Зображення на Pexels
Уявлення про те, що вам потрібно заробляти на утримання та наполегливо працювати, щоб отримати схвалення тих, хто вам небайдужий, ґрунтується на переконанні, що ви негідні, безпечні та неприємні. Проте ви вже знаєте, що джерело безпеки, гідності та любові знаходиться всередині вас. Але є п’ять глибоко вкорінених, хоча й застарілих вірувань, які міцно закріпили ваш шаблон помічника у вашому повсякденному житті.
1. Віддавати краще, ніж отримувати
Незалежно від того, чи виховувалися ви релігійними, чи просто слухали свою бабусю, ви, мабуть, знайомі з прислів’ям: «Багато давати, ніж отримувати». Навіть наука надала переконливі докази того, що волонтерство та фінансова підтримка інших сприяє здоров’ю та щастю.
Проте дослідження також показали, що «вигорання», синдром виснаження, розчарування та замкнутості, надзвичайно поширене серед професійних і неформальних опікунів. Природа, у своїй безмежній мудрості, вчить нас, що здоров’я будь-якої екосистеми залежить від балансу віддачі та отримання. Наші собаки та коти пропонують товариство; натомість ми даємо їм їжу та розтираємо животик. Ми, люди, навіть маємо взаємовигідні стосунки з бактеріями. У нашому шлунково-кишковому тракті мікроорганізми мають важливе значення для регулювання нашого травлення, і, у свою чергу, їжа, яку ми їмо, також живить їх. Подібно до того, як ми не можемо вижити, лише видихаючи або вивільняючи воду та відходи з нашої системи, не приймаючи назад кисень і поживні речовини, отримання є важливою частиною життя. Цитуючи Майю Анджелоу: «Коли ми радісно віддаємо і приймаємо з вдячністю, кожен отримує благословення». Зрештою, якби були лише ті, хто дає, а не одержувачі, кому б ми віддавали?
2. Мені подобається піклуватися про інших; Це робить мене щасливим
Це одне з найпоширеніших виправдань, які я чую від помічників. Моя звичайна відповідь: У самому справі? Якщо ви чесні з собою, ви, мабуть, знаєте, що те, що робить вас щасливими, — це не лише акт віддачі, але й визнання та схвалення, які ви можете отримати. Але найчастіше ваші послуги та підтримка сприймалися як належне, тому що ви відігравали роль помічника так довго й так добре, що інші вважають, що ви є такими.
Що ви почуваєте, коли ви знову зігнулися, врятували комусь день або самотужки впоралися з їхнім переїздом до іншого будинку, лише щоб почути, як вони скаржаться на те, як важко вони працювали? Сумно, розчаровано, соромно, розчаровано? Але все-таки ваші турботи про те, щоб розчарувати інших, і ваша надія, що незабаром вони оцінять вас як хорошу людину, якою ви справді є, продовжуйте працювати в режимі помічника.
Сумна правда полягає в тому, що, подібно до електрики вдома чи сонця в Південній Каліфорнії, ваші послуги можуть помітити лише тоді, коли їх немає. Той факт, що ви можете сприймати турботу як основне джерело щастя, є не лише відображенням вашої недостатньої власної гідності та вашої потреби, щоб вас подобалися та цінували. Ймовірно, це також пов’язано з тим, як мало часу ви витратили, щоб знайти інші способи почуватися щасливими та заповненими, і як часто ви казали собі, що турбота про себе – це егоїзм, наступна психічна пастка.
3. Самообслуговування – це егоїст
Ви не знаєте, що робити, коли у вас є час і простір для себе? Чи охоплює вас почуття провини, коли ви робите щось лише для себе? Для помічників догляд за собою переоцінений, легковажне самозадоволення. На відміну від автомобілів, які потребують технічного обслуговування, або будь-якої іншої живої істоти, яка потребує відпочинку, ви рідко можете дозволити собі розслабитися та відновити сили, перебуваючи в режимі допоміжного.
