У багатьох з нас є добре відпрацьована звичка говорити про помилки інших. Насправді, іноді робити це настільки звично, що ми не усвідомлюємо, що зробили це до того часу. Проте, коли ми вивчаємо її вплив на наше життя, ми швидко усвідомлюємо, що ця звичка не сприяє ні нашому, ні чужому щастю.
Мотивація до пліток та критики
Що криється за цією тенденцією критикувати інших? Один з моїх викладачів сказав: "Ви збираєтесь разом із другом і говорите про помилки цієї людини та про її злочини. Потім ви продовжуєте обговорювати помилки та негативні якості інших. Зрештою, ви двоє відчуваєте добре, тому що ви погодились, що ви двоє найкращих людей у світі ".
Якщо ми заглянемо всередину, можливо, нам доведеться визнати, що він правий. Підживлюючись невпевненістю, багато хто з нас помилково думають, що якщо інші помиляються, погані чи винні, то в порівнянні ми повинні бути правими, добрими та здібними. Чи діє стратегія підкорення інших для формування власної самооцінки? Зовсім не.
Гнів або ревнощі можуть призвести до пліток
Інша ситуація, коли ми говоримо про помилки інших - це коли ми сердимося на них. Тут ми можемо говорити про їхні несправності з різних причин. Іноді це залучати інших людей на наш бік. "Якщо я розповім іншим людям про суперечку з Бобу і переконаю їх у помилці, і я маю рацію, перш ніж Боб зможе розповісти їм про суперечку, тоді вони стануть на мій бік". В основі цього лежить думка: "Якщо інші вважають, що я правий, то я повинен бути". Це слабка спроба переконати себе, що з нами все гаразд, коли ми не чесно оцінили власні мотивації та дії.
В інший час ми можемо говорити про помилки інших людей, тому що ми заздримо їм. Ми хочемо, щоб нас поважали та цінували настільки ж, наскільки вони є. У глибині нашого розуму є думка: "Якщо інші бачать погані якості людей, яких, на мою думку, кращі за мене, то замість того, щоб вшанувати і допомогти їм, вони будуть хвалити і допомагати мені". Або ми можемо подумати: "Якщо бос вважає цю людину некваліфікованою, вона замість цього підвищить мене". Чи завойовує ця стратегія повагу та вдячність інших? Знову відповідь - ні.
Плітки та образливі ярлики
Деякі люди "психоаналізують" інших, використовуючи свої обмежені знання поп-психології, щоб дати комусь зневажливий ярлик. Такі коментарі, як "Він прикордонний" або "Вона параноїчна", звучать так, ніби ми маємо авторитетне розуміння внутрішньої роботи когось, коли насправді ми зневажаємо певні їхні риси, тому що наше его зневажає. Випадковий психоаналіз інших може бути особливо шкідливим, оскільки він може несправедливо спричинити упередження або підозру третьої сторони.
Говорячи про чужі помилки, також може бути способом відволіктися від визнання власних хворобливих емоцій. Наприклад, якщо ми почуваємось скривдженими або відкинутими через те, що дорогий нам давно не дзвонив, а не відчуваємо страждальний характер своєї прихильності, ми критикуємо кохану людину за ненадійність і неуважність.
Результати пліток та розмов про помилки інших
Які результати говорять про чужі помилки? По-перше, ми стаємо відомими як зайняті. Інші не хочуть нам довіряти, бо бояться, що ми скажемо іншим, додаючи наші власні судження, щоб вони виглядали погано. Я обережний до людей, які хронічно нарікають на інших. Я вважаю, що якщо вони будуть говорити так про одну людину, вони, ймовірно, будуть говорити так і про мене, за належних умов. Іншими словами, важко довіряти людям, які постійно критикують інших.
По-друге, нам доводиться мати справу з людиною, чиї помилки ми оприлюднили, коли вона дізнається, що ми сказали, що на той час, коли вона це чує, посилюється. Вона може розповісти іншим наші провини, щоб помститися - не надзвичайно зрілою дією, але відповідно до наших власних вчинків.
По-третє, деяких людей хвилюють, коли вони чують про помилки інших. Наприклад, якщо одна людина в офісі розмовляє за спиною іншої, кожен на робочому місці може розсердитися і згуртувати людину, яку критикували. Це може спричинити зворотний зв’язок на всьому робочому місці та спричинити формування фракцій. Чи це сприяє гармонійному робочому середовищу? Зовсім не.
По-четверте, чи щасливі ми, коли наш розум вибирає вади інших? Коли ми зосереджуємось на негативах чи помилках, наш власний розум не дуже щасливий. Думки на кшталт: "Сью має гарячий характер. Джо зіпсував роботу. Ліз некомпетентна. Сем ненадійний", не сприяють нашому розумовому щастю.
Нарешті, погано говорячи про інших, ми створюємо причину, щоб інші погано говорили про нас. Цей результат може статися в цьому житті, якщо людина, яку ми критикували, покладе нас, або це може статися в подальшому житті, коли ми виявимо несправедливо звинувачені. Коли ми отримуємо чужу грубу мову, нам слід пам’ятати, що це результат наших власних дій: ми створили причину; тепер результат прийшов. Ми вкладаємо негатив у Всесвіт і в наш власний розумовий потік; зараз воно повертається до нас. Немає сенсу сердитися і звинувачувати когось іншого, якщо саме ми створили основну причину нашої проблеми.
Джерело статті
Приборкання розуму
від Тубтен Ходрон.
Передруковано з дозволу видавця, Snow Lion Publications. © 2004. www.snowlionpub.com.
Інформація / Замовлення цієї книги.
Про автора
Bhikshuni Thubten Chodron, американська тибетська буддистська монахиня, вивчала та практикувала буддизм в Індії та Непалі з 1975. Вен. Ходрон подорожує по всьому світу, навчаючи і ведучи медитацію, і відомий своїми чіткими та практичними поясненнями вчення Будди. Вона є автором Буддизм для початківців, Робота з гнівом та Відкрите серце, ясний розум. Відвідайте її веб-сайт за адресою www.thubtenchodron.org.
