Наші переконання щодо нашого романтичного партнера виглядають як пара тонованих окулярів, що забарвлюють наш досвід роботи з партнером. (Шаттерсткі)
Для деяких пандемія COVID-19 дала можливість провести більше часу та відновити зв’язки з романтичними партнерами. Для інших любов до блокування збільшує труднощі у стосунках, які пари відчували до пандемії, що призводить до посилення стресу у стосунках та невдоволення.
Розпад, розлучення і навіть домашнє насильство були на підйомі з моменту початку пандемії.
Враховуючи, що стабільні та задовільні стосунки є критичними як для психічних, так і для фізичне здоров'я, необхідно зрозуміти, що сприяє стражданню у стосунках, і як це виправити. Це одна з цілей “Breaking Sad »лабораторія Західного університету. Наша лабораторія фокусується на тому, як негативне мислення сприяє депресії та як ці переконання впливають на стосунки.
Нещодавнє дослідження нашої лабораторії свідчить, що переконання, які ми дотримуємося щодо наших романтичних партнерів, можуть бути особливо важливими для розуміння дисфункціональних моделей відносин.
Важливість переконань щодо партнерів
В Недавнє дослідженнями виявили, що люди у стосунках створюють витончені уявні уявлення про своїх романтичних партнерів. Більше того, ці уявні уявлення зберігаються в нашій пам’яті і, як вважається, є впливати на те, як ми розуміємо, інтерпретуємо та реагуємо речі, які говорять і роблять наші партнери. У певному сенсі вони діють як пара тонованих окулярів, що забарвлюють наш досвід нашого партнера.
Якщо ви загалом позитивно уявляєте свого партнера (наприклад, «він турботливий, вдумливий і доброзичливий»), це схоже на носіння рожевих окулярів. Ви можете бути більш схильні інтерпретувати деякі речі, які ваш партнер робить у більш позитивному чи доброякісному світлі, наприклад, «він не відповів на мій текст, оскільки був зайнятий на зустрічі, я знаю, що він не просто ігнорує мене і відповість, як тільки у нього буде можливість ".
З іншого боку, якщо ви тримаєте в думках загалом негативне уявлення про свого партнера («вона егоїстична і не піклується про мої потреби»), ви можете схилятись бачити дії свого партнера через набагато менші окуляри рожевий. Ви можете подумати: «Вона не відповіла на мій текст, бо ігнорує мене і не піклується про те, що я маю сказати».
Негативні переконання щодо партнера впливають на те, як ми трактуємо речі, як неповернене текстове повідомлення. (Шаттерсткі)
Чим більше ми продовжуємо бачити дії партнера в менш прощальному світлі, тим більш консолідованими стають наші негативні уявлення про них - і тим темнішими стають наші «тоновані окуляри».
Таким чином, негативні переконання щодо наших партнерів можуть привести нас до почуття гніву чи депресії та спричинити реагування на них менш корисним способом, наприклад, стати критичним або відмовитися від них. Зрештою це призводить до того, що обидва партнери почуваються менш задоволеними та підтримуваними у стосунках.
На жаль для багатьох, позитивні переконання про партнера, які є помітними на ранніх етапах стосунків як правило, з часом стають більш негативними. Те, що колись привернуло нас до партнера, часто стає тим, що нас найбільше дратує. Захоплююча безпосередність стає поганим плануванням та ненадійністю.
Зміна безпорадного мислення про партнера
То що ви можете зробити, якщо у вас занадто негативне уявлення про вашого романтичного партнера? Як ви можете бачити крізь свої “окуляри стосунків” трохи чіткіше?
По-перше, ви можете докласти активних зусиль, щоб бути більш обгрунтованими у своїх думках про свого партнера.
Дослідження показують, що доказове мислення є важливим фактором, що сприяє психологічному благополуччю. Для того, щоб у своїй думці про партнера більше базуватись на доказах, не забудьте перевірити факти, а не покладатися на негативні пояснення, які можуть автоматично прийти вам на думку.
Замість того, щоб робити поспішні висновки і думати, що ваш партнер егоїстичний і не піклується про вас, бо вони не принесли додому молоко, про яке ви просили, зробіть паузу і запитайте себе: які докази я маю на підтримку думки, що моя партнер егоїстичний і не піклується про мене? Які я маю докази, які не підтверджують цю ідею?
Це не тільки може допомогти вам почуватись краще в даний момент, це дозволить вам бачити речі трохи чіткіше і реагувати на свого партнера здоровіше.
Пропонування обіймів замість критики може змінити ваше ставлення до партнера. Unsplash
Окрім того, що ви змінили свою думку про свого партнера, важливо змінити взаємодію, яку маєте з партнером.
Вірте чи ні, але зміна того, як ви реагуєте на свого партнера, наприклад, вибираєте обійми, замість того, щоб пропонувати критику, коли вони приїжджають додому без вашого молока, може насправді змінити ваше почуття та думка про них. Додавши додаткових зусиль для створення позитивних взаємодій із вашим партнером, ви можете допомогти змінити негативні уявлення партнера з часом або перешкодити їх розвитку в першу чергу.
Зараз більше ніж коли-небудь, коли стреси переживають високі романтичні стосунки під тиском під час пандемії, важливо робити те, що потрібно, щоб розвивати наші найтісніші зв’язки.
Про авторів
Джессі Лі Уайльд, докторант, клінічна психологія, Західний університет та Девід Дж. А. Дозуа, професор клінічної психології, Західний університет
Ця стаття перевидана з Бесіда за ліцензією Creative Commons. Читати оригінал статті.
Схожі книги:
П'ять мов кохання: секрет тривалого кохання
від Гарі Чепмена
У цій книзі досліджується концепція «мов кохання» або способів, якими люди дарують і отримують любов, і пропонуються поради щодо побудови міцних стосунків, заснованих на взаєморозумінні та повазі.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Сім принципів успішного шлюбу: практичний посібник від найкращого експерта країни з питань стосунків
Джон М. Готтман і Нан Сільвер
Автори, провідні експерти зі стосунків, пропонують поради щодо побудови успішного шлюбу на основі досліджень і практики, зокрема поради щодо спілкування, вирішення конфліктів і емоційного зв’язку.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Будьте такими, якими є: дивовижна нова наука, яка змінить ваше сексуальне життя
Емілі Нагоскі
Ця книга досліджує науку про сексуальне бажання та пропонує ідеї та стратегії для підвищення сексуального задоволення та зв’язку у стосунках.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Додається: Нова наука про прихильність дорослих і як вона може допомогти вам знайти — і зберегти — кохання
Амір Левін і Рейчел Хеллер
Ця книга досліджує науку про прихильність дорослих і пропонує ідеї та стратегії побудови здорових і повноцінних стосунків.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Лік від стосунків: Керівництво з зміцнення шлюбу, сім’ї та дружби на 5 кроків
Джон М. Готтман
Автор, провідний експерт зі стосунків, пропонує 5-кроковий посібник для побудови міцніших і змістовніших стосунків із близькими людьми на основі принципів емоційного зв’язку та емпатії.
