Наше уявлення про себе - це план, який визначає, як саме ми будемо поводитися, з ким ми будемо змішуватись, що ми намагатимемось, а чого уникатимемо; кожна наша думка і кожна дія походять від того, як ми бачимо себе.
- Ендрю Метьюз, «Бути щасливим», 1988
Ваше сексуальне здоров'я та ставлення визначаються різними впливами - вашими батьками, друзями, викладачами та вашим оточенням та культурою - але найважливіший вплив маєте ви.
Здебільшого ми не ставимо під сумнів свою поведінку. Наші дії відображають звички думки та усталені переконання про себе та інших. Нам слід критично вивчити наші думки та поведінку. Іноді нам потрібно буде адаптувати наші переконання до нових реалій. Здатність до позитивних змін життєво необхідна для успіху в житті.
Білль про права людини
Я вважаю, що кожна людина має право:
Повага
Чесність
Висловіть власні почуття
Будьте вислухані
Сприймайте серйозно
Бути іншим
Робити помилки
Будь досконалим
Будь відірваний
Будь коханою
Любити себе
Автор Стюарт Уайльд проголосив перші дев'ять з цих прав людини на промові, яку я відвідав у 1990 році. Останні два (право бути коханим і право любити себе) я додав.
Я вважаю, що ключ до сексуального здоров'я (і до щастя в житті) полягає в останньому: право любити себе. Тільки навчившись любити себе, ви знайдете щастя, спокій і блаженство. Я тут не про сексуальну любов, а про агапе (вимовляється ахгарп-ее). Агапе, мабуть, найкраще визначити як надзвичайну любов до життя і схожа на альтруїстичну любов або враховуючи добробут інших.
Любити себе
Що означає любити себе, коли наше суспільство каже, що ми повинні робити щось для інших? Любити себе - це відчуття зосередженості та спокою всередині. Коли ми можемо знайти це в собі, ми можемо допомогти іншим бути такими ж. Ми привносимо любов в достаток у наше життя.
Щоб навчитися робити це, потрібно вміти дисциплінувати себе. Ви повинні вміти сказати: "Ні". Вам потрібна дисципліна, щоб ви могли змусити себе робити те, що корисно для вас, а не робити те, що шкідливо для вас. Дисципліна не є справді популярним поняттям у нашому самовдоволеному суспільстві. Часто нам важко сказати «Ні» тим, що ми знаємо, що нам погано. Ми говоримо "лише ще раз" і думаємо, що це не призведе до різниці. Але це так. Речі складаються потроху. Натомість ми можемо дізнатися, що сказання «Ні» лише ще раз зміцнює наш характер, допомагає нам поважати себе і є шляхом до того, щоб зробити наше життя настільки щасливішим.
Поважайте себе і відстоюйте свої права
Люди часто думають, що якщо вони кажуть «Ні», це означає, що вони не люблять і не люблять того, хто запитує. Як це неправильно! Відповідальні батьки часто говорять «ні» своїм коханим дітям. Вони скажуть «Ні», коли дитина хоче грати на дорозі або з ножем, саме тому, що вона любить свою дитину. Це те саме у дорослому житті, за винятком того, що ми забули, що сказати «ні», оскільки ми дбаємо про себе та про іншу людину, може бути позитивним.
Навчіться бути напористим. У нашому суспільстві ми вважаємо, що бути напористим означає бути агресивним. Це не так. Просто ви поважаєте себе, і чим більше ви навчитеся поважати себе, тим більше ви навчитеся поважати інших. Ви маєте право сказати: "Я хочу ..." і "Я наполягаю ..." і бути почутим вашим партнером. Якщо ваш партнер вас не чує і не слухає, це говорить вам щось дуже фундаментальне у ваших стосунках: що ваші основні права бути особистістю не поважаються. Будь ласка, дозвольте собі мати ці права.
Поговоріть про те, що ви хочете
Добре, я кажу, що хочу, і мій партнер говорить, що вони хочуть, і вони різні. Куди мені піти звідси? Ви подолали першу велику перешкоду. Ви обидва говорите про те, що хочете. Це основа відносин: обговорити те, що ви обоє хочете, а потім поговорити про рішення, де ви обоє будете щасливі, тому що поважаєте почуття один одного і маєте право бути різними.
