Зображення на Pexels

Протягом багатьох років я думав, що мої надмірні досягнення, перфекціонізм і потреба в контролі полягали в тому, щоб довести, що я достатньо хороший — бути найкращим, бути досконалим тільки спосіб бути «достатнім». Але заняття з інтуїтивно зрозумілим тренером вивели на перший план дещо інше: мені потрібно було бути ідеальним, щоб я міг безпечний. Якби я міг бути досконалим, тоді я був би бездоганним, поза критикою чи будь-яким покаранням.

Я хочу поділитися однією історією, щоб проілюструвати, як небезпечно зробити навіть невеликий вибір можна вдома. Одного недільного ранку, коли мені було приблизно вісім років, я готувався до церкви. Я одягла сукню й вирішила побачити, як це буде, якщо я одягну білі колготки без білизни. Мама дізналася про мої вчинки, розлютилася і вирішила, що мене за це треба «відлупцювати». Це означало, що я повинен був увійти в кімнату моїх батьків, роздягнутися до пояса, нахилитися над ліжком моїх батьків і піддатися тому, щоб мене били татовим ременем по голій попі та стегнах, доки тому, хто мене бив, не стане легше. Це була відповідь на мою цікавість про те, як це носити колготки без трусиків.

Звідси виникло моє шалене бажання контролювати все. Я ніколи не міг передбачити, що ця акція буде зустрінута таким насильством. Якби я мав будь-який Думки про те, що мене побили б за такий вибір, я точно б ніколи не зробив вважається це—набагато менше, зроблено. Щоб створити собі ілюзію безпеки, я мав спробувати знайти «правильний» спосіб зробити щось і переконатися, що я роблю все право шлях, кожен часу.

Звичайно, звідки дитина має знати? Не було можливості дізнатися. Ця невпевненість — не знати, що може розлютити моїх батьків і призвести до побиття — лежить в основі фундаментальної динаміки мого дитинства: страху.

Страх як ідеально Раціональний відповідь

Хоча ми часто говоримо про страх як про «ірраціональну» емоцію, страх був ідеальним раціональний реакція на оточення в моєму домі. Тато явно використовував наш страх перед ним, щоб контролювати нас. Якщо ми рухалися недостатньо швидко або робили те, що він хотів, він розстібав ремінь і швидко витягував його через петлі на штанях, що робило чіткий хтось звук — і ми бігли б як біси, щоб зробити все, що він хоче, щоб уникнути побиття. До цього дня я не можу почути цей звук, не схопившись від страху та не відчувши млосності в животі.

Оскільки я ніколи не знав, що може статися, я намагався триматися подалі, наскільки міг, а це означало, що я проводив багато часу на самоті. Коли мені було сім років, ми переїхали у великий, занедбаний вікторіанський будинок. Багато років це був будинок на дві сім’ї, і мої батьки перетворили його на одну сім’ю. У дітей була квартира на верхньому поверсі, а це означало, що у кожного була своя кімната. У мене була кухня, тож у ті перші місяці у мене були робочі раковина, плита та холодильник, що було чудово для гри в «будинок».

Ця кімната стала моєю святинею. Я відступав до нього, коли міг. Я любив читати і був поглинений книгами годинами поспіль. У дитинстві у нас було чимало книжок, але я витрачав на читання стільки часу, що швидко їх спалив, тож читав одні й ті самі знову й знову. У нас було кілька великих книг міфів, легенд і казок, які я любив. Я також стільки разів читав книжки «Маленький будиночок», що запам’ятовував цілі уривки.

У своїй кімнаті я почувався відносно безпечно, і читання перенесло мене у щасливіші місця, а у випадку Лаури Інґоллс Вайлдер — у щасливішу сім’ю. Бути самотнім у своїй кімнаті також полегшило для мене «виписку», як ми з Дженні це називали. Коли все ставало для нас занадто важким, ми просто йшли в інше місце, подумки.

Пізніше, у дорослому віці, коли ми благали батьків попрацювати над нашими проблемами, а потім намагалися розлучитися з ними, коли вони відмовлялися це зробити, ми жартували, що наша сім’я схожа на Готель Каліфорнія: «Ви можете «виписатися» в будь-який час, але ви ніколи не можете піти».

За межами сім’ї мій страх надав мені якості «відчуженості». Справа не в тому, що в мене не було друзів, але я завжди був тим типом людей, які мали одного чи двох близьких друзів, а решта були скоріше знайомими. Я міг ефективно спілкуватися в групі — наприклад, друзі, яких я придбав, співаючи в хорі чи працюючи над мюзиклом, — але я був дуже насторожений. Це, у поєднанні з моїми академічними та музичними успіхами, змусило багатьох людей вважати мене «забитим».

