Проблеми, з якими ви будете мати справу на ранніх стадіях розлучення, як правило, знаходяться на протилежних кінцях емоційного спектра - ще один приклад того, як полярність або відчуття протилежностей є невід’ємною частиною основних життєвих змін. Дійсно, більшість людей, які переживають розрив шлюбу, вводять терапію дезорієнтовано, оскільки не можуть вибрати між дико суперечливими емоціями.

"Одну хвилину я люблю Джека", - каже тридцятип'ятирічна жінка про свої почуття щодо свого колишнього чоловіка, "а наступної хвилини я його ненавиджу. Іноді мені здається, що я, мабуть, збожеволіла".

Секрет не в умінні правильно вибрати почуття. Секрет, як би дивно це не звучало, - це здатність обирати обидва почуття, зберігаючи при цьому здатність не обирати жодного. Прийміть кожне почуття, коли воно виникає, навіть якщо воно суперечить тому, що ви відчували п’ять хвилин тому, і водночас звільніться від почуттів, коли емоційні американські гірки починають нудити.

Зменшення повсякденного світу змін до набору бажаних варіантів - хорошого над поганим, щасливого над сумним - і спроба скласти план курсу, вибравши один та пригнічуючи інший, призведе лише до глухих кутів.

Здорове життя, а отже і здоровий ритуал, полягає не в тому, щоб вибрати це почуття, а не просто визнати полярні потяги, які завжди є в нас, і побудувати шлях між ними - шлях, як колись писав китайський філософ, який схиляється до світло. Як зазначають у своїй книзі «Тао: Шлях водотоку» письменники Алан Ваттс та майстер тай-чи Аль Чун-лян Хуан, мистецтво життя більше нагадує навігацію, аніж війну.

Особа, яка розробляє церемонію розлучення, повинна усвідомити як гнів, який вона відчуває по відношенню до свого колишнього подружжя через його минулу поведінку, так і смуток, який виникає у зв'язку з втратою спільної, дорогоцінної мрії. У пакет насіння, який життя дарує кожному з нас, є багато видів рослин. Краса полягає в тому, що коли кожен з них проростає, ми можемо вибрати, як найкраще використовувати рослину для створення саду, якого ми найбільше бажаємо.

З обережністю та увагою гнів переростає в силу, спільність стає дружбою, а побоювання веде до пригод. "Все в парі", - пояснює індонезійський старійшина дітям свого племені. "Все має свою другу половину - протилежну, аналог. Якщо жодної пари не існує, нічого немає".

Наступні обговорення допоможуть вам вирішити дві окремі пари, пов’язані з розлученнями. Одна пара пов’язана з тим, щоб не визнати себе дружиною чи чоловіком, і при цьому повністю визнаючи біль від того, що зіграв цю роль. Інша пара передбачає відступ від суспільства в час перепочинку та самообслуговування, а згодом використання людей навколо вас, щоб міцно закріпити уроки свого досвіду.

Необхідність ідентифікації

Вихід із розлучення з новою та здоровою перспективою життя вимагає розгляду себе набагато більше, ніж подружжя, усвідомлення того, що ваша особистість виходить далеко за рамки величезного болю, який ви пов’язуєте з цією роллю. Один з найкращих способів зробити це за допомогою процесу, який називається ідентифікацією.

Мерилін - сорокадвохрічний кредитний офіцер Західного узбережжя. Вперше вона побачила Кетлін після страшного рішення розірвати десятирічний шлюб, котрий був у полоні майже два роки. Вони з чоловіком намагалися проконсультувати з невеликим успіхом; обоє нещодавно дійшли висновку, що розлучення неминуче. "Я могла б подумати, що нарешті вирішити припинити боротьбу буде полегшенням", - сказала мені Мерилін із спантеличеним поглядом. "Але якщо що, це мене турбує. Я знаю, що це правильно робити, і все ж у моїй голові є голос, який говорить:" Повернись! Ти зробив жахливу помилку! Повернись назад! ""

Мерилін знайшла великий комфорт у простій вправі, розробленій Роберто Асаджіоллом, засновником галузі психології під назвою психосинтез. Ця вправа говорить про фундаментальний принцип, який давно визнаний багатьма світовими давньою філософією та релігією, а саме: під час неприємностей вам потрібно зняти свій одяг життя, щоб побачити цілу людину внизу - вчинок, який називають " доганяючи себе до глибини душі ".