Доглядаючи за своїм сексуальним здоров’ям, ви маєте право хотіти залишатися здоровим і без хвороб. Ви повинні взяти на себе ці обов'язки на своїх плечах і не припускати, що ваш партнер буде відповідальним за вас. У хороших стосунках ваш партнер захоче поділитися з вами відповідальністю, і вони будуть про це говорити. Припущень не буде.
Говорити говорити говорити
У стосунках ми часто поводимося так, ніби інша людина є ясновидкою - вона знає, про що ми думаємо або які наші почуття, не кажучи нам. Ця ідея може здатися вам романтичною, але більшість партнерів не є ясновидимими - вам потрібно звикнути пояснювати себе, щоб вони вас зрозуміли. Часто вам потрібно повторити себе, щоб повідомлення пройшло. Мабуть, одне з найважчих для людини завдання - це справді визнати і прийняти як дійсну точку зору іншої людини, коли вона відрізняється від власної.
Потренуйтеся прямо говорити, що ви маєте на увазі, і перевіряти, що вас чітко зрозуміли.
- 'Ти впевнений?'
- 'Це все?'
- "Ви справді маєте на увазі ...?"
- "Що ви намагаєтесь сказати?"
Допоможіть своєму партнерові сказати, що саме вони мають на увазі, особливо коли вони збентежені або перелякані. Пам’ятайте, що в будь-якій дискусії не знецінюйте себе. Дотримуйтесь свого Білла про права. Якщо є розбіжності, поважайте думку іншої людини і визнайте, що ви її чули, але дотримуйтесь того, що, на вашу думку, підходить саме вам. "Я ціную вашу думку, але я не визнаю, що вона мені підходить".
Спілкування, повага та ЗПСШ
Яке все це стосується статевих захворювань? Тож я говорив про ваші права як особистість та про спілкування та повагу у стосунках. Це може бути добре в книзі з керівництвом шлюбом, але яке відношення це має до статевих захворювань? Досить багато.
Вивчіть ваші поточні сексуальні стосунки.
- Чи існує якийсь ризик того, що ви можете заразитися венеричною хворобою?
- У вас є лише один партнер?
- Як часто ви міняєте партнерів?
- Ваш партнер є вірним вам?
- Якщо ви не вірні своєму партнеру, що змушує вас думати, що вони вірні вам? Пам’ятайте, що для зараження хворобою потрібен лише один швидкоплинний статевий контакт.
- Яка сексуальна історія вашого партнера?
- Як щодо вашого власного сексуального минулого, ви впевнені, що не несете приховану інфекцію?
Тільки якщо ви зможете повністю відповісти на всі ці запитання, ви зможете по-справжньому дізнатись, який у вас ризик сексуального захворювання. Тільки тоді ви зможете дізнатися, чи вживаєте ви всіх запобіжних заходів, необхідних для збереження свого сексуального здоров’я.
Я думаю, ви побачите, що лише стосунки, засновані на відкритому та довірливому спілкуванні, можуть дозволити вам оцінити свій ризик і діяти, щоб контролювати його.
Секс просто трапляється - чи ні?
У нашому суспільстві існує міф, що секс - це те, що "просто трапляється". Існує також міф, що зокрема чоловіки мають неконтрольовані сексуальні потяги. Багато людей розігрують ці міфи, використовуючи їх як привід не брати на себе відповідальність. Тут важливе значення має практика дисципліни та сказання «ні».
Чим більше ви говорите «Ні», тим сильнішим ви стаєте як людина. Коли люди не несуть відповідальності за власні сексуальні потяги, вони часто заперечують той факт, що циркулюють хвороби, які вони можуть підхопити. Вони очікують, що інші люди зроблять світ безпечним для них. Але коли є багато таких людей, як вони, які також заперечують свої обов’язки, світ зовсім не безпечний.
У реальному житті залучені люди фактично замислюються про секс ще до того, як він трапиться: що це може статися і що вони хотіли б, щоб це сталося. Ви можете планувати заздалегідь. Найскладніше зробити - це внести зміни і зберегти зміни, але коли ви впевнені, що приймаєте правильне рішення, дотримуйтесь зброї. Запам’ятайте свій Білль про права.
Ти хочеш сказати, що я не повинен займатися сексом?