Насправді я був просто наляканий. Ця проблема переслідувала мене в дорослому житті, і люди часто вважали мене зарозумілим. Це головна причина, чому я досі називаю «Ронні» — прізвисько, яке мені дав мій брат, який не міг сказати «Вероніка», коли був маленьким. Я вважаю, що моє ім’я гарне, і навіть намагався використовувати його, коли закінчив коледж. Але це ім’я звучить дуже формально, і воно підсилило тенденцію людей вважати мене «зацикленим», тому я продовжую використовувати «Ронні», щоб люди бачили мене більш доброзичливим і доступним.

Страх: стійкий супутник

Я казав, що страх, який я відчував, був раціональною реакцією на моє домашнє середовище — і це було так, — але страх був настільки глибоким у моїх молодих днях, що я боявся речей, які не мали сенсу. Насправді тривала боротьба між моїм постійним страхом і прагненням до досягнення. Але страх часто перемагав, коли я починав боятися зазнати невдачі в найпростіших речах — у речах, які можуть робити мільйони людей, у речах, які не такі вже й великі.

Класичний приклад – коли я став достатньо дорослим, щоб пройти курси водія. я був переконаний, що я не зможу пройти курс. Я намагався сказати собі, що я смішний, але не міг позбутися відчуття, що не зможу успішно пройти через це. Нарешті я почав дивитися на конкретних знайомих людей, які були на рік старші, які вже мали водійські права. Я подумав: «Добре, цим людям вдалося це зробити. Ви теж можете». Я все ще не був повністю переконаний.

Коли я почав процес одужання, я був змушений визнати, що страх був незмінним супутником мого життя до того моменту. Було приголомшливо визнати, що я справді жив у постійному страху майже всього.

Лише їхній біль мав значення

Іншим ключовим аспектом нездорової емоційної динаміки в домі було те, наскільки чітко мої батьки сказали, що лише їх біль мав значення. Моя мати, зокрема, завжди швидко відкидала наш біль, кажучи: «Я ніколи означав зробити тобі боляче», ніби це означало, що насправді нам не було боляче.

Напевно, найяскравіший приклад того, наскільки я повністю засвоїв повідомлення про те, що мій біль не має значення, стався, коли мені було п’ятнадцять років. З нізвідки у мене почав боліти один із задніх корінних зубів. Спочатку це був тупий біль. Я намагався прийняти аспірин, щоб полегшити біль, але стало тільки гірше. Біль будив мене серед ночі. Я молився, щоб Бог усунув біль. Я встав і прийняв ще аспірину. Я годинами ходив по підлозі посеред ночі, тримаючись за щелепу, плакав — благав полегшити біль.

Я продовжував так цілих два тижні, перш ніж нарешті сказав своїй матері. Вона відвела мене до нашого стоматолога, якого я щойно відвідав шість тижнів тому для чищення. Він пропустив порожнину, яка (тепер) була досить поганою. Він направив мене до орального хірурга, який сказав, що нерви в моїх зубах були напрочуд близько до поверхні для людини мого віку. Він сказав, що мені потрібен кореневий канал, і зробив це протягом наступних кількох днів.

Ніщо з цього особливо не вразило мене в той час, за винятком того, що я був розчарований тим, що мій стоматолог пропустив порожнину під час мого попереднього візиту. Я згадав цей епізод і подумав: «О Боже! Як це я не пішла до мами негайно?! я був в середині стільки болю, і я сказав нічого. Я не можу уявити моя дочка не приходила до мене, якщо їй було боляче!» Тоді я зрозумів, наскільки повністю я засвоїв повідомлення про те, що мій біль не має значення.

Їхні емоційні потреби

Емоційні потреби моїх батьків були першочерговими в інших аспектах. Це був переплутаний безлад обов’язкових демонстрацій лояльності та правил, які постійно змінювалися так, що ви ніколи не могли їх успішно виконати.

Бути частиною сім’ї, де очікування постійно змінюються, водночас і жахливо, і дезорієнтує. Немає способу бути в безпеці. Немає перевірки. І стати дорослим забезпечує ніякого полегшення. Є лише більше прагнень і постійних страждань, тому що ви ніколи не досягнете мети. НІКОЛИ.

