Я лише наполовину слухав пісню по радіо, проте хвиля смутку охопила мене через втрату батька. Пісня не мала нічого спільного ні з татом, ні з настроєм, оскільки перед піснею я був задоволений і навіть радісний.
Горе таке. Я на ринку, збираю виноград, щоб покласти у свій візок, і одразу ж мене повертають у дитинство, роблячи покупки з татом. Він не лише відбирає виноград, але й їсть його. "Ти не можеш цього зробити, тату. Це крадіжка". Сьогодні я посміхаюсь гіркою солодкою пам’яттю, огорнутою втратами та тугою, бажаючи, щоб я міг спостерігати, як він знову їсть виноград.
Я роблю покупки - одне з небагатьох видів діяльності, яким ми з мамою поділились так мирно. Стільки разів я хочу сказати: "Мамо, я купив чудову пару взуття" або "Ти повинен почути про угоду, яку я уклав із цією курткою".
Втрати і туга
Втрата і туга існують у мені, і раптом я відправився у подорож назад до ліжка матері, де вона провела стільки часу, чи то здорова, чи то хвора. Втішний блок простирадл, губчастий матрац та пакети з чіпсами та цукерками, переплетені газетами та гарним читанням у закладках. Як я міг опинитися в універмазі і раптом опинитися в спальні матері? Як це може статися через 8 1/2 років без неї? Це моя версія горя і втрат.
Знову ж таки, я в спокої, потягуючи чашку кави, проходячи через магазин, і раптом мене повертають до спільного використання простору з мамою. "Я куплю тобі каву. Ось гроші. Я піду сідати і чекати тебе". Крім того, я наодинці зі своїм Американо, і мене ніхто не чекає.
Коли я заходжу в Starbucks, насправді я бажаю не кави, а відтворених спогадів, які я мав з моєю дорогою, дорогою подругою Маріон, яка померла занадто молодою і залишила стільки. Ми збиралися б у нашому сусідньому Starbucks, називаючи це своїм "офісом". Іноді це тривало 30 хвилин, але було достатньо часу, щоб накрити "наш стіл", і всередині простору ми потрапили в розмовний світ дорослих подруг: чоловіків, материнства, пошуку рівноваги, свободи.
Горе мене наздоганяє, коли я чекаю заплатити, згадуючи, як один із нас врятує стіл, а інший чекає черги. Я шукаю за столами, шукаю її навіть після 13 років, коли ця потужна туга мене хитрує; Я повільно виходжу з чашкою кави, намагаючись уловити той життєвий зв’язок, який ми колись мали так радісно та з любов’ю, знаючи, що він назавжди втрачений.
Як можливо, що втрата, яку я відчуваю до своєї бабусі, моєї Нани Беа, яка допомогла мене виховати і померла понад 33 роки тому, може бути такою ж свіжою, як нещодавня втрата? Я чую в собі її голос, який нагадує мені повернутися на курс, коли я зісковзну. Ми поділяли наші серця та наші подібні особистості, оскільки я часто почувався ближчим до неї, ніж до своєї матері. Нана мене зрозуміла, навіть під час підліткової туги, тому, коли сьогодні я почуваюся нерозуміною, мої думки і моє серце повертаються до безпеки серця моєї бабусі. Вона ніколи не сказала мені, що розуміє, але я знав, що вона зрозуміла.
Вдячний за минулі дні
У мене немає того самого почуття втрати та туги за власними роками, які минули з такою швидкістю. Я їх добре витратив і задоволено вичерпав свій час і себе. Я вдячний за них і не бажаю їх назад. Я не хочу, щоб мені знову було 20, 30, 45 чи навіть 50. Я робив їх і робив добре, або, принаймні, як міг, як міг.
Я у віці, коли деякі люди вмирають від природних причин, що б це не означало. Я не впадаю в жалі чи втрачені можливості. Тут немає втрат. Горе, правда, вловлює не мою власну тугу про повернення моїх років, а тих, хто подорожував зі мною, мого найдорожчого першого собачого Тедді, який допоміг мені від молодого материнства до витриманої суміші досвіду та знань. Тварин і людей, яких я ніколи не буду мати зі собою, але які завжди є в мені.
Тоді, можливо, функція моєї втрати - це відродження всього, що мені дорого, нагадування про те, що мені все ще потрібні всі люди та досвід у моїй подорожі вперед. Вони пісні геть; виноград подалі; подалі чашку кави; хороший торг далеко, як і моя втрата і туга за ними всіма.
Моя втрата полягає в континуумі, де часом вона знаходиться глибоко всередині і захищена, м’яко відчувається, проте падаючий лист, знак зупинки, моя книга, склянка води, може звільнити засувку мого горя, відчинивши двері. У ці моменти я почуваюся такою справжньою, такою повною, і, спустошений, я знаю, що мав глибину якості, поділившись роками з тими, з ким я прощаюсь знову і знову. Це моя втрата і туга і моє кохання.
Книга цього автора
Коли я буду досить хорошим ?: Подорож дитини на заміщення до зцілення
від Барбари Джаффе Ed.D.
Барбара народилася для заміщення вакансії, яку залишив її маленький брат, який помер у віці двох років. Ця книга розповідає багатьом читачам, які з багатьох причин були «заміщеними дітьми», що вони теж можуть знайти надію та зцілення, як це зробила Барбара.
Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу.
Про автора
Барбара Яффе, видання є відзначеним нагородами професором англійської мови в коледжі Ель-Каміно, штат Каліфорнія, та співробітником Департаменту освіти УКЛА. Вона запропонувала незліченну кількість майстер-класів для студентів, щоб допомогти їм знайти голос своїх письменників шляхом написання наукової літератури. Коледж вшанував її, визнавши її Видатною жінкою року та заслуженою вчителькою року. Відвідайте її веб-сайт за адресою BarbaraAnnJaffe.com