Після того, що я спостерігав зі своїми клієнтами та собою, я б стверджував, що потреба бути потрібним набагато більш егоїстична, ніж турбота про себе. По-перше, ми всі знаємо про надягання кисневої маски першим, коли літак занурюється, і що ми не можемо давати з порожньої чашки. Але ми продовжуємо давати, навіть якщо маємо менше, щоб запропонувати, сподіваючись, що врешті-решт буде якось винагороджено.
Шаблон помічника може стати егоїстичним трьома способами. По-перше, коли ми нав’язуємо свою допомогу іншим, не просячи про підтримку. Звичайно, приємно допомогти літній жінці перейти вулицю, якщо тільки вона не збирається переходити на іншу сторону. Завжди віддавати та підтримувати людей, які не обов’язково просять нашої допомоги чи цінують наші надмірні жести, є корисливим, оскільки ми використовуємо їх, щоб почувати себе добре. І якщо ці люди не обсипають нас вдячністю та обожнюванням за нашу виняткову щедрість, ми з обуренням оцінюємо їх як егоцентричних і неуважних. Допоміжний шаблон може вимагати від інших бути нашими підвищувачами впевненості або боксерськими грушами, навіть не запитуючи їх згоди.
Секонг: Дарування також може стати егоїстичним, якщо ми ігноруємо, що воно негативно впливає на одержувачів. Класичними прикладами є сприятлива дружина алкоголіка, яка продовжує купувати алкогольні напої, щоб зберегти мир. Або задушливу матір, яка прибирає, готує та пере білизну для своєї дорослої дитини, яка, у свою чергу, стає дедалі втраченою мотивацією стати самостійною дорослою людиною. Подумайте про те, як ваша послужливість може пригнічувати і навіть позбавляти сили оточуючих. І якщо так, чи не було б більшим даром розділити відповідальність і залучити їх, а не применшувати їх до ролі пасивного одержувача?
Третій спосіб, у який шаблон-помічник може зробити вас егоїстом, — це коли ви ховаєтесь за його маскою. Чимало тих, хто піклується про них і догоджає їм, зосереджуються на потребах і проблемах інших людей, щоб не стикатися зі своїми власними. Вони захищають себе, тримаючи інших на відстані витягнутої руки і ніколи не показуючи свою вразливість. Вам може бути набагато легше ставити запитання та виявляти інтерес до життя ваших друзів, ніж ділитися тим, що відбувається у вашому власному житті. Під час зустрічей ви, можливо, зайняті біганням і переконанням, що всі задоволені, тому що сидіти на місці та вести глибокі розмови викликає у вас дискомфорт. А ваша родина знає вас лише як організатора, пінч-хітера, надійного брата чи сестру, які завжди готові до будь-кого, хто потребує.
Проте, якщо ви уникаєте виявляти свою вразливість, ви також усуваєте можливість більш інтимних і збалансованих стосунків. На перший погляд така поведінка може не здатися егоїстичною, оскільки саме ви стріляєте собі в ногу. Але як щодо тих, хто хотів би мати вас як близького друга чи члена сім’ї? Людей, які почуваються безсилими, дивлячись на те, як ви намагаєтеся, а часом і боретеся, навіть не звертаючись за допомогою? Або тих, хто бореться з відчуттям, що їх відкидає ваша стіна доброти та добрих справ? Коли ми контролюємо свої стосунки, відмовляючись показати, ким ми є насправді, ми егоїстично цінуємо свою безпеку більше, ніж можливість поділитися з іншими найбільшим даром, який у нас є, — дозволити їм увійти в наші серця.
4. Біль – це погано, і на нього потрібно звернути увагу
Модель помічника йде рука об руку з надзвичайною усвідомленістю та чутливістю до потреб і болю інших людей. Коли я почав займатися тренерською діяльністю, моя дружина сказала: «Якщо ти хочеш забрати чийсь біль, ти також готовий забрати їхній шанс на щастя». Ці слова вразили серцевину. Як призначений помічник і лікар, я був переконаний, що полегшувати страждання людей — благородна справа. Звичайно, так, але не так, як я звик.
