Shutterstock

Друзі, родина, коханці – ось три опори в нашому інтимному житті. Зазвичай ми очікуємо, що сімейні стосунки будуть міцними, по суті, на все життя. У нашому романтичному житті ми шукаємо «єдиного», з ким би прожили все життя.

Дружба здається менш важливою, принаймні в порівнянні. Легко думати про друзів як про людей, які приходять і йдуть з часом життя. Це може бути серйозний прорахунок. Можна сказати, що дружба не є третім колесом цих інших, більш значущих стосунків.

Втрата друзів може бути надзвичайно болючою. Я працював рукоположеним служителем в Англіканській церкві, коли відмовився від своєї віри та втік із колегою по церкві (який досі є коханням мого життя). Як ви можете собі уявити, це мало глибокі наслідки. Одним із найболючіших було те, що майже в одну ніч я втратив майже всіх своїх друзів.

Я пам’ятаю, як обідав з одним із них через кілька місяців після мого раптового опіку. Ми були найкращими друзями ще зі школи. Ми разом переїхали з дому, жили разом у кімнаті, разом грали на гітарі. Ми були нерозлучні.

Я намагався пояснити йому, про що я думаю, чому я не можу повірити в те, у що раніше вірив. Він подивився мені в очі і на закінчення сказав, що проблема не в християнстві. «Проблема в тобі».

Він відмовився прийти на моє весілля. Це було 17 років тому, і я не думаю, що ми з того часу спілкувалися.

Філософи – як стародавні, так і сучасні – багато говорять про дружбу. Аристотель створив теорію про дружбу і з тих пір впливає на наше уявлення про неї. У наш час такі філософи, як AC Grayling, написали про це цілі книги.

Але дружба залишається незрозумілою – не в останню чергу тому, що її важко відокремити від інших видів любовних стосунків. Тут допомагає мій улюблений філософ – Фрідріх Ніцше. З його роботи ми бачимо, що дружба не просто стоїть поряд із цими іншими видами стосунків – вона може бути їх невід’ємною частиною.

Важливість бути іншим

Отже, які складові міцної, чудової дружби?

Перше розуміння Ніцше стосується відмінностей: велика дружба відзначає справжні відмінності між людьми.

Це можна порівняти із загальним ідеалом, який люди мають щодо романтики. Здається, ми одержимі романтичним коханням як ключем до повноцінного життя. Закохатися, і закохатися на все життя, вважається найвищою метою стосунків. Ми бачимо це у фільмах (майже всі романтичні комедії та комедії ситуацій пов’язані з цією ідеєю), музиці (що часто пов’язано з особистою катастрофою, коли не знайти справжнього кохання) та мистецтві.

Ніцше не дуже любить романтичне кохання. Одне з його заперечень полягає в тому, що романтичне кохання може проявлятися як бажання зникнути в іншій людині, свого роду взаємне саморозчинення. У короткому тексті під назвою «Любов робить те саме» він пише:

Кохання хоче позбавити особу, якій воно присвячує себе, від будь-якого відчуття бути іншим […] немає більш заплутаного чи непроникного видовища, ніж те, що виникає, коли обидві сторони пристрасно кохають одне одного, і, отже, обидві відмовляються від себе і хочуть бути однакові один з одним.

Не дивлячись на те, чи все романтичне кохання таке (чи лише його нездорові версії), я думаю, що тут є частка правди. «Закохані» люди можуть потрапити в пастку володіння та контролю. Розуміти це як бажання стерти різницю – це не натяжка.

На відміну від цього, Ніцше дуже цінує дружбу як різновид стосунків, що максимізує відмінності. Для нього вагомою причиною запросити когось у своє особисте життя є те, що вони пропонують альтернативну та незалежну точку зору. У «Так говорив Заратустра» він пише:

У своєму другові треба мати найкращого ворога. Ви повинні бути найближче до нього в серці, коли ви протистоїте йому.

Очевидно, що не всі дружні стосунки такі. Я думаю про австралійського ідеалу «подруги»: хтось, хто завжди за тобою, хто завжди захищає та захищає, хто завжди допомагає, без запитань. Однак, згідно з Ніцше, велика дружба включає в себе очікування, що інша людина відійде, відштовхне, критикуватиме. Хороший друг часом протистоїть тобі – стане ворогом.

Інтимне знання

Може здатися неможливим включати щиру ворожнечу та протидію у ваше інтимне життя, але я б стверджував, що це можливо і корисно мати особисту ворожнечу в інтимних стосунках. Лише той, хто знає вас близько, може знати, як найкраще протистояти вам, якщо він побачить, що ви робите помилки або ведете себе невдало; лише той, хто глибоко й особисто розуміє вашу внутрішню роботу, може бути вашим ворогом і допомогти вам.