Одне прочитання наступної вправи з ідентифікації може залишити у вас відчуття, що щось таке просте не може бути цінним. Ця проблема виникає при недбалому читанні будь-якої медитативної вправи; це все одно, що намагатись поглинути весь ефект симфонії Моцарта, читаючи ноти. Але Кетлін та багато її колег бачили, як сотні людей досягли великих мір спокою і повернули собі центр, "працюючи з цією вправою п'ятнадцять або двадцять хвилин на день".

Хоча це не стільки ритуал, скільки проста повсякденна вправа, ви можете збільшити його силу, зануривши його у два найосновніших положення ритуалу.

По-перше, виконуйте вправу в зручному та приватному місці, можливо навіть священному, де ви абсолютно не будете відволікати увагу. Відключіть телефон. Замкнись на горищі. Робіть все, що вам потрібно зробити, щоб вшанувати цей час.

По-друге, якщо конкретна діяльність допомагає розслабитися перед початком - ванна, біг, прослуховування музики - зробіть цю частину рутини. (Майте на увазі, що, хоча алкоголь може вас розслабити, це зменшить вашу здатність зосереджуватися.) Чи існує спеціальний одяг - кольори, тканини чи дизайн - що робить вас більш готовими зосередитися на внутрішньому рівні? Якщо ви віддаєте перевагу дотримуватися звуку голосу, зробіть (або попросіть друга зробити) стрічку з інструкціями; слова слід читати або говорити тихо і повільно, а при необхідності повторювати кілька разів.

Сядьте в зручну, розслаблену позу. Закрийте очі і зробіть кілька глибоких вдихів; вдихайте і видихайте живіт. Ви можете виявити, що ваш розум працює на високій швидкості; бачити, як ваші думки проходять повз, але не слідуйте їм. Дивіться, як вони дрейфують у вашій свідомості, ніби це листя, що пливе по річці, або дим, що піднімається з димоходу. Якщо вам потрібно десять або п’ятнадцять хвилин дихання, перш ніж ви відчуєте заспокоєння, перш ніж ваш розум уповільнить своє базікання, це добре. Візьміть весь час, який вам потрібен. Коли будете готові, вимовіть наступні рядки, повторюючи кожен стільки разів, скільки потрібно, доки не виникне «іскра розпізнавання».

У мене є тіло, але я не своє тіло. Я сам. У мене є почуття, але я не свої почуття. Я сам. У мене є розум, але я не мій розум. Я сам. Я є. Я є. Я сам.

Мета цієї вправи - не принизити своє тіло, свої почуття чи розум. Швидше, його мета - визнати, що у вас є більше, ніж визначено будь-яким окремим предметом чи об’єктом. Під час стресу ви можете подумати, що ваші поточні фізичні, психічні чи емоційні почуття - це загальна сума реальності. Але це просто не так. Твоє тіло є цінним інструментом дії та досвіду у зовнішньому світі, але це не ти. Так само ваші почуття можуть шалено коливатися від любові до ненависті, спокій до гніву, радість до смутку, але ваша суть, ваша справжня природа не змінюється.

Ми точно знаємо, що люди можуть навчитися керувати та інтегрувати свої емоції для задоволення конкретних потреб. Приблизно те саме можна сказати про ваш розум, який постійно змінюється, оскільки охоплює новий досвід і знання. Хоча ваш розум може надати вам цінні знання про навколишній світ, це не ви. "Ти" лежить поза вашим розумом, поза вашим тілом, поза вашими почуттями, в тихому, безшовному центрі, глибоко всередині.