Через двадцять років я дуже вдячний за те, що Даніель вказала на мій рефлекс емпатії, коли я намагався взятися за проблеми мого клієнта, що нічого не допомогло б їхньому самовдосконаленню, але для мене, швидше за все, призвело б до швидке вигорання.
Ви можете запитати себе, що я зробив зі своїм співчуттям. Давайте подивимося на наступну пастку.
5. Я не можу вдіяти — я надто чуйний
Помічники чи ні, більшість із нас може інтуїтивно відчути, як почуваються інші люди. Якщо ми спостерігаємо, як хтось кусає фрукт, у нас тече слина. Людина, яка кричить від болю після того, як розбила пальці дверима, змушує нас здригатися. Зображення біженців, які плачуть у відчаї, тримаючи бездиханне тіло своїх дітей, які потонули, намагаючись дістатися безпечнішої країни, розбивають наші серця. Здатність співпереживати один одному є важливою для функціонування стосунків, а відсутність емпатії часто пов’язана з соціопатологічною та нарцисичною поведінкою.
Наскільки важливою для здорової соціальної взаємодії може бути емпатія, перехоплення емоцій та енергії від інших також може бути дуже стресовим. Але вам не потрібно бути дуже чутливим, щоб відчути емпатію як приголомшливу. У дослідженні, де учасникам пропонувалося переглянути короткі фільми про людей, які страждають від болю, ті, хто брав участь у експерименті, вже відчуваючи пригніченість або емоційний заряд, відреагували на те, що вони побачили, значно сильніше, ніж ті, хто на початку відчував нейтральність. Подібно до дуже чутливих людей, ця форма емпатичного дистресу зазвичай супроводжується почуттям провини та бажанням вийти з ситуації. Іншими словами, наша здатність справлятися з емпатією значно знижується, коли ми вже боремося з власними емоційними проблемами та браком енергії.
Ми всі погоджуємося, що стрес не виявляє найбільш турботливу сторону нас. Зазвичай гормони стресу сигналізують нашому розуму й тілу, що настав час рятувати свою доньку, а не піклуватися про інших. Проте емпатичний дистрес породжує внутрішній конфлікт, оскільки одна сторона хоче уникнути джерела стресу, тоді як інша сторона хоче схилитися та вирішити проблеми іншої людини.
Класичним прикладом є маленька дитина, яка спіткнулася і впала. Він негайно дивиться на батьків, щоб оцінити їхню реакцію. Коли батьки здаються наляканими і підстрибують, щоб поспішити на допомогу, дитина підхоплює їхній стрес і робить висновок, що падіння, безсумнівно, було причиною плакати. Але коли батьки розмовляють спокійним і підтримуючим голосом і, можливо, навіть посміхаються, ситуація виглядає менш страшною і важкою для малюка.
Отже, як ви маєте впоратися зі своїм співчуттям? Що, якби ви могли помітити страждання інших людей зі здорової відстані? З відкритим серцем і розумом, але все ще відчуваючи спокій і приземленість всередині? Що, якби ви могли звернутися до співчуття, а не до співчуття?
Різниця між емпатією та співчуттям полягає в тому, що за допомогою емпатії ви не тільки помічаєте чиїсь емоції та енергію, але й інтерналізуєте їх. З іншого боку, зі співчуттям ви усвідомлюєте внутрішній досвід іншого, не втрачаючи зв’язку з собою.
Ось аналогія. Скажімо, ви помітили, що хтось тоне. Емпатія змушує стрибнути у воду і спуститися разом з ними. Зі співчуттям ти залишаєшся на березі і шукаєш рятувальний круг або мотузку, щоб їх кинути. Або, на емоційному рівні, коли ви бачите, як хтось застряг у темній печері своєї тривоги та депресії, ваша емпатія може попросити вас приєднатися до них. Але ваше співчуття заохочує вас тримати для них світло надії та позитиву.