Ні. Секс - це нормальна частина щасливого і повноцінного життя. Коли ситуація вам підходить, я не бачу підстав казати «Ні». Причиною того, що сьогодні у нас такий високий рівень статевих захворювань, є те, що багато людей займаються сексом, коли ситуація для них не найкраща: наприклад, коли є неконтрольований ризик зараження, наприклад. Якби вони поважали себе, вони не піддавались би ризикам. Вони сказали б «Ні» і працювали над побудовою безпечних сексуальних стосунків. Цінність сказати «Ні» полягає не в утриманні, а у виборі хороших (і безпечних) стосунків над небезпечними контактами. Це акт самолюбства.
Я не люблю відрізнятися від своїх друзів
Більшість людей почуваються так. Нам не подобається бути дивним. Однак пам’ятайте, що всі ми різні. Кожен з нас створений по-різному, по-різному виглядає, по-різному мислить і має свої почуття. Іноді можуть бути подібності, але ми повинні визнати, що маємо право бути різними. Те, що ваші друзі роблять щось в один бік, не означає, що ви повинні робити це так. Часто потрібно, щоб хтось робив все, що по-іншому, щоб друзі насправді почувались добре, коли робили це по-іншому. Якщо один із членів групи досить сильний, щоб показати, що різниця в порядку, ставлення групи може змінитися.
Часто люди в групі, які продовжують робити все по-старому, насправді відчувають, що те, що відбувається, неправильно, але вони надто бояться бути настільки різними, щоб щось робити з цим.
Зміна на краще відбувається не швидко і легко. Люди завжди насторожені і трохи бояться змін. Щоб зрозуміти це, просто розгляньте наші ЗМІ. Щоразу, коли відбувається щось нове, це бійки, гнів та опір, які є в центрі уваги, перед будь-якими позитивними аспектами змін.
Наше суспільство чинить опір змінам, як і більшість із нас. Нормально відчувати страх і переживання через нові речі. Це може здатися занадто лякаючим, щоб випробувати нові шляхи, коли ми не знаємо, що станеться. Але це не здорово, якщо наш страх зупиняє нас у спробі змінитись, щоб покращити себе та своє життя.
Приймайте власні рішення
Зазвичай, коли люди починають ставати сексуально активними, вони вступають у певний зразок сексуальної поведінки. Така закономірність, як правило, залишається з ними на все життя. Часто вони не вибирають такий шаблон, це просто норма дня для групи їхніх однолітків, але вони продовжують повторювати його рік за роком, не замислюючись про зміни. Якщо ми не зупинимося і не подумаємо про себе і не оцінимо, хто ми і що хочемо, ми навіть не замислюємось, що можуть існувати інші способи прожити наше життя.
Коли ви збираєтеся спробувати щось нове, вам часто корисно поговорити про це з хорошим другом, щоб ви почували себе сильнішими у спробах.
Мені подобається ризикувати
Будучи мотоциклістом, альпіністом, альпіністом і любителем “лижних трас”, я добре уявляю, що таке ризик. Кайф полягає у тому, щоб протистояти ризику та подолати його завдяки власній майстерності. Звичайно, ви вживаєте заходів безпеки. Ви одягаєте шолом на велосипеді. Альпінізм, ви використовуєте шолом, льодоруб, корчі та мотузки. Найголовніше, що ви практикуєте свою майстерність, щоб переконатися, що зможете керувати небезпеками, перш ніж піддавати себе більшому ризику. Ви вирішите багато менших гір, перш ніж вирушати на гору. Еверест.
Ризик на сексуальній арені - це не одне і те ж. Коли ви стрибаєте в ліжко з кимось, чию сексуальну історію ви не знаєте, коли ви берете участь у небезпечній сексуальній практиці, ви вступаєте в лотерею. Ви не перевіряєте якусь навичку запобігання хворобам, яку ви практикували, ви просто ризикуєте, як їхати крізь червоне світло із закритими очима. Вам може сподобатися секс, але ризик є більш жахливим, ніж захоплюючим.
Можливо, ти вважаєш секс видом спорту. Це ваш вибір. Моя рекомендація (вам - і всім, хто ризикує статевим контактом) - підготуватися до найкращого обладнання для захисту та захисту, яке ви можете. Ви не ризикували б своїм життям на горі без належного обладнання та знань, не каталися на парашуті без парашута, то навіщо ризикувати життям у ліжку? Озбройтеся знаннями, дотримуйтесь запобіжних заходів і навчіться говорити «ні», коли вашому сексуальному здоров’ю загрожує загроза.
