ти не прийшов о 5:00, особливо тому, що ми домовилися написати або зателефонувати, коли нас затримають. Я був би вдячний, якби ти робив це в майбутньому, щоб я не відчував такий тривожний».

Другий вбивця для стосунків

Ми надмірно узагальнюємо, згадуючи минуле та живучи майбутнім замість того, щоб зупинитися на конкретній темі й мати справу з сьогоденням.

Надмірне узагальнення може мати форму широких висновків, абстракцій і ярликів, а також використання таких слів, як «завжди» і «ніколи». Тенденція залучати інші теми, мало пов'язані з предметом, що розглядається, і не відпускати ситуації не вирішують проблеми.

Змішування тем заплутує й ускладнює розуміння того, що насправді відбувається та в чому насправді проблема. Звертання до нечітких узагальнень і численних тем викликає перевантаження в усіх зацікавлених сторін. Надмірне узагальнення вбиває чітку комунікацію та не вплине на поточну ситуацію.

Важливо пам’ятати, що залишатися конкретним і конкретним.

Це те, що ми робимо з музикою, архітектурою, інженерією, кулінарією, математикою, фізикою та комп’ютерами; і що ми повинні робити під час спілкування. Коли ми залишаємось конкретними, інші можуть зрозуміти, що ми говоримо – тему, прохання, причини. Це означає, що ми повинні розглядати одну тему за раз. Зосередженість на одній темі приносить мир, оскільки ми можемо зрозуміти позицію один одного та почати знаходити спільну мову з цього простору.

Замість того, щоб сказати: «Ти завжди соромиш мене перед своїми друзями. Ти висміюєш моє приготування їжі, принижуєш мої знання футболу і поводишся зі мною, як з покоївкою». Скажіть: «Я почувався скривдженим і приниженим на вечірці вчора ввечері. Я витратив багато часу на створення приємного середовища, щоб усі могли дивитися гру, і я хотів би, щоб мене оцінили за мої зусилля».

Третій вбивця стосунків

Ми не говоримо і дбаємо про себе, здебільшого через погане самопочуття та/або через страх, що інша людина матиме емоційну реакцію.

Ми ховаємо те, що для нас правда, і при цьому жертвуємо собою. Ми стаємо мимовільними жертвами власної неспроможності постояти за себе та/або заявити про свої потреби.

Важливо з любов’ю та ефективно говорити про те, що є правдою для вас.

Він базується на передумові, що ми обидва рівні й маємо право на повагу та врахування наших бажань, потреб і думок. Для цього ми повинні дотримуватися правил комунікації Реконструкції ставлення:

1. розповісти про себе;
2. залишатися конкретним;
3. орієнтація на доброту; і
4. слухати 50% часу. Долайте розлади, коли вони виникають або незабаром після них.

Накопичення вашої невисловленої істини може стати хронічним і зрештою знищить вашу самооцінку або призведе до внутрішнього гніву, який згодом вибухне та призведе до неприємних конфронтацій. У будь-якому випадку ваші потреби ніколи не будуть задоволені, ваше фізичне та психічне здоров’я постраждає, а стосунки, ймовірно, будуть зруйновані.

Якщо ви не можете собі уявити, що збираєтеся сміливо говорити, можливо, ви страждаєте від низької самооцінки. Працюйте над формуванням власної самооцінки та знайте, що якщо ви не дбаєте про себе, це буде важко для вас і для оточуючих. Якщо вам потрібна додаткова допомога, зверніться до спеціаліста з психічного здоров’я.

Четвертий вбивця

Те, що я називаю «егоїзмом», є одним із чотирьох основних ставлень, пов’язаних із гнівом. Бути егоїстичним, самозакоханим або впертим означає, що ви вірите, що ваші потреби та погляди важливіші за інші. Знайдіть спосіб конструктивно спрямувати свій гнів фізично. Наодинці стукайте подушкою, тупайте, вигукуйте безглузді слова або бийте старі телефонні книги гнучким пластиковим шлангом, доки не втомитеся.

Спробуйте повторювати знову і знову про себе: Ваші погляди та потреби такі ж важливі, як і мої"Або"Чим я можу допомогти?Або приклейте скотч (уявний) до своїх губ і почніть слухати, розуміти та визнавати позицію іншої людини. Працюйте разом, щоб знайти рішення.

Або свідомо практикуйте відмову від власних бажань заради того, що найкраще для іншої людини. Зробіть це, не ведучи рахунок або не згадуючи про свої поступки пізніше, і ви побачите, що ваше серце розширюється від любові. 

Стосунки — це важка робота. Чіткому спілкуванню ми не навчилися від батьків чи однолітків. Практикуйте ці прості навички та станьте люблячим комунікатором і партнером.

© 2023 від Jude Bijou, MA, MFT
Всі права захищені.

Книга цього автора:

Реконструкція ставлення

Реконструкція ставлення: план побудови кращого життяe
автор: Джуд Біжу, магістратура, MFT

За допомогою практичних інструментів та прикладів із реального життя ця книга може допомогти вам перестати задовольнятися сумом, гнівом та страхом та наповнити ваше життя радістю, любов’ю та спокоєм. Вичерпний план Джуд Біжу навчить вас: справлятися з небажаними порадами членів сім'ї, вилікувати нерішучість своєю інтуїцією, боротися зі страхом, висловлюючи його фізично, створювати близькість, по-справжньому розмовляючи та слухаючи, покращувати своє соціальне життя, підвищувати моральний дух персоналу всього за п'ять хвилин на день, справлятися з сарказмом, візуалізуючи це пролітаючи, виріжте собі більше часу, уточнивши свої пріоритети, попросіть підвищення і отримайте його, припиніть бій двома простими кроками, конструктивно вилікуйте дитячі істерики. Ви можете інтегрувати реконструкцію ставлення у свій повсякденний режим, незалежно від вашого духовного шляху, культурного походження, віку чи освіти.

Щоб отримати додаткову інформацію та / або замовити цю книгу, натисніть тут. Також доступний як видання Kindle.

Про автора

Джуд Біжу - ліцензований шлюб та сімейний терапевт (MFT), педагог у Санта-Барбарі, Каліфорнія та автор Реконструкція ставлення: план створення кращого життя.

У 1982 році Джуд розпочав приватну практику психотерапії та почав працювати з окремими людьми, парами та групами. Вона також розпочала викладання курсів спілкування через освіту дорослих у міському коледжі Санта-Барбари.

Відвідайте її веб-сайт за адресою AttitudeReconstruction.com/