Іншими словами, емпатія - це підсвідоме усвідомлення того, що відчувають інші. Співчуття — це усвідомлення плюс свідомий і активний вибір того, як відповісти з місця любові та доброти. І на відміну від дистресу емпатії, співчуття вивільняє трифекти нейромедіаторів, що покращують настрій: серотонін, який називають гормоном щастя, дофамін, гормон гарного настрою, та окситоцин, гормон любові.11 Тож це безпрограшний варіант для всіх.
Ось кілька запитань, які, коли наступного разу вашу увагу привернуть чиїсь труднощі, допоможуть вам перейти від емпатії до співчуття:
? Чи допомагає цій людині, коли я беру на себе її біль, чи від цього вона почувається ще гірше?
? Який більш позитивний і зміцнюючий погляд на те, через що вони проходять?
? Ця людина безпорадна?
? Чи вірю я, що вони мають внутрішні ресурси, щоб зцілитися та вирости після своєї боротьби?
? Чи можу я чимось допомогти їм, чи я знаю когось, хто може?
? Як я можу зі співчуттям підтримати їх, не заважаючи їм набути повноважень і бути самозабезпеченими?
? Як я можу залишатися відповідальним і співчутливим до себе?
Розмірковуючи над цими запитаннями, ви перейдете від емпатичної реакції до тихих роздумів про найбільш співчутливий спосіб відповіді.
Але що, якщо ви використовуєте підхід співчуття, але чомусь не можете знайти спосіб допомогти? Будьте впевнені, ви вже принесете більше легкості людині, яка вам дорога, просто зберігаючи спокій і розуміння. Це одна з причин, чому люди люблять спілкуватися зі своїми терапевтами. У дослідженні жінок-учасниць попросили пройти функціональну МРТ під час електрошоку легкої та помірної сили (я не впевнений, хто зголосився на такий експеримент).
Природно, що всі жінки дещо хвилювалися, лежачи на столі МРТ, готуючись до неприємного відчуття. Поки вони чекали, хтось підійшов і взяв їх за руки. Якби ця людина була незнайомою, рівень її стресу вже знизився б. Але якщо це був їхній чоловік, тривога майже повністю зникла. Цей приклад показує, що замість того, щоб вирішувати чужі проблеми чи знімати їхній біль, достатньо проявити спокій і співчуття, щоб дати їм емоційну та фізичну силу, щоб легше справлятися з труднощами.
Copyright ©2023. Всі права захищені.
Передруковано з дозволу Destiny books,
відбиток Внутрішні традиції міжнар.
Джерело статті: The Empowerment Solution
Рішення для розширення можливостей: шість ключів до повного розкриття вашого потенціалу за допомогою підсвідомості
Фрідеман Шауб
У цьому покроковому посібнику Фрідеманн Шауб, доктор медичних наук, досліджує, як звільнитися від шести найпоширеніших моделей виживання — жертви, невидимості, прокрастинатора, хамелеона, помічника та коханця — шляхом залучення тієї частини розуму, яка створила їх у першу чергу: підсвідомості.
Доктор Фрідеманн розповідає про те, як завдяки активації цілющої сили підсвідомості можна скинути кайдани цих самосаботуючих шаблонів і «перевернути» їх, надаючи підґрунтя досліджень і методи перебудови мозку на основі свого 20-річного досвіду. у шість ключів до самовдосконалення, що дозволяє вам самостійно володіти своїм життям.
Про автора
Фрідеманн Шауб, MD, Ph.D., лікар з Ph.D. доктор молекулярної біології, залишив свою кар’єру в алопатичній медицині, щоб продовжити свою пристрасть і мету допомагати людям подолати страх і тривогу без ліків. Понад двадцять років він допоміг тисячам своїх клієнтів по всьому світу подолати розумові та емоційні блоки та стати повноважними лідерами свого життя.
Доктор Фрідеманн є автором нагородженої книги, Рішення страху та тривоги. Його остання книга, The Empowerment Solution, зосереджена на активації цілющої сили підсвідомості, щоб переключитися з режиму виживання, спричиненого стресом і тривогою, і зробити автентичність і впевненість повсякденним способом існування.
Щоб дізнатися більше про його роботу, відвідайте www.DrFriedemann.com
