У вас у думках постійно течуть думки, і ми використовуємо термін «внутрішні критики», щоб описати думки, які вас критикують, або кажуть вам, що вам слід соромитись або відчувати провину, якщо ви робите те, що хочете зробити.

Коли ви дорослішали, в основному люди з добрими намірами вчили вас, коли потрібно відчувати сором і провину, і критикували вас, щоб змусити вас робити те, що вони хотіли. Частина інформації, яку ви взяли про те, як працювати у світі, включала ці переконання щодо того, ким ви “повинні” бути і як ви “повинні” поводитися.

Через деякий час ці зовнішні голоси стали внутрішніми. І багато в чому вони були корисні. Вони нагадали, які правила, щоб уникнути покарання. Вони спонукали вас досягти чогось, щоб люди з владою винагородили вас. Вони захищали вас у світі, де всі були набагато більшими.

Тепер, коли ви старші, у вас є можливість оцінити, що по-справжньому найкраще для вас, і вам більше не потрібно покладатися на інших, щоб це зробили за вас. Але ці скупчення вірувань все ще у вас у голові і часто вимагають, щоб ви їх слухали і виконували те, що вони говорять.

Вони зараз не такі корисні для вас, як тоді, коли ви були маленькими. Насправді вони можуть заблокувати вас від дій, які справді живлять вас. Вони були надані вам владою у вашому житті, виходячи зі свого погляду на світ, такого, що не обов'язково найкраще для вас, особливо для дорослого вас.

Допит внутрішнього критика

Прослуховування цих голосів, не ставлячи їх під сумнів, так само, як і в маленькому віці, призводить до непотрібної провини та сорому та рішень, які не служать тому, ким ви є зараз. Крім того, у стосунках, якщо ваш партнер повторює те, що говорять ваші внутрішні критики, ця критика може мати величезну силу впливати на вас.

Наприклад, якщо ваш партнер каже, що ви повинні стати альпіністом, щоб отримати більше вправ, швидше за все, це не буде відлунням внутрішнього критика. Мало кому з нас казали, що нам потрібно підніматися на гори, щоб бути кращими людьми. Якщо у вас був інтерес до скелелазіння, ви можете розглянути це. Якщо ні, ви просто проігноруєте пропозицію, хоча можете задатися питанням, чому ваш партнер заохочує вас це зробити.

Але якщо ваш партнер каже, що ви повинні робити щось, що перегукується з тим, що сказав вам внутрішній критик - наприклад, що вам слід схуднути або влаштуватися на кращу роботу, перестати грати у відеоігри або харчуватися інакше, просто назвіть декількох найпоширеніших внутрішніх критиків переконання - ваша реакція, швидше за все, буде набагато емоційнішою.

Можливо, ви засмучені своїм партнером за це. Ви можете почуватись захисно або принижено до себе і змушені робити те, що вони сказали. Схоже, ваш партнер викликав ці почуття, коли насправді це були ваші внутрішні критики. Іноді навіть легке розчарування з боку когось, чию думку ви цінуєте, може сприйматися як жорстка критика, оскільки це надає можливості вашим внутрішнім критикам.

Використовуючи систему внутрішнього догляду за критиками, ви зможете визначити думки у своїй голові, які критично говорять вам або викликають почуття провини та сорому, тому, коли інші повторюють їх, ви можете звертатися безпосередньо до своїх внутрішніх голосів, а не намагатися змінити іншу людину або щоб вони диктували, що ви повинні робити.

Заперечення, придушення або ігнорування своїх внутрішніх критиків

Це не працює, щоб заперечувати, пригнічувати або ігнорувати внутрішніх критиків - якщо ви це зробите, їхні повідомлення будуть лише гучнішими і більшими у вашій голові і висуватись назовні. Самокритичний діалог надзвичайно виснажує не лише у любовних стосунках, але й на роботі, і коли ви продовжуєте жити своїм життям.

Після того, як ви зможете ефективно мати справу зі своїми внутрішніми критиками, ви можете вивчити пропозиції інших, якщо вони звертаються до вас, ігнорувати їх, якщо ні, і зрозуміти, що їх думки та бажання мають більше спільного з ними, ніж ви. На вас менше впливатимуть судження інших щодо вас і ви зможете реагувати на них більш гармонійно.

Це не те, що ви можете не хотіти вносити зміни чи вдосконалення у своєму житті, це те, що вам не потрібно знущатись чи критикувати це. Знання того, як керувати внутрішніми критиками та одночасно піклуватися про себе, дасть вам величезні переваги в кожній галузі вашого життя.

Повідомлення про неможливо високі стандарти внутрішніх критиків

Ваші внутрішні критики не просто критикують вас, вони також критикують усіх навколо вас. Вам потрібно не тільки відповідати їхнім стандартам, але часто і всім іншим. Тож ви можете виявити, що виступаєте за своїх внутрішніх критиків і висловлюєте судження про свого партнера. І якщо їх внутрішні критики відповідають вашим, ваш партнер, швидше за все, відповість захисно. Ви навіть можете вступити у велику бійку, коли насправді це внутрішні критики кожного з вас, хто б'ється з іншими.

Ідея полягає у тому, щоб ваше доросле Я - ми називаємо це Ваше Усвідомлене Я - відповідало за ваші рішення, а не за внутрішніх критиків. Більшість з нас починають так зливатися з нашими внутрішніми критиками, що не бачимо їх. Ми можемо сказати такі речі, як: «Я такий, яким я є, я завжди був таким», або: «Я знаю, що маю недоліки і повинен робити краще», або: «Любити просто для мене нелегко - я завжди знайди недоліки та недоліки в тому, з ким я ».

Якщо ідея внутрішніх критиків абсолютно нова для вас, ваша перша можливість - стати знати їх. Почніть помічати свій внутрішній діалог. Це критично щодо вас чи когось іншого? Все, що натякає на те, що ви або хтось із вас оточуючих “повинні” робити щось інше, або що ви (або вони) погані, неправильні, недосконалі чи нелюбові, як ви, - це голос внутрішнього критика.

Часто наші думки рухаються так швидко, що ми їх пропускаємо. Найпростіший спосіб дізнатися, що внутрішній критик звернувся до вас, - це те, що ви відчуваєте. Якщо ви злитеся на когось за те, що він вас критикує, якщо ви відчуваєте, що повинні бути іншими, якщо ви відчуваєте приниження до себе, і особливо, якщо ви захищаєтесь - це все ознаки внутрішньої критики.

Ви можете працювати від почуттів до думок. Дозвольте собі усвідомлювати незручні почуття та перевіряти, чи можете ви пов’язати з ними думки. Це може бути щось на кшталт: "Ти ніколи не знайдеш любові", або "Ти повинен бути кращим" або "Ти завжди ______". Слова "слід", "ніколи" та "завжди" є особливо улюбленими критиками внутрішнього життя.

Витяг з книги Соковите дике кохання
© 2015 САРК та доктор Джон Вадделл.
Надруковано з дозволу Бібліотеки Нового Світу.
www.newworldlibrary.com

Джерело статті

Соковите дике кохання: Шість потужних звичок для того, щоб частіше відчувати більше любові
САРК та доктор Джон Вадделл.

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу.

Про авторів книги

SARK (Сьюзен Аріель Веселка Кеннеді) і Доктор Джон Вадделл є авторами Соковите дике кохання. SARK є автором і художником, що продається найближчим часом, у нього надруковано шістнадцять назв та продано понад два мільйони книг. Доктор Джон більше 30 років допомагає людям і парам вести щасливіші життя завдяки своїй практиці клінічної психології та метафізичним вченням. Відвідайте їх в Інтернеті за адресою PlanetSARK.com.