Коли я дивлюся на ці шаблони зараз, стає зрозуміло, що я постійно повертався знову і знову, шукаючи підтвердження, якого я ніколи не збирався отримати. Це неефективний спосіб утримувати людей прив’язаними до вас. Батьки повинні чітко повідомляти своїм дітям, що з ними все гаразд. Це їхнє головне завдання—допомогти своїм дітям розвинути сильне почуття «я», яке дозволить їм відчувати, що їх люблять і вони в безпеці, незважаючи ні на що.

Коли діти цього не розуміють, коли над ними жорстоке поводження, вони продовжуватимуть повертатися в надії, що нарешті порадують своїх батьків і отримають повідомлення, що вони достатньо хороші. Це те, що я продовжував робити. Минуло багато часу, щоб зрозуміти, що всі зусилля марні.

Розслаблення життя, повного страху та дисфункції 

Спроба позбутися страху та дисфункції, що тривав ціле життя, є дуже повільним завданням. Коли я вперше прийшов до Al-Anon, мені сказали: «Якщо тобі знадобилося 30 років, щоб дійти до цього моменту, тобі знадобиться 30 років, щоб його розкрутити». Це не була хороша новина. Я, мабуть, був на початку дуже довгої роботи, тому намагався радіти маленьким перемогам на цьому шляху.

Наприклад, одного дня, коли моїй доньці було 3-4 роки, вона сиділа за кухонним столом і чекала, поки я зроблю їй сік. Я стояв біля раковини, намагаючись витрусити заморожену банку з концентрованим соком у глечик, щоб почати доливати воду, але вона не виходила. Я почав трясти ще сильніше, і нарешті вперта грудка сльоти вийшла назовні з БРОСКОМ, який залишив мене покритим фіолетовими плямами. За частку секунди потік лайок затопив мій розум, але я був обережний, щоб не випустити їх. У наступну секунду моя дочка істерично сміялася. Одразу я зрозумів, що вона права було смішно. Якби це сталося з кимось іншим, я б засміявся. А потім я помітив, що сміюся разом з нею. Я глибоко вдихнув — крихітна перемога.

Спроба внести новий грув у стару платівку вимагає багато часу та наполегливості, і було багато випадків, коли я намагався зробити «правильне» вчинок — відповісти спокійно, терпляче — коли я збивав музику. всередині. Одного разу я пилососив килим у вітальні. Моя тоді п’ятирічна дочка хотіла допомогти. Відверто кажучи, я не хотів її допомоги. Я просто хотів виконати роботу. Але я знав, що добра мати дозволить їй допомогти, тож я дав їй ручку й зробив крок назад.

Пилосос був майже такий же високий, як і вона, і вона штовхала його — неефективно, але радісно. «Я тобі допомагаю, мамо!» Вона посміхнулася мені. Я посміхнувся, але, стоячи й дивлячись, відчув, ніби розриваюся. Це була абсолютно безглузда реакція, але я справді думав, що можу фізично вибухнути. Мені вдалося це приховати, і вона, ймовірно, витратила менше двох хвилин на «допомогу», перш ніж повернути мені вакуум. Вона була абсолютно щаслива і не усвідомлювала, що я відчуваю, але я подумав: «Зі мною щось серйозно не так. Хто так засмучується через щось таке дрібне?»

Боротьба з цією відчайдушною потребою контролювати — робити це по-своєму і робити це згідно зі своїм розкладом — здавалося, що всередині мене вибухнула бомба. Пізніше я зрозумів, що те, що я зміг позбутися вакууму і хоча б зовні виглядати спокійним, був кроком вперед — ще однією маленькою перемогою.

Бажання бути хорошою мамою

Коли я згадую ті роки, найбільше впадає в очі моє бажання бути хорошою мамою. Я хотіла бути люблячою, доброю, терплячою. Я хотів, щоб моя донька знала, що вона важлива, що вона найважливіша в нашому житті. Вона заслуговувала на те, щоб я докладав усіх зусиль, і щоб бути найкращою мамою, я мала бути найкращою людиною.

Вона також була рушійною силою мого рішення припинити спілкування з батьками. Я був твердо налаштований, що вона не постраждає від тієї самої динаміки, яка поранила мене. Я хотів, щоб вона росла щасливою і здоровою. Але припинення контакту не дало чистого емоційного розриву, а також не захистило мою доньку так, як я сподівався.

Їй було шість років, коли я вперше сказав їй, що ми повинні припинити зустрічатися з моїми батьками, і їй було дуже важко це зрозуміти. Протягом наступного року-двох у неї були проблеми з поведінкою, які, на моє переконання, були пов’язані з розривом. Для неї мої батьки були люблячими, вони представляли веселощі та подарунки. Не було сенсу, що вона не могла їх побачити.