Охоплюючи втрати

При регулярному виконанні вправи з ідентифікації допоможе вам пізнати витривале, непохитне Я всередині, яке має силу створювати нові світи з попелу та завалів. Той факт, що така вправа може утримати вас від поглинання емоціями, не означає, що вона могла, або повинна, утримати вас від повного визнання болю, що з’явився на п’яті вашої розлуки.

Розлучення кидає суворе, проблискове світло на безліч зруйнованих мрій, на плани, які колись були яскравими та сповненими обіцянок, а тепер лежали зруйнованими та покинутими. Незважаючи на те, що ви не можете витратити весь свій час, зупиняючись на цих втратах, ви не можете їх ігнорувати, хоча зіткнення з ними може зашкодити. Таке визнання та прийняття завжди болюче, навіть для людей, які захоплені закінченням своїх стосунків.

Для того, щоб подолати цей біль, вам може бути корисно вшанувати свою втрату за допомогою спеціальної церемонії. (Зверніть увагу, що, коли ми говоримо честь, ми говоримо про те, щоб відчути глибину втрати, не даючи гніву розслабитися і відвести вас кудись ще. Це не означає придушення вашого гніву. Подивіться на це безпосередньо. Скажіть, що ви це розумієте має поважну причину перебувати там. Потім перейдіть до більш спокійного, дещо відокремленого місця, що лежить знизу.)

Ліліан, сорок п’ятирічна адвокатка Денвера, домовилася використовувати для вечірньої церемонії квартиру неміської подруги, тим самим вилучившись із свого повсякденного оточення. Коли вона приїхала до своєї подруги в ніч на ритуал, перше, що зробила Ліліан, було відключити телефони, а потім тихо сидіти протягом п’ятнадцяти хвилин, щоб зосередитися на тому, чому вона там. Згодом вона написала на окремих аркушах паперу короткий опис кожної надії та мрії, яку, на її думку, померла після закінчення шлюбу. Вона думала про заміський будинок, який вони з чоловіком мали намір побудувати, про Різдвяні свята, які мали провести з онуками, про закордонну поїздку, яку вона зі своїм чоловіком збиралася здійснити тепер, коли їхні дві доньки пішли в коледж. "Той вечір вилив у мене сльози, як ні в чому іншому", - зізналася вона пізніше.

Далі Ліліан розводила невеликий вогонь у каміні, вдумливо та цілеспрямовано розкладаючи кожен шматок розпалу та кожне колоду, сповільнюючи, щоразу, коли відчувала, що починає поспішати. Коли вогонь добре горів, вона продовжувала подавати кожен папірець у полум’я, по черзі, вголос визнаючи, що відпускає цю конкретну мрію. Коли останній аркуш паперу зник у полум’ї, вона сиділа перед вогнем і спостерігала, поки воно повністю не згоріло, вшановуючи порожнечу, тихий простір, що лежить між колишнім станом існування та тим, що ще має бути. Згодом вона одяглась у вбрання, яке придбала раніше з цього приводу, і вийшла на елегантну, хоч і дещо меланхолійну вечерю зі своєю найкращою подругою.

Ця стаття витягнута з

Обряди
Кетлін Уолл та Гері Фергюсон.

Передруковано з дозволу видавця, Beyond Words Publishing, Hillsboro, OR 97124-9808. 800-284-9673. http://www.beyondword.com.

Інформація / Книга замовлень

про автора

Кетлін Стіна практикує психологію "з душею", надаючи корисні консультації щодо переходу для приватних осіб та організацій. Вона працює на факультеті в Інституті трансперсональної психології, має приватну практику в Сан-Хосе, штат Каліфорнія, і є радником в Університеті штату Сан-Хосе.

ГАРІ ФЕРГУСОН був вільнонайманим письменником протягом шістнадцяти років. Його наукові та природничі статті з’явились у понад ста національних журналах. Він також є автором численних книг. Він та його дружина влаштовують свій будинок у Червоній Ложі, штат Монтана.