Мені подобається вживати алкоголь або вживати наркотики
Наркотики всіх видів популярні в нашому суспільстві. Люди розглядають їх як надання втечі, полегшення та задоволення. На жаль, багато наркотиків, включаючи легальний алкоголь, мають деякі менш бажані наслідки, одним з яких може бути зменшення самообслуговування. Під впливом все може трапитись несподівано, бо вони почуваються добре, не надто замислюючись про наслідки.
Якщо вам подобається «витрачатися даремно» таким чином, принаймні підготуйтеся заздалегідь, переконавшись, що у вас є відповідне обладнання для безпеки, або поїхавши з друзями, на яких ви знаєте, на яких можна покластися, щоб уникнути проблем.
Це здається неймовірним, але я розмовляв із багатьма пацієнтами, які провели одну дику ніч, а потім прокинулись, виявивши, що вони лягали спати з кимось, хто був ВІЛ-позитивним. Їх біль і страждання значно переважали їхні кілька годин чи хвилин задоволення.
Деякі люди вирішать змінити свою сексуальну поведінку на моральній або релігійній основі, але це не єдині причини. Простий здоровий глузд для зменшення ризику захворювання, оскільки ви дбаєте про себе, є достатньою причиною.
Самоповага
Ви, мабуть, зрозуміли, що те, про що я говорив, - це повага до себе і любов до себе. Я виступаю за визнання індивідуальної важливості та цінності кожної людини, найголовніше для них самих.
Дуже часто ми недооцінюємо значення трохи більше самодисципліни і трохи більше турботи. Ми схильні приймати ситуації, які не такі хороші, як могли б бути. Я прошу вас розмахувати своїм маятником самоповаги та цінувати більше на позитивну сторону. Кожен з нас відіграє важливу роль у створенні суспільства, в якому живемо. Якщо люди вирішать бути сильнішими та здоровішими, ми всі отримаємо користь. У нас є вибір.
Я хочу змінитися, але як я можу це зробити?
Перше, що потрібно чітко зрозуміти щодо змін, які ви хочете внести. Поговоріть зі своїми друзями або людиною, якій ви можете довіряти, або зверніться до консультанта. Зараз у всіх клініках ЗПСШ є консультанти, які можуть вам допомогти, а їх послуги безкоштовні. Коли ви зрозумієте, про які зміни ви хочете, запишіть їх. Це допомагає вашому несвідомому розуму усвідомити свою серйозність і допомагає йому підготуватися до змін. Перечитайте Білль про права собі. Потренуйтеся сказати «Ні». Спробуйте тиждень, коли ви хоч раз на день говорите «ні» різним речам. Це допомагає вам стати більш дисциплінованими та зміцніти всередині.
Навчіться насолоджуватися тим, що кажете «ні», бо ви усвідомлюєте, що це оздоровлює ваше життя.
Пам’ятайте, що зміни часто займають деякий час. Коли ви вирішили зробити щось важливе, життя зазвичай виявляє якийсь великий тест, ніби хоче сказати: "Ви насправді це маєте на увазі?" Знайте, що вас перевірять і вирішіть пройти це. Коли ви перебуваєте на іншому боці проблеми, у вас є успіх, ви внесли зміни! Ви можете сказати: "Молодець!"
Ця стаття була витягнута з книги:
Ваше сексуальне здоров'я
Дженні Макклоскі.
Передруковано з дозволу видавця Halo Books. ©.
Для отримання інформації або замовлення цієї книги.
про автора
Доктор Дженні Макклоскі закінчила медичну ступінь в Університеті Мельбурна в 1976 році, де вона поділилася премією Австралійської медичної асоціації з громадського здоров'я. Будучи медичним реєстратором у лікарні сера Чарльза Гайднера в Західній Австралії, вона накопичила великий досвід у різних медичних спеціальностях, включаючи гематологію та онкологію. Вона має диплом венерології (Лондон) і є обраним співробітником Австралійського коледжу венерологів. Вона подорожує по Західній Австралії, читаючи лекції та навчаючи медичних працівників, громадські групи та корінні громади. Вона практикує в Перті венерологом.