Я пам’ятаю, як один раз під час періоду після перерви моя донька вередувала, а потім пішла тупотіти й кричати до своєї кімнати. Я сів на сходи і ридав, думаючи: «Я зробив це захист її від болю, і вона як і раніше страждання!» Це змусило мене задуматися, чи правильно я вчинив.

Відчуваєш себе дуже розгубленим...

Перші роки відновлення часто були важкими. Було стільки труднощів, як-от впоратися з відчуттям, що я є ваааай більше зіпсований, ніж я думав. Часом це було приголомшливо. Була також величезна внутрішня боротьба, яку ніхто не бачив, і іноді мені було шкода себе. Мені здавалося, що я не отримав «кредиту» за всю важку роботу, яку виконував, тому що тільки я знав, що це відбувається.

Було стільки страху — усвідомлюючи, з яким страхом я завжди жила — і тепер боюся, що ніколи не стану «нормальним», що я був «пошкодженим товаром». Увесь цей страх був попереду й у центрі. Тоді моїм великим завданням стала спроба рухатися через страх. Це було схоже на таку самотню, приховану боротьбу.

Через кілька років після одужання, коли моїй доньці було приблизно 8 чи 9 років, я сказав їй: «Я найсміливіша людина, яку ви знаєте». І я дійсно відчував, що я був. Цей шлях одужання вимагав від мене переглянути все своє життя, усвідомити часи, коли я зазнав жорстокого насильства, і відчути біль, пов’язаний із цією травмою,—у багатьох випадках, уперше.

Я також намагався врізати ці нові канавки в стару платівку, створити для себе здорові шаблони, та щоб переконатися, що я зламав цикл для моєї дочки. Це був повільний, важкий процес, який вимагав, здається, постійних зусиль. Навіть для звичайної людини робити щось нове завжди вимагає ризику. Але для тих, хто виріс у жорстоких ситуаціях, це просто жахливо.

Те, що ви знаєте з минулого, може бути «поганим», але знайомим і, можливо, навіть комфортним у певному сенсі. Це означає, що спроба вчитися, розвиватися — чи то для того, щоб покращити власне життя чи життя інших — це акт хоробрості. Залишати комфорт звичного заради невизначеності чогось невідомого, не маючи гарантії, що це матеріалізується чи буде варте уваги, страшно. Але я був готовий спробувати. Виграти, програти чи внічию — це зробило мене сміливим. -- Ронні Тіченор

Авторське право 2022. Усі права захищено.
Друкується з дозволу авторів.

Стаття Джерело:

КНИГА: Зцілення починається з нас

Зцілення починається з нас: розірвати цикл травм і жорстокого поводження та відновити зв’язок між братом і сестрою
Ронні Тіченор, доктор філософії, і Дженні Вівер, FNP-BC 

Зцілення починається з нас це історія двох сестер, які не повинні були бути друзями. Ронні та Дженні виросли в сім’ї з проблемами залежності, психічних захворювань і жорстокого поводження, які породжували нездорову динаміку та часто протиставляли їх одне одному.

У цій книзі вони розповідають чисту правду про свій досвід дитинства, включно з жорстоким поводженням між ними. Досягаючи зрілого віку, їм вдалося об’єднатися й намітити шлях, який дозволив їм вилікувати їхні стосунки та розірвати коло травм і жорстокого поводження між поколіннями під час створення власних сімей. Використовуючи свій особистий і професійний досвід, вони пропонують поради, щоб допомогти іншим, хто хоче зцілитися від власного болісного виховання або налагодити стосунки між братами та сестрами.

Щоб отримати додаткову інформацію та / або замовити цю книгу, натисніть тут. Також доступний як аудіокнига та як видання Kindle.

Про авторів

Ронні Тіченор має ступінь доктора філософії з соціології, спеціалізується на сімейних дослідженнях Мічиганського університету. Дженні Вівер отримала диплом у Школі медсестер Вандербільта та є сертифікованою сімейною медсестрою з понад 25-річним досвідом роботи в сімейній практиці та психічному здоров’ї.

Їхня нова книга, Зцілення починається з нас: розірвати цикл травм і жорстокого поводження та відновити зв’язок між братом і сестрою (Heart Wisdom LLC, 5 квітня 2022 р.), діляться своєю надихаючою та надихаючою історією зцілення від болісного виховання.

Дізнайтеся більше на сайті heartandsoulsisters.net