Це суть великої дружби. І тут ми можемо побачити, як вирішити проблему поганого романсу. Видатний британський філософ А. С. Грейлінг замислився над проблемою романтики та дружби у своїй книзі. Дружба (2013). Грейлінг не може уникнути основного припущення, що дружба і роман — це різні види досвіду, що одне не може змішуватися з іншим. І для нього дружба «переважує» всі інші види стосунків.

Але щоб романтичний потяг тривав, підтримував і виповнював, він повинен ґрунтуватися на великій дружбі – дружбі, яка включає в себе вшанування відмінностей, навіть аж до критичного осмислення та протидії.

Труднощі, які ми маємо з цією ідеєю, відображають загальну тенденцію до однаковості в нашому соціальному житті. Це посилюється нашим існуванням в Інтернеті. Ми живемо в цифровому світі, який живиться алгоритмами, розробленими, щоб підштовхнути до нас мільйон людей, які думають і відчувають так само, як ми.

Наявність корисного кола спілкування і, можливо, навіть добре функціонуючого суспільства не може стосуватися однаковості – однакових цінностей, ідей, вірувань, напрямків, стилю життя. Різниця істотна. Але щоб це спрацювало, ми повинні бути в змозі зайняти той самий простір з людьми, які надзвичайно відрізняються від нас, не ображаючись і не втікаючи, не проявляючи агресивності чи жорстокості.

Насправді, оцінка глибокої відмінності є однією з ознак справжньої близькості. Це мистецтво великої дружби, мистецтво, яке ми, здається, втратили. Його повторне захоплення дасть більші соціальні вигоди.

Я мрію про пошукову систему, яку я називаю «Gaggle». Він бере всі відхилення результатів пошуку Google, те, що не відповідає вашому профілю, і надсилає вам ці результати. Таким чином ми могли б вдихнути свіже повітря нових і несподіваних ідей і зустрітися з дивними людьми з дивними підходами до життя та протистояти етичним і моральним системам.

Віддавати і брати

Інша думка Ніцше пов’язана з даванням і отриманням. Його ідея великої дружби говорить про те, що нормально бути егоїстом у наших найінтимніших стосунках.

Егоїзм має жахливу репутацію. Наше суспільство демонізує це, натомість фетишизуючи безкорисливість. Це призводить до того, що ми почуваємося погано через егоїстичність. Як каже Ніцше:

Віровлення про осудливість егоїзму, яке проповідувалося так уперто і з таким великим переконанням, загалом зашкодило егоїзму […], позбавивши егоїзм його чистої совісті та наказуючи нам шукати в ньому справжнє джерело всіх нещасть.

Ідея про те, що самопожертва є моральною, а егоїзм аморальною, має давню традицію. Це можна простежити до коріння нашого суспільства в християнській вірі. Ідея про те, що жертвувати собою заради когось іншого є чимось богоподібним, закріплена в християнській вірі: Ісус помер, щоб спасти нас від наших гріхів, Бог-Батько віддав Свого єдиного Сина тощо.

Це повертається до нашої одержимості любов’ю, але цього разу не романтичною. Це, скоріше, вид любові, коли ви ставите інших людей вище себе як своєрідну мету стосунків. Жертва собою заради інших часто вважається великим моральним досягненням.

Я думаю, що ця ідея жертви особливо стосується наших сімейних стосунків. Існує очікування, що матері й батьки (але особливо матері) пожертвують собою заради благополуччя своїх дітей. З віком батьки очікують, що їхні діти підуть на жертви. Коли трапляються фінансові чи інші проблеми, на допомогу приходять брати і сестри.

Ця мораль безкорисливості, на мою думку, позбавлена. Але така ж реакція проти нього. Останнє ви бачите скрізь у світі «цитат inspo», де егоїзм є царем: самоспівчуття, самолюбство, турбота про себе. Це скрізь.

Енергійна реакція проти чогось порожнього сама по собі порожня. Парадигма неправильна. Ніцше пропонує нам альтернативу:

Це ідеальний егоїзм: постійно пильнувати та піклуватися, а також зберігати спокій наших душ, щоб […] ми пильнували та піклувалися про все на благо всіх.

Подумайте про це таким чином. Турбота про себе та про інших є взаємовиключними лише тоді, коли існує обмежена кількість «турботи», яку можна поширювати. Якби це було правдою, вам довелося б вибирати, розщедритися ним на себе чи віддати іншим.

Але як нам поширювати нескінченну кількість «занепокоєння»? Ми шукаємо своєрідний психологічний ядерний синтез: нескінченно самопідтримуване та самогенеруюче джерело занепокоєння для інших.

Це не так важко, як здається. Є своєрідні відносини, які це дозволяють. Ви здогадалися: велика дружба.

Оскільки дружба наполягає на відмінностях, вона створює простір для двох людей, щоб розвивати себе, щоб кожен міг щось дати іншій людині. Оскільки ви не намагаєтесь перетворити справжнього друга на себе, ви вільні робити все, що потрібно, щоб створити його особисті ресурси.

Це означає, що бути у стосунках нормально, оскільки ви можете з них отримати. Ви можете бути в дружбі – справді чудовій – егоїстично.

Чеснота, задоволення, перевага

Це може бути важко сприйняти, перш за все тому, що це кидає виклик тому глибокому моральному переконанню щодо безкорисливості. І не лише наша християнська спадщина веде нас цим шляхом. Щось подібне ви можете побачити в Аристотеля, який вважав, що дружба базується на одній із трьох речей: чесноті, задоволенні чи вигоді.

Дружба чеснот полягає у визнанні якостей або «доброти» один одного. Дружба для задоволення — це задоволення, яке людина може отримати від інтимного зв’язку. Дружба переваг ґрунтується на тому, що кожна людина може отримати від іншої.

Для Аристотеля доброчесна дружба є найдосконалішою, тому що вона справді взаємна. Інші два типи не призводять до ідеальної дружби, тому що вони легко стають односторонніми. Іншими словами, найвищою формою дружби є та, у якій ви не використовуєте свого друга для якоїсь іншої (корисливої) мети. Ви цінуєте їх такими, якими вони є самі по собі.

Я не фахівець у філософії Арістотеля, але маю багато питань щодо цього підходу. Що робити, якщо «хороше» в комусь приносить вам задоволення? Що, якщо чиясь головна чеснота — співчуття — здатність отримувати задоволення від чужого задоволення? Що, якщо хтось хоче, щоб ви були його другом, щоб вони могли надати вам якусь перевагу?

Я думаю, що концепція ідеального егоїзму Ніцше добре поєднується з його ідеалом дружби. Замість того, щоб розглядати стосунки як моментальні знімки – ви або в цьому для себе, або ви в цьому, щоб допомогти іншому – ми можемо розглядати їх як цикл, який повторюється з часом.

У великій дружбі ви даєте, але ви також берете. У вас є місце для егоїзму – так би мовити, щоб поповнити. Ви робите це або на самоті, або залучаєте своїх друзів. Це може відбуватися протягом сезону, але потім, «доповнивши», ви маєте особисті та емоційні ресурси, щоб віддати.

Ключова ідея полягає в тому, що турбота про себе та турбота про інших взаємопов’язані. Один із найважливіших способів піклуватися про себе – розвивати хорошу дружбу.

конкурс

Саме в цьому обмеженому сенсі я думаю, що ми можемо розглядати добрі сімейні стосунки як такі, що також підкріплені великою дружбою. Йдеться не про те, щоб бути найкращим другом для своїх дітей, батьків чи братів і сестер. Навіть будучи батьками та дітьми, ми можемо ретельно подумати про те, скільки ми даємо, а скільки беремо, і бути добре з обома.

Ця ідея про дружбу має ширший контекст, який можна побачити в способі мислення Ніцше про стосунки загалом. Він починає зі стародавніх греків, для яких змагання були невід’ємною частиною суспільного життя.

Конкурси встановили загальну основу для досконалості. Вони займали центральне місце у спорті (як в Олімпійських іграх), а також у мистецькому та культурному житті. Поети, оратори, гітаристи – усі брали участь у публічних конкурсах. Переможці встановили стандарти досконалості для всіх, включаючи переможених.

Ніцше адаптує цю ідею до своєї етики. Для нього змагання є центром кожного інтимного людського зв’язку. Цілком природно для людини прагнути до самовираження. І якщо всі будуть робити це постійно, ми неминуче будемо в чомусь боротися один з одним. Це не через ворожнечу чи злу волю, і навіть не через конкуренцію, метою якої є просто перемога. Для Ніцше це просто так, як ми є.

Ось чому дружба така важлива. Це форма стосунків, яка найкраще підходить для підтримки змагання між людьми без злоби чи домінування. Приголомшливий висновок його підходу полягає в тому, що для того, щоб будь-які людські стосунки працювали, вони повинні мати в основі велику дружбу.

про автора

Ніл Дюррант, ад'юнкт-стипендіат, Університет Маккуорі

Ця стаття перевидана з Бесіда за ліцензією Creative Commons. Читати оригінал статті.

книги